Использование эмоций

00:00:00 И, продолжаем тему «Использование эмоций». То есть, общая тема, это «Управление эмоциями» и, сегодня мы поговорим именно об использовании эмоций. Настоятельно рекомендую всем, кто не слушал предыдущие лекции по эмоциям, прослушать их, чтобы иметь понимание о том, какими терминами мы будем пользоваться и, иметь доступ к тем состояниям, о которых будет говорится на этой лекции. Все хорошие эмоции, такие как гибкость, конгруэнтность, эффективность, обеспечиваемые теми форматами, которые мы проходили ранее, они не только облегчают жизнь, но, и делают её более удовлетворительной. Но, что же делать с такими эмоциями, которые возникают и, скажем так, вызывают в нас чувство негодования, гнева, отчаяния, нетерпения, ранимости, перегруженности?

00:01:00 Стоит ли их вообще убирать из нашей жизни? Или, все-таки, они что-то значат для нас? Должны ли мы ими воспользоваться? Или мы их должны просто убрать из своей жизни? В большинстве случаев, мы стараемся избегать неприятных эмоций. Мы стараемся их подавить, отвлечься от них, вытеснить, но, редко кто старается их использовать. Редко, кто старается взять их и, узнать, что же, откуда и почему и, к чему они нас ведут эти эмоции. Вы можете сказать, ну, к чему может вести эмоция гнева? – Да, и как её использовать? – Да, и как использовать эмоцию гнева или отчаяния или ревности или чувства отверженности? Каков смысл? Пусть просто их не будет никогда. Зачем человеку чувство опасения? Зачем чувство вины и сожаления? Ну, пусть их никогда не будет.

00:01:55 На самом деле, это очень похоже на то, что… по сути, эмоции – это сигналы, это сигналы обратной связи нам же самим от нашей же жизни, что что-то у нас не так, что-то мы делаем не то, что-то мы упускаем. И, тоже самое, если мы хотим просто убрать эти эмоции из нашей жизни, не меняя свою жизнь, это будет похоже на то, что вот мы прошли много километров, наши ноги заболели и, мы их хотим отрезать, чтобы они не болели. Или, наш нос обгорел на солнце, сегодня в Москве хорошая погода, все, может быть, пойдут загорать, каким-то образом, и, нос обгорит, он будет болеть и, мы захотим его просто удалить, чтобы он не болел. И, тоже самое, с неприятными эмоциями, негативными, не ресурсными, как хотите, назовите.

Функциональный атрибут

00:02:45 Тоже самое, с эмоциями, если мы просто будем вытеснять, заедать вкусной едой или использовать какие-то, изменяющие сознание, препараты, вещества, алкоголь и прочее, мы не поймем саму суть этой эмоции. Если вы вспомните прошлые лекции, есть такой термин, как функциональный атрибут или, нечто, относящееся к намерению этой эмоции. У любой эмоции есть то, зачем она возникает. Если у приятных эмоций, скажем, это функциональный атрибут достаточно на поверхности, потому что она нам приятна эта эмоция, мы подпускаем достаточно близко к себе. То, у негативных состояний, сложно понять зачастую, зачем она к нам пришла и что она хочет нам сказать.

Формат использования эмоций.

00:03:32 И, вот формат использования эмоций он имеет смысл тогда, когда возникают как раз негативные эмоции и, нам они не нравятся, нам они мешают жить. И, они приводят нас к неэффективным состояниям. То есть, не сама эмоция, а наш способ мышления, наши выводы и, наши, скажем так, цепочки результатов, идущие один за другим, приводят нас к неэффективным состояниям. Функциональный атрибут очень важная вещь в эмоции.

Обратная связь.

00:04:11 Если мы её будем правильно понимать, мы сможем изменить так своё поведение и так своё реагирование на внешний мир, что мы станем более эффективными в достижении своих целей и, более эффективными в восприятии обратной связи. Потому что, повторю, любая неудача, любая негативная эмоция, любое негативное состояние, которое вы воспринимаете в своей жизни, это не что иное, как обратная связь. Обратная связь, которая означает, что вы что-то не учитываете, что вы что-то не так делаете, не до конца понимаете.

Генеративные цепочки.

00:04:50 И, зачастую, большинство, именно, негативных эмоций, они функционируют по типу генеративных цепочек, так называемых, то есть, связанных с друг с другом состояний, которые вызывают, как цепная реакция одно другое. Например, если человек перегружен на работе, ему надо сделать много дел, он ощущает вот эту перегрузку и, думает, что он не может это сделать, не может сделать это все сразу, потому что, его сознание, оно не создает какие-то приоритеты, не вычленяет что-то важное сейчас. Он хочет сразу все сделать и, он ощущает свою несостоятельность, что он не может сделать все. Но, это реально, то есть, все может сделать только один Господь. То есть, он вседержитель, он всемогущий, да, мы люди, мы человеки, мы не можем это делать.

Эмоция несостоятельности.

00:05:42 Человек испытывает следующую эмоцию несостоятельность. Он понимает, что он не может это сделать и, представляет, что, если так дальше будет продолжаться, то он своё будущее уже видит в темных красках, разруха, они ничего не успевает сделать, он ощущает некую безнадежность. И, следующим этапом, это просто ощущение подавленного состояния и, назовем это депрессией. То есть, первая эмоция, которая запустила эту цепочку – это была перегруженность. То есть, перегруженность – это просто, как бы, обратная связь, что у человека нет возможности сделать это все и сразу. То есть, это естественно, все и сразу человек сделать не может. Но, почему, именно, такая цепочка должна быть у данного конкретного человека, он не задумывался.

Эмоция сожаления, чувство вины.

00:06:30 И, в этом как раз смысл, что мы не должны отказываться от негативных эмоций. То есть, если мы просто возьмем и удалим из нашей жизни вот эти все негативные эмоции. То есть, мы, допустим, не воспримем к вниманию, что в каждой эмоции, негативной особенно, есть какое-то важное внутреннее намерение, функциональный атрибут, какое-то зерно смысла, почему оно возникает и что оно хочет донести. Если, допустим, у нас никогда не будет сожаления, как эмоции, то есть, мы никогда не будем сожалеть о своих поступках. Вот, чтобы мы не делали, никогда не будем сожалеть. Ну, ббывает же, такие у каждого из нас, что мы слишком сильно сожалеем и, это приводит нас к негативным состояниям в конце. Это не значит, что само сожаление, в принципе, не важно для человека. Не важна та цепочка, к которой приводит это сожаление, но само сожаление, если, представьте, у вас его не будет.

00:07:28 И, тогда вы не сможете понять, что, в какой-то ситуации вам надо было поступить иначе. То есть, у вас не будет обратной связи. Вы не сможете оценить, что вы поступили не так, как должны были поступить. Если, допустим, в вашей жизни никогда не будет чувства вины, то есть, я имею ввиду, что вы, не меняя своего поведения, то есть, это очень важно, если вы измените своё поведение и, у вас, как следствие, не будет сожаления, не будет чувства вины, это идеальное состояние, то есть, к этому психология, собственно, и ведет нас. К этому ведут все традиции, то есть, мы не вину убираем, а то поведение, которое вызывает чувство вины. То есть, чувствуете разницу? Мы не эмоцию убираем, а ту причину, которая вызывает эту эмоцию.

00:08:12 – Может быть, для ясности, как- то причину могли бы привести или пример из практики? Ну, просто, допустим, чувство вины. Человек совершил какой-то поступок. В какой-то момент, допустим, его сиюминутные желания были настолько сильны, что он не учел, допустим, мнения других людей и их какие-то важные, их ценности, скажем так. Он их ими проигнорировал. То есть, ему очень сильно надо было что-то сделать. Допустим, человек очень сильно радуется чему-то, возбужден, его уровень восприятия, чуткости уменьшается и, он уже не может воспринять, скажем, желания других людей. И, в этом запале, он может, буквально, обидеть кого-то, сделать что-то не так, слишком, ну, как медведь в посудной лавке или слон в посудной лавке. Он что-то делает в запале и, потом он начинает анализировать и испытывать чувство вины, когда это произошло. Так вот, если мы просто уберем чувство вины из его жизни, это можно.

00:09:12 Это можно так сделать. Просто, последствия будут хуже, чем, если бы он просто ощущал это чувство вины. То есть, в последствии, он будет делать такие вещи и, у него не будет обратной связи. Допустим, большинство людей, которые занимаются и идут чаще к психологам, они как раз идут и ставят задачу, уберите, пожалуйста, мне вот это вот. Вот эта лампочка на моей приборной доске моего эмоционального автомобиля она мигает, она меня достала. Вот эта вина или это сожаление, я не могу так дальше жить, уберите, пожалуйста. И, скажем так, недобросовестные психологи, так их назовем, которые идут на поводу клиента, они просто берут и, скажем так, заклеивают скотчем эту лампочку и, человек этого не чувствует. Ну, тоже самое, действуют, допустим, обезболивающие таблетки.

00:10:00 Есть какая-то боль, чисто физическая. И, человек не хочет эту боль чувствовать, он не вдается в детали отчего, откуда она берется. Он себе говорит, что у него нет времени. Допустим, ему надо сдать квартальный отчет, а у него болит, где-то там болит, пятка левая. И, она так у него болит, что он не может этот квартальный отчет сделать. А, квартальный отчет – это, может быть, для него, как он считает, самое лучшее и самое нужное в данный конкретный момент, то есть, он не учитывает всего остального. И, он пьет таблетку, боль уходит, но, причина осталась. Причина осталась и, тоже самое, если мы просто будем отрицать или использовать какие-то техники, которые просто убирают саму эту эмоцию негативную, не изменяя своего поведения. Понимаете, в чем смысл? То есть, мы можем не чувствовать вины за то, что мы сделали.

00:10:49 - То есть, чтобы изменить ситуацию, нужно изменить модель своего поведения, причину, чтобы удалить? – Да, да, да, модель поведения, модель взаимоотношения с миром, то есть, это уже работа непосредственно уже с человеком, с его способами жизни. То есть, мы используем эмоцию, как путеводную нить, чтобы проникнуть туда, откуда она взялась. То есть, если есть вина, если есть сожаление, если есть гнев, мы не просто скажем, ну, все, подыши в левую ноздрю и все пройдет. То есть, подыши в левую ноздрю, лунный канал активизируется, допустим. Да, это может успокоить его интенсивность и гнев перейдет, допустим, в нетерпение. И, этого нетерпения, может быть, будет достаточно, чтобы он не наломал дров в этой ситуации. Но, он не изменится в принципе. То есть, его, как бы, управляющая структура, высшие центры, ценности, они останутся теми же, но, просто он умеет с ними справляться.

00:11:42 То есть, кастрюля до сих пор стоит на огне, скороварка (метафора), скороварка, у которой забиты клапаны, которые выпускают пар. И, вот она забита и может взорваться. И, что надо сделать, чтобы не произошло катастрофы? Первое, что приходит на ум, это открыть клапан, чтобы выходил воздух, то есть, можно сделать, как бы, временные вещи, которые не меняют ситуации, в принципе. То есть, в принципе, мы должны, на самом деле, огонь выключить, чтобы ничего не происходило. То есть, надо убрать причину этого всего процесса, а не подстраиваться под какие-то тонкости. Тоже самое, с этими эмоциями. Если мы просто уберем у человека чувство вины, он может таких дров наломать, что, в конце концов, он, конечно, уткнется в стену, в такую условную стену непонимания, агрессии со стороны. То есть, вина – это…что такое вина?

Чувство вины

00:12:35 Чувство вины дает нам понять, что у нас у самого есть некие стандарты, которые мы же сами нарушили. Что такое вина? Вот оно то, собственно говоря, и значит. То есть, мы что-то сделали, что перешагнули через свои собственные правила. То есть, у нас есть некие ценности в голове. И, вот мы поступили в какой-то момент так, что мы не учли свои собственные ценности по отношению, допустим, к другому человеку.

Эмоция страха.

00:12:59 Если, допустим, человек, вот он говорит: «У меня есть страх. У меня есть страх опасения и, он возникает в таких-то, таких-то ситуациях. Я не хочу, чтобы он у меня возникал». То есть, ставим вопрос: «Ты что хочешь быть экстремалом? То есть, ты хочешь ходить по краю крыши и, не бояться, или что? То есть, надо исследовать саму природу страха, может быть, страх в этих ситуациях был обратной связью, показывающей, что человек не должен туда идти, не должен это делать, не должен так общаться. Просто его, скажем так, психическая структура устроена не так, чтобы он это делал. То есть, есть люди бесстрашные, допустим, воины, которые могут воевать, пули летят, они нормально себя чувствуют. Есть люди, которым, в принципе, по природе не надо этим заниматься. То есть, им лучше направить свои усилия в другую сторону. То есть, они могут стать такими, но они, скажем так, они потратят на это очень много времени и, чем они бы могли сделать что-то естественное для них.

Склонности человека в натальной карте.

00:13:57 То есть, если мы возьмем, допустим, натальную карту, астрологическую, в ней есть склонности человека. То есть, мы можем, в принципе, эти склонности во все стороны развить. Но, просто время, которое потратиться на развитие склонностей, которые не свойственны человеку, мне кажется, это стоит очень дорого. Если человек не будет испытывать опасения, он может просто пойти по головам, допустим, или пойти в какое-то место, где, в принципе, не нужно быть. То есть, допустим, в трактате аюрведическом, просто говорится, что не надо делать таких вещей, которые могут повредить телу. То есть, в принципе, весь этот экстрим, которым молодежь сейчас занимается, написано, что, не надо этого делать, просто. Просто и понятно. Вы можете пострадать. Вы можете там…что угодно с вами может произойти. Другой вопрос: зачем они это делают? Не знаю, осознают они это или не осознают.

Страх. Перегруженность.

00:14:57 То есть, есть, допустим, люди, которые хотят преодолеть страх, допустим, с помощью прыжков с парашюта, например. Ну, не знаю, этот страх можно преодолеть, общаясь, допустим, с квалифицированным психологом и, просто убрав его причину, а не идти на поводу вот этих подростковых вызовов, что слабак, не сможешь и так далее. То есть, если у человека никогда не будет возникать чувства перегруженности… То есть, в чем смысл этого чувства перегруженности? Что идет сигнал, что слишком много второстепенной информации, которая существует у тебя. И, ты можешь, скажем так, потратить свои силы и время, занимаясь ненужными в кавычках делами. То есть, есть более нужные дела, есть менее нужные дела. Когда это все вместе осознается человеком, он испытывает чувство перегруженности. Если его убрать, человек будет делать то, что видит перед собой.

00:15:50 Вот он увидит, что на столе, скажем так, бардак, а этим, допустим, должен заниматься секретарь. Допустим, у человека есть секретарь. И, он начинает убираться на своем столе вместо того, чтобы готовиться, допустим, к конференции. Если у него не будет чувства перегруженности, то есть, у него нет осознания цели, которой он должен достичь, самой главной, а есть, просто, то, что вижу, то пою, как говорится. Вижу это - делаю это, вижу это – делаю это, вижу это – делаю это. Перегруженность дает сигнал, что все, остановись, стоп. Скажи, что это важно, это менее важно, это может подождать, вот это не может подождать.

Эмоция ревности.

00:16:26 Ревность. Давайте, не будем ревновать вообще. То есть, ревность, с одной сторон, может быть, и чувством, которое является чувством эгоистичным, то есть, чувством собственничества. Но, сказать, что мы все сразу сейчас сможем отказаться от чувства ложного эго, это было бы, может быть слишком, слишком быстро. Если у нас не будет чувства ревности, мы не сможем найти человека, для которого важны близкие отношения. Мы, скорее всего, найдем человека, для которого важна так называемая свободная любовь, но надо ли нам это? То есть, может быть, нам нужны как раз отношения близкие и с помощью ревности мы сможем дать человеку обратную связь, что, в какой-то момент, он нарушает наши стандарты. То есть, это вопрос довольно гибкий и, надо рассматривать его, конечно же, индивидуально. Но, именно, это может дать, ревность в отношениях. Она может дать обратную связь другому человеку и себе, что, то, что делает другой человек, мне не приятно и, я хотел бы, чтобы он делал это как-то по-другому.

00:17:26 - То есть, это получается, ревность не разрушительная, а созидательная? – Это, достаточно тонкий вопрос, надо рассматривать его индивидуально. Потому что, сама ревность, сама по себе, это, конечно же, эгоистичное чувство. То есть, это чувство: я, мое. То есть, есть мужчина мой или там женщина есть и, она, скажем так, я чувствую, что, она мне не принадлежит полностью, этот человек. С другой стороны, если человек, допустим, начал отношения то, в принципе, во всех священных писаниях говорится о том, что есть понятие верности. И, ревность, это один из способов, скажем так, управления этой верностью. Один из способов, не единственный. То есть, если люди на достаточно высоком уровне, они понимают, что ни этот человек мне не принадлежит, ни я ему не принадлежу.

00:18:18 Очень красиво об этом сказал Джебран Халиль в своем пророке, если кто не читал, настоятельно советую. Он сказал, что вы должны стоять рядом, но не так близко, чтобы волны и ветер бушевали между вами. То есть, каждый человек по своей сути, он достаточно одинок, он, опять же, никому не принадлежит, может быть, только кроме Бога. То есть, только ему мы можем как-то принадлежать, а вот другому человеку – это, скажем, это эхо, это некое отражение вот этого далекого, этого дальнего, истинного принадлежания кому-то. Мы можем идти вместе, можем помогать друг другу, но, принадлежать… Просто ревность в социальных отношениях, она полезна, что она дает обратную связь в этом смысле. Если ревности не будет, другой человек может, скажем так, деградировать достаточно быстро. То есть, он может делать какие-то вещи, которые он бы не стал делать, увидев в другом человеке ревность, проявление ревности. – Понятно. - То есть, ревность, как обратная связь.

Эмоция гнева.

00:19:19 Гнев. То есть, много было сказано о гневе и, о том, насколько он разрушителен и, насколько он вреден. Но, если человек не будет его проявлять в какие-то моменты, то есть, само понятие гнев – это не значит, что человек становится красным и у него появляется давление и, он всех бьет по лицу кулаками. То есть, вы можете послушать лекцию о выражении эмоций. То есть, тот же гнев можно выражать по-разному. Гнев — это, скажем, импульс. Смысл гнева в том, что вы ощущаете, что нечто происходит не так, как вы хотите, что-то вовне не соответствует вашим внутренним канонам. То есть, если, допустим, вина — это что-то ваше внутри не соответствует вашим же канонам, то гнев – это говорит о том, что-то вовне не соответствует вашим внутренним ценностям. И, вы даете обратную связь миру. Вы не обязательно должны стать там и разрушать эту внешнюю реальность, потому что она не соответствует.

Не имея притязаний к миру- не будет гнева.

00:20:14 Вы можете дать обратную связь таким образом, чтобы она была адекватна. Но, это вот как раз к моменту о выражении эмоций, адекватности выражения эмоций, прослушайте ее. То есть, если человек просто не будет гневаться, он не будет проявлять то, что у него есть внутри, понимаете? Если человек полностью не имеет никаких притязаний к миру, у него гнева не будет, в принципе, потому что он совсем другой. Это святой человек, у него нет никаких притязаний. Он воспринимает мир вот просто: мир есть и все, ему этого достаточно. Он говорит: «Да», просто говорит: «Да», всегда миру говорит. Плохо, хорошо, он говорит: «Да». То есть, для него это все совершенно. Ом Пурнам, то есть, все целостно, все полно. Полнота полная. Так вот, если этого нет у человека, а он гнев не проявляет, то тогда его, скорее всего, сочтут не святым человеком, а тряпкой. Понимаете?

Святой человек и тряпка, разница не проявления гнева.

00:21:12 Чувствуете разницу между человеком, который внутри имеет претензии и не проявляет гнев и между человеком, у которого нет претензий к миру и, он его, соответственно тоже не проявляет гнев. Поведение, вроде бы одно и тоже, но отношения разные. Это тряпка, это святой человек. И, вот пока у нас есть это, скажем, пока мы ещё не святые, мы, скажем, мы обязаны проявлять эмоции, но таким образом, чтобы эти эмоции помогали другим людям, а не только защищали наши права. В этом тонкость, в этом смысл социальной жизни. Наши эмоции, они должны нас направлять к чему-то важному и полезному, а не просто давать выход каких-то, тоже пара из этой скороварки, нашей эмоциональной.

00:22:00 Если они нас приводят к чему-то неважному, к чему-то вредному, значит мы что-то делаем не так. Мы где-то слишком увязли в каком-то эмоциональном состоянии, мы не видим других, мы не чувствуем, не слышим других вариантов поведения. И, есть такой способ, именно, способ, который использует вот этот смысл эмоций под названием генеративная цепочка, ну, или, цепочка развития. То есть, вот то, что я вначале говорил перегруженность, несостоятельность, безнадежность, депрессия, подавленность. Это вот есть негативная генеративная цепочка. Цепочка или последовательность состояний, которая приводит, допустим, к депрессивному состоянию. Хотя, вначале, существует эмоция, которая важна. Эта эмоция важна и, мы не отказываемся от нее, мы её должны использовать.

Уважение и благодарность к эмоциям.

00:23:01 И, чтобы её использовать, мы, в первую очередь, смотрим на функциональные атрибуты этой эмоции. То есть, мы берем какую-то эмоцию негативную, допустим, тот же гнев и, мы знаем, что в этой эмоции не само вот это вот эмоциональное напряжение, вот эти эмоциональные амперы или вольты, ватты, а вот сам смысл о том, что что-то вовне нарушает наши внутренние ценности. Зная это, первый шаг в этой генеративной цепочке, мы просто чувствуем уважение и благодарность. Благодарность к тому, что эта эмоция, скажем так, взялась нам помогать. То есть, мы говорим: «Да, спасибо». То есть, это самый первый шаг, который мы должны сделать. Не хвататься за голову, типа, о, Боже, мой! Что же будет дальше? Ну, или там идти и что-то делать, если мы испытываем гнев, допустим, какое-то насилие над внешним миром делать.

00:24:01 Мы должны обратиться к этой эмоции и сказать, ну или подумать или просто почувствовать благодарность и уважение к тому, что это есть. То есть, мы вспоминаем, что эта эмоция негативная имеет позитивное намерение, имеет функциональный атрибут. И, в этот момент полезно вспомнить о нем. И, вспоминая о нем, мы думаем, как здорово! Мне сейчас, мои же собственные эмоции сказали, что вот что-то не так. Что-то не так и, я знаю, что они хотят сказать, то есть, я знаю этот функциональный атрибут. И, следующие эмоции, которые полезно испытать, то есть, о переходе от одной эмоции к другой я говорил в предыдущих лекциях, то есть, доступ к эмоциям. Все эти техники, начиная от якорения и другими разными, послушайте их, то есть, вы переходите к следующей эмоции- эмоции любопытства.

Эмоция любопытства.

00:24:57 То есть, любопытство – это вообще замечательная эмоция, которая, может быть, как раз и является признаком эмоционально-здорового человека. Любопытство – это, с одной стороны некое отстранение от ситуации, а с другой стороны интерес, то есть, как бы вовлечение в нее. Вот это очень интересное сочетание. Любопытство оно позволяет отойти от, скажем так, от зацикливания от чувства собственной важности и, позволяет нам обратится к сути ситуации. То есть, если мы будем с любопытством или скажем себе: «Интересно, а что-же мне надо сделать? То есть, это слово интересно, делает шаг в сторону. То есть, мы выходим, скажем так, из этого болота эмоционального, отряхиваем ноги и, смотрим на него и говорим себе: «Хм, интересно, а что-же я могу сделать в этой ситуации?»

Диссоциация.

00:25:49 То есть, мы не хватаемся, в голову сидя в этом болоте и погружаясь все сильнее и сильнее в него, глубже и глубже, а мы делаем шаг в сторону и говорим себе: «Интересно, во как забавно, вот это да!» Это называется диссоциация, взгляд с другой точки зрения, со стороны, взгляд со стороны. И, мы начинаем вспоминать прошлые свои поступки в подобных ситуациях, когда нам удавалось что-то сделать в этой ситуации, когда нам удавалось выйти таким образом из такой ситуации. То есть, не справиться с гневом, не подавить чувство вины, а, именно, правильно на него среагировать. Мы вспоминаем это. Если нам это удается- замечательно, если нет, мы вспоминаем другого человека, как этот другой человек это сделал замечательно.

00:26:39 То есть, мы находим подтверждение, что в принципе это возможно, либо из нашей практики, либо из практики другого человека. И, затем, то есть, у нас внутри возникает успокоение. Успокоение, что это возможно. Что, ну, слава Богу, я, в принципе, это умею делать, как это можно сделать, то есть, уже и не гнев, и не вина, просто успокоенность, что я могу справиться с этой ситуацией. И, на примере другого человека: вот другой человек смог, значит, я тоже могу. Я понимаю, что возникает очень много возражений сразу у каждого из слушателей. Именно, для этого ваш личный контакт с человеком, с терапевтом, со специалистом, потому что у каждого человека свои собственные объяснения своего собственного бессилия.

Ограничивающие убеждения.

00:27:32 То есть, у нас, у каждого есть так называемые ограничивающие убеждения, которые мы накапливаем в течение всей жизни. И, они, собственно говоря, и делают нашу жизнь такой, какая она есть сейчас. То есть, есть полезные убеждения, допустим, то, что я могу сделать что-то, а есть, не полезные, что я не могу это сделать. Это говорил, насколько я помню, Генри Форд, основоположник американского автомобилестроения. Он сказал: «Если вы верите в то, что вы можете сделать это – это верно, также как и то, что, если вы верите, что вы не можете этого делать. То есть, убеждение – это одна из основ нашей работы психики. Если эти положения нам, скажем нам, на руку, они полезны. Но, большинство наших убеждений, которые нам мешают, являются ограничивающими. И, вот, если я сейчас говорю, что просто перейдите к состоянию или вспомните, что вы можете это сделать.

00:28:31 Вы можете, допустим, вспомнить один случай и, потом сказать, да, всего-то было-то раз и что? То есть, вот это вот «и что» - это, скажем так, это тоже одно из проявлений такого убеждения, что, допустим, мне не доступна эта эмоция, или, что я не такой удачливый человек, как, допустим, вот тот, который, допустим, справился с этой ситуацией. Допустим, у вас нет этого доказательства, скажем так, в прошлом, вы думаете, что вы всегда, допустим, гневались, всегда это приводило к скандалам, разрушениям отношений. И, вот вы пытаетесь вспомнить и не можете и, приходите к выводу, что я никчемный, гневливый человек, по которому тюрьма плачет. И, вот это убеждение оно, на самом деле, человека берет в тиски и, само по себе оно уже является стимулом для последующих цепочек, для последующих состояний, которые ещё глубже человека укрепляют в этом же состоянии, в этом же убеждении по принципу само сбывающегося пророчества.

00:29:28 То есть, если очень человек в это верит, он смотрит на мир через призму этой веры, через призму этого убеждения и, видит то, что попадает в эти сети, сети этого убеждения. То есть, если ячейка сети, допустим, с ладонь, то рыба меньше этой, она не пройдет, будет задерживаться определенного типа рыба, другая пройдет. Также устроена наша психика. То есть, если мы смотрим, что мир не бесконечен, а он конечен и, на всех не хватит, то, мы будем воспринимать людей, как конкурентов. Это одно восприятие. Другое восприятие: мир бесконечен, на всех хватит и, люди просто они с виду кажутся такими, на самом деле, они все хорошие. И, ты в это веришь. И, ты в это веришь, ты смотришь на людей и, ты живешь так. И, люди, что самое интересное, люди, видя в тебе это, неподдельное это, уверенность в том, что мир благополучен и они люди благополучны, а им не остается выбора как стать благополучными.

00:30:28 Сравните два состояния. Навстречу вам идет два человека и, вы ни того, ни другого не знаете. Один из них просто, изначально ко всем относится добродушно, с любовью, он даже старается это делать, то есть, либо у него это даже просто спонтанно получается. А другой человек спонтанно всех просто не любит. Ну, скажем так, у одного звезды так стоят, у другого так. У одного были такие случаи в жизни, у того- другие. Даже не так, у них у всех были одни и те же случаи, но один сделал такие выводы, а другой – другие. Два человека идут вам навстречу одинаковой комплекции и прочее, прочее, вы по -разному будете к ним относиться. Вам захочется к одному подойти, другого обойти. Это от того, что у него внутри такое состояние. – А мы это уловили. – Да, с помощью тонкого тела ума, мы соприкасаемся. То есть, глядя на человека, сразу вы можете понять, вам хочется с ним общаться или нет. Это сразу происходит.

00:31:25 То есть, с точки зрения психологии, это можно объяснить, допустим, какие-то микронапряжения в лице, микродвижения рук. То есть, человек, который расслаблен, который добродушен, который добр, просто святой человек, он даже двигается по-другому, на него приятно смотреть, даже если вы не знаете его.

00:31:42 У меня был опыт. То есть, я был на лекции одного очень хорошего человека, моего первого учителя по аюрведе и, после его лекции всегда было очень приподнятое настроение, ну, по крайней мере у меня. И, я помню, шел по городу и просто улыбался, потому что мне было хорошо, переполняло очень вот это состояние приятное внутреннее. И, идешь, смотришь по сторонам, встречаешься взглядами, а состояние это оно из тебя идет и, я помню, я посмотрел на человека, а я не осознавал, что я улыбаюсь, ну просто мне хорошо и все. Он продолжает на меня смотреть, тоже улыбается, я его не знаю, кто это, то есть, незнакомый человек. Мы идем друг к другу, он мне подает руку и, мы здороваемся с ним и, он говорит: «Я не помню, откуда я тебя знаю». И, я потом заметил, я потом сел в автобус и, просто, смотря, допустим, на сидящих там людей, многие мне стали кивать, хотя я их не знаю.

00:32:41 То есть, для них это смысл, как потом начал анализировать. То есть, человек на них смотрит, улыбается, значит узнал, значит знакомый, значит надо ему тоже кивнуть. В принципе, это состояние, оно доступно каждому из нас. Мы можем друг с другом идти по улице, кивать, улыбаться друг другу, проблем нет. Почему-то мы этого не делаем. И, если мы это просто будем делать внутри, мир начнет меняться, люди будут подходить, улыбаться, стараться быть хорошими, то есть, вспоминать все хорошее, что у них есть.

00:33:10 - Вы рассказывали, я вспомнила один случай из своей жизни, когда мы тоже, достаточно много тренингов проходила в своей жизни и, нас учили: выйдя на улицу, если вы будете идти и хмурится- вам будут попадаться люди только хмурые. А, если вы будете улыбаться, искренне улыбаться и быть счастливым, ну, прослушав, дополнительно какую-то, может быть, бодрую информацию или музыку, то вам будет попадаться именно те люди, которые будут улыбаться, уступать вам место в транспорте или пропускать вас вперед. Вот такая ситуация. – Да, да, да. Так и есть, так и есть. Мир он, скажем так, он не какой. Он такой, каким мы его создадим своим вызовом, своим восприятием. И, отсюда, как бы, сама эмоция негативная, это не значит, что мы должны негативно из нее, как бы, искать выход. Сама эмоция, она дает нам шанс найти смысл в ней.

Первый шаг -благодарность и уважение к эмоции

00:34:01 То есть, во- первых, мы создаем благодарное отношение и уважение к ней. Что, вот спасибо, как замечательно, что ты у меня есть, я очень рад. То есть, вы буквально можете сказать такие вещи. То есть, есть такая теория, что мы состоим из частей. То есть, удобно, по крайней мере, так говорить. Что, вот, допустим, мы испытываем гнев, условно говоря, есть отдел гнева. – Департамент. – Департамент гнева или департамент вины. То есть, на самом деле, может им не нравится, именно гневаться или чувства вины испытывать, но, вот их так научили. То есть, вопросы переучивания департаментов – это отдельная тема, это такой целый тренинг можно сделать. И, вы просто говорите: «Спасибо, что вы это делаете». Даже не так: «Спасибо, что вы за это отвечаете». – А кому спасибо-то надо говорить? – Ну, условно говоря, той части, которая, допустим, гневается. – Ага, все я поняла. – То есть, не человеку, который вызвал гнев. Хотя, некоторые так делают. «Спасибо за то, что ты пришел в мою жизнь и показал мне, что у меня есть внутри гнев», - тоже вариант.

Второй шаг- найти позитивное намерение

00:34:58 И, следующее вы, то есть, смысл в том, что вы не подавляете, вы не изгоняете из анафемы, из своего внутреннего мира, что ой, нет, это от сатаны, это все плохое от Лукавого. То есть, в принципе, кому-то так нравится, но, вот, по мне и по психологии, все внутри нас зачем-то существует. Нет вреда в этой жизни, нет какого-то коварного замысла в этом мире, в этом мироустройстве. Есть заблуждение. Заблуждение, в том числе, по поводу смысла наших негативных эмоций. И, поэтому, сразу вы ищите в негативной эмоции функциональный атрибут или смысл, намерение позитивное. Найдя его, вы говорите: «Ой, как хорошо. Спасибо, что ты мне об этом напомнила».

Включайте любопытство.

00:31:42 И, следующий шаг- любопытство. Включайте любопытство. А как я могу, как я могу по-другому поступить в этой ситуации? Хорошо, вот так можно. А как я в прошлом делал? Угу, вот так. Как у меня получалось в прошлом? И, потом, как я будущем, в подобной ситуации буду поступать? Все. И, несколько раз так пройдя по, допустим, по тому же гневу, используя разные примеры своей жизни и представления о будущем, где это, возможно произойдет, человек настраивает новую генеративную цепочку, новую цепочку вот этого развития эмоционального. Начинается все, допустим, с того же ощущения гнева. То есть, опять же, гнев, мы не говорим, что гнев — это плохо, всё это плохо. Гнев – это признак того, что у вас есть какие-то верования, ценности и, что-то вовне их нарушает. То есть, мы не убираем гнев, мы его используем. То есть, гнев можно почувствовать по каким-то намекам, по чувствам, ну как, неудовлетворения, хотя бы вот так.

00:36:42 То есть, это какие-то будут минимальные эмоциональные сдвиги и, вам будет достаточно, чтобы запустить эту генеративную цепочку. Уважение, благодарность, любопытство, успокоение, спокойствие и уверенность в том, что в будущем вы поступите так, как хотите.

Пример эмоции гнева

00:36:58 - Я хотела небольшой пример рассказать. Не так давно я работала с одним человеком длительное время и, мы так душа в душу уживались, что было очень приятно. И, где-то по прошествии месяцев восьми нашего тесного сотрудничества, мы совершали одно общее дело и в момент, в доли секунды я почувствовала гнев на этого человека. То есть, он сделал что-то немножко не так. Я искренне стала гневаться на него внутри и, потом, буквально, мне понадобилось немного времени, не знаю, секунды, я поняла, что это со мной происходит? Вот это чувство так сильно вырвалось. И, я себя успокоила, разобралась с ситуацией. Оказалось, что, в принципе, не было смысла гневаться. Можно было просто сказать: «Ты поступил немножко неправильно, давай сделаем так». А, первая реакция вот этого гнева она меня шокировала.

00:37:54 – Ну, ситуация… - Я её очень сильно заметила. – Да, то есть, в принципе, вот вы сами это озвучили, функциональный атрибут этой эмоции, что он сделал что-то не так, просто, может быть, не знаю, есть ли у вас привычка или нет, как бы, при любой вот этой ситуации, которая не устраивает вас, на этот уровень сразу, допустим, скакать, гневливости. То есть, это тоже, можно сказать, некая цепочка состояний, которые можно изменить. То есть, вы можете, допустим, в будущем представив, что, допустим, кто-то, не обязательно, допустим, этот человек, подобным образом поступает и, как вы хотите среагировать? То есть, допустим, просто сказать ему: «Дружище, то-то, то-то, то-то. Давай по-другому. Давай договоримся, как-то, в следующий раз, чтобы мы продолжали вместе сотрудничать. Ну, либо давай как-то вообще будем немножко в стороне друг от друга держаться». – Хотя, если учитывать, что человек хороший и, вдруг такая внезапная реакция произошла. Я задумалась над этим. Вы знаете, искренне задумалась.

Чувство убежденности.

00:38:52 - А вот если вернуться немножко к чувству убежденности. Вот ситуация такая, когда один человек говорит другому: «Ты не сможешь, у тебя не получится, то, он сам себя убеждает в том, что у другого не получится. И, когда у другого не получается, он говорит; «Я ж тебе говорил». То есть, это получается, сам себя человек убедил в том, что у другого не получится? – Да. Есть такое. Скажем, ожидания других людей, но, так как мы социальные животные, если так сказать, оно, нами считывается каким-то образом, тонким телом ума или ещё как-то. Мы это чувствуем. Мы чувствуем их ожидания. Поэтому, если мы друзья, на самом деле, с каким-то человеком, то мы должны, именно, ожидать от него успеха. Это будет помогать ему. При чем, ожидать искренне. Если мы видим, что в нём нет каких-то способностей, мы именно должны ожидать от него, что он изменится в способностях.

00:39:49 Но, то, что он может это делать, в принципе, это, как бы, неоспоримый факт. То есть, любой человек может измениться и, вера в это помогает людям в вашем присутствии меняться. Если же вы не верите в то, что они могут измениться, что скорее всего относится и к вам тоже, то есть, обычно мы проецируем собственные убеждения на других людей. То есть, если мы верим в то, что все возможно, то, естественным образом, мы начнем думать о других. Просто мы иногда думаем, странно, почему они не меняются? Но, этим, достаточно, допустим, можно ограничится. То есть, если другой человек, достаточно далекий для нас, мы видим, как он в трех соснах заблудился, для нас это уже все понятно, пройденный этап. То, мы просто можем пожать плечами и, сказать: «Бедняга. Видно, как то, ещё не пришло время. Он ещё не намотал километраж между этими тремя соснами».

Внутренне ориентированные и внешне ориентированные люди.

00:40:41 То есть, да, ожидания другого человека естественным образом, передаются, считываются другим человеком. Если, тем более, этот человек, его, скажем, внутренний настрой, является внешне ориентированным. То есть, есть внутренне ориентированные люди, которые основываются на своих, в первую очередь, ценностях, на своих верованиях, убеждениях. Есть внешне ориентированные люди, которые, в первую очередь, обращают внимание на окружение. То есть, и та и та позиция имеют свои плюсы и минусы, полезно их сочетать.

00:41:17 Итак, если есть какие-то вопросы, я могу уже… – Я хочу, как бы, продолжить немножко ситуацию. И, вот, когда человек высказал своё мнение: я же тебе говорил, что у тебя не получится, или ну, я так и знал. То есть, он лишний раз доказал, что он не верит в человека, получается. Установил ещё больше дистанцию. – Но, эти люди могут жить в одной семье, понимаете? – Да, чаще так и получается. Я бытовые такие примеры привожу. – Да, да, да. Обычно люди конфликтуют чаще, когда они общаются дольше среднего. То есть, если мы идем по улице, нам, честно говоря, обычно дела нет до тех людей, которые проходят мимо. Но, когда мы общаемся близко с людьми, у нас есть очень много, скажем так, сфер пересечения нашего эгоизма, так назовем. Ну, или там, с кошкой, обычно мы не ругаемся, особенно с незнакомой, то есть, у нас эгоизмы очень редко пересекаются. То есть, то, что важно ей, скорее всего, не важно мне. То есть, её корм я есть не буду.

00:42:18 Спать, где она спит – тоже. Но, когда мы живем вместе, то есть, тем более, если мы как-то договорились о каких-то условностях совместного проживания, там, какие-то социальные. То есть, это может быть семья или просто дружба, мы начинаем видеть то, что обычно не видят другие люди. Мы начинаем соприкасаться, скажем так, с не только чем-то хорошим, потому что, в первую-то очередь, нас привлекает хорошее. И, человек из всех сил старается именно это хорошее показать, то есть, привлекается именно этим. А, все остальное, скажем так, не учитывается. Потому что, ну, скажем так, есть такой период розовых очков, допустим, в установлении взаимоотношений длительных, ну, или, даже краткосрочных. Ну, именно, в длительных отношениях, допустим, когда семья решает, когда молодой человек с девушкой решают пожениться. У них возникает некий период влюбленности, который не учитывает все остальные стороны их взаимосовместимости.

00:43:20 То есть, человеку может нравится, как она, допустим, делает определенную вещь, выглядит, одевается, говорит, что-то одно. Все остальное он не учитывает. – Не замечает. – Не замечает, он этим очарован. И, для него это, скажем так, позитивная карма, с точки зрения, ведической психологии. Для него, именно так, проявляется его благочестие, заработанное в прошлых жизнях. То есть, именно, такого типа отношений он получает, как награду. И, если он относится к этим взаимоотношениям как потребитель, он начинает пользоваться, он начинает просто получать удовольствие от этого качества. Ну, будь это друг или, будь это его супруга или супруг, то есть, не важно. То есть, нам нравится что-то в человеке и, мы начинаем это использовать. Нам нравится, мы к нему приходим, говорим именно об этом. Когда, допустим, у нас что-то не ладится и, он начинает спрашивать у нас совета, нам не нравится, типа, что такое?

00:44:18 Я пришел к тебе порадоваться, кино посмотреть, допустим, вместе с тобой чаю попить с пряниками, а ты мне начинаешь… Ну, это в уме человек такой прокручивает, допустим, и, у меня какое-то неприятие. И, он, допустим, в следующий раз уже подумает, пойти к нему к этому человеку, ну потом, все-равно, соскучится, придет к нему, возобновит те же самые стереотипные отношения, которые, допустим, в какой-то полосе именно восприятия отношений эмоциональных, допустим, заключаются. А, в семейной жизни, то есть, чаще всего бежать-то не куда. Если от друга ты можешь уйти, то от супруга или от супруги бежать некуда. То есть, ты уже заключил, ты взял обязательства, ты зарегистрировался, ты повенчался, ты какой-то обряд совершил, все. То есть, в принципе, это вызов очень хороший. То есть, ты можешь измениться сам и помочь человеку измениться.

00:45:06 И, когда кончается позитивная карма, то есть, когда ты уже все, ты уже использовал все, истощил, скажем так, человека, ты все уже знаешь, как он хорошо так делает. Да, я знаю, да, я знаю, как ты еду мне готовишь, да, я знаю и как ты говоришь, знаю, и как ты выглядишь, я знаю, все и, я это уже пробовал и, человека тянет на сторону, чаще всего. Тем более, что, на, как бы, на поверхность выходят негативные качества, то есть, семейная жизнь, она чем хороша? Она воплощает в себе две стороны медали: позитивную карму твою собственную и негативную. И, когда позитивную ты исчерпал, приходит время негативной, а черпать её никому не хочется. И, поэтому, обычно конфликты через год, два, три начинаются, когда люди по незнанию, просто пользуются друг с другом и истощают вот это чувственное своё восприятие другого человека.