По мотивам вопросов радиослушателей

00:00:00 [Гуна Манджари] И, в общем-то я так обобщила те вопросы, которые у вас остались, и это естественно об отношениях. И как я уже говорила, любые вопросы будут об отношениях. И о чём хотела поговорить сегодня, то есть ряд вопросов, которые у нас остались с эфиров ещё, когда мы говорили о «Рамаяне». Там много вопросов было не отвеченных. И они такие важные в плане нашего развития, и вообще такие вопросы, которые могут помочь как-то нам ориентироваться в этом мире, то есть строить отношения. Потому что чем больше мы связываемся с чем-то вечным, с чем-то, что имеет свою основу в более высокой плоскости, скажем так, то тем наши отношения пропитываются вот этой силой, этой энергией, тем больше они будут более надёжными, более насыщенными какими-то элементами вот этой же вечности.

00:01:32 Поэтому это очень важно опираться на какие-то источники, которые не находятся в пределах этого мира, потому что мы все хотим каких-то долгоиграющих вещей. Поэтому это очень важно. И мы осветим вот эти вопросы и то, что у нас осталось ещё с прошлого эфира. И опять же, хочу вас вдохновить на наш диалог. Присылайте, пожалуйста, ваши вопросы, ваши реализации. На это всё обязательно обращается внимание. И если мы не успеем на всё ответить, на всё обратить внимание в этом эфире, мы обязательно вернёмся к этому в наших дальнейших эфирах. Поэтому вопрошайте…

00:02:32 [Ведущая] … и вам ответится.

Как вдохновить мужа на свершения

00:02:34 [Гуна Манджари] Да-да-да. Это справедливо во всём. И даже в рамках нашей передачи тоже следуем этому принципу. Итак, я хотела начать с вопроса, который пришёл на наш последний эфир. Я начну с наших последних вопросов. И он звучит таким образом. Последний эфир у нас был посвящён, если вы помните, женщина и работа, женщина и деньги. Вот в этой сфере мы рассуждали. Итак, вопрос: «Здравствуйте! Очень насущной стала тема как вдохновить мужа на свершения. Сейчас трудный период. Ему понизили зарплату. Новую работу искать нет сил, а денег уже с трудом хватает. Знаю, что требовать от мужа ничего нельзя, а вдохновлять не умею. Больше похоже не то, что я ною и выпрашиваю что-то сделать. Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то секреты?»

00:03:44 Итак, хотелось ответить на этот вопрос, потому что видно, что человек в такой сложной ситуации, и пытается выйти из тупика. И здесь есть несколько ответов на этот вопрос. То есть вопрос связан с вдохновением, и также непосредственно с вдохновением на какую-то более активную поддержку мужем с финансовой стороны. И отвечая на вопрос о вдохновении, хочется сказать также, что сейчас очень много на эту тему размышлений, рассуждений, каких-то споров. И когда речь идёт о том, что ведическая женщина, ведическая тема, главная задача женщины – это вдохновлять.

00:04:53 И для многих это кажется неким таким аморфным понятием. Что такое вдохновлять? Как это применять практически? То есть говорить ему какие-то фразы дежурные: «Я знаю, ты можешь. Давай, давай!...» - как тренер перед соревнованиями. Либо как ещё? Демонстрировать свою какую-то неземную радость от того, что он делает. И очень часто это начинает быть похожим из серии манипуляций. Но на самом деле вдохновение это очень такая естественная и простая вещь. И она очень тонкая. Мужчина вдохновляется рядом с женщиной, её внутренним состоянием.

00:05:47 Потому что женская сила в её какой-то эмоциональной наполняющей, в её умении чувствовать. В ведической литературе говорится, что ум женщины от семи до девяти раз сильнее, чем у мужчины. И это имеет свои минусы также. Но и плюсы тоже присутствуют. То есть это означает, что женщина сильнее в эмоциональной сфере, потому что ум непосредственно связан с чувствами. И даже говорится, что ум – это шестое чувство. И поэтому мужчина более силён в разуме, и в какой-то такой устойчивости, и в физической силе и выносливости. То есть в таком внешнем его проявлении.

00:06:49 Женщина более сильна во внутреннем. То есть это говорит о том, что её возможность что-то переживать на уровне чувств намного сильней, чем у мужчины. И мужчина не может так радоваться, что-то переживать сам, если он один. И поэтому присутствие женщины наполняет его жизнь каким-то вот этим более глубинным составляющим в плане эмоций. И поэтому его вдохновляет её внутреннее эмоциональное состояние. И вдохновить рядом с собой человека можно, если ты сам или ты сама находишься в состоянии удовлетворённости или вот такого счастья, гармонии, скажем так. Это всегда вдохновляет людей, независимо от того мужчина это или женщина.

00:07:51 И очень часто люди, которые ведут какой-то здоровый образ жизни или развиваются, или правильно как-то строят свою жизнь, они пытаются тоже самое проделать со своими близкими, чтобы объяснить им, как нужно правильно жить. И обычно, мы знаем, эти сценарии не успешны. Они обычно не работают. То есть близкие сопротивляются изо всех сил. И очень часто это, наоборот, имеет обратный эффект. И поэтому здесь очень важно один из моментов вдохновения, или ещё можно сказать, обучения других людей – это своим примером.

00:08:38 И очень часто люди, если мы находимся сами во внутренней гармонии, если мы удовлетворены и мы радостны внутри, не обязательно это демонстрировать окружающим, так или иначе, люди это ощущают и понимают. То есть на самом деле мы никого не обманем в этом мире. Мы все очень хорошо друг друга ощущаем и считываем. Просто многие люди не отдают в этом отчёт, но они чётко знают и чувствуют, что происходит с другим человеком. Но это уже другая тема. Но так или иначе, человек ощутивший, находящийся рядом с вами, если вы находитесь в таком гармоничном состоянии, то это самая лучшая, что называется, проповедь. Самое лучшее объяснение и вдохновение.

00:09:41 То есть он сам начинает спрашивать: «А что ты такое делаешь? Что ты такое практикуешь? Что ты там слушаешь? Чем ты питаешься? Чем ты занимаешься, какими практиками, какой йогой или физической нагрузкой? Что происходит?» И они сами начинают задавать вопросы. И это самое лучшее положение, в котором мы можем начать что-то объяснять и что-то говорить. И тут тоже очень важно знать меру, что называется, дозу определённую. Тут даже лучше недодать информацию, чем обрушить на человека столько, что он просто не сможет всё переварить.

00:10:37 И поэтому нужно быть в этом плане очень чутким и тут всё работает очень тонко. И возвращаясь к этому вопросу, заданному нашей слушательницей, можно сказать, что ей, во-первых, очень важно самой начать быть удовлетворённой тем, что есть и принять ситуацию такая, какая она есть. Но опять же, принять её без такого обречённого настроения. А именно понять, как много у тебя есть. И мы очень часто говорим о благодарности. И благодарность это не просто выписать на бумажку всё, что мне даёт жизнь, всё, что я имею и отчитаться на уровне теории.

00:11:37 Благодарность – это внутреннее, глубоко эмоциональное состояние. И если мы говорим о женщинах, о женской силе и о силе вдохновения, то как мы уже упоминали, самая основная её сила – это её эмоциональная наполняющая. То есть её эмоциональная составляющая. И поэтому, если мы говорим о благодарности, то очень важно прочувствовать это в эмоциональном плане. Даже не столь теоретически теоретизировать. То есть да, мы можем теоретически это всё понять и нам важна какая-то теория. Но она нам важна для того, чтобы мы поняли, что мы должны прочувствовать. И это очень важный момент.

00:12:28 И очень часто на консультациях с женщинами, у меня в основном женщины на консультациях, я им говорю о том, как вот эту теорию переводить в практическую плоскость. То есть уметь чувствовать и прочувствовать те моменты, те выводы, к которым мы приходим, насколько это важно. И это важно особенно сейчас, когда женщины имеют такую тенденцию, что называется, жить в голове. То есть они очень много рассуждают, очень много размышляют и делают какие-то выводы, опять же, теоретизируют. Много сейчас информации есть о тех же взаимоотношениях, различные виды психологии сейчас доступны. И поэтому женщины любят поразмышлять и рассуждать на эти темы. Это важно. Женщина должна разбираться в психологии, во всяком случае, во взаимоотношениях.

00:13:39 Но опять же, тут есть другая опасность – слишком много уходить в теорию. То есть жить именно в голове. И поэтому для женщины очень важно умение вот это всё переводить в эмоциональную сферу, прочувствовать это всё и вот эти эмоции, эти внутренние состояния культивировать. Именно позитивные, гармоничные состояния, когда она испытывает вот эту благодарность за то, что есть, она довольна тем, что есть. Умение быть довольной. Кстати говоря, это понятие также относится к представлению о том, кем является целомудренная женщина. Опять же, это из ведического контекста, где говорится, что самое главное качество для женщины – это целомудрие.

00:14:38 И у нас был эфир, по-моему, посвященный этой теме. Так мне кажется. Если нет, то мы затронем её, может быть отдельно, потому что тема очень важная. И целомудрие не только относится к физическому такому состоянию. Это включает в себя тоже его. Но не только это. То есть это не просто такая женщина-недотрога, что называется. А ещё это внутреннее состояние, когда женщина умеет быть довольной тем, что приходит к ней от её мужа. Это тоже относится к состоянию целомудрия. И поэтому женщине очень важно научиться внутренней самодостаточности и довольствоваться тем, что есть, какой-то внутренней радости.

00:15:39 Это важный такой момент. И когда женщина удовлетворена, она гармонична, она позитивна, благодарна, то вот это состояние её вдохновляет рядом находящегося с ней мужчину. Само её состояние. И вот это очень важно понимать. Это как матрица определённая. И если мы подойдём сейчас к другой части вопроса или к другой теме, которая связана с этим вопросом, именно это вопрос дохода, достатка, такая материальная составляющая, об этом тоже очень много говорят. Есть такое состояние внутреннего дефицита или внутреннего изобилия.

00:16:42 И вот люди, которые находятся в состоянии такого внутреннего дефицита, что всего не хватает и всё так плохо, и всего мало, обычно притягивают к себе бедность. Вот бедность даже на таком физическом, грубом плане – это именно состояние такого внутреннего дефицита. И если мы даже посмотрим просто на людей, и увидим людей бедных, я имею в виду и во внутреннем их состоянии, неудачливых, скажем так, и достатка у них мало и нет такого лада в семье, такая семья неудачная, можно так выразится. То есть какого-то не очень высокого уровня, то там обычно изображается и в фильмах, и в рассказах, и в жизни мы можем видеть, там обычно изображается такая неудовлетворённая унылая жена, которая всё время пилит своего мужа.

00:17:55 И как сценарий, муж такой неудачник. И всё время ей не хватает денег, и она всё время в таком негативе, в минусе находится. И это обычно отражается и в их жизни. Вот чего-то не хватает, всё так плохо, всё время такая скудность, бедность и так далее. И другой вариант – где люди удовлетворены друг другом, они умеют разговаривать друг с другом. Если мы возьмём тех же аристократов, то есть там совершенно другой климат в семье, и естественно это притягивает изобилие в их жизнь. И поэтому тут тоже очень важно понять эти моменты, что если мы хотим, чтобы муж был неудачником, то мы можем уже начать играть такую роль жены неудачника. Или как есть такая тема - "жена козла".

00:19:06 И поэтому изменить мы можем ситуацию меняя себя. То есть мы должны сами перестать такой женой неудачника. И как наша слушательница правильно написала, она себя уже отслеживает и какой-то анализ проводит, что она сама его только пилит и в каком-то недостатке или дефиците находится. И это хорошо, что человек отслеживает за собой. Поэтому нужно перейти в другую плоскость, научиться видеть, что даёт жизнь. И во всяком случае, муж работает, и он не отказывается от своих обязанностей. И я уверена, что много всего можно найти в плюсе, и концентрироваться на этом плюсе.

00:20:01 И поэтому тут важно самой стать прежде всего женой удачливого человека, независимо от того, где он находится. И ситуация будет меняться. Во всяком случае, климат в семье будет совершенно другим. Климат будет позитивным. И то, что вам положено по судьбе, именно в плюсе, оно будет приходить. И тут ещё другой момент, на который хочется обратить внимание, что сейчас время такое, что эта тема потребительства очень сильно муссируется. И очень сильно люди сейчас имеют такую тенденцию, не скажу, что хвастаться, хотя так тоже можно сказать, отражать какое-то своё благополучие в социальных сетях, везде. Люди любят фотографировать чего они достигли, где они отдыхают, как они живут. И всё такое. Это интересно посмотреть, конечно.

00:21:19 Но с другой стороны, это очень сильно развивает какой-то такой сильный дефицит. Хочется тоже вот этого достичь и такая жажда нездоровая может развиться, потому что на это идёт очень сильная концентрация. Очень сильно сейчас открыта жизнь людей различных. Раньше такого не было и люди более были погружены в свою жизнь, и они меньше реагировали на то, как живут окружающие. Сейчас вот такая тема всплыла. И поэтому здесь также очень важно понимать, что, во-первых, за забором всегда трава зеленее. То есть люди смотрят друг на друга и развивается определённая зависть. И поэтому очень важно контролировать вот эти тенденции в себе.

Принцип Ишавасья: каждому выделена его доля

00:22:17 То есть, во-первых, есть вещи и счастье, и внутреннее удовлетворение не измеряется какими-то внешними достижениями, внешним всем комфортом. Потому что это всё может быть, и если нет внутреннего состояния, внутренней какой-то целостности, то это просто человек пытается заглушить внутреннюю пустоту этими внешними всеми атрибутами. Может быть, я говорю сейчас какие-то банальные вещи. Но так или иначе это тоже существует. И другой момент, на который тоже хочется обратить внимание, что каждому из нас уже выделена его доля. И мы говорили об этом тоже, приводили даже определённый стих из Шри Ишопанишад. Это ведическое духовное произведение, в котором собраны основные положения ведического духовного знания. И там первая мантра говорит о том, что у каждого человека есть его доля, которая выделяется ему. В общем-то, он уже приходит с этим.

00:23:35 И поэтому тоже нужно понимать, что у тебя есть твоя доля, что тебе дано. Твоё благочестие определённое это называется. То, что ты развил, то, что ты, как говорится, отдал в своих прошлых воплощениях, в своих прошлых жизнях, то к тебе и приходит сейчас. И ты можешь действовать только в рамках вот этой своей определённой квоты, которая тебе даётся. И поэтому тут тоже нужно этим правильно распорядится. Вместо того, чтобы постоянно страдать от того, чего у меня нет и мучится от мыслей, которые меня убивают, что у меня нет того, нет того. Просто можно научиться довольствоваться и радоваться тому, что у тебя есть. Могло бы и этого не быть. И вот как-то в этих рамках расположиться. Потому что какая-то жажда человека очень сильно может убивать. Убивать его настоящее, не давать ему радоваться и быть удовлетворённым тем, что есть.

Философия изобилия и сценарий дефицита

00:24:49 Есть даже такой психологический эксперимент, что когда двум шакалам в миску какое-то количество еды кладут и рядом их там помещают. И они не могут спокойно довольствоваться тем, что есть, есть то, что им положено. Они начинают драться. Каждому хочется получить то, что "в миске у другого человека". И они не могут спокойно насладиться тем, что есть. Они просто сражаются за то, что есть у другого. Хотя всё могло бы быть гораздо проще. И поэтому я так длинно всё философски рассказываю для того, чтобы было понятно, что нам очень важно сформировать свою внутреннюю философию, по которой мы живём. Эта философия должна быть философией изобилия. Философия изобилия не зависит от того количества различных материальных ценностей, которыми мы обладаем, да и не только материальных. Вообще.

00:26:03 Это внутренняя философия. Это состояние самого человека. И если она у нас есть, то она будет притягивать изобилие в нашу жизнь. И конечно, это будет происходить в рамках вот той меры, вот той квоты, которая нам положена на эту жизнь. Потому что бывает так, что могут задать вопрос: «А вот если мне положено, то зачем я буду как-то напрягаться, как-то менять свою философию, себя вести определённым образом? Я просто помещу себя в такое пассивное состояние. Всё, что положено мне, придёт». С одной стороны, это так. Но с другой стороны, у нас есть разные сценарии. То есть это как в русских народных сказках есть про богатыря. Он подъезжает к дороге, и там камень лежит у дороги. И там дорога разветвляется на три пути. И там написано: «Направо пойдёшь – коня потеряешь. Влево – то-то найдёшь». Там ещё куда-то.

00:27:17 То есть тоже самое происходит и с нашей жизнью. У нас есть определённые сценарии, которые существуют в нас на эту жизнь. И мы можем пойти по своему развивающему сценарию. То есть по своему оптимальному сценарию. Либо проигрывать свой сценарий такого деградирующего характера, который нас будет вести к деградации. Поэтому мы либо будем проигрывать сценарий нашей жизни, ведущий нас по какой-то такой скудности. Либо мы пойдём путём изобилия, и всё, что нам положено по более высокой категории, более высшего класса, будет приходить в нашу жизнь. Так что предопределённость существует. Но она также имеет какие-то свои градации в нашей жизни.

00:28:17 Поэтому вот это то, как я хотела бы ответить на этот вопрос. И тут много ещё есть чего сказать по этому поводу. Я могу развить эту тему так же, в плане как вдохновить мужа на зарабатывание много денег, в общем-то на развитие в материальной сфере. Я не знаю, ещё что-то сказать по этому поводу или перейти к другим вопросам, которые у нас есть? Что вы думаете, Анна?

00:28:56 [Ведущая] Конечно, хочется услышать Вас побольше эту тему. Мне кажется важная. Но как стать такой феей-вдохновительницей? Это очень интересная вещь.

00:29:08 [Гуна Манджари] Хорошо. Тогда я немножечко ещё эту тему освещу. И может быть, это не совсем уже связано с тем вопросом, который задала нам наша слушательница. Но так или иначе, здесь есть о том, что муж зарабатывает или не зарабатывает. Есть тут два момента, на которые хочется обратить внимание. То есть как бы две крайности, которым подвержена жена и которые не ведут к успеху. И эти крайности такие: либо жена такая, недовольная, она ворчит, брюзжит. Тот сценарий, который мы описали, сценарий дефицита.

Жена-жалелка и материальный достаток семьи

00:30:02 Либо другой вариант, тоже не столь успешный. То есть жена начинает быть такой очень жалеющей. Жалелкой. Она начинает включать какие-то свои материнские функции, то есть материнские эмоции по отношению к мужу. И вот она боится, что если она перестанет так тяжело работать, если она перестанет поддерживать столь сильно, или вообще перестанет поддерживать семейный этот весь корабль, то он просто рухнет, он просто потерпит крушение. И вот она относится к своему мужу с такой материнской поддержкой в плане обеспечения семьи. То есть она помогает ему всячески, облегчает его участь, и всякое такое. То есть чтобы ему не было тяжело. Даёт ему возможность сидеть в зоне комфорта бесконечное количество времени.

00:31:20 Он ищет себя или он учится, или он совершенствуется в своём профессиональном навыке. Или нет такой работы, которая была бы его достойна. И вот она его понимает в этом плане, она его поддерживает. То есть жалеет, что называется. Когда ей просто нужно оставить его и, наоборот, научится от него зависеть, и понять, что он мужчина, он не маленький ребёнок, которого она должна защищать и опекать. А как раз функция защитника лежит на нём. И ей нужно перестать это делать, перестать его поддерживать. Перестать каким-то образом его инерцию и лень окружать комфортом. А просто пройти на такой риск как зависеть от него. И перестать быть костылём таким у него.

00:32:29 Опять же, эта тема тоже, о которой сейчас много говорят, и поэтому здесь очень важно найти такой баланс между принятием, когда жена принимает мужчину, принимает своего мужа, его возможности, его развитие и она зависит от того, что он ей может предоставить. То есть она его принимает. Она не пилит, не ходит с таким недовольным лицом в состоянии дефицита, что всего мало, что надо бы побольше. То есть вот это принятие должно быть. И в то же время - строгость. Это другая грань или другой полюс, между которым женщина функционирует. То есть строгость она проявляет к нему, когда он деградирует, когда он не предпринимает никаких попыток, он просто ждёт, или он там, опять же, ищет себя.

00:33:42 То есть она ему как бы в этом плане потворствует тогда, когда нужно проявить строгость. И поэтому тут, как в вопросе воспитания, нужно знать этот баланс, эту золотую середину, когда нужно поддержать человека, и когда нужно проявить к нему строгость, чтобы он не деградировал. И это справедливо во всех сферах, и в частности в такой сфере мужа, как добытчика, того, кто поддерживает семью, того, кто добывает какие-то возможности для того, чтобы семья существовала. То есть что я хотела сказать по этому поводу.

Когда я становлюсь ресурсной, мне хорошо и без мужа

00:34:37 [Ведущая] Очень интересная и глубокая тема вообще в принципе. Вот слушаю Вас. Обычно женщины, может не совсем я говорю сейчас про себя, им хочется, чтобы в отношениях так всё получилось, что муж окружил заботой, и ты была бы просто такой вот лёгкой феей, которая себя прекрасно чувствует под покровительством сильного мужчины. Но слушая Вас, хочется внутренне становится такой сильной, самоудовлетворённой по-женски, правильно и мудро. Это очень вдохновляет. И вот у нас есть вопрос от слушательницы как раз по поводу самоудовлетворённости. «Каждый раз, когда обретаю внутреннюю удовлетворённость и спокойствие, муж говорит, что я холодею, потому что мне хорошо самой с собой и к нему я уже так не лезу за лаской, как делаю это в нересурсном состоянии. Может быть я как-то не так понимаю принцип наполненности?»

00:35:33 [Гуна Манджари] Да. Спасибо за этот вопрос. Он как раз отражает определённую грань, о которой я не сказала, и которую, в принципе, я хотела тоже отметить. Да, есть такой момент, что можно стать настолько самоудовлетворённой и наполненной, что, в принципе, ты и не нуждаешься в другом человеке. Так называемо не нуждаешься. Потому что как только он исчезает из твоей жизни, ты сразу начинаешь замечать разницу. Но тут можно стать таким, что ли, духовным эгоистом, если можно так выразится. То есть тебе просто хорошо с собой, и тебе не сильно-то и нужно обращать внимание на рядом находящегося человека. И поэтому здесь как раз мы включаем свой разум, и здесь как раз мы уже переходим к определённым обязанностям, которые мы должны выполнять в нашей семье.

00:36:39 То есть любые отношения нуждаются в том, чтобы их поддерживать. Поэтому, когда мы в ресурсе, это необходимо для того, чтобы поддерживать отношения, необходимая составляющая. Но всё ещё. И поэтому, когда мы в ресурсе, мы должны именно из позиции нашего внутреннего ресурса подходить к взаимодействиям с другим человеком. То есть понимая, что мы от него не только берём, но мы ещё и даём ему также. То есть когда мы делимся с ним своей радостью, когда даже может быть у нас нет такой необходимости что-то получить от него, какую-то поддержку, но мы это делаем для того, чтобы поддерживать наши отношения. То есть мы просто вкладываем что-то в копилку отношений.

00:37:41 Это похоже на то, что мы должны готовить пищу, даже когда мы не голодны. Потому что мы должны понимать, что настанет время и мы несомненно проголодаемся. И тогда у нас будет пища. Тоже самое, даже если у нас нет вот этого голода в отношениях, в каком-то взаимообмене со своим близким человеком, тем не менее, мы должны как-то поддерживать эти отношения, как-то наполнять его тоже радостью, делиться, как я уже говорила, вот этой радостью. Даже если нам ничего от него не нужно. И на самом деле это более высший пилотаж. То есть, таким образом, мы напитываем наши отношения. Отношения – это живой организм. Они нуждаются в том, чтобы постоянно была вот эта подпитка с двух сторон.

00:38:44 И поэтому это очень важно понимать, что мы должны всегда взаимодействовать. Тем более, когда мы в ресурсном состоянии. Конечно, как всё имеет свою меру, чувство меры, какой-то баланс, гармония – это всё должно также присутствовать, чтобы не превратиться в такой сценарий, как называется «радуй других», где мы только этим и занимаемся, что мы развлекаем как-то другого человека, когда нам этого совсем не хочется. Так, в каком-то таком здоровом балансе это важно всё поддерживать.

Как вернуть жизнь в отношения?

00:39:28 [Ведущая] Спасибо Вам большое. Вот интересный вопрос пришёл только что. «Услышала, что и вдохновлять и делиться своей радостью с мужем это тоже наша обязанность. Но в последние пару лет пропало что-то связывающее нас. И так получается, что всё это я действительно делаю как долг, а не по-сердцу. Хотя внешне вроде всё хорошо. Но как вернуть жизнь в отношения?»

00:39:53 [Гуна Манджари] Это такой вопрос, он очень комплексный. Для того, чтобы выписать или определить какое-то лечение, нужно провести диагностику какого-то заболевания, общего состояния. И поэтому лечение должно быть конкретным. Поэтому нужно конкретно понять, какой "диагноз" этим отношениям можно поставить, из-за чего всё пропало, то есть чего не хватает. И я могу только в общем какие-то накинуть варианты, что могло произойти. Очень часто это происходит, я только предполагаю, что в данной в ситуации может быть, что женщина становится закрытой.

00:40:51 То есть, когда нет вот такого открытого обмена между супругами, то это может всё упасть на плечи женщины, и она просто продолжает действовать из сценария хорошей девочки или радуй других. Непосредственно остаётся само чувство долга, и вот из него она действует. И такое действие, конечно, будет истощать. Потому что, да, чувство долга это важно, но для женщины ещё важно, чтобы там была живая эмоция, чтобы было вот это тепло, чтобы были отношения, а не просто чувство долга. И поэтому очень важно оживить эти отношения. И как я уже предположила тут возможна такая закрытость женщины, она несколько так омертвляет и делает их безжизненными.

00:41:46 Поэтому тут очень важно научиться вести такой открытый диалог, когда мы открываем сердце друг другу. Особенно это важно в случае с женщиной. Она должна зеркалить мужчине свои состояния. И опять же, это тоже искусство. Как это делать? Не просто вылить на него это всё так, чтобы вообще его эмоционально обездвижило, почувствовал такое, не знает, что с этим делать. А потихоньку, постепенно, приучать его к тому, что она открывается ему, она говорит ему, как ей тяжело, что ей тяжело, что её волнует, с чем она не справляется. И даже сказать о том, что мне тяжело вот это всё проделывать, вдохновлять тебя. Я не чувствую радость. Вот то, что девушка написала нам, она может это всё озвучить своему мужу.

00:42:49 Опять же, тут всё должно быть без претензий каких-то, наездов, а более так искренне, от души. Как бы принимая его за старшего, за друга, с кем у тебя есть хороший контакт, кому ты веришь в его силу, в его хорошие качества. Называется просить прибежище у своего мужа. Это очень важный навык. В любом состоянии можно к нему подходить, тем более - в этом. И тогда, во-первых, вы почувствуете, что вы сняли с себя этот груз, и когда вы будете себя ощущать нересурсной, вы почувствуете право на то, что вы имеете право проявлять слабость и быть такой, какая вы есть, и грустить, и быть бессильной.

00:44:01 Вы это уже озвучили своему мужу, он это знает. И также может быть это в нём будет стимулировать какую-то ответственность тоже за отношения, за то, чтобы как-то их наполнять с его стороны тоже. Поэтому тут это очень важный момент. То есть тут можно взять пример у детей. То есть дети в своей зависимости от родителей их стимулируют на очень многие вещи. И поэтому тут такая роль девочки, о которой мы говорили в одном из наших эфиров, вот вы можете его прослушать. У нас есть все эфиры в архиве. И, мне кажется, если эту роль немножечко в себе прокачать, реанимировать, то ситуация может поменяться.

00:45:00 [Ведущая] Очень интересно что, чтобы вернуть жизнь в отношения, нужно вернуть отношения в отношения. Вот это как раз связь, это доверие, это уважение к себе и к человеку, это открытие сердца. Очень важная вещь. Спасибо вам.

Признак жизни в сценарном поведении

00:45:21 [Гуна Манджари] Да-да. Это очень важно, потому что часто мы просто действуем как-то так сценарно. И когда мы сильно в сценарии находимся, первый признак этого – уходит жизнь из отношений и из нас - тоже. Как у нас получатся? То есть у нас есть ещё какие-то вопросы или мы обратимся к тем, что у нас остались? Или у нас уже со временем? Уже мы должны заканчивать? Какие у нас условия?

00:45:58 [Ведущая] У нас ещё есть минут 10-15 эфира. Так как мы начали позже, мы можем его немного задержать. И поэтому, я думаю, можно зачитать те вопросы, которые остались у вас с прошлых эфиров.

Вечные отношения между супругами - возможны ли?

00:46:11 [Гуна Манджари] Хорошо. Тогда мы рассмотрим несколько ещё моментов из того, что у нас осталось. И опять же, я хочу сказать, что мы не успеем ответить на все вопросы и поэтому ответ на оставшиеся вопросы мы перенесём в другие эфиры. Это к тому, чтобы вы можете отправлять нам ваши вопросы и сейчас, и после эфира, и мы обязательно их рассмотрим, и обязательно будем на них отвечать. Итак, вопрос, который у нас остался с наших прошлых эфиров. «Вечные отношения. Возможны ли они между супругами?» И тут ещё одна тема, которую я хотела бы затронуть, очень важная тема. Именно, опять же, тут несколько моментов, которые мешают и помогают нашим отношениям.

00:47:14 То есть здесь есть идеализация. То есть идеализация супружеских отношений – это то, что очень сильно тормозит эти отношения. Это то, с чем очень часто приходится сталкиваться. Одно из самых частых моментов, что мешает этим отношениям – это идеализация. Это то, что вы, Анна, как раз об этом сказали, что хочется быть вот такой принцессой, чтобы муж обо всём позаботился. И в принципе, это нормально. Это как приз, что называется, за то, что мы вели себя правильно, за то, что мы прошли какие-то свои уроки. Это то, к чему мы стремимся в семейных отношениях. Но приз даётся обычно в конце, а не даётся в начале. То есть да, конечно, есть такое, что такие отношения с самого начала, люди как все пазлы так сошлись, и всё у них просто, как в сказке. Такое тоже бывает.

00:48:26 И опять же, тут надо понимать, что это приз, который был дал вследствие каких-то прошлых жизней, какого-то благочестия из прошлой жизни. Люди уже пришли вот с этим, и вот они это получили в самом начале своей супружеской жизни. Если говорить о нас, то конечно, не стоит ожидать приза с самого начала. Тем более, мы живём сейчас в такое достаточно негармоничное время и семейная жизнь очень-очень страдает. И мы всё это видим и знаем, и на собственном примере, и то, что мы видим у окружающих. Поэтому вот такая идеализация очень сильно может мешать. Тем более, что сейчас очень много ресурсов открыто: ведические мужчины, ведические женщины, как все должны действовать, как все должны проявляться. И люди, особенно те, которые идут по пути развития, они как бы априори ожидают, что вот так всё и будет в их жизни.

00:49:33 Но мы не должны забыть то время, в которое мы живём и то, откуда мы все, так сказать, приходим, ту среду. И даже если мы начали какое-то саморазвитие, мы живём уже по какому-то даже ведическому стилю, или так или иначе, мы развиваем себя, но тем не менее, мы не родились в таких чистых условиях, что наши родители занимались самоосознанием, мы жили в такой среде с самого начала. То скорее всего партнёр, муж, который будет, он тоже будет где-то из этих условий, он тоже будет нести вот это всё на себе, отпечаток вот этого несовершенства. И поэтому это то, с чем мы будем иметь дело и это очень важно понять, что этот идеал, возможно, мы получим его в конце. Ну то есть не в конце жизни, а через какие-то усилия, через какие-то проверки, которые мы будем проходить. Мы это можем получить, если мы всё это пройдём правильно.

00:50:54 И поэтому тут очень важно не идеализировать отношения. И в то же время, конечно, нужно выбирать себе партнёра широко раскрыв глаза, то есть видя его какие-то возможности, какой-то его потенциал. Не просто, что мы возьмём себе совершенно что-то такое невозможное и попытаемся из этого что-то вылепить. Это тоже одна из идеализаций. Поэтому здесь очень важно понять, что нам будет с чем поработать, и важно обратить внимание на потенциал. И опять же, обращаясь к этому вопросу, который звучит по поводу вечных отношений, вечная любовь и всё такое, что воспевается и о чём, как говорится, все мечтают. То есть тут тоже очень важно в реальности находиться.

00:51:52 То есть понимая, что во многом это то, чего людям бы хотелось и обычно какая-то такая вечная любовь, Ромео и Джульетта, просто они умерли на пике всего и это как бы осталось вот в таком романтическом ключе. И вечные отношения между мужем и женой на самом деле всё-таки возможны. Возможны в какой-то степени, именно если они будут связаны с вечностью. А вечный у нас духовный аспект. То есть душа она вечна, и всё, что связано с духовной сферой - оно вечно. И если эти отношения будут построены на этой платформе, если будет именно духовная составляющая, если будет источник всей вечности, то есть это Верховная Личность Бога, если будет Он присутствовать в этих отношениях, то тогда да, тогда можно говорить о вечных отношениях.

00:53:14 Но если всё построено на таких временных вещах как эмоции, то, что есть из всего, что есть в этом мире, семья, дети, общие какие-то интересы такие, дом, какое-то, я не знаю, процветание. Если просто вот на этих моментах, то конечно, это всё, что относится к карме, это не будет вечным. Это всё имеет тенденцию, как говорится вверх и вниз. Это как качели такие, или как карусели. Сами тенденции этого мира, сама материальная природа, имеет разные фазы, то есть рождение, поддержание и разрушение. То есть это неминуемо будет разрушено всё, что находится именно на материальной платформе. Но если в наши отношения, как я уже говорила, будет присутствовать духовная связь, духовная составляющая, какое-то общее развитие к чему-то вечному, то тогда вот сколько вот этого будет присутствовать, настолько эти отношения будут пропитаны вот этой энергией вечности. Поэтому здесь важно понимать это.

Как эмоции с мужем делать духовными?

00:55:03 [Ведущая] Очень важная эта тема отношения с вечностью. А как правильно применить её в отношениях с мужем, ведь там так или иначе замешивается вот эта какая-то внешняя составляющая, составляющая дома, то что он мужчина так или иначе? Как видеть в нём духовную и эмоцию, которую ты испытываешь в отношениях с мужем, делать духовными эмоциями?

00:55:28 [Гуна Манджари] Да. Это тоже целая тема, которая тоже заслуживает отдельного эфира. Но если в общем, то можно сказать, что тут очень важно разделять эти две сферы. Потому что то, с чем сталкиваюсь, с чем мне приходилось сталкиваться, очень часто бывает две такие крайности. Особенно это касается каких-то людей, идущих по духовному пути: либо жена полностью идеализирует своего мужа, полностью видя в нём какого-то духовного лидера, ведущего и так далее, когда он может просто не дотягивать до этого уровня. Либо она полностью сконцентрирована на его недостатках, что тоже его опускает и не даёт ему возможности для развития.

00:56:26 И поэтому здесь очень важно отделять одно от другого. То есть видеть какой-то потенциал развития для духовного роста, и в то же время понимать, что "все мы люди, все мы человеки", как говорится, видеть его какие-то человеческие слабости, человеческие какие-то несовершенства, которые присущи нам всем. И поэтому не идеализировать это и не раздувать это до размера вселенной, и понимать что есть, но вместе с этим есть и его духовный потенциал. И в общем отвечая на этот вопрос, то есть как это сделать, как семью с вечными какие-ми то вещами совместить, то можно сказать, что по мере того, как мы занимаемся какой-то рутиной, поддержанием семьи и всеми этими делами, также очень важно не зарываться в это.

00:57:37 Потому что у людей семейных есть такая тенденция к семейному эгоизму, когда человек просто на своей семье сконцентрирован, и весь мир и всё остальное его не волнует. И поэтому здесь важно опять же, та же духовная практика, которая должна присутствовать, то есть те же отношения с высшим, которые должны практиковаться, чтобы была вот эта связь с вечностью, какая-то щедрость должна практиковаться в семье, то есть элементы дхармы. Тогда будет больше шансов, что эти отношения будут такими долгоиграющими, может быть даже вечными.

00:58:27 [Ведущая] Спасибо Вам большое за это напоминание, за эту пищу для размышлений. Сегодня такой глубокий эфир, открывающий многие важные вещи фундаментальные в отношениях с супругом, в отношениях с самой собой. И спасибо за то, что поднимаете эту тему и за то, что даёте возможность задавать свои вопросы, слушать такие глубокие квалифицированные ответы. Будем с радостью ждать продолжения наших бесед и новых встреч.

00:58:55 [Гуна Манджари] Спасибо вам большое за такие глубокие вопросы, за поддержание диалога. И я надеюсь, что мы будем ещё встречаться и желаю всем вам глубоких отношений, которые связаны с вечным.

00:59:10 [Ведущая] Спасибо за такое чудесное пожелание. Будем к этому стремиться. До свидания!

00:59:15 [Гуна Манджари] До свидания!