отношения с родственниками | цитаты

1038 Над отношениями нужно работать

В действительности суть того, чем мы являемся - это отношения. И веды говорят, что здесь, в этом материальном мире, существует энергия, котороя противоположна ему. Советские ученые ещё в 70-е годы открыли такой феномен как античастица и антиматерия. И, если кто-то помнит, одно из открытий это было то, что если есть частица и античастица, то есть материя и антиматерия и если они сталкиваются, то происходит взрыв. Вот и всё.

Так вот, оказывается, антиматерией является наша духовная природа. Она именно «анти», она противоположна материальному абсолютно. Не то чтобы нам противно материальное, но оно в противоречии находится. Иными словами, отношения, они находятся как бы в противофазе материального. Материальное существование склонно само по себе уничтожать отношения. Так действует время, – если человек не смог правильно построить отношения, то потеряв связь физическую с близким человеком, он теряет уже всякую связь. То есть материальный мир его победил. Например, если у людей длятся отношения ровно столько, сколько они рядом физически - скажите это очень крепкие отношения? Если вы дружили пока учились вместе, а как закончили обучение - разбежались. А такая дружба была! Весь класс такой дружный. А я говорю, где ваш класс сейчас дружный? «Не знаю..., даже на одноклассниках никого нет. Никого не встречаю. Больше ни с кем не общаюсь. Все живут своей жизнью...», я говорю - да что же это за отношения?

Интересное качество отношений, согласно ведическому писанию то, что они вечны. Настоящие отношения вечны, поэтому мы ищем дружбу крепкую. Поэтому мы ищем любви вечной... мы как раз ищем, прямо на земле ищем. Почему в песне поётся «Не обещайте деве юной любови вечной на земле». Почему? Потому что земля эта материальная, а любовь вечная - она духовную природу имеет. Они в противоречии. И поэтому они никогда не могут сосуществовать вместе. Отношения и материальный мир не могут, естественно, вместе существовать. Для того, что бы они могли существовать, их надо постоянно поддерживать. Отношения имеют такую тенденцию - они распадаются, если в них не вкладывать силы, энергию не вкладывать. Не исследовать как их сделать более жизнестойкими, как говорят, не трудиться над отношениями , не работать над ними. Такая особенность.

891 Благось в настроении страсти

Если человек полностью уверовал в благостную концепцию счастья, сначала судьба некоторое время испытывает его, он пока не знает как правильно действовать, как делать пожертвования. Он даёт пьяному на бутылку и думает что он совершил пожертвование, благость. Он думает, что от этого он должен быть счастливым, но от этого он больше страдает. Затем он дал глупый совет кому-то и думает: «Вот, я бескорыстно раздаю знания! В результате я должен быть счастлив». Но он получает опять страдания в результате. Дальше, он начинает терроризировать своих родственников, говорит: «С гуманными целями». Заставляет их перестать есть мясо, вставать рано утром, там ещё что-то. Он их терроризирует и родственники не знают куда убежать уже от него. Он думает: «Почему счастья нет? Я должен быть счастливым!». Он пытается действовать с позиции благости, не понимая, что это такое. Но со временем такой человек научится. Цель поставлена правильно и будет хороший результат. Однако же большинство людей находится в страсти.

861 Что происходит, когда дети вырастают?

Каждая мать думает, «этот ребенок будет со мной всегда!». Сама идея, что он «от меня уйдет», дает ей боль. Поэтому, она не хочет готовить себя к тому моменту, когда ребенок от нее уйдет,она не готова психически к этому. С самого начала она к этому была не готова, и не хотела об этом думать. Но время-то тикает, ребенок растет, там 10, 15, 20 лет и ребенок уходит. Вот с этого момента у матери возникают серьезные психические проблемы.Она не понимает больше, ради чего она живет. Она жила, у нее была идея жить ради ребенка, теперь нет этой идеи. Она начинает болеть...

Заметили, что в этом возрасте родители начинают более резко болеть, у них начинаются проблемы с умом,они больше не знают чем заняться в жизни. Поэтому они начинают требовать у своих детей кого? Внуков! «Ты ушла – отдай мне обратно другого ребенка. Я хочу дальше играть в маму» Идеи – это очень опасные вещи, потому что в идеях кроется карма. Как можно увидеть карму человека? Посмотрите на его идеи, какой идеей он живет.

Каждая женщина строит свою идею счастья, у неё есть это в голове. Есть своё представление, как нужно быть счастливым. И чаще всего, это представление о счастье очень эгоистично. Она считает, что: «Так... вот сейчас я рожу ребенка, я его выращу, мой муж построит мне дом, вот тут будут детишки бегать, внучата, я буду их пирожками кормить, я буду нянчиться...» Да? Какие-то свои там есть картинки. Но когда дети вырастают, всё происходит совершенно по-другому. Они уходят. И её идея счастья не воплощается в жизнь...

Вот тут начинаются серьезные проблемы в жизни. Родители уже считают, что их жизнь прошла зря, у неё начинаются серьезные психические отклонения. Они начинают лезть к своим детям, вторгаться в их личную жизнь. Такие слова, как «ты должна жить так», или «ты должен делать вот так», истерики начинают катать, требовать, и так далее. То есть, ведут себя распущенно, как дети малые.

858 Что делать, если родственники ведут себя демонически по отношению к моим убеждениям?

Если родственники ведут себя грубо и ругают за убеждения - мы часто освещали подобные вопросы. Здесь всё упирается в дистанцию. И в Ведах говорится, что демоны и божественные личности не находятся на одной территории. То есть, они находятся в разных местах. Но сейчас мы живём в такое время, что всё очень и очень смешано. Поэтому, нам приходится жить с людьми, которые смешанной природы; мы сами смешанной природы. Поэтому, очень важно учитывать эти моменты и действовать соответственно, то есть, важна дистанция. То есть, мы не можем изменить других родственников, мы не можем изменить ситуацию внешнюю, поэтому, нужно с ними взаимодействовать на их уровне, то есть, не надо раскрываться перед родственниками, не надо близко к ним подходить. Я имею в виду - эмоциональная дистанция важна. Их не надо посвящать во все нюансы нашей жизни, насколько это возможно - а это, в принципе, возможно: вы не обязаны отчитываться перед ними о своей философии, о своём образе жизни.

Сейчас много людей имеют разные пути, и поэтому тут каждый имеет право на свой. Поэтому, важно дать себе это право и не посвящать родственников в разные нюансы, по которым они могут как-то грубым образом «прокатываться». Поэтому, тут нужно самой для себя понять, какая дистанция - что говорить, во что их посвящать, и самому себе дать право быть тем, кто ты есть и не общаться близко с людьми, которые не понимают, которые враждебны, антагонистичны. Не ставить себя, не противопоставлять себя им, но в то же время, нормально признать за собой право и за ними право быть там, где вы есть, где вы хотите быть. И, насколько возможно, эти темы с ними не обсуждать, не давать им возможности нападать на вас там, где вы не хотите, чтоб они на вас нападали.

816 Cиндром благодетеля

Иногда в контексте отношений может прослеживаться некий синдром благодетеля: «Я признаю факт твоего существования. Я вижу, что ты ведешь себя некорректно, и готов терпеть твои недостатки, потому что я такой замечательный». Хотя мы можем не произносить этого вслух или даже не осознавать в себе подобного отношения к другим, мы всё равно будем стремиться занять превосходящее положение. Люди способны почувствовать подобное неравное к себе отношение и будут сопротивляться ему до тех пор, пока оно не сведёт все попытки общения на нет.

Когда мы «исправляем» человека, то исходим из того, что он «неправильный», убеждая себя в необходимости срочного вмешательства. Мы не видим целостности в личности этого человека и не готовы доверять ей. Когда мы «исправляем» или «помогаем» человеку, то можем лишить его большего, чем способны ему дать. Наше поведение предполагает, что эти люди не в состоянии решить проблему собственными силами. Если мы ведем себя подобным бесчеловечным и попирающим достоинство образом, мы вынуждаем человека заменить собственную самооценку и причиняем ему вред, несмотря на самые лучшие побуждения.

Чтобы на самом деле помочь человеку, мы должны заботиться не только о том, чтобы совершать определенные поступки, но и о том, чтобы совершать их правильно. Иначе, несмотря на все наши усилия, направленные на исправление сложившейся ситуации, мы можем непреднамеренно стать причиной ещё большего конфликта и навлечь несчастья на себя и других.

784 Пусть к эмоциональной свободе

Управление эмоциями – это когда ты начинаешь реагировать разными эмоциями на разные эмоции другого человека. У нас внутри все эти привычки эмоциональные они выстроены в некие колеи, протоптанные тропинки. И, у нас есть привычка. Если мы видим улыбающегося человека, мы вынуждены, например, улыбаться. Если мы видим гневающегося, мы вынуждены гневаться или бояться, или еще что-то, у каждого свои вот эти вот истории. Но ты можешь любой эмоцией среагировать на любую эмоцию. Вот всем рекомендую попробовать. Это нужно делать, на самом деле, периодически, потому что, если ты общаешься всё время с одними и теми же людьми, у тебя всё упрощается. Мозг - ленивая такая часть, то есть, энергосберегающая, давайте будем правильно слова использовать. Если оно не нужно, оно отмирает.

Нужно менять окружение. Опять же, чем хороши тренинги, что там все время разные люди ходят. Особенно, если ходите к разным тренерам, на разные мероприятия и так далее. Опять же, тренинги — это не единственное место, ну просто это то место, которое мне хорошо известно. И, вот умение с разным человеком разные эмоции показывать и, с одним человеком разные эмоции показывать. Потому что, опять же, с одним и тем же человеком все это упрощается, упрощается и две, три привычки и на них и живём. Глаз замыливается и, потом, собственно, встречаю какого-то другого человека, ну, если, например, супружеская пара и потом ты встречаешь другого, а он какой-то вообще другой. О, интересно!

Интерес нужно развивать, можно развивать и, например, внутри семьи. Взяла вот эти вот эмоциональные растяжки, эмоциональные сцепки, расцеплять и реагировать вообще по-разному. То есть, по сути, на одну эмоцию, вы можете любой из семи эмоций среагировать, на любую. Это прямо очень хорошо. И, когда вы этим будете заниматься, я прямо советую этим заняться, ощущение эмоциональной свободы приходит. Я помню, как я впервые сам это упражнение сделал, это незабываемое ощущение, такое прям свободы-свободы. Можешь с кем угодно, о чем угодно общаться, разговаривать, молчать, смеяться, плакать, грустить и так далее, рычать...

735 Есть ли любовь в принципиальности?

Вопрос: Знаю нескольких людей, которые стойко держат своё слово иногда в ущерб себе или даже близким. Хотя это действительно вызывает уважение у других. И я вот задумываюсь иногда насколько нужна такая принципиальность, и есть ли в ней любовь?

Гуна Манджари: Знаете, да, конечно, любое самое хорошее дело можно испортить. И лекарство от яда отличает мера. Мы можем вспомнить ряд всех этих высказываний. И любая крайность — это уже какое-то заблуждение. Всё должно быть в балансе. Вспомним, что такое есть. И поэтому, да, конечно-конечно. Бог проявляется в мелочах, дьявол — в крайностях. Поэтому, да-да, любое позитивное качество, доведённое до крайности, может стать его негативным проявлением. И поэтому, как обычно, разум в помощь, чтобы понять, где нужно применить гибкость или как её применить, не изменяя своим принципам. То есть это уже вопрос искусства. Взаимоотношения — это искусство, это тонкие вещи. Тут нельзя просто, так сказать прямолинейно, параллельно и перпендикулярно, как говорится. То есть иногда нужны более плавные линии. И поэтому, да, это как-то об этом. Разум обычно в этом плане хороший помощник. Если разум, так сказать, даёт где-то слабину, то человек будет склонен к крайностям.

699 Что делает человека взрослым

Тот, кто старший на самом деле, он позволяет другим быть глупыми. То есть позволяет - это что означает? Что он понимает, что да, это их уровень, это не выводит его из себя. Внутренне он даёт им на это позволение, он принимает это. По-настоящему зрелый, взрослый человек умеет принимать, допускать то, что другие люди могут быть глупыми. И он позволяет им быть глупыми.

Нам нужно научиться вот этому внутреннему принятию людей таким, какие они есть. Это их путь. И, как мы уже говорили на этой передаче, что взрослые вырастают из детей. Да, они сейчас дети, они сейчас чего-то не понимают. Но у них есть возможность вырасти. Когда-то они вырастут. И когда мы принимаем, мы даём им право на эту глупость. Это то, как они могут сейчас.

То есть мы избавляемся от этой категоричности. И вот в этот момент мы становимся взрослыми. Иначе мы просто такие же дети, как они. Может быть, немножко у нас есть больше информации, мы чего-то больше услышали, больше поняли. Но качественно мы - такой же ребёнок. Просто немножечко более развитый.

И взрослым мы становимся только тогда, когда мы способны терпеть проявление глупости других. А терпеть - это означает, что мы не относимся к ним негативно. Мы понимаем, что это их путь. Это, кстати говоря, связано с таким внутренним состоянием смирения и принятия ситуации. И мы понимаем, что мы не отождествляем людей с их глупостью. Мы понимаем, что у них есть потенциал для развития. Что это глупость это не всё, не только то, что они из себя представляют. Это какая-то их часть, которая в нас тоже есть. Какие-то наши ограничения.

И мы учимся видеть человека в целом. И это даёт людям, которые рядом с нами, пространство для роста. Когда мы не цепляемся за их несовершенства и ограничения, мы видим их потенциал, и мы видим их возможности - это то, что даёт людям рядом с нами, как говорится, крылья. Это то, что делает человека взрослым.

672 Близкие люди приносят и счастье и боль

Мы не понимаем, что мы должны уважать друг друга несмотря ни на что. Мы должны перестать винить другого человека и начать винить себя. Карма так действует, что она нас ставит в состояние обиды, гнева, разочарования, ненависти к близкому человеку. Потому что у нас на это есть основание. Но мы должны понять: «Я страдаю от того, что я сам когда-то так себя вел, и сейчас мне дается этот человек как испытание. Поэтому надо от этого человека отстать». Вы будете с пулей выяснять отношения? Будете, если в вас стреляют? «Ты что на меня летишь?!» Какой смысл с ней выяснять отношения? Она прилетит все равно. Родственники являются этими пулями. Они в силу законов кармы выполняют нашу карму. Они всё равно вонзятся в наше сердце. То есть родственники приносят нам счастье (вонзятся счастьем в наше сердце). Они же приносят нам страдание (вонзятся в наше сердце страданием). Поэтому надо относиться к родственникам с одной стороны с любовью, а с другой стороны – с опаской. Надо понимать, что через них может прийти тяжелая карма. Эта опаска поможет нам выполнять перед ними свои обязанности.

671 Проявление уважения к старшим

Этот принцип практически потерян в современной западной культуре, и молодёжь, как правило, не только не уважает старших, но даже и не понимает, зачем это нужно делать. Мы говорили о том, что это имеет очень глубокие философские основания, что за счёт того, что молодёжь почитает старшее поколение, родителей, каких-то старших родственников, своих учителей, осуществляется связь поколений. Молодое поколение ‒ это люди менее опытные, менее знающие, у них больше сил, больше энергии, но меньше разума, и наоборот: у старшего поколения больше знаний, больше опыта, но уже мало сил. И в ведической культуре таким образом осуществлялась связь поколений: старшее поколение делилось своим опытом, помогало младшим избегать многочисленных ошибок, не наступать на те же грабли, и за счёт этого осуществлялся, собственно, общественный прогресс.

670 Этапы восстановления гармонии в семье

Первый этап – это приложение усилий. Второй этап – это какие-то надломы, какая-то усталость, и потом, постепенно, если человек верит, что все будет нормально, он ведет себя правильно, и близкие люди начинают потихоньку вести себя тоже правильно. И следующий этап – это гордость за себя, что я такой сильный, я справился с семейной кармой плохой, а эти все недостойны меня на самом деле, это я тут меняю все к лучшему. Это я такие подвиги совершаю. И эта гордость полностью может уничтожить все заслуги. Поэтому человек должен на этом этапе понять, что знание дает возможность измениться. Не надо гордиться собой, надо продолжать в том же духе вести себя. Это этап «желания плодов». То есть человек всем объясняет, доказывает, что он такой на самом деле хороший, чтоб все его любили за это.

Поэтому, если человек имеет рычаги какие-то улучшения семейной кармы, ни в коем случае не нужно ими хвалиться. Надо просто действовать так и все. И постепенно счастье придёт в семью. Это не значит, что враги ближние. Нет, речь идет о том, что в ближних людях есть и враги, и друзья. Врагам не надо давать спуску – то есть надо вести себя правильно, чтоб у них не было возможности воспользоваться твоими недостатками. Постепенно близкие станут друзьями, постепенно, это вопрос времени...

Человек прилагает усилия к чему-то, допустим. Он ведет себя правильно, и вдруг он видит, что родственник изменился, но настолько ничтожно, настолько мало, а усилий было приложено очень много, и он думает: «Господи, это что же дальше? Еще сколько надо трудиться, чтоб что-то изменить?» Но на самом деле это разочарование ложное. Это ложная тревога, потому что, когда льдины трогаются, когда лед начинает трогаться, дальше он будет разгоняться с огромной силой. То есть главное – запустить механизм. Тогда потом уже будет результат.

669 Как изменить близких в лучшую сторону

Человек должен понять, что, работая над собой, он меняет своего близкого человека ровно в той степени, в которой он работает над собой. Если он думает, что менять близкого человека надо с помощью беседы, доказательства ему чего-то и внушения ему своих принципов, то это и является как раз орудием для деятельности кармы. Карма включается, когда мы пытаемся друг другу что-то доказать. Как только мы начинаем доказывать, все рушится. Вступает в силу сопротивление. Человек сопротивляется, он начинает своё доказывать. И завязывается узел кармы. Появляются взаимные обиды, претензии, они растут, и дальше уже: «С ним я бы построила свои хорошие семейные отношения, но только не с этим, этот мне уже всё». То есть это означает, что карма очень сильной стала, очень крепкой, то есть невозможно разрубить узлы. Очень трудно, почти непреодолимая проблема. Поэтому следует знать, что выяснение отношений является камнем преткновения в семейных отношениях. Отношения можно еще на производстве хоть как-то выяснять. Легче всего выяснять отношения на улице, с прохожими. Но дома никогда этого не надо делать.

666 Как сделать детей послушными

Если жена слушается мужа, дети будут слушаться обоих родителей. Если муж ценит жену и заботится о ней, дети будут заботиться обо всех. Если семья заботится о матери, о бабушке, то дети будут заботиться обо всех. Если, допустим, учить ребенка заботиться о ком-то, надо учить его заботиться о бабушках и если учить его слушаться, то сначала надо учить слушаться дедушек. Когда ребенок непослушный, он не может не слушаться дедушку, потому что дедушка его очень любит. Дедушки-бабушки больше любят детей, чем сами родители. Когда ребенок видит, что дедушка его любит, он не может его не слушаться. Понимаете? А дальше, дедушка должен сказать, что надо слушаться на самом деле папу. И ребенок начинает в соответствии с указанием дедушки слушаться уже папу. То есть идет такой процесс по нисходящей.

Но если родители скуповато себя ведут и они наоборот критикуют своих родителей, то это является причиной уничтожения послушания у детей. Дети наоборот начинают не слушаться родителей. Потому что дети больше привязаны к бабушкам и дедушкам, чем к своим родителям. Потому что те склонны их баловать. Дети видят, что родители критикуют своих родителей – им это очень не нравится. И дети постепенно начинают сами критиковать своих родителей – ситуация усугубляется.

664 Уважение родителей - залог хороших отношений с ними

Если мама дает советы дочери, и они идут в разрез с тем, что считает её муж, дочь должна принять сторону мужа, – и мама это поймет и будет её уважать за это. Но муж должен изо всех сил стараться уважать её маму, чтобы она успокоилась. Вашим родителям не нужны ваши принципы. Допустим. «Водите ребенка гулять каждый день по два часа», – бабушка говорит. Это не важно, будете ли вы водить ребенка гулять каждый день два часа. Вам надо просто сделать так, чтоб бабушка осталась довольна. Ее надо умилостивить, надо к ней хорошо относиться. И она забудет про то, водите вы ребенка гулять по два часа или не водите. Почему? Потому что ей просто нужно уважение. Все, больше ей ничего не надо.

Родителям ничего не надо, просто уважение. Они своё уважение проверяют через вот то, что они дают какие-то различные рекомендации. Они говорят: «Вы должны делать...» То-то, то-то. Можно делать, можно не делать, главное – уважать. Для приличия можно какое-то время поделать. Поймите такую идею, что родителям нужно просто уважение. И в этом принцип заключается. Но дети часто этого не понимают. Они не понимают, что надо дань почтения оказывать своим родителям, надо приходить к ним в гости, уважать их, любить их. И этого достаточно, – они не будут придираться, им этого не нужно сто лет. Они побоятся придираться, потому что это может испортить и так хорошие отношения.

638 Как извиняются мужчины и женщины

На языке мужчины «прости» означает «я больше так не поступлю». Для мужчины «прости» это значит дать обет определённый. И мы не всегда в этом уверены, что мы так не поступим. И поэтому решаем не кричать направо-налево о том, в чем сами не уверены. Понимаете?

«Прости меня» означает «я так больше не поступлю». Если я не уверен в этом - я не хочу давать лишний раз обещание, понимаете? Но женщина нуждается в этом «прости», потому что для нее «прости» – это «мне не все равно, как ты себя чувствуешь».

Правильно, женщины? Согласны? Вам не нужны обеты. Просто подойди и скажи мне «прости» в смысле: «Я сделал тебе больно, и я это понимаю, что тебе сейчас плохо. Я может быть, это сделаю опять, я может быть не сделаю, это не важно. Я понимаю, что тебе сейчас плохо».

Когда женщина говорит десять раз мужчине «прости», она имеет ввиду, что «я понимаю, что тебе плохо». А мужчина слышит «что она такого сделала, что она пятый раз просит уже? Чего она больше не будет? Она вроде ничего такого не сделала. Пять раз уже просит и говорит, что больше не будет, значит, чего-то такое сделала. Я чего-то не знаю, я чего-то пропустил». Поэтому мы должны научиться говорить «прости» на языке человека, которому мы это «прости» произносим. Женщина понимает: «Если я сейчас скажу «прости», муж подумает, что я так больше не буду. А чего я так больше не буду? Я ничего не сделала плохого, поэтому не буду просить прощения и все». Нормально? Свободно себя чувствует.

А мужчина говорит: «Я знаю, что я так, может быть, и поступлю еще. Не знаю, но у меня такая природа, у нас какие-то трения наших характеров. Но мне сейчас, в данный момент, меня волнует, как она себя чувствует. Я хочу, чтоб она это знала. Я скажу «по-женски» «прости», потому что ей это нужно», – понимаете? Не «по-мужски» в смысле: «Все, прости, это последний раз. Я тебе во! Зуб даю!» – это мужское «прости». Но женщине не надо зуб давать: «Марина, я тебе все, зуб даю», – чтобы ещё и опоздала. Да ты не знаешь, у тебя есть начальник сумасшедший, который задерживает каждый раз, когда ты собираешься домой, потому что у него дома плохо, он хочет, чтобы у всех было плохо. Или ещё какие-то причины. И ты не даешь обеты, ты просто говоришь: «Прости меня, пожалуйста. Прости. Вот я точно был не прав. Я знаю, что тебе сделал больно». То есть, мне не все равно, как ты себя чувствуешь. В этом секрет.

632 Стань источником счастья

Если, допустим, человек подавлен горем, у него разум функционирует или нет? (Обращается к залу) Нет. У него разум блокирован. В этом случае работает ум, и ум очень жадно ищет счастье извне, вовне. Потому что, когда разум не работает, тогда человек переключается на внешнее сознание. Автоматически он начинает искать счастье у родных, друзей, старших. Куда-то он бежит, ищет счастье где-то, потому что он через общение, через внешнюю деятельность может найти счастье, если он в горе находится.

Но человек твердый духом, человек, который утвердился в самом себе, в своем внутреннем я, он наоборот отдает. Он не ищет от других счастье, он сам счастье отдает, он является источником счастья такой человек. И надо понять, что в этом и заключается понимание взаимоотношений с самим собой.

566 Возлюби ближнего своего

Ачарьи говорят, что любить надо того, кто перед нами находится, нужно учиться проявлять своё милосердие, своё уважение, своё проповедническое искусство. А иначе всё так и останется на уровне теории. То есть любить надо того, кого нам послал Господь для проявления нашей любви, для проверки нашей любви. Для проверки. И тогда всё становится по своим местам. Тогда всё действительно мы начинаем правильно видеть.

Такое сравнение приводится в Ведах: надо готовить ужин из того, что есть на кухне, а не из того, что написано в поваренной книге. Там много всего, конечно, хорошего написано, но нужно прийти на кухню, посмотреть, что там есть, и из этого приготовить. А если я буду просто кулинарный рецепт разглядывать и думать, как было бы вкусно, в конце концов, все просто голодными останутся.

Поэтому и сейчас, у нас столько возможностей проявлять своё служение, проявлять свою заботу, столько возможностей увидеть сверхдушу в сердце каждого. Но, мы жадные. Мы жадные. Мы жадничаем...

501 Отстутствие культуры отношений

Без чёткого понимания на уровне мысле-образов, того, к чему человек стремится, достижение желаемого становится невозможным. И это понятно. Но в теории оно понятно, а на практике почему-то получается так, что люди часто проживают свою жизнь «как получится».

Хотя вы вряд ли можете себе позволить это «как получится» - в том, что касается, например, своего жилья. «Ну, поживём где придётся», да? А так же мы более-менее разумно планируем своё питание как-то, ну всё-таки питание мы планируем, расходы на него, его состав. И я не говорю о тех, кто следует особенной диете, тонко подобранной, я имею ввиду даже в быту мы не можем позволить себе есть то, что упадёт, или то, что закатится где-нибудь куда-нибудь, так, «как придётся».

Мы не можем позволить себе даже работать так, мы не можем в социуме себе такой статус позволить, что как бы «поработаю где представится». То есть, люди, которые едят что придётся, живут как придётся и работают когда придётся, называются как в социуме? Бомжи.

И, разумеется, человек, который живёт культурно, поддерживает цивилизованную жизнь, ему кажутся неприемлемыми такие схемы «как придётся». Правильно? Но самое потрясающее, что в сфере отношений мы именно так и живём! Самое потрясающее, самое неприятное, что мы именно так строим отношения – «как построятся». А когда построятся - «ну уж сколько продержатся...». А когда развалится – «ну, что-нибудь другое найдём...»

В эмоциональной сфере именно такое «бомжатство» у нас и процветает. То есть нет понимания, нет культуры того, что происходит в отношениях, и, в принципе, люди даже не видят необходимости что-то изучать или исследовать.

493 Не стоит вести себя бесчестно даже ради счастья родственников

Ничто в здешнем мире не бывает вечно - ни вещи, ни отношения между людьми. Даже собственное тело мы когда-нибудь утратим, что уж говорить о семье, доме и имуществе.

Каждый человек одинок и никому нет до нас дела. Одинокими приходим мы в этот мир, одинокими его покидаем. И за поступки свои должны расплачиваться в одиночку.

Воры под личиной родных людей отбирают все богатства, что заработали мы тяжким, часто неправедным путем - подобно тому, как шакалята грызут родную мать, едва она ослабеет.

Подлые поступки человек оправдывает заботой о собственных детях. Но они, едва окрепунв, отбирают у родителей не только свое, но и родительское имущество. Обиднее всего, что ответ пред Судьбою за свои подлые дела несем мы, а не те, ради кого творим зло.

Оставленный роднёю, не ведающий истинной цели жизни, пренебрегавший все время долгом и честью, разбитый и потерянный, такой человек после смерти отправляется во тьму ада с тяжкой ношею грехов.

472 Воспоминания и анализ своего поведения

Воспоминания – это очень хороший способ для того, чтобы двигаться вперед. Потому что, вспоминая что-то, человек понимает, что мое счастье и мои несчастья не вызваны никем. Это мои собственные счастье и несчастье, не другие люди их причина.

Все люди в этом мире, включая 33 миллиона полубогов – всего лишь почтальоны, работники фирмы круглосуточной доставки. Они приносят мне почту, потому что это моя почта. Например, в письмах, которые вы получили, написано что-то не так, вы что будете винить почтальона и говорить: «Посмотри в моей почте что-то не так!»?. Он беспомощный. Иногда почтальон может принести вам перевод чтобы вы деньги получили, а иногда он может принести вам повестку в полицию. Но и повестка и доллары – это то, что вы заслужили.

Причиной собственных страданий и радостей является сама душа. Природа – это только агент, через которого мы всё это получаем. Поэтому воспоминания, в которые мы погружаемся в день рождения – это способ самоанализа. Размышляя, я могу понять, что я делал так, что не так. Какие мои качества нехорошие, а какие хорошие. Что я могу воспользоваться помощью других – как теми, кто показывает мне мои хорошие и плохие качества.

Бхактисиддханта Сарасвати Тхакур говорил, что другом нужно считать того, кто говорит тебе о том, что ты сделал неправильно. Мы можем получить много полезной для себя информации от людей, которые являются наблюдателями, зрителями нашей жизни.

471 Компас развития сознания

Сознание человека развивается если движется в сторону любви, в сторону терпимости и в сторону сострадания. Если будем делать компас развития сознания, этот вектор направлен в сторону развития позитивных качеств. Соответственно, чем больше мы любим ближних, саму Абсолютную Истину, чем больше мы терпим то, что с нами происходит, понимая, что это последствия наших собственных действий, и чем больше мы понимаем страдания других живых существ, тем больше развито наше сознание. Это значит, что мы соответствуем этому вектору развития.

Однако мы видим, что зачастую преобладает развитие полностью противоположных качеств. Сейчас удачливым считается человек, способный переступить через имеющиеся отношения, через благородство, через культуру ради поставленной им материальной ценности. То есть тот, кто готов переступить через кого-то - герой, он смог переступить, молодец, вот на него можно сделать ставку. Вот это действительно будет работник. Сейчас нужен такой работник, который готов пожертвовать всем: семьёй, здоровьем, временем. Вот это работник, понимаете. Поэтому лучше всего, чтобы он был одинок, желательно без родителей, да. Поэтому в общем-то ценности противоположные, удача по другому оценивается.

То есть что происходит? Ради материального человек легко жертвует духовным и культурным, ради материального человек легко отказывается от духовного и культурного. Но это и есть вектор деградации. Вектор развития – это когда человек ради духовного готов отречься от чего-то материального. Вот это жертвенность, это героизм, это милосердие, когда человек готов ради высокого поступиться чем-то своим низменным.

470 Несовместимость людей - редкое явление

Наверняка, все уже заметили, что далеко не с каждым человеком можно построить хорошо развивающиеся отношения. В действительности, мы хотим развивать отношения, нам хочется, чтобы у нас было много хороших отношений. В ообщем-то культура подразумевает, чем старше человек, тем больше у него должно быть хороших отношений. Но иногда мы видим обратную ситуацию. Что чем старше человек, тем больше он идет в сторону одиночества. Это подозрительная тенденция.

Мы все разные. Конечно же есть эти отличия. И отношения между нами тоже носят различный характер. Мы личности, и взаимоотношения тоже носят личностный характер. Мы пытаемся разобраться что это такое. Личностный характер отношений - это они могут быть как дружественными, так и нейтральными, так и напряженными. Напряженными - это, так сказать, в лучшем из худших вариантов. В общем: дружеские, нейтральные и напряженные.

Если, например, мы рассмотрим все наши взаимоотношения, которые нас окружают, весь наш социальный уклад, мы видим, что примерно на эти три типа делятся. И так и должно быть. То есть это абсолютно нормально. Это процесс. Нужно его понимать. И в каких-то случаях уровень взаимоотношений предопределен, ничего не возможно сделать. Есть такие случаи. Вот изначально, мы как-то вот настроены к этой личности – мы видим с первого взгляда, с самых первых минут – не сложатся у нас взаимоотношения. Не подходим мы к друг другу. Не быть нам вместе. Это вполне нормально. Есть некоторая предопределенность характеров.

То есть что такое несовместимость? Это я не переношу эту личность, меня тошнит от неё, я её вижу – меня тошнит. Это несовместимость. И вот эта несовместимость в виде непереносимости всего в трех процентах случаяев бывает. И то это максимальный процент. Вот три из ста, да действительно, могут принципиально раздражать. Да могут. Такое бывает, в коллективе вы это встречали, вот он один из ста. Но если девяносто семь из ста нас раздражают, это уже к врачу, да. Но если три из ста, это абсолютно нормальная ситуация. Абсолютно нормальная, пусть раздражают, ничего не поделаешь, так и должно быть.

Ко мне приходят иногда семейные пары, они мне говорят, «Нас последние полгода тошнит друг от друга, скажите мы совместимы или нет? Нет мы любим друг друга, скажите мы совместимы или нет?» В чем вопрос я не понимаю? Если вы смогли прийти вместе и вас не стошнило друг от друга, идите домой и живите счастливо, в чем проблема то? Если бы вы были несовместимы, вы бы не смогли не то что вместе идти, вы бы в одном городе не смогли бы вместе жить. А бывает такое, я уверен в этом.

458 Я – хороший, значит кто-то плохой

Если человек считает себя хорошим, значит, кто-то будет плохой, потому что счастья-то нет, понимаете? Я – хороший, значит кто-то плохой. Значит, надо ругаться с этим плохим человеком. Потому что меня зачем менять? Я и так хороший. Я на лекции хожу, всё знаю. Всё – результат нулевой. Ноль! Никаких шансов изменить свою семейную жизнь.

Человек должен считать, что он сам виноват в своих страданиях – первый этап. Это истинное эго начинает так работать. Дальше он начинает пытаться вдохновить своих близких людей, он пытается заметить в них хорошее – это очень трудно сделать, легче сказать плохое, хорошее заметить очень трудно.

456 Что означает служить жене или мужу?

Мужчина должен начать бескорыстно служить, беззаветно служить жене, когда он женится. Он должен заботиться о ней, должен стараться не приказывать ей, не требовать ничего, очень аккуратно относиться к ее мнению, слушать ее слова, он должен помогать ей во всем и т.д.

Тоже самое касается женщины. Бескорыстно служить – означает испытывать счастье от самого процесса служения. Надо испытывать счастье от самого приготовления пищи, испытывать счастье от того, что ты слушаешься мужа, надо начать испытывать счастье от этого, а не страдать. Надо испытывать счастье от того, что ты живешь интересами семьи, а не интересами своей работы и т.д.

Люди не знают, что такое любовь. Они не понимают, что такое счастливая семейная жизнь. Первый этап счастливой семейной жизни – два человека учатся ничего не требовать друг от друга.

435 Делай добро впрок!

Согласно Ведическому знанию, человек должен уменьшить в своей жизни ожидания от своих близких. И увеличить выполнение своих обязанностей. Насколько он способен это сделать, настолько он будет счастлив в семейной жизни. Если он увеличивает свои ожидания от близких и уменьшает выполнение своих обязанностей, тогда семейные отношения строятся по такому принципу: «Вот если ты мне сделаешь, вот тогда я тебе тоже сделаю». То есть, начинается торг, который ни к чему хорошему не приводит. Просто это уничтожение отношений начинается, фактически.

То есть, должен быть запас. Всегда человек для близких должен делать больше. Хотеть, желать делать больше. Потому что он может делать через силу. Но это не помогает. Он должен счастье искать в выполнении своих обязанностей, а не в ожидании выполнения своих обязанностей от близких людей. В этом заключается главный принцип, который Веды трактуют.

99 Гордость необходимо заменить любовью

Если вы ставите себя выше других, то неизбежно будут приходить страдания от других живых существ, от других людей. То есть, если мы намерено ставим себя выше - «я лучше» - то обязательно кто-то найдётся, который скажет, что не лучше. Поэтому важно понять, что гордость нужно заменить любовью к Богу, иначе, к нам всё время кто-то будет приходить и говорить, что ты дурак, 100%.

Причём, совершенно человек со стороны. Неважно, вообще, который к вам, вообще, никакого отношения не имеет, просто такой случай. Это уже означает, что мы ставим себя выше других, когда нам начинают что-то говорить. Потому что гордость уничтожает нашу хорошую судьбу и будут появляться обязательно люди, которые будут показывать – кто ты такой здесь, вообще, и всё. У нас будут проблемы.

И, очень важный аспект, что чем больше у человека любви к людям, тем больше его любят. Вот так, можно сказать, чем больше у нас любви к людям, тем больше нас начинают любить. Теперь смотрите, если вас никто не любит, это не означает, что люди плохие, это, скорее всего, вы никого не любите. Поэтому это так можно диагностировать в своей жизни.

412 Как родители могут сохранить или разрушить семью

Допустим, когда два человека живут в семье не в мире, то родители обоих начинают ненавидеть: родители жены ненавидят мужа, родители мужа ненавидят жену. Когда эти два человека ругаются, их родители принимают позицию, начинают разрывать отношения. И когда, допустим, трудности большие в отношениях наступают, то мать утаскивает свою дочь, а другая мать утаскивает своего сына. И так разрушается семья.

Допустим, жена хочет сохранить свою семью, а свекровь утаскивает сына, она, как бы, говорит: «Не надо с ней жить, это плохая женщина! Всё, мы тебе лучше найдем!» - утаскивает. И жена может что сделать? Она начнет смирено раскаиваться в своем поведении и кланяться стопам матери этого сына. И у той от сердца оттает, она скажет: «Слушай, наверное, тебе надо вернуться к ней». И в таких случаях человек сам ничего не соображает, он следует тому, что ему говорят. И он, как бы: «Да ты что!» - Она говорит: «Давай возвращайся». И мягче, мягче психика у него, и он возвращается назад. А если человек не смиренно относится к родителям, они не пускают - и семья разваливается, в результате.

405 Отношения с людьми в страсти

Если страстный человек, ему не надо открывать сердце. Почему? Потому что, если ты откроешь, он будет этим пользоваться, он начнет это использовать в своих корыстных целях. Сразу же. Страстный человек не может не пользоваться. У него природа жадная. Он не может. Если ты ему сердце открыла, женщина страстному человеку свое сердце открыла: «Я тебя люблю». Он сразу же начнет эксплуатировать ее: «Ну, ты же говорила, что меня любишь. Ну, чего тогда не ложишься? Иди, ложись». Начнет эксплуатировать сразу, цинизм возникает.

Слишком близко нельзя строить отношения со страстными людьми. Но эти отношения надо развивать. Как? Надо служить страстному человеку, заботиться о нем, держаться от него на расстоянии, не открывать ему сердце, не делать слишком близким, свою душу не открывать. Душу - означает поклонение. Страстному человеку не надо открывать глубину твоих отношений с Богом, со своим наставником и т. д. Но надо ему давать любовь. Страстному человеку надо давать любовь выполнением своих обязанностей перед ним. Вот чего он от тебя ждет, то и надо делать для него. Искренне, честно. Если он наглеет - отстраняться. И постепенно страсть выветрится из него. Он начнет тебя уважать. А через уважение к тебе придет ему знание.

399 Уважение – фундамент отношений

Пока отношения не приобретут первую стадию – уважение, они не могут быть настоящими. Это просто создаются отношения. Они могут 20 лет создаваться, пока уважение не начнется. Уважение означает – близкий человек отстраняется, ты думаешь: «Хорошо. Ничего страшного. Пускай, это его право». Это означает уважение. Уважение - ты даешь человеку возможность быть самим собой. Уважение означает – если близкий человек обиделся, ничего страшного – это его право. Близкий человек разгневался, муж разгневался – ничего страшного, он устал просто. Отдохнет – перестанет кричать. Значит, есть уважение в семье.

Уважение дает возможность прощать близкого человека, когда он ведет себя неправильно. Именно это уважение – это сила, понимаете. Сила, которая в разуме находится. И она возникает в результате служения друг другу. Если близкие служат, то постепенно уважение приходит со временем. И тогда уже нет проблем.

397 Почему отношения заканчиваются?

Если разрыв произошел, это значит, что небесная канцелярия лишила нас материнских прав. Так, когда мать перестает заботиться о ребенке, лишают материнских прав. Забота уходит, у нее отбирают права на ребенка, отбирают. Так, когда мы перестаем заботиться о родных, о близких, о друзьях, о тех, кто нам послан для взаимоотношений, у нас тоже отбирается это право заботиться о них. Отношения рвутся, все. Право отобрали. Мы чувствуем, ничего уже сделать невозможно. У нас было это право заботиться, его нет. Это не они нас бросили, не они от нас ушли. Это мы лишились своих прав вследствие своего развивающегося эгоизма.

Наша обязанность - заботиться обо всех, кто есть в нашем окружении. Кто вдруг взял и решил, что в семье нужно заботиться только о тех, кто в семье преданных? Кто этот человек? Покажите мне его, я с ним лично поговорю. Кто это придумал? Обязанность души заботиться обо всех. Мы все частички бога. Мы просто в разной степени спим. Один храпит, другой- нет. Просто мы, может быть, перестали храпеть, а другой еще храпит. Но мы также спим. Мы также в иллюзии находимся.

394 Дистанция в отношениях

Если отношения накалились, значит, мы слишком близко подошли к друг другу. Дистанция стала слишком короткая. Если отношения разрываются, если мы стали холодны, значит, мы слишком далеко отошли друг от друга. И дистанция этот тот культурный метод, с помощью которого мы можем регулировать наши отношения. Если отношения накалились, нужно отходить, увеличивать дистанцию. Если отношения слишком холодные, нужно приближать дистанцию, меньше ее делать. В этом и весь метод.

Отношения должны все время поддерживаться на должном уровне. Это сравнивается с тем, как нужно сидеть у костра. Нужно сесть у костра так, чтобы спереди не сильно обжигало, а сзади было не сильно холодно. Найти эту точку. Вы зимой сидели у костра? Нужно эту точку найти, чтобы и тут не сильно холодно, и тут не сильно жарко. То же самое во взаимоотношениях. Нужно найти эту точку. Причем, с каждым конкретно взятым человеком.

И нужно еще этим манипулировать. Туда-сюда, ближе, дальше. Отодвигаться. Где-то наоборот ближе отношения. Если мы не можем это делать или просто не хотим, мы просто их разрываем и всё. Разрываем окончательно. Но это глупо! Потому что если мы хотим действительно решить проблему, нужно просто отодвинуться дальше, на большее расстояние. Почему нет? Никакой проблемы нет. Если костер сильно жгет, можно просто отойти подальше. Но зачем вообще в лес уходить от костра? Непонятно.

383 Родительский долг

Долг родителей заключается в том, чтобы ребенок вырос возвышенной личностью. Не в том, чтобы он был богатым, занимал хороший пост, устроился там, где потеплее, а в том, чтобы он любил всех окружающих, был честным, добрым и скромным человеком, живущим по законам Вселенной.

Заблуждение – думать, что давая материальные блага, мы выполним долг перед детьми и сделаем их и себя счастливыми. Если вашему ребенку суждено жить в хорошей квартире, то он и сам попадет в такую квартиру, не надо прилагать для этого чрезмерные усилия.

344 Говорить на одном языке

Пытаясь объяснить какую-то концепцию, мы даем доказательства на уровне нашего сознания. Но у человека другое сознание, у него другая реальность, у него другая жизнь и мы должны дать ему доказательства на уровне его сознания, а не свой отдельно взятый уникальный вариант нашего понимания, он другим не понятен. Почему? В нашем уме свой язык, мы научились говорить со своим сознанием, научились говорить со своим умом, со своим разумом, со своим эго и у нас свой язык своя филологическая основа. И мы себе понятны. Но другому человеку, даже родному человеку мы уже не можем ничего объяснить.

325 Отношения – это трудно

В отношениях никогда не будет легко. Более того, чем более серьезными мы будем становиться в отношениях, тем труднее будет. Потому что мы будем понимать ответственность. И мы будем понимать, насколько мы были деревянными раньше. Сколько мы всего сказали глупого, сколько мы всего сделали глупого. То есть будет появляться серьезность, некоторая бдительность. Просто помните, что в отношениях нужно быть бдительными. Будьте бдительными в отношениях. Потому что мелочи – это самое главное в отношениях.

309 Уважение меняет судьбу человека

Если человек просто научится уважать старших, две самые главные звезды в его гороскопе – Солнце и Луна, независимо от его кармы, займут самое благоприятное положение. Если человек просто усвоит этот принцип, он начинает жить в гармонии с законами вселенной.

Все законы вселенной меняют свое отношение к нему. Потому, что этот принцип уважения, он пронизывает все это мироздание, он лежит в основе всего. И если высшие вселенские силы видят, что человек проявляет такое отношение к другим, они устраивают его жизнь так, что ему начинает во всем сопутствовать удача. И меняется весь его гороскоп, настолько могущественен это принцип уважения. Махабхарата говорит, что если человек уважает других, все начинают его любить.

308 Зачем уважать старших?

Мать должна научить ребёнка уважать отца. И если она его этому научит, то, как говорят Веды, этот ребёнок поймет самый главный принцип – принцип принятия авторитетов в жизни. Он научится учиться, поймет принцип, который стоит за учебой. Именно по этому самое главное, чему должны были научить ребенка в ведическом обществе, самая главная обязанность родителей и гурукулы, ведической школы, это научить ребёнка уважать и почитать старших.

267 Теплота отношений

Мы не можем начать улучшать отношения с изменения кого-то. Даже собственные изменения, требуют длительного времени. Иногда жизни уходят, чтобы что-то поменять в себе. Тем более нельзя рассчитывать, что мы можем значительно повлиять, на чьи-то качества. Но мы можем создать некоторые условия. А условия очень просты. Если мы нагреваем атмосферу, то холод уходит, если мы открываем окна и охлаждаем атмосферу, то уходит тепло. Поэтому весь вопрос в теплоте. Если даже один или два человека работают на теплоту это уже много! И рекомендуется начать с самого ближнего круга. С теми с кем уже есть какие-то отношения, просто немного подогреть их, сделать более уважительными и тогда не будет влиять внешняя атмосфера.

228 Как успокоиться?

Самый блестящий способ успокоить ум для женщины – с кем-нибудь поговорить, обязательно. Не важно: на одну и ту же тему двадцать раз – по спирали, все время возвращаясь, к одной и той же теме возвращаясь. Это нормально, женский способ общения. Но только бы человек готов был слышать.

216 Хочешь изменить мир - начни с себя!

Бхагавад-Гита говорит нам о том, что мы не должны ссориться с окружающим миром; скорее, мы должны исправить себя. Таково послание Бхагавад-Гиты – самоисправление.

209 Не стоит печалиться ни о вечном ни о приходящем

Не тревожься о том, что не в твоей власти. Все происходит по воле Всевышнего. Даже сильные мира сего не распоряжаются судьбами слабых. Волею Своею Господь сводит смертных вместе и в нужный Ему срок разлучает. Точно корова с железным кольцом в носу, всякое существо идет туда, куда влечет его верховный Пастырь. Люди связаны узами похоти, узами чести, узами веры. Все мы куклы в руках Божьих. Как малое дитя, Он то собирает нас вместе, то разбрасывает. И не важно, мнишь ли себя вечным духом или тленной плотью – у тебя нет повода для печали.

Вечное неразделимо и неуничтожимо. Бренное же обречено изчезнуть. Так что не скорби ни о вечном, ни преходящем. Те, кого называешь ты родными, изчезнут с лица земли. Власть человеческая беспомощна перед временем. А печаль твоя происходит от того, что не способен ты отличить свою вечную суть от ветшающего платья. Плоть твоя, что состоит из пяти стихий, разрушается временем, трудом и впечатлениями. Время – хищник, который никогда не выпускает жертву из своей пасти.

159 А я тут при чем?

Несострадательного человека очень легко узнать. У несострадательного человека есть такие мантры в его речи, есть некоторые опознавательные знаки. Что он говорит? Он говорит: «Это не мое дело». Вот такая яркая фраза. «Это меня не касается!» Тоже такая знакомая фраза. Или – «Это ваша проблема». Слышали недавно? Или: «А я тут при чем?»

То есть человек не способен поставить себя на наше место, на то место, на которое мы попали. И бесполезно от него ждать какого-то дружеского участия. И эти слова - первый признак того, что этот человек не сможет быть нашим другом. Потому что он не сможет нам ничем помочь. У нас нет взаимопонимания. Тем более подозрительно, когда мы такие слова слышим в семье от любимых людей. Это вообще очень подозрительно. Очень подозрительные отношения. Нужно быть крайне аккуратным.

844 Для чего нужны отношения в жизни?

Отношения хорошо показывают, насколько человек прогрессирует, как он относится к жизни. Самое оскорбительное отношение к жизни, это оставаться одному. Самое неблагодарное отношение к жизни – это оставаться одиноким. Я согласен абсолютно со словами персонажей старого фильма, Нона Мордюкова играла, сейчас я вспомню, когда она сказала: «Простите, но одинокий мужчина, это ведь неприлично!». И точно также он ей в конце фильма сказал: «Вы извините, но одинокая женщина, это же неприлично». И неприлично, это прежде всего с точки зрения духовной.

Эта жизнь предназначена человеку для совершенствования. Совершенствование происходит в отношениях. Человек начинает совершенствоваться только, если он начинает пытаться строить отношения. Вот в это время, в этот момент, он понимает самое главное. Что он понимает? Насколько он несовершенен, правильно? А в чем самое большое несовершенство? Самое большое несовершенство, в том, что мы хотим, чтобы весь мир был похож на нас. Это такая тенденция, как бы нашей природы.

6 Не старьтесь раньше времени!

Если мы считаем, что мы не в праве проводить время в играх или просто в легком общении, в котором мы просто вместе играем с людьми в волейбол или в лото, или отправляемся на байдарках вниз по какой-нибудь реке в той местности, где мы живем - просто чтобы вместе эмоционально общаться, и делать что-то во взаимодействии с другими людьми, которые благоприятно к нам расположены, и если мы считаем, что наш возраст уже не подходит для этого, то мы тем самым, фактически, поезд своего духовного развития ставим на тупиковый, запасной путь.