Как отношения с родителями влияют на судьбу?

00:00:03 - Итак, ещё раз здравствуйте.
[Аплодисменты]
- Хватает ли вам времени на отдых между лекциями?
- Нет… да… Нет… Да…
- Чем помочь?

00:00:35 Итак сегодня наша вторая встреча, вчера мы с вами познакомились и ввели несколько важных понятий, обсудили пару инструментов личностной практики, пару неких диагностических карт, с которыми вы можете работать, неких схем, с которыми вы могли бы работать, которые могли бы использовать в жизни. Мы обсудили также некую базовую парадигму... парадигму.. Парадигма – это система представлений, взглядов на мир, представление реальности, позиция, точка отсчета, призма, через которую мы смотрим, некая аксиоматика, то, что мы принимаем без… просто на веру. Каждый из нас смотрит на мир через призму собственных парадигм, через очки, определённые очки. Они бывают разного цвета. Бывают розовые, бывают черные, иногда они бывают запылённые, иногда нам удается чуть-чуть их как-то немножко очистить. Знаете как бывает: ходишь пол дня в темных очках, привыкаешь к этому, потом протираешь чуть-чуть и смотришь - оказывается и так все ясно можно видеть. Замечали? Целый день на пляже и там пески. Просто протираешь очки, думаешь: “О, как хорошо можно видеть! А я уже привык к совсем другому...”

00:02:13 Слушайте, по-моему, это… раз.. раз.. раз.. [неразборчиво].
Итак, мы вчера говорили с вами о позиции ученика. Говорили о том, что жизнь – это учитель. Семья и отношения – это очень важный инструмент личностного роста, что здесь всегда можно делать диагностику и всегда можно находить ресурсы для развития и, собственно говоря, стимул развиваться. Мы говорили о том, что жизнь – это самый лучший учитель. И она присылает нам своих представителей, дабы мы получали определённые уроки в этой школе жизни. В каком-то смысле каждый человек является для нас учителем.

00:03:02 Вам нравится этот звук, который сейчас?
Из зала: да..
Лектор: может быть, чуть-чуть поменьше? Раз.., раз.., раз.., раз.., раз... По-моему так лучше, чуть-чуть повыше высоких, чуть-чуть. Раз.., раз.., раз.., раз. Вот так вот, раз, раз.., раз.., спасибо.
- Я хочу спросить вас: с каким чувством пришли сегодня? Прежде.…Нет, не так поставим вопрос. Кто вчера почувствовал, что запустился какой-то внутренний процесс? Поднимите руки. Какие-то изменения понимания в сознании, трансформации, или может быть чувства поднялись какие-то?
- Спасибо вам большое. Я хочу спросить вас о том, где вы, что с вами происходит, какова ваша реальность, в каком процессе вы находитесь? Несколько может быть выступлений коротких, очень коротких, не слишком длинных, чуть-чуть о своем состоянии, о своем настроении. О том что… что.., где вы сейчас пребываете и какой процесс запустился вчера после нашей встречи. Есть ли микрофон? Есть ли микрофон? Есть ли микрофон? Поднимайте руки, кто бы хотел выступить? Для меня очень важно понять вас, понять где мы сейчас с вами все вместе.
- Да, пожалуйста. Микрофон.

00:04:40 - Пожалуйста представляйтесь.
Из зала: Меня зовут Маша.
Лектор: Очень приятно.
Из зала: Я теперь поняла, как мне работать с некоторыми своими проблемами. Но у меня, к сожалению, нет времени чтобы это осуществлять в жизни. Я просто держу сейчас в голове и блокноте, что я знаю [неразборчиво] проанализировать.
Лектор: Спасибо. Спасибо
- Не обязательно аплодировать сейчас, давайте все вместе поаплодируем всем сразу. [Аплодисменты]. А теперь просто будем передавать микрофон друг другу. Спасибо. Кто ещё хотел? Мне очень важно услышать о вас, что с вами происходит. Слушайте, я так вообще люблю общаться с людьми, поэтому, пожалуйста.

00:05:33 Из зала: Добрый день. Меня зовут Анна.
Лектор: Делитесь.
Из зала: Со вчерашней лекции я ещё раз увидела новые иллюзии, в которых я пребываю, ощутила их, попробовала; немножко с ними буду расставаться.
Лектор: Спасибо. Еще кто бы, кто бы хотел?

00:05:58 Из зала: Спасибо, Юлия, Екатеринбург. У меня наоборот. Я обнаружила себя на таком неплохом этапе, на таком уже на втором, подходящем к третьему. И у меня в какое-то время даже был какой-то процесс самобичевания, начинался, и я подумала: «Господи, да не все так плохо, все так прекрасно», что я даже уже много отпустила, и мне очень... Я решилась такой быть. То есть имею права такой быть, и поэтому: ну сколько можно себя казнить там, например, или ругать «ну надо же какая я была, вот как надо вот жить». Я решилась быть такой и вот этот этап, в котором я нахожусь, мне очень даже нравится, а дальше больше.
Лектор: Спасибо. На самом деле мне интересно, что происходит с каждым. Я бы каждого бы с радостью послушал. Не думайте что вот про вас лично мне не интересно. Поэтому вы можете сказать. Это тоже полезный опыт - говорить о себе в группе.

00:07:04 Говорить о себе в группе - это очень здоровое поведение на самом деле. Слышите, очень здоровое поведение. Знаете почему? Потому, что когда вы говорите о себе в группе, то тем самым вы как бы разотождествляете себя с умом, вы с ним себя не отождествляете, с этим процессом внутренним. Под умом я подразумеваю тонкое тело человека. Не совсем то, что современные психологи называют умом. Это тонкое тело человека. Это тонкая реальность, в которой мы живем. И когда вы говорите, вы начинаете разотождествляться с этой тонкой реальностью. Вы понимаете, что в этой тонкой реальности не весь я. И есть тот, кто на самом деле ею обусловлен, тот, кто в конце концов должен научиться ею управлять. Это известный навык. Люди пользуются им бессознательно иногда. Например, когда вы выходите на сцену и вам нужно что-то сказать, вы говорите «я так волнуюсь, что у меня здесь вот ком в горле и мне так трудно говорить». И что происходит? Сразу легче говорить. Почему? Потому что в этот момент вы озвучиваете то чувство, которое на самом деле присутствует в вас. В этот момент вы как бы с ним, ну как бы разделяетесь. Вы [неразборчиво] как бы отделяетесь от него. Понимаете? Это... это очень такой важный механизм.

00:08:24 Так же в отношениях нужно уметь озвучивать свои чувства. Делайте это без претензий, иногда даже без ожиданий. Делайте это для себя. Я просто говорю о том, что происходит со мной. Например, твоё поведение вызывает у меня такую-то, такую-то реакцию. И можно делать это не для того чтобы тот другой почувствовал вину или ещё какое-то чувство, что бы…, а просто потому чтобы это проговорить. Когда вы проговариваете, то вам уже становится легче, заметьте. Кто это замечал?
- Пожалуйста. Спасибо. Еще?

00:09:05 Из зала: Добрый день. Меня зовут Анна. Я приехала с Волгограда. И моё впечатление такое, что я очень благодарна за то, что дается время перед созданием семьи, совершенствовать себя как женщина, иметь возможность слушать такие лекции и даже иметь встречи с этим человеком. Мне кажется это очень ценно. Я очень благодарна вам за эту тему.
Лектор: Спасибо. Мужчины что-то подозрительно молчат сегодня. Что бы это значило? Вот мужчины поднимают руку. В общем как-то смотрите за залом. И я вам буду помогать. Вот туда тоже надо микрофон. Пожалуйста.

00:09:50 Из зала: Здравствуйте. Меня зовут Алена. Я вас хочу поблагодарить за лекцию. Мне очень понравилось. Я, честно говоря, когда шла, я даже не знала что ожидать. У меня как-то не было особых таких пожеланий. Но лекция была очень сильная. Спасибо вам большое. И у меня.. из всей лекции вот под конец самое большое впечатление произвел пример про вашего друга, когда он ходил к хироманту и как вела себя жена. Мне бы хотелось такой тоже, дорасти до такой степени. Пока, наверно, нет, но… да.. ставить цели, верить в себя, ещё хотела что-то сказать. Пока микрофон дошел, забыла. Ну да. Значит не нужно. Спасибо.
Лектор: Думаю нужно всем поаплодировать.

00:10:54 Из зала: Здравствуйте. Меня зовут Алексей. [неразборчиво]. Я очень благодарен вам за ваши лекции. На самом деле, это информация, которая помогает навести порядок в голове. Это самое главное. И 100 процентов поможет в улучшении своей личной жизни. Спасибо вам огромное.
Лектор: Спасибо.
- Ну и, заключение по этой части.
00:11:25 Из зала: Меня зовут Оксана. Я из города Новокузнецка. Может быть, никто об этом городе не знает, потому что это Сибирь, Кемеровская область.
- Поаплодируйте пожалуйста.
- Спасибо. Да, когда было первое знакомство при открытии фестиваля я увидела всех людей, все очень понравились и я знала [неразборчиво]. И на самом деле, Дмитрий спасибо вам большое, почему? Потому что очень много говорят о сложностях. Огромное количество людей об этом говорят. Но инструменты, то как это делать предлагают далеко не все. Спасибо вам за инструменты, которые мы вчера получили.
Лектор: Спасибо.

00:12:19 Я ещё сделаю здесь небольшую ремарку. На мой взгляд, очень важную. Дело в том, что еще.. О чем мало говорят, на мой взгляд. Мало говорят о цели осознанности. Потому что чаще всего целью психологической работы является все те же самое улучшение условий. Что само по себе ну неплохо, когда условия улучшаются. Но в действительности, самоосознание, самопознание, изучение, самоисследование. Если вы пойдете в самую глубину, если вы будете преданны вот этой идее изучения себя, то вы обнаружите свою сильную потребность любви к Богу. В итоге, вот для меня вся эта тема - это вот про это. Вся тема отношений мужчин и женщин, вся тема вообще творения, с его динамикой, с его структурой, с его... Это все про то, что бы пробудить в себе эту потребность. Самую глубокую и самую важную для нас.

00:13:27 Я надеюсь на то, что в результате нашего семинара вы поймете, какая связь между той темой которую мы обсуждаем. Может быть вы это и знаете, но я хотел бы ещё раз сейчас это подчеркнуть, потому что разные есть идеи. Да, все говорят о том, что нужно жить осознанной жизнью, что нужно уметь жить здесь и сейчас, нужно понимать себя, знать себя, чтобы уметь выстраивать отношения, но в итоге для чего? Для того, чтобы наверно мне приятно было. Для того, чтобы я научился влиять на обстоятельства и укрепился в этой позиции контролирующего и наслаждающегося [неразборчиво]. Вы понимаете, да? Такая идея. Может быть совершенно другая парадигма. Может быть другая совершенно цель. И я сейчас уже хочу об этом сказать, потому что.., вот подчеркнуть это, чтобы эта идея, она как-то жила в вас потому, что в итоге я хотел бы в результате нашей работы вот к этому придти, в том, как отношения друг с другом, отношения с противоположным полом, как они связаны с этим, с нашей духовной потребностью.

00:14:33 Потому что очень часто в этом мире мы живем такой разорванной жизнью. То есть у нас есть личная жизнь, и есть духовная жизнь, которые на самом деле друг с другом никак не связаны. Есть ещё работа. Еще может быть какие-то некие аспекты нашей жизни. Вот это есть не целостное, на мой взгляд, восприятие мира. Когда я не вижу… у меня отсутствует внутри некая точка сборки моей личности, которая позволяет все аспекты моей личности увязать, сконцентрировать, сделать единым. Собрать вокруг какой-то очень важной цели и задачи, для которой то я и родился, и моё предназначение, оно состоит не только в том, чтобы выполнить все свои роли, отыграть их красиво. Что само по себе очень важно и ценно. Но в том, чтобы у меня была идея: а для чего все это? Для чего? Для чего мы мужчины, для чего мы женщины? И для чего наши отношения? Для чего семья? Для чего вообще все? Для чего этот мир и я в нем? Вот такая большая тема. Но сейчас мы немножко спустимся с небес на землю. Потому что мы продолжаем нашу тему и нам сегодня нужно будет поговорить об очень-очень, я бы сказал, заземленных вещах. Но они очень ценны, они очень важны. И сегодняшний разговор, он будет как бы продолжение. Я немножко повторюсь. Ну то, что вчера мы рассказали.

00:16:01 Итак, я вчера дал два инструмента. Первая карта, это была карта этапов развития, этапов роста или этапов зрелости, которые мы обозначили как зависимость, независимость и взаимозависимость. Я ещё раз их напишу. Зависимость - что означает, ну как бы, парадигма «ты». Никак не хочу писать это слово. «Бессознательное» (выдает себя) [неразборчиво]. Так, зависимость, независимость, и взаимозависимость. Парадигма «ты», парадигма «я» и парадигма «мы».

00:17:02 И я хочу перечислить некоторые аспекты зависимости. Первым аспектом является аспект проективного мышления. Это… Я дам определение то, которое для меня вот важно. Которое я даю - что такое проективное мышление. Это попытка, внутренний процесс ну как бы перенести на что-то внешнее, спроецировать его. Например, внутреннюю неудовлетворенность собой перенести на какого-то человека. И в этот момент вложиться в его недостатки, тем самим гипнотически их усиливая в своих глазах, укрепляя этот образ этого человека, как, например, того человека, который никогда не измениться. Горбатого, как говорится, исправит могила. Вот это проекция. Да? Это мой внутренний процесс, который я переношу на кого-то. Этот человек - он был такой. Этому человеку я не доверяю. Например, я не верю женщинам или я не верю мужчинам, я... За этим могут быть страхи, за этим может быть неуверенность, за этим может быть неспособность обрести власть в итоге, силу в управлении собой. И мы можем переносить чувства, мы можем переносить какие-то.. в общем некая динамика в этом присутствует.

00:18:32 Я приведу пример. Красивый пример, очень яркий, который Стивен Кови приводит в своей книге «Семь навыков высокоэффективных людей». У него, кстати, есть книга «Семь навыков высокоэффективных семей». Я очень рекомендую вам с ней познакомиться. И вот, приводиться такой пример. Он приводит такой пример, очень интересный. Однажды он приходит, возвращается домой с работы. В этот день - день рождения его маленькой дочки, ей три года исполняется. И на это событие приходят его друзья, они приносят… они приходят с детьми, ребятишки приносят подарки, они вручают девочке, этой его дочке. И, значит, он этого всего ещё не видел, потому что он задержался. И возникает вот такая ситуация: его дочка собирает вокруг себя эти игрушки и играет одна и не дает другим детям. Знакома вам такая ситуация? Знакома.

00:19:27 И дети-то пришли с определённой надеждой на день рождение, они пришли… они пришли подарить ей подарок и.. Как знаете, дети, как они дарят подарки? Мамы покупают, давай подарок подарим Тане, придем, вручим ей и потом вместе поиграете. Ну и значит, с такими мыслями мамы то и пришли. Мамы, папы и ребятишки дарят подарки, вручают его дочке, а она с ними не хочет их разделять. Она… Они конечно идут жаловаться родителям. Родители подходят, предлагают им поиграть вместе, она говорит «нет, это мои игрушки». И я в этот момент захожу, вижу, что моя дочь проявляет совершенно очевидный махровый эгоизм. А люди, которые пришли его поздравлять, это в основном его клиенты, и они же его друзья. Они же его клиенты, они его друзья, а он уже известный специалист по семейным отношениям, по воспитанию детей. И он много рассказывает, как важно обучать детей в духе благотворительности, любви, отдачи. И он говорит мне совершенно очевидно, что моя дочь проявляет махровейший эгоизм, и я понимаю, а скорее чувствую, что ожидают от меня эти люди. И они все смотрят на меня, ну типа: «И что будешь делать?» Ну надо как бы подтвердить свой статус.

00:20:46 Он успешный человек, он читает лекции в университетах, у него богатые клиенты и он обучает тому, как воспитывать детей, и они смотрят на него: «Ну давай, покажи». И он говорит: «Я, повинуясь этому внутреннему импульсу, с определённой стратегией подхожу к ребенку и говорю ей, так на ушко тихонько говорю ей: «Слушай, если ты сейчас…», сначала, говорит, я обращаюсь к здравому смыслу. Я говорю: «Если ты сейчас не отдашь им игрушки, не разделишь с ними, то потом, когда ты придешь к ним домой, они тоже тебе не дадут свои игрушки, по этому тебе сейчас лучше их с ними разделить». Но это не работает. Она говорит: «Это мои игрушки, они мне их подарили. Я буду играть ими одна». Тогда я обращаюсь к другой стратегии. Я решил её подкупить, я говорю: «Если ты сейчас поделишься игрушками, я куплю твою любимую жевательную резинку». Она говорит: «Не нужна мне твоя резинка. Я… Это мои игрушки, я буду ими играть». Что мне остается делать, говорит. Я иду путем угрозы. Я говорю: «Если ты сейчас не отдашь игрушки, я тебя накажу». Она говорит: «Что хочешь со мной делай, это мои игрушки, они мне их подарили». И что мне остается делать? Я загребаю эти игрушки и говорю: “Нате ребятишки, играйте на здоровье”. И дочка расстроена. Настроение испорчено. Результат достигнут, но чувствую внутри, что что-то не то.

00:22:00 И я делаю внутренний анализ: а что происходит реально? Вот, понимаете, вот этот вопрос, который я рекомендую всегда задавать себе. Что сейчас реально происходит? А реально происходит следующее: что я нахожусь в совершенной зависимости от представлений этих людей обо мне. И в этот момент я повинуюсь вот этому как бы социальному запросу… я что делаю? - я подхожу к своему ребенку, и я пытаюсь воздействовать на него. Я пытаюсь свою зависимость и своё внутреннее несовершенство переложить на нее. И что я реально ожидаю? Я наверно ожидаю: папа, ну конечно, она сейчас скажет: «Папа, ну конечно, это же твои клиенты. Какой вопрос? Это свои люди. Ты хочешь, чтоб я отдала свои игрушки? Но мы с тобой договорились». То есть, свою зависимость я что делаю? Я перекладываю на маленького ребенка, которому три года.

00:23:00 А реально ситуация какова? Реальная ситуация такова, что это моя задача и я должен дать ответ обстоятельствам. А кто может получить? И ребенок находится в таком возрасте, когда он потребитель. И этому нужно дать хорошее место, вот этому процессу, когда он потребитель. И тогда что должен сделать был я? Если бы я был чуть более независим, я бы повернулся и сказал вот так, вот так: «моя дочь сейчас находится в таком состоянии, она не может отдать игрушки, потому что она маленькая». Но если я ещё был более независим, я бы возможно, у меня бы мозги начали работать ещё по-другому. Я бы мог сказать: «ребятишки, а давайте все вместе поиграем в интересную игру?». И легче всем. Но это если я в этот момент, я был более независим. Но поскольку я был совершенно зависим, я пошел на поводу у социального фактора, и переложил свою внутреннее несовершенство, свою зависимость на трехлетнего ребенка.

00:24:03 Теперь вспомните, как мы делаем в жизни? Мы делаем в жизни именно так, что в том, что происходит со мной, всегда виноват кто-то другой. И у меня есть точное внутреннее чувство, что если тот другой поменяется, то счастья у меня будет больше. Не произойдет этого. Понимаете? Не произойдет, потому что жизнь, она и так проста. Точнее говоря, она проста. Она предельно проста, но она требует от нас честности, она требует от нас, она требует, она… идти в ногу со временем, это означает меняться в течении жизни. Фактически это означает взрослеть. Фактически это означает выйти из этой совершенно незрелой парадигмы представлений о мире, что мир - это сладкий пирог, которым я просто должен наслаждаться, и условия должны меня, то есть ключевое слово «должны», быть такими, чтобы доставлять мне радость, жизнь ведь для этого?! И даже если нам дается наслаждаться, то мы можем понять, что это для того, чтобы набраться силы, для того, чтобы снова любить и служить, снова, снова находиться в трансформативном процессе развития и роста. И для этого мы приехали сюда, и для этого мы можем пойти на море и полежать на песке, для того, чтобы снова набираться сил для движения вперед.

00:25:30 Итак, я [неразборчиво], который обнаружил, который в стимул приводит. И для чего я его рассказал? Для того что бы мы могли понять, что мы на любом этапе своей жизни всегда можем и должны увидеть свою зависимость. Это означает, что мы всегда можем увидеть, над чем нам нужно работать. Само по себе представление о совершенстве о своем и стремление к совершенству такое, чрезмерно оно само по себе, на мой взгляд, не практичное. То есть мы всегда можем осознавать то, где мы пребываем, ту реальность осознавать, в которой мы пребываем, и видеть то, над чем нам нужно работать, и всегда стремиться к лучшему проявлению себя. Не сравнивай себя с другими. Просто лучшее, что положено, что заложено в нас природой проявить, а природой в нас заложено очень много. Говорится, что душа обладает, её анатомия, не сказать что она обладает, её анатомия - это энергия вечности, знания и блаженства. То есть, это счастье, оно уже находится внутри нас. Знание обо всем - оно уже находится внутри нас. Энергия бытия, знание и безграничное блаженство – это наша природа, и чем ближе мы к этой своей внутренней, как бы я сказал: это некий центр нашей личности. Чем мы ближе к нему, тем проще нам будет увязывать различные внутренние и внешние аспекты своей жизни вокруг вот этого единого центра. Это пример.

00:27:02 Еще один очень важный момент, который сегодня будет…, на который я сегодня хотел сделать акцент, в чем ещё наша зависимость. Итак, в нашем случае зависимость означает отдавать ответственность за свою жизнь уму. То есть счастье означает - исполнить те желания, которые в уме. Ну правда же? Ну вот обычно как люди, о чем люди мечтают? Вот если мы возьмем, окажемся наедине с собой и просто отпустим свой ум, да? Куда он пойдет, о чем он будет мечтать, как он будет все оценивать? Куда он пойдет? Очень велика вероятность, что он пойдет к противоположному полу. Очень велика вероятность, что там что-то будет происходить вот, вот... Идея состоит в том, что вот это, вот с этим нужно разбираться и в итоге этим необходимо управлять. И когда мы обретаем способность управлять этим, тогда мы обретаем способность управлять во многом обстоятельствами в своей жизни. Тогда мы можем многое выбирать в своей жизни. Потому что до этих пор фактически весь наш выбор, он зачастую является частью сценария, который бессознательно мы проживаем, потому что ум имеет определённую структуру.

00:28:22 Итак, сегодня мне бы хотелось осветить вот эту тему, что жизнь, которую мы жили раньше и те впечатления, которые мы получали, вот этот набор впечатлений, он во многом предопределяет наш выбор сегодняшний. И если мы находимся в слишком сильной зависимости от ума, мы можем жить вот этими очень странными моделями.
Я приведу несколько, может быть одну. Для начала расскажу вам одну историю. Во время Второй мировой войны были… был такой интересный случай. Японских солдат, подразделение японских солдат забыли где-то на островах Океании. Забыли. Понимаете? Была война, их забыли. Может быть это был взвод или рота даже. Война прошла, их объявили пропавшими без вести. И год за годом шел. И их обнаружили, не помню через сколько лет, через 15 или через 20 лет обнаружили. Они всё это время вели войну. То есть они жили в том настроении, что идет война, это реальный исторический факт. Я не помню цифр, сколько их было солдат, и сколько они провели времени на этих островах. Но факт, что такие события в истории были. То есть, их обнаружили вот в этом настроении, что идет война. И они всё это время воевали. Хотя в мире произошли различные события, а они с этим никак не были связаны. Понимаете?

00:29:55 То есть идея… я расскажу вам ещё один анекдот, чтобы дополнить вот как бы , сделать вступление в одну очень важную тему. Анекдот такой забавный. Один мужчина сидит на берегу реки и ловит рыбу. Ловит большую рыбу, крупную такую, знаете, и выбрасывает её в воду, а когда он ловит маленькие рыбы, он их с радостью складывает себе в ведерке. И другой мужчина проходил мимо спрашивает его «Зачем ты это делаешь, ты крупную рыбу выбрасываешь, а маленькую рыбу складываешь? И видно, что ты радуешься маленькой рыбе, а большую рыбу выбрасываешь». На что он отвечает, так у меня сковородка, на которой я рыбу жарю очень маленькая, понимаете? Смысл понимаете? То есть, иными словами, мы воспринимаем жизнь через призму уже имеющегося у нас опыта.

00:30:50 Теперь мне понадобится ваша помощь. Сейчас то, что мы будем делать, мы будем изучать аспект нашей зависимости. Мы будем пробовать наблюдать, как эта зависимость, она проявляется в нашей жизни. И я постараюсь увязать эту тему с аспектом взаимоотношений в личной жизни, с аспектом взаимоотношений мужчин и женщин, показать это через призму именно вот этой темы. Мне потребуется ваша помощь. Я буду просить вас подниматься на сцену, если вы не против. Вам ничего не надо будет делать, но некоторые [неразборчиво] я буду просить вас постоять рядом со мной и я буду вам благодарен. Хорошо? Вам просто нужно будет стоять рядом со мной. Окей? Больше ничего не надо. Так сказать, для наглядности.

00:31:35 Итак, прежде чем мы пойдем в эту тему, я нарисую одну такую схему. Гениальная на мой взгляд, очень яркая, красивая метафора, которую, которую ввел в науку Фрейд, австрийский психиатр, основатель психоанализа. Он говорил, что человеческая психика, он сравнивал её с неким подобием айсберга. Итак, это гладь воды. Это внешняя часть этого айсберга – то, что видно, то что видимо; это его внутренняя часть. Иногда говорят, что вот эта внутренняя часть она ровна 8\9, то есть если это 1\9, то это 8\9, то есть она в девять раз превышает. Или как это? Правильно? Математически? Слушайте, у меня с математикой плохо. 1\10и 9\10. Да? Ну отмечем так 1\10 и 9\10. Тоже правильно было? Хорошо. Ну допустим 1\10 и 9\10.

00:33:03 И вот это то, что мы называем... то есть по-моему в одном из терминов, который он ввел, он назвал этот термин, который позже используется, он широко используется в науке, этот термин называется «бессознательный», бессознательный.

00:33:19 Теперь мне нужен мужчина и женщина. На сцену, пожалуйста, ко мне выйдите. Или юноша и девушка. Пожалуйста. Так. Пожалуйста.. Ну кто нибудь еще. Спасибо вам, поаплодируйте, пожалуйста. Теперь я попрошу вас, станьте вот здесь друг напротив друга. Для наглядности просто. Вот так боком к залу будет как бы. Вот так, очень хорошо. И вот, скажем, есть женщина, да? Любая женщина. И она пытается устроить свою личную жизнь. Она смотрит на мужчину. И есть такое мнение, что женщина за несколько секунд, а кто-то даже говорит, что за секунду она делает полный скан и она принимает решение ей этот человек интересен или не интересен. То есть она как бы вот сканирует. Она делает сразу выбор. И вопрос теперь: как она делает этот выбор? Как это происходит? И можно говорить о том, что как будто бы есть некое пред-восприятие. То, что предшествует ещё анализу, предшествует осознанности или, как бы мы сказали, сознательному выбору. Предшествует предсознательный выбор. И она должна поставить ему какие-то плюсики по каким-то статьям. Как он выглядит? Есть ли у него обручальное кольцо на пальце? Какое-то чувство у нее должно быть. Скорее, это чисто интуитивная, какая-то, ну даже не интуитивная, мы так и оставим: предсознательное решение. Еще нет сознательного решения, но есть предсознательное решение, что этот человек мне интересен.

00:35:30 И даже если ей там 17 или 18 лет, или 16 лет, у нее всё равно есть некий внутренний образ мужчины. То есть у нее есть некое внутреннее настроение, с которым она относится к мужчинам. Всегда. Даже у девочки. Парадоксально [неразборчиво]. Знаете Мария Таргакова, она из тоже очень дорогих моему сердцу людей, одна из моих учителей и она мне говорила однажды. Она рассказывала однажды такую историю, что пятилетняя девочка говорит: «Вырасту, выйду замуж. Рожу двух детей и выгоню мужа к чертовой матери». Я её спрашиваю: почему? А она говорит: «А зачем мне этот алкоголик нужен?»

00:36:19 Понимаете, о чем идет речь? Речь идет о том, что есть бессознательное. И есть то, что во многом предопределяет, как бы запрашивает определённые обстоятельства. Хотя иногда мы этого совсем не хотим, но происходит иногда то, чего мы не хотим. Понимаете, да? То есть как будто есть некая.., некий процесс и у каждой женины есть опыт, даже у маленькой девочки есть опыт взаимодействия с мужчинами.

00:36:52 Ну например. Теперь я буду просить кого-нибудь выйти, да? Так. Можно, вас мужчина, да? Вчера мы вам аплодировали за ваш опыт семейной жизни. Пожалуйста. Спасибо [неразборчиво]. Это ни к чему вас не обяжет. Просто постоять здесь рядом со мной, для меня это большая честь, и с пользой для зала. Ну поднимайтесь, да, сюда. Пожалуйста если я буду просить вас, выходите, хорошо? И вот смотрите что происходит. Вот например, даже если ей 17, или 18, или 16. На самом деле вот в этом образе всегда есть вот этот ещё образ, который не всегда виден, а просто [неразборчиво], знаете? Вот так. Есть её отношение.., есть очень важная для каждого человека базовая фигура в нашей жизни — это биологический отец. Тот, кто пригласил нас в этот мир. Своего рода тот, кто это сделал, да? И тут уже тоже есть определённая динамика. Например, если это молодая девушка, мы его сразу отсюда забираем, чтобы облегчить ей выбор, чтобы избавить вот эту фигуру от нагрузки, излишней нагрузки. И поэтому мы его ставим сюда, вот лучше чуть-чуть правее. Вот так. И это её папа.

00:38:46 К примеру, у нее с папой, ну, к примеру, были достаточно сложные отношения. Папа... ну, такой жесткий пример приведу. Он её любил. Но любовь проявлял только когда выпивший приходил домой, так происходило. Но когда он приходил выпивший, тогда очень громко кричала “мама!”. И она..., и папа был колючий, и запах такой от него шел такой не очень хороший, не очень приятный. Но в этот момент он мог проявлять свою любовь. Когда же он приходил трезвый домой, то в этот момент он не проявлял своей любви, хотя она всем сердцем теперь старалась к нему тянутся. Он был замкнутый, закрытый. Когда он выпивал — он расслаблялся и как будто бы теплел. В этот момент его сердце открывалось, он мог говорить какие-то важные слова. Она часто говорила ему: «Папа, почему ты все время говоришь это, когда там праздник у вас, когда ты выпьешь? Почему только тогда ты заплетаешь мне косички, а не тогда, когда мне этого хочется, когда вот ты приходишь?» Он говорит: «Я тебя очень люблю». Но когда он приходил трезвый — он приходил такой очень суровым. И тогда она как бы все время жила в таком состоянии, что вот открыться этой любви... и это больно, потому что завтра он может и больно мне сделать. Сегодня если я откроюсь этому чувству, то это будет больно. Поэтому она жила в таком настроении, ни вперед, ни назад, знаете? То есть ни остаться, ни уйти, потому что я люблю.

00:40:14 И вот здесь происходит нечто подобное. Она как бы и рада пойти в глубь этих отношений, а вдруг будет больно? Вдруг он меня разочарует? Вдруг произойдет что-то не то? Вроде бы и развивать эти отношения, и согласится с этим, потому что в действительности, чтобы отношения развивались, женщина должна погрузить свой ум в другого человека. То есть женская энергия, женское тонкое тело является очень важным связующим элементом, который создает структуру, семью, систему. Это функция материальной природы, экспансия, расширение, она присуща женской психике. Но она как бы не может ему довериться, понимаете в чем проблема? Потому что мама ей сказала, что доверять мужчинам опасно. И она всю жизнь жила как на вулкане с папой. Понимаете?

00:41:06 Это ни про кого из вас. Это просто один со сценариев, который может быть для того, чтобы вы видели, как работает ум. И, например мама, она не была счастлива в личной жизни. И это ещё один очень важный элемент в жизни каждого человека, на самом деле, - мать. Есть такая теория в психологии, что все отношения складываются по сценарию отношений с матерью. Мать – это базовая, очень важная фигура в судьбе каждого человека. Есть такое выражение: перед просветлением последний кто стоит? Это мать. 9 месяцев мы находимся в её животе. Мы чуть-чуть отмотаем назад эту ситуацию. Пока мы ещё не доросли даже до этой встречи. Мы посмотрим на тех, кто пригласили нас сюда в этот мир. И если социальный образ в семье — это вот они вот так вдвоем, то для того, кто приходит в этот мир, это выглядит вот так. Ну, можно повернуться к ней. Вот эта фигура, материнская фигура, она важная. Слушайте, сейчас вот, ну я потом и позже периодически к этому возвращаться. А вы просто стойте, нам нужно просто до вас дорасти.

00:42:26 Смотрите. И так, то есть первый момент, когда ребенок приходит. Сначала, конечно, приходит посредством отца. Но, когда он отделяется, становится частью вот этой родительской системы, или как бы неким элементом, он очень сильно зависит от матери. И первые базовые представления о себе, что я могу в этом мире позволить? Кто я в этом мире? Меня можно любить, или меня не можно любить? Этот мир, он вообще, он любит меня, он благоприятен для меня? Я могу в этом мире как-то себя проявлять? Вообще, как меня встречают? Вот этот очень глубокий, базовый опыт, как паттерн, как некий стереотип внутренний, как некая структура или кластер бессознательных впечатлений, он содержится в психике каждого.

00:43:11 Я даже сделаю больше, я просто попрошу вас чуть присесть, присядьте. И облокотитесь на нее. Чуть-чуть. Более того, эта динамика начинается даже раньше. Когда она ещё находится...; просто её (отодвиньте) за плечи, вот так. Вот это положение ребенка до момента его появления на свет. Всё, что мама думает, всё, что она чувствует, как она относится к происходящему, ждет она его, ну как бы взаимодействует [неразборчиво] связь, если она думает: «Боже мой, может как-то рассосется и всё это прекратится...».

00:43:47 На самом деле, все драматические такие чувства, они начинаются ещё в перинатальный период. То есть любой симптом, который мы получаем здесь, скорее всего мы тянем его из очень, ну издалека. Скорее всего, те чувства и симптомы, которые мы проживаем..., почему я говорю, что важно это все осознавать. Мы их очень издалека несем.

00:44:15 В своё время, когда Фрейд распространял концепцию психоанализа и были все эти открытия, многие этому сопротивлялись и говорили: «Ну как это может быть, что я взрослый человек и на меня влияет какой-то опыт, когда я был маленьким, когда мне было пять, три, четыре, два года, один год, месяц?» Но на самом деле это была целая жизнь! Представьте, как это происходило, когда этот сперматозоид пытается достигнуть яйцеклетки, и уже в этом пути кто-то погибает, там, есть какая-то драма там, кто-то доходит, происходит это соединение. Вот этот одноклеточный человеческий организм, как сейчас принято уже даже в науке говорить, пытается прицепиться к матке, закрепится. И когда мама делает неосторожное движение, он пытается сократиться, как бы удержатся. Когда люди приходят на терапию или на тренинги, они говорят: «Я хочу избавиться от страха». Вопрос: как вы это хотите сделать? Как это возможно? На самом деле, от страха избавляет только реализация, только духовное развитие, когда вы поймете что вы не являетесь ни телом, ни умом, когда вы сможете одухотворить все аспекты своей личности. До этих пор на материальном уровне избавится от страха невозможно. Потому, что это настолько глубоко, это в каждой клетке! Это настолько глубоко. И потом, когда он идет, прежде, чем, как вот это путешествие, как описывается, по холодным трубам, это двигается, как-то закрепляется. Я не большой в этом специалист, но это же целая жизнь, это увлекательное приключение, и там с ним что-то происходит и он связан в этот момент с матерью. Теперь, события развиваются следующим образом: в какой-то момент материнский организм, он как бы отторгает ребенка, да? Он как бы его... отторгает его как инородное тело. И это очень болезненно, потому что в этот момент каждый проживает опыт апокалипсиса. Весь этот мир, с которым я связан, который я люблю, и самое любимое, дорогое существо - оно бросает меня, оно отторгает меня как инородное.

00:46:19 Теперь вопрос, когда происходит вот этот разрыв: что мы чувствуем? Иногда мы ощущаем, что наша жизнь прекратится на этом, да? И когда происходит какая-то боль, болезненность в этих отношениях, когда мы чувствуем что тот, кто должен любить меня и поддерживать, он этого не делает? Почему? Потому что в действительности это напоминания о тех прежних чувствах.

00:46:41 И процесс родов очень болезненный. И в психологии есть теория, один из как бы последователей Фрейда — Отто Ранх, он говорил что, он считал, что травма рождения и разрыв отношений с матерью является гораздо более влиятельным впечатлением, чем то, что происходит после рождения, когда.. В психоанализе есть идея преодоления комплексов детских и концепция детской сексуальности и так далее. Что на самом деле вот эта боль и вот эта разлука — она уже глубоко в нас. Понимаете, да? И каждая новая разлука, расставание или страх вот это испытать — это напоминание о том опыте, когда в действительности мне было невозможно с этим справится, не было никаких сил с этим справится. Но мы это пережили.

00:47:35 И когда люди приходят на семинары я говорю: «Знаете, самое страшное уже произошло. Вот хуже, чем уже было, уже не будет». Потому что теперь мы можем жить осознанной жизнью, потому, что теперь мы можем очень многое пересмотреть в своей жизни, мы можем что-то прожить. Мы можем сделать.., привести к некому ограничению травмирующего опыта на нас при помощи личной практики. А эта личная практика — она состоит не только в терапевтической работе, или [неразборчиво] психотерапии. Эта личностная практика состоит в том, что вы учитесь подниматься рано, то, что вы учитесь дышать, то, что мы учимся правильно питаться — это все элементы терапии по сути. Это все то, что делает нас какими?
Из зала: Независимыми.
Лектор: Независимыми, совершенно верно. Это всё, что усиливает аспект независимости. И когда мы утром ходим на занятия по пранаяме, когда мы занимаемся йогой, вы вдруг обнаруживаете, что у вас есть как бы непроработанные мышцы. И есть те мышцы, которые активны, а есть те, которые непроработаны.

00:48:33 Как один инструктор по йоге мне рассказывал. Он говорит: «Я работаю с женщиной с одной». А вы не уходите... Он говорит, ну, я не знаю какая это была асана, ну в общем он ей говорит: «Вот колени подтяните, а ягодицы опустите». Она, значит, подтягивает колени, ягодицы… у неё, ну как бы, то есть, ну, да, колени поднять, ягодицы опустить, у нее ягодицы поднимаются, да? Она опускает ягодицы — у нее колени проваливаются. Потом, говорит, я ей выставляю колени и ягодицы, с руками что-то делается, пока выставляю руки — у нее проваливаются здесь. Потом я, говорит, здесь выставляю, тут выставляю, в итоге все тело стоит все ровно и вдруг у нее начинает губа так трястись. И я, говорит, вижу, что она прямо на глазах превращается в ребенка. В маленького ребенка, обиженного. И я говорю ей: «Вы наверное обижаетесь часто?» Она говорит: «Да, меня обидеть вообще легко. Но всегда есть люди, которые мня обижают». Сейчас, говорит, в этой ситуации я её не обижаю. Я ничего с ней не делаю, я корректен с ней. И теперь она начинает обнаруживать что обида живёт в ней. А всегда есть те, на кого есть обижаться. Но обида на самом деле живёт во мне. И тот, кто приходит в мою жизнь — он её просто активирует. И тогда какие претензии? Потому что на самом деле он приходит со своей ситуацией, со своим бессознательным, со своей независимостью и со своими задачами на эти отношения. И если я питаю изобилие некоторое внутреннее, я могу дать поддержку другому, за которую скорее всего он будет мне благодарен. Как правило, если мы начинаем по-настоящему любить... Никто не хочет расставаться с человеком, который умеет любить. Та женщина про которую, про которую я вчера рассказывал, вот это и есть изобилие, это и есть любовь. Она как бы топит сердце, она растворяет эти... она растворяет негативные качества, гордыню, последствия травм. Это то, что произошло с Гердой и с Каем. Когда его ледяное сердце, раненное сердце, да, но при этом он такой жесткий был. Она дотрагивается до его руки, пройдя огромное количество испытаний, она сказала снежной королеве: «Кай - мой». Она дотрагивается до его руки, а он ей говорит сначала: «Отойди, ты разрушишь мои фигуры!» Она дотрагивается до руки, а он говорит: «Ай как больно!»

00:50:53 Потому что на самом деле, когда мы сближаемся друг с другом, весь вот этот материал непрожитый поднимается. Возникает очень много ложных ожиданий, которым скорее всего в этих…, им не сбыться. Скорее всего, когда мы ищем людей, с которыми мы хотим вступить в отношения, мы, ожидаем что изменится наше не будущее, а изменится наше прошлое, что мы сможем переписать страницы своего прошлого. И что происходит когда мы начинаем жить осознанной жизнью? Мы начинаем смотреть на это с любовью и мы напитываем свои вот эти внутренние части этой любовью. Мы начинаем смотреть на это с принятием и с благодарностью, и с пониманием того, что это было хорошо. Это было правильно. И без этого я бы не стал таим, каким я стал. И за этим большие возможности.

00:51:46 И так, возвращаемся к маме. Нет, первое движение — от мамы. Вам понятно, да, о чем мы говорим?
Из зала: Да.
Лектор: Первое движение от мамы, второе движение какое должно произойти? К маме, да? И так, она становится самостоятельным элементом, но она эмоционально очень зависима. Вот этот этап зависимости — ему нужно дать хорошее место. Если вы родители, или если вы будущие родители, - вы должны помнить, что есть совершенно естественный этап зависимости, потребительской жизни, который должен в жизни человека пройти. В этот момент его не нужно учить отдавать. Его нужно учить..., ему нужно дать опыт, что он может принимать. Он может быть любимым.

00:52:33 И представьте такую ситуацию. В силу каких то обстоятельств, мать — она как бы не вовлечена в отношения с ребенком, то есть она эмоционально не вовлечена, она присутствует, но она эмоционально не вовлечена. И в своей ситуации, внутренней, бессознательной, она как ребенок по-прежнему ищет любви своего отца, или своей матери.

00:52:56 И когда она рожает ребенка, возникает очень сложный психодинамический процесс. У нее возникает очень много проекций, переносов, то есть возникают идеи про то, что она сама ребенок, а теперь ей нужно и с этим ребенком справляться, она как бы проживает такие чувства. Иногда она проживает чувства матери, которая [неразборчиво] родила. Это очень сложный психодинамический процесс. И в этот момент она может быть недоступна. И тогда ребенок что делает? Первая ситуация: он как бы закрывается, да? Один из сценариев — он может подумать: «Ну ничего, значит в этом мире любви места нет». То есть нужно быть всегда, нужно подчинить себе обстоятельства жизни и в итоге управлять обстоятельствами, он становится таким контролирующим, он потом все пытается держать под своим контролем.

00:53:40 Или другой вариант, что он наоборот чувствует себя подавленным, становится вялым, инертным, как бы ему не хватает силы, которую он может взять у матери, потому что мать, по сути, это вот.. - это жертва. Мать — это жертва, это означает «Я — для тебя». Вот, «Я — для тебя». Велкам. И что делает ребенок? Он поедает мать, понимаете? Он выжимает из нее силы, как промокашку. Кто-то проживал вот это? Как дети, они просто что делают? Они просто едят маму. И она всегда для него доступна.

00:54:15 И я сейчас наблюдаю за тем, как ведет себя моя жена по отношению к нашей дочери. Конечно, сейчас моей жене и мы [неразборчиво] дети, когда мы, у нас появился первый ребенок. Но сейчас у нее гораздо больше сил, чем когда у нас был первый ребенок. И я вижу, как она просто вот принадлежит ребенку. И её желания — нашей дочки — они исполняются мгновенно. У нее есть мантра, которая самая целительная для неё, это «Мама, титю!». «Мама, титю!» - и все, и она всегда счастлива.

00:54:50 И вот это состояние блаженства, которое испытывает, чувство защищенности — если этого не происходит, то потом мы как бы имеем излишние ожидания от чего? От сексуальной жизни. Мы как бы имеем какие-то, у нас возникает очень много зависимостей, вытесненные, непрожитые чувства. Они как бы ищут своего применения, понимаете? То есть мы можем быть внешне очень... хорошо выглядеть, но внутри мы можем быть такими очень зажатыми. Поэтому, когда мы начинаем дышать на пранаяме, у нас возникают головокружения, мы чувствуем, что какие-то отделы легких не работают. Когда мы делаем позы, эти асаны, у нас ничего не гнется. Нам сложно вставать рано, нам сложно контролировать, управлять своим умом, чувствами в отношениях. Почему? Потому, что там есть вот этот вот... и много сил уходит на [неразборчиво] идеи, чтобы с этим справиться или этого не допустить, повторения этого не допустить.

00:55:48 Но представим хорошую ситуацию: мама любит, и она открыта, и она принимает. И вот теперь возникает другой момент. Здесь ребенок как бы наполняется женским. На этом этапе отец — это функция..., как бы такая, знаете..., он должен защищать мать. Если мать защищена, если она чувствует поддержку, она может ребенку полностью принадлежать. Но современные женщины: как они живут? Полтора года — нужно выходить на работу, почему? - Я не доверяю тому, что он может меня поддержать. Я не..., не... Заканчивается декретный отпуск — нужно идти работать. Я не доверяю тому, что он сможет меня содержать, поддержать муж. И тогда они говорят «От груди нужно, что делать? - Отучать». И вот когда мы отлучаем от груди, то мы уже сразу делаем определённые сложности для будущего. Понимаете? Потому что это все потом будет попытка реализовать где? - Вот здесь. Потому что в личных отношениях больше всего бессознательного. Больше всего. Там больше всего ожиданий, там больше всего иллюзий, переносов, проекций, интроекций и т. д.

00:57:11 Все там в личных отношениях, на мой взгляд, там всё это проявится.
- Кормить грудью ребенка нужно столько, сколько он захочет, и если ему 30. Мать — это навсегда. Если у вас такая мать... есть в психоанализе... есть такое понятие - не бывает идеальных матерей. Есть достаточно хорошая мать. Такое понятие есть. Мать — это навсегда. Мать — это крест, который нужно нести. И для того, чтобы это сделать, нужно иметь некое изобилие внутри. Нужно иметь вот эту силу, понимаете? Эту силу иногда негде взять. Почему? Потому что она может дать то, что она сама получила. Понимаете? У нее тоже есть мать, и у нее тоже есть внутренняя модель. И у её матери тоже есть мать, и мы сейчас к этому придем.

00:58:11 Итак, сначала мы с отцом закончим. И на каком-то этапе, допустим, после 2-3-х лет, ей становится интересней вот этот полюс. Да? Она начинает им интересоваться. И чтобы она пришла сюда, мать должна как бы отпустить, она должна санкционировать это движение. Она так сказать, она должна уважать его. Иногда она это не делает. Например, у нее сложности в отношениях с ним и она как бы пытается при помощи ребенка ну как бы удержать, она как бы манипулирует этим, пытается сблизить. В действительности, дети очень чувствительны к тем процессам, которые происходят в родительской семье.

00:58:44 Если вы обнаружите вот такую толстую амбулаторную карту ребенка, если вы врач... Здесь есть врачи педиатры? Есть врачи, которые работают с детьми? Если вот такая толстая карта — это о чем говорит? Просто посмотрите, как родители общаются друг с другом. Почему? Потому, что срабатывает этот системный фактор. Если у родителей есть сложности в отношениях — я начинаю болеть. И тогда я пытаюсь как бы соединить их вместе, потому что, когда я болею, они начинают вместе сотрудничать ради моего блага. Потому что, например, отец уже уходит на периферию у него другая женщина, а мать постоянно недовольна, потому что она давно недовольна. И когда я начинаю болеть, они как будто бы возвращаются друг к другу, они становятся родителями. Но иногда это бывает совершенно..., то есть до какого-то времени это может работать, но в принципе у них есть и возможность уйти, у кого-то из них. Он может начать жизнь с другой семьей. А иногда у него удается как-то их удержать. А иногда бывает эта ситуация может продлиться до 30-ти лет.

00:59:45 То есть фактически, чтобы вступить во взрослую жизнь, необходимо, на мой взгляд, разделиться с моделями, которые мы из родительской семьи привносим. Но для того, чтобы с ними разделиться, их сначала нужно осознать. Понимаете? То есть вот я когда начинаю это видеть, понимать, я начинаю видеть, как то, что происходит в моей ситуации — это точно так же, как это происходило там. Я критиковал отца за то, что он ушел от матери, но сам поступаю подобным образом. Потому что то, что исключается — оно должно найти себе место. В конце концов, родители — это мы. Все то, что происходило с ними — оно живёт в нас.

01:00:21 Вы сейчас сидите здесь, но за каждым из вас ваши родители, они присутствуют в вашем выборе, вашем поведении, в ваших различных моделях. Мы не можем с этим разделиться. Но должны ли мы быть несчастными? Нет. Должны ли мы жить так же, как, может быть, они? Нет. Но для того, чтобы по-настоящему стать свободным, на мой взгляд, нужно сначала с этим соединиться, принять это и напитать это любовью, благодарностью. Осознанность — она должна привести к тому, что я это принимаю, я этому благодарен. И иногда это очень сложно сделать. Иногда это очень сложно сделать. Например, отец бросил мать, когда она была беременна. Или ещё какие-то ситуации. Иногда бывают даже ещё хуже ситуации. Потому что в ходе практики мы можем видеть: есть различные очень болезненные ситуации. И даже говорить на эту тему сложно. Даже мне сейчас сложно говорить на эту тему. Потому что я знаю, что за этим очень много, но чьей-то личной боли.

01:01:21 Но при этом факт остается фактом: человеческая жизнь — это удивительный подарок. Говорится, что человеческая форма жизни — это лодка, на которой можно перебираться через океан страданий. Если у нас есть попутный ветер — это знание, если у нас есть опытный лоцман — духовный учитель, человеческая форма жизни — это удивительный подарок. Мы должны научиться ценить это. И для этого нужно посмотреть на них с любовью. Иногда для этого нужно совершить какую-то работу. Иногда немалую работу.

01:01:58 Итак, она идет к отцу. И сначала мать её должна ну как бы отпустить. Но второе — отец должен её принять: отец тоже может не принять. И если у нее не произошел вот этот как бы роман с отцом, да? Ну, в хорошем смысле роман. Тогда что произойдет? Она часто может ожидать от него, что он как бы заменит его. И в этом смысле в своем внутреннем образе она ставит его не на партнерские отношения рядом, что подразумевает равенство и некое сотрудничество. Она как бы говорит «Вот твоё место». А он говорит «Не-не-не, стоп, секунду. Вообще на самом деле я пришел сюда не за этим. Я пришел сюда за тем, чтобы ты меня любила, покупала мне пиво и при этом поддерживала меня во всём, и радовалась футбольным победам моей любимой сборной». А она говорит «Не-не-не, я так тоже не согласна».

01:02:57 То есть, это может выглядеть вот так, понимаете? То есть, когда на самом деле мы ожидаем в личных отношениях счастливого прошлого. Как это проверить? Это проверяется всегда по степени дефицита. Понимаете, да? То есть у меня есть некий дефицит. И этот дефицит — он бывает очень сильным. Понятно, что мужчине всегда нужна женщина, а женщине всегда нужен мужчина. В определённом смысле независимость — это очень относительная как бы величина. Но иногда бывает этого слишком много. Иногда бывает, что мы с этим не справляемся. И поэтому наша задача — справиться с этим самим.

01:03:38 И так, понятно, да, с этими, с детско-родительскими отношениями и семейными? По большому счету, хорошая ситуация — когда в нашем внутреннем образе родители стоят вот так и между ними нет дистанции. И если же я пытаюсь по-прежнему, например, спасти родителей. Я наблюдал такую картину в больнице, когда жена моя родила. Одна девочка лежит и она звонит... Я приходил туда периодически, в течении какого-то времени, пока лежала жена, и там лежала ещё женщина одна. И с [неразборчиво] ребенком. А она все звонит домой и говорит: «Мама, как дела? Что [неразборчиво] пьяный? Я скоро приду. Дай ему трубку. “Пап, ну... пап ну перестань пить, я скоро приду, мы там... Мама, перестань его ругать. Ты сегодня его не ругай, пусть себе ложится спать». То есть она как бы вовлечена, больше … она больше дочь, чем мать.

01:04:32 Поэтому в традиционных культурах делались обряды, когда жених приходит, да? И отец говорит: «Все, отпускаю, значит, приданое, - говорит. - Будь ему верной женой». И она вот это благословение от отца получает, они кланяются родителям и как бы удаляются. И вот теперь её функция как жены, если говорить о приоритетах вовлечения в жизнь, она как бы выше, чем функция жены и матери, а эта функция, её как бы эта роль — она выше чем роль её как дочери. Но иногда бывает наоборот, если отец очень привязан, например, к дочери. Есть такой феномен, как «папина дочка», да? То есть каждый мужчина, который приходит в её жизнь, он как бы проигрывает по сравнению с величием отца. То есть даже позитивные модели — они могут быть что? - крючком, бессознательным крючком, за которым мы не можем двигаться в зону свободно [неразборчиво] союзов.

01:05:35 Почему, например... Отец, например, он что-то может проецировать как бы на ребенка. Можно ещё двух мужчин, двух женщин? А ещё лучше трех мужчин и трех женщин. Пожалуйста. Помогите мне. Сейчас мы ещё покажем. Чуть-чуть вот сюда. Нет-нет, сейчас я вам скажу.

01:06:00 Нет нет, сейчас я скажу. Спасибо вам, поаплодируйте пожалуйста. [неразборчиво] …ступите сюда. Ставайте, пожалуйста, как мать матери. Встаньте рядом, как отец этой женщине. Ну то есть с той стороны. Немножечко отойдите друг от друга, чуть-чуть. Это дочь... жена; отец отца, мать отца. Теперь смотрите. Эта же ситуация, вот эти эмоции, они же где-то имеют начало. То есть вот то, что я сейчас показываю, это называется системный подход, системное виденье. Когда мы смотрим на человека как на узел социальных связей. Потому что это действительно так. Каждый из нас, если говорить о нашей психике, человек — это узел социальных связей. Мы можем распутывать это по клубочку, понимаете? Как клубочек распутываем по ниточке.

01:07:26 И у каждого из них были родители, и у родителей были тоже родители, и они присутствуют как бы вот здесь, в этом опыте. Вот в её опыте. Например, бабушка говорила, прожила тяжелые годы, это были годы войны, и у нее было чувство, что мужчинам доверять нельзя, потому что их могут убить, их могут забрать на войну, надо полагаться на себя, она говорит. Вырастешь, получишь хорошее образование — тогда выходи замуж. Главное — это утвердиться в жизни, иметь хорошую почву под ногами. Это может на неё влиять.

01:08:00 В свою очередь... И, плюс ко всему, если ноги, руки есть, то ребенок в порядке. Главное — это вот что жив-здоров, и сыт. Теперь, когда она, у нее появляется свой ребенок, она как бы, у нее не хватает вот этой женской мягкости и силы, потому что она может быть недостаточно получила, были сложные годы, которые нужно было просто пережить, потому что тогда нужно просто было выжить.

01:08:25 Представьте: поколение за поколением. Здесь, в этом сердце присутствует очень много всего. Мы с вами живем в мирное время, но откуда столько драматизма в нашей жизни? Мы живем не с голодом, но сколько тяжелых чувств мы имеем? Сколько вот эти, слушайте, я до сих пор эти всякие песни люблю, эти всякие грустные песни, минорные, про черного ворона, да? [Поет] “Ах, зачем же крест я свой несу, ах зачем такое наказание? Заплела ромашку ты в косу и ушла к другому на свиданье.” Вот кругом одни драмы, понимаете? Эти драмы — они просто вот звучат. И есть бессознательный запрос на драму, понимаете. А если заказывали, то пожалуйста, получите. Распишитесь.

01:09:27 И кроме того, к примеру, это возлюбленная её папы, катороя..., его первая жена, с которой у него что-то не сложилось, но когда он как раз выпивает, он вспоминает её, или вообще на самом деле дочку свою он любит, потому что она как-то даже немножко похожа на нее. Вот эти чувства все, они как бы здесь проявляются. И это тоже тонкая связь, понимаете. А у мамы тоже был молодой человек, которого она до сих пор вспоминает. И это вытесняется, потому что, ну, не хорошо же женщине про это помнить. И тогда, это должно где-то проявиться.

01:10:11 Вот системный фактор. И теперь смотрите. Когда она делает этот выбор, возвращаемся к ситуации выбора. Когда она делает этот выбор, вопрос: кто этот выбор делает? Понимаете? Я про что сейчас говорю? Все равно, когда мы встретимся, когда вы встретитесь с кем-то, всё равно сработает модель. Фактически ум всегда работает через призму, через понятие ему знакомого, он уже берет какую-то модель через знакомое ему. Вы замечали, как трудно поменять что-либо в жизни? Почему? Потому что ум привыкает к этому.

01:10:50 И поэтому это скорее всего будет какая-то модель. Она может позитивной быть или негативной, но скорее всего это будет какая-то модель. Когда он... Если у неё, например, что-то здесь не сложилось, то теперь, например, это будет она уже другая. Если у нее появляется, он уже теперь становится частью её опыта. И если у нее появляется другой человек, то она будет смотреть [через] призму теперь и этого опыта тоже.

01:11:19 Итак, очень важно посмотреть на всё это с любовью, напитать это все принятием, любовью. Вот осознанная жизнь про что? Про то, чтобы в конце концов увидеть человека другого, с которым ты встретишься в будущем, таким какой он есть. И сделать выбор на платформе тщательно выверенных ценностей, принципов, которые проверены и подогнаны под универсальные законы вселенной. Понять с чем эти отношения. Потому что иначе мы всегда будем находиться в состоянии остаться или уйти, развестись или не разводиться, найти другого или ещё что-то сделать. И этот ум, он будет постоянно обманывать нас.

01:12:03 Но когда человек понимает: ради чего отношения? Тогда у него появляется четкая стратегия. Например она решила: я останусь с ним. Или как-то иначе. Понимаете? Это про то, чтобы отрезветь. И когда один, хотя бы, из двух перестает быть безумным, то есть шанс, что здесь что-то может серьезное проявиться.

01:12:29 Простите, что я так говорю, может быть это звучит слишком жестко. Еще вчера мне хорошее было замечание, вчера одна женщина сказала: вам не кажется, что если вот с этими моделями жить, то как бы нет места чувствам, эмоциям, звучит все слишком рационально? И поверьте мне, никто никогда не сможет стать рациональным. Почему? Потому что живое существо эмоционально по природе. Душа — она эмоциональна по природе, она ищет любви. Эта любовь — она должна быть чистой, зрелой, она должна быть в итоге... она в итоге должна быть.

01:13:07 И полбеды, если бы только один человек такой. Но у второго то.. Они же друг друга нашли не просто так. Понимаете? И вот что из этого получится — во многом зависит от них.Понимаете? И всегда на любом этапе можно что-то менять. Всегда есть предопределенность, и всегда есть некая свобода в рамках этой предопределенности.
Спасибо вам большое. Пожалуйста, присаживайтесь.

01:14:06 И так, есть системный взгляд на человека, системная психотерапия сейчас есть, системная психология. Когда человек рассматривается как узел, как я уже сказал, узел социальных связей. Есть бессознательная, инертная, пассивная, женская, созерцательная часть нашей личности. Когда мы ждем от личных отношений очень многого, если мы живем только на платформе бессознательного, если мы не понимаем, у нас нет стратегии в отношениях, мы не понимаем, в итоге для чего нужны отношения. Это возможно понять только тогда, когда мы понимаем хорошо «кто я?», «зачем я?», «почему я?». Тогда мы всё равно будем зависеть от этих моделей. Они всё равно будут на нас влиять, но свободы становится больше тогда, когда мы усиливаем свой независимый аспект своей личности.

01:15:07 Итак, бессознательное — это женский аспект нашей личности. Инертный. Пассивный, зависимый. Он есть у мужчин и есть у женщин. Сознательная сфера. Где у нас есть наши ресурсы. Это вертикаль личности, это все наши возможности. Это способность управлять собой. Это способность заниматься самоисследованием. Это мужской аспект нашей личности. И тот, и другой аспект важен.

01:15:41 В итоге созерцательная часть нашей личности, эта бессознательная часть нашей личности, она... её исключить никак нельзя. Но в действительности она про то, что у нас глубоко в нашем сердце есть представление о том, что мы являемся частью большой семьи. И есть при этом опыт того, что мы ушли из этой семьи.

01:16:06 Итак, смотрите. Это мужчина. Квадратик, да? Обычно [...]-граммы когда рисуются, используется квадратик и круглешочек. Это мужчина, это женщина... Ой, это мужчина, это отец и мать, мужчина и женщина так же. Ну к примеру, у него ещё есть там бабушки, дедушки и так далее. Ну я так нарисую. Генетически некий детерминизм, да, предопределенность какая-то должна быть.

01:16:38 Очень часто люди, они как бы выстраивают отношенческую карту в соответствии с системной картой. Есть тонкий план, которого мы не видим. Есть наши родственники, предки, которые тоже являются фактически в каком-то смысле нами, если рассматривать человека: чело-век — это ум. Человек — это ум. Мужчина и женщина — мы имеем дело с психическим неким фактором обусловленности. Вот что такое мужчина. Это некий психический фактор обусловленности. Также женщина — это некий... это некий психологический аспект. Нам нужно хорошо знать структуру и природу мужской и женской психики.

01:17:22 Когда мы говорим про человека, мужчина он или женщина — не важно, мы имеем в виду ум. И очень часто вот этот тонкий план личности, он как бы очень часто выстраивается в определённую систему в отношении здесь, это поразительная вещь. Но я приезжаю в разные города, и если я чуть-чуть там задерживаюсь, я выстраиваю ту же самую отношенческую карту, которая есть в моем городе и в итоге есть в моей семье. Только чуть-чуть я побуду. Я замечаю, что одна женщина начинает проявлять такую динамику, очень похожую на мою мать. И в зависимости от того, какие отношения с матерью, она начинает там как бы проявляться. Кто-то проявляется там как какой-то мой близкий друг, кто-то проявляется ещё как-то. То есть это настолько незаметная, но настолько влиятельная вещь.

01:18:06 Я приведу пример такой. Скажем, есть мой руководитель, которого я боюсь. Когда он появляется, у меня трясутся руки, ноги и я не знаю почему я его боюсь. Но я делаю ошибки все время какие-то. А, вот я понял почему я его боюсь: я ошибаюсь. И когда я ошибаюсь, я начинаю волноваться и делаю ошибки. И руководитель, который смотрит на меня, он все время чувствует, что я какой-то недоделанный. Ему хочется даже меня иной раз стукнуть. Причем когда он отходит от меня, это желание пропадает. Но когда он приходит, возникает несвойственное желание меня стукнуть. И я тоже не могу понять, почему он так на меня влияет.

01:18:41 Но если я иду, откатываюсь назад, по этой вертикали в прошлое, опускаюсь вниз чуть-чуть, я вспоминаю, что мой отец именно так относился ко мне, когда я был маленький. И ему тоже все время казалось, что я не дотягиваю, не доделываю, что я какой-то вот недоделанный. И иной раз он мог меня за это и стукнуть. И я его побаивался, и при этом любил. И вот этот вот процесс, который мною забыт, он повторяется здесь, потому что руководитель — это значимая фигура в моем представлении.

01:19:15 Или другая ситуация, наоборот. Наоборот, отец как бы был такой, его не очень уважала мать, и я при этом пытался как-то ему покровительствовать, ну как бы защищать его. И потом я попадаю в ситуацию, где я всегда чувствую превосходство над теми людьми, которые занимают руководящую должность. У меня такое как бы снисходительное к ним настроение.

01:19:38 Вот как ведь работают эти тонкие модели, это всегда очень сильно удивляет. Но когда мы начинаем это осознавать, когда просто начинаем внимательно следить за собой, мы начинаем видеть, как наша жизнь, она просто образует замкнутый круг. То, что на санскрите называется «самсара». Самсара означает цепь рождений и перерождений. Более того, эти вещи мы делаем много жизней. Много жизней ум обманывает нас. И когда человек начинает понимать, что я не есть ум и одновременно принимая фактор своей обусловленности, у него появляются высокие цели. Например, он начинает изучать ведические писания.

01:20:18 Что главное то, что могут дать ведические писания? Они могут установить цель, которую никто в системе моей не имел. Например, поставить цель развить любовь к Богу. Это цель. Для моего отца, например, она не актуальна, да и никогда не была такой. Или для моей матери. Может быть так. Но ведические писания, они рассказывают про то, кто мы, они рассказывают про духовную реальность.

01:20:46 Современные психологи говорят: очень странно, что люди так зависимы от системных моделей. Например, я могу находиться как бы в переплетении и как бы связанный быть судьбой каких-то очень далеких людей, которые жили когда-то. Это можно видеть. Как женщины выбирают мужчин, которые женаты. И они не хотят этого. Но при этом есть идея, что других нет. Что все хорошие мужчины — они уже давно женились, остались либо женатые, либо алкоголики, да. Но такая может быть идея, да, очень странная идея. А потом когда начинаешь чуть поближе общаться, она говорит: понимаете, я в глубине сердца не верю, что счастье для меня, что семья нормальная — для меня это возможно. И начинает плакать. И возникает идея: откуда это? И говорится, что разные симптомы, они имеют эту... фактически один и тот же симптом может иметь разную глубину. Возможно, это произошло тогда, когда её отец ушел от матери и в этот момент отверг её как бы как дочь, как ей казалось. И в этот момент она почувствовала, что счастье для нее не возможно. Возможно это связано с ситуацией её прошлой жизни. Возможно, и наверняка это найдется этому какое-то проявление и в системном опыте, в опыте поколений.

01:22:04 Но в любом случае это не есть реальность, в которой мы живем. Это всегда будет на что на нас, как оказывать определённое влияние, потому что это структура. Но с другой стороны, должен ли я вести себя так или этак — это большой вопрос. Я могу выбрать другую жизнь. И поэтому нам говорят: дышите грудью, дышите животом, правильно питайтесь, делайте это, делайте то, и мы ощущаем: ну, я могу как бы многое в жизни.

01:22:36 Кто-то из вас пробовал сесть с прямой спиной? Что происходит на каком-то этапе? Вот вы садитесь с прямой спиной. И сидите пять минут. А потом что происходит? Вот здесь начинает ныть. А кто начинает ныть? Ум! Ум говорит: это невозможно сидеть с прямой спиной так долго! Если ты будешь сидеть с прямой спиной так долго, ты почувствуешь, как у тебя тут вообще заклинит и ты даже не встанешь! Но вы говорите своему уму: «Помолчи. Я буду продолжать сидеть с прямой спиной». Вы сидите. Смотрите на часы: пять минут сидите, десять минут сидите, пятнадцать минут сидите! Ум удивляется этому! Он поражен, шокирован: ничего не происходит! Того, чего он боялся, не происходит! Вы продолжаете сидеть с прямой спиной. В какой-то момент вы ощущаете, что вы постоянно можете сидеть с прямой спиной, несмотря на то, что тут ноет. Вы вовлекаетесь во внешнюю жизнь, начинаете осознавать реальность, слушая интеллектом. Вы следите за пространным ходом, за логикой размышлений. И вы увлечены, и в какой-то момент перестаете воспринимать то, что здесь постоянно ноет. Но ум теперь, он выходит за границы этой возможности, он говорит: «Слушай, сесть с прямой спиной — это возможно.»

01:23:51 Я несколько лет назад пробежал... Четыре года назад помню: я бегаю. Для меня норма — это бегать по стадиону, и я пробегаю три километра. Три километра — это я могу бегать каждый день. Мой ум говорит: «Тебе уже сорок лет. Больше бегать тебе вредно.» Однажды я решил попробовать. Я вспомнил, что три-четыре года назад я пробежал семь с половиной километров или восемь километров. И я решил попробовать, смогу ли я сейчас это сделать? И я побежал. И ум мне говорил: «Слушай, если ты пробежишь больше трех километров — это очень вредно тебе! Это очень опасно!» Но я бегу. И я смотрю, что со мной происходит. Ум начинает ныть, он говорит: «Ты упадешь, ты там...» Но я замечаю, я сканирую своё тело, я присутствую в настоящем. Тело говорит: все хорошо! Ноги говорят: все нормально. Сердце: тудух-тудух. Сердце кандидата в мастера спорта советского союза бьется нормально. Оно говорит: все окей. Я пробегаю круг, другой, третий, я пробегаю.. это двенадцать кругов три километра я пробегал. Пятнадцать, семнадцать, двадцать, и ощущаю, что я могу бежать сколько угодно. Кто меня обманывал всё это время? Мой ум.

01:25:03 Я пробегаю еще, ещё и еще. Приходит учитель физкультуры, который водит... Один урок прошел и второй урок. Я бегал примерно около часа. Второй урок проходит, он выходит со своими учениками и это школьный стадион. И он значит... а они говорят: я не могу бегать, я не могу там то, не могу се. Подростки, лет по 12-13. Он кричит им: сколько вы кругов бегаете? Я говорю: я бегу тридцатый круг. И он так, у него такие глаза стали... я почувствовал, что на самом деле он хочет, чтобы у него были такие ученики. Он любит свою работу. Ученики у него — они... Он работает, я почувствовал сразу его настроение, что он работает за небольшую зарплату, но он любит свой труд. А ученики вот такие вот.

01:25:46 Итак, я пробежал 30 кругов, и я почувствовал, что я мог бы бежать еще. Мой ум вышел за границы представлений обо мне. Каким образом мы это делаем? - через разум. Итак, то, что нам нужно сделать — это нам нужно культивировать разум, поэтому вам Олег Геннадьевич постоянно читает лекции, как они называются? Йога чего?
Из зала: Разума
Лектор: Разума. Вот через вот это вот мы начинаем менять свою жизнь. Как бы параллельно происходят какие-то изменения. Мы начинаем верить в то, во что мы раньше не верили, мы начинаем думать о том, что возможно для меня и то и это, и многое. Наша вот эта... Когда мы начинаем управлять своим телом, у нас позже появляется способность управлять своими эмоциями. Мы начинаем чувствовать, где мы вылетаем, где мы западаем, где мы теряем осознанность.

01:26:37 Женщина одна рассказывает: вот ситуация такая. Я всегда... Например, у меня происходит один и тот же сценарий. Я встречаюсь с мужчиной, знакомлюсь. Потом он от меня уходит. А что происходит между этим? А между этим ничего не происходит. Потом мы [неразборчиво], а оказывается там много чего происходит. Там, оказывается, происходит на каком-то этапе вот так отношения проявляются, потом вот так. Потом случаются интимные отношения. И вот это здесь... А она говорит а вот это все, вот этот пласт, он для меня просто проваливается. Вот когда это проваливается, это всегда бессознательное. Поэтому даже когда вы вопреки себе делаете глупости, осознавайте, что вы делаете. Осознавайте, находитесь в присутствии. И в какой-то момент вы почувствуете, что быть в присутствии, в понимании здесь и сейчас, осознании себя, в чувствовании здесь и сейчас — это гораздо круче, чем отдаться всем чувствам и позволить им себя унести.

01:27:38 Эмоции будут, не сомневайтесь. Но эти эмоции, они могут быть выверенные, они могут быть проверенные, они могут быть вашими эмоциями. Ну вот это ещё одно такое важное послание: жить осознанной жизнью.

01:27:53 Есть предопределенность, есть звезды. Люди встречаются всё равно друг с другом по каким-то очень необычным факторам, которые находятся вне нашего влияния. Но что будет происходить здесь — это во многом зависит от нас. Мы с вами встретились на этом фестивале. Все соединились вместе. И мы все вместе ходим обедать и мы все вместе слушаем одни и те же лекции, но выводы и отношение к происходящему каждый делает сам свое. И кто-то может извлечь из этого больше пользы, кто-то меньше, разве это не так? А отсюда могут произойти какие-то изменения в жизни.

01:28:31 Итак, сегодня мы изучаем то, как работает, как мы можем переходить из этого уровня бессознательного на уровень сознательного опыта. Я хочу спросить вас: что для вас важным было из того, что прозвучало здесь? Попробуйте почувствовать в течении нескольких секунд послевкусие всего того, что прозвучало. И осознайте весь тот опыт, внутренний опыт, который вы получили. И пусть все то, что произошло здесь, пусть это дозвучит.

01:29:25 Спасибо. Пожалуйста. Делают что с вами? Как вы воспринимаете всё, что здесь происходит? Насколько это для вас кажется полезным? Что вы чувствуете? Что вы понимаете? Если у вас есть... Я хочу спросить, вот такой вопрос задать вам: кто ощущает себя, ну какой-то очень глубокий внутренний процесс? Ну вот что-то происходит внутри. Посмотрите друг на друга, пожалуйста. Примерно 50% присутствующих, может чуть больше. А кто сегодня что-то понял про себя? Ну вот как-то осознал что-то про себя? Спасибо. Похоже, те же самые люди.

01:30:05 Я хочу попросить вас... Вопрос, что происходит с остальными? Где вы? Что с вами происходит? Осознайте и этот процесс. Возможно, вы почувствуете сопротивление, возможно вам не нравится ведущий, возможно вам не нравится этот материал, возможно вы не хотите с этим соприкасаться. Это тоже очень важно. Потому что это та реальность, в которой вы пребываете в настоящем, сейчас. И поймите, что эта реальность формирует очередную новую реальность. Потому что то, что мы делаем, то, что мы думаем, то, что мы говорим — это все формирует нашу новую реальность. Понимаете? Как важно. Каждый миг в нашей жизни что-то реально происходит. И чем мы занимаемся вообще в своей жизни? Пытаемся ли мы изменить своё прошлое? Или мы все-таки открыты для настоящего? С надеждой на будущее.

01:31:06 Пожалуйста, что бы вы хотели сказать. Особенно те, кто поднял руки — мне особенно интересно, ценно от вас услышать. Ну, пожалуйста, говорите, может быть в микрофон.

01:31:18 Из зала: Из сегодняшней лекции я понял, что, как мы сильно зависим от нашего прошлого, то, что было у наших родителей, у наших прародителей, да? Это все на нас в буквальном смысле, непосредственно влияет. И сегодня, ну наверное не только я, поняли, насколько это важно знать, наверно что, знать свои корни, наверно. Мы очень от этого зависим. Но тем не менее, каждый из нас хочет построить свою жизнь. Я уже сам родитель. И в своё время я своим родителям говорил, что «ну родители, вы неправильно живете. Я буду жить лучш..» Естественно, так думал. Так считал, и сейчас наверное так считаю. Но все равно, вот это влияние наших родителей, вот это воспитание, то, что мы видели. Не то, что обязательно родители должны были нам говорить: делай так, делай так. Скорее всего, когда нам говорили «делай так» - мы этого не делали. Но мы видели ту модель поведения, которая у них была, и поэтому переносим на свою жизнь. Но мы хотим жить хорошо, жить лучше своих родителей, лучше, чем те, которые нас окружают. Мы встречаем, и как это выяснилось, что мы встречаем своих любимых, возлюбленных, наверное тоже не случайно, но, как выясняется из лекции и вообще по жизни получается так, что не все..., не всегда мы уверены в том, того ли человека мы встретили, да? Будем ли мы счастливы, получится ли у нас эта жизнь? И что самое главное я понял из этой лекции, вообще из всего фестиваля, ну это я пока не пытаюсь сделать такой вывод глобальный, то, что, как вот эти предрассудки, как их преодолеть, то, что было в моей жизни, у моих родителей? Как победить вот это, как выиграть в этой борьбе, в этом состязании? Это мне может помочь только любовь. Нам может помочь только любовь.

01:33:55 Лектор: спасибо. Спасибо вам. Спасибо, я [неразборчиво] системное видение с тонкого плана про эти отношенческие карты. Дело в том, что ведические древние трактаты, они говорят, что мы все сюда пришли из семьи. И мы ушли с вами не просто от Бога, мы ушли из семьи. Поэтому развод у нас в крови. И если идти за этой психотерапевтической парадигмой, что чтобы устранить следствие, нужно пойти в причину, соприкоснуться с ней, прожить там и так далее, то нам нужно пойти очень-очень глубоко. Понимаете?

01:34:31 Поэтому есть другая стратегия — стратегия, ориентированная на решения. Не ориентированная на проблему, а ориентированная на решение. Когда мы смотрим на то, в чем высшее предназначение нашей жизни. И по ходу, когда мы идем этим путем, мы обнаруживаем, что есть то, что нам, возможно, мешает, мы можем с этим работать. Но главное — что у нас появляется такая теперь как бы очень важная жизненная задача. Например задача, которую ставят ведические писания, и вообще любая духовная традиция. Она говорит, что высшим предназначением человека является развитие его любовных взаимоотношений с Всевышним.

01:35:08 В конце концов, в самой глубине — там вот эта травма. Потому что мы все ушли от Него. И когда поют вот вчера вечером эти песни все, они меня очень все трогают, почему? Как бы кажется, что это про любовь, про отношения между людьми. Но это так же про отношения с Богом. И это в первую очередь про отношения с Богом. Потому что все отношения, которые мы в этом мире получаем — это все ещё одно..., ещё один месседж, послание про Него. Что мы, на самом деле, давно живем в этой эгоистической модели. Что мы давным давно обмануты своим умом и отдаем ему ответственность за своё счастье, отождествляемся с ним, пытаемся получить блаженство, радость посредством ума, а не посредством себя как личности. И тогда мы не можем с личностью другого выстроить отношения. Я ещё здесь...

01:36:00 Это понятно, да? То есть здесь есть духовный уровень, тонкий материальный и физический уровень. И я хочу прочитать вам одну цитату, которую написала Вирджиния Сайтира, одна из основателей семейной психотерапии, послушайте пожалуйста, она очень отрезвляет. «Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. И если мы будем оба хотеть этого, то мы можем встретиться».

01:36:39 Оказывается, чтобы люди встретились, увидели друг друга какие они есть; не через... не проецируя на него свой внутренний мир и ожидания, которым возможно и не дано сбыться, и если даже это сбывается — это не делает меня счастливым и удовлетворенным. Чтобы эта встреча с другим произошла, когда я вижу его как личность, как чистое духовное существо, в конце концов. Потому что оно есть, оно вот оно. И когда я зацепляюсь внутренне, простите за это выражение «зацепляюсь», или как бы присоединяюсь к высокому аспекту личности другого... Оказывается, должны в соответствии этому произойти некие ещё предварительные какие-то факторы, которые предшествуют нашей встрече. То есть мы живем иногда друг с другом годами, но так и не смогли встретиться. Продолжаем взаимодействовать с другим, но фактически взаимодействуем с собой. Претензируя, обижаясь, выдвигая какие-то упреки...

01:37:40 А она говорит «Я хочу любить тебя, но не держать тебя». Любовь означает не то, что когда мы вместе и никто не думает о свободе, как есть такое выражение. А любовь означает, когда мы оба свободны и при этом мы вместе. «Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. И если мы будем оба хотеть этого - мы можем встретиться». Таким образом, любви предшествует встреча. Всегда ли мы встретились с тем человеком?

01:38:18 Я надеюсь, что у нас получится провести одно упражнение на эту встречу. Я надеюсь, что то, что мы практически поработаем немножко в будущем. Но сейчас я хотел бы ещё услышать может быть пару слов о вашем опыте сегодня и потом я хотел провести одну медитацию. Если вы не против, я хотел небольшую практику, хорошо? И так, пожалуйста, очень коротко о вашем опыте. Да.

01:38:43 Из зала: «На самом деле не поняла [неразборчиво] ...»
Лектор: Если у вас поднимаются какие-то чувства, которые..., вы поймите, которые вы сейчас вы осознаете, вы поймите, что эти чувства живут в вас. Они не взялись из того, что ведущий что-то наколдовал, или что-то навеял. Они просто живут. И если они есть — им нужно дать хорошее место, их нужно прожить. Прожить означает: проговорить с кем-то из близких - здесь есть близкие люди, продышать — просто вот позволить им раскрыться, погулять посмотреть, подумать, как-то дать им хорошее..., возможность хорошо проявиться.

01:39:38 Пожалуйста.
Из зала: [неразборчиво] тот человек, с которым я конфликтовал. Виталий, г. Казань, Татарстан. Жена говорила о том, что ты все время находишь того, на ком ты концентрируешься, с кем ты конфликтуешь, потом ты уходишь от этого. Сейчас свой бизнес, [неразборчиво] свой бизнес, слава богу пока [неразборчиво] является. Но после ваших слов я как бы тоже проекцию сделал на отца. [неразборчиво] так больно, даже сейчас немножко плакать хочется. Когда представил, что [неразборчиво] сел [неразборчиво] сложно становится. И я вот себя ощутил ребенком. Спасибо.

01:40:33 Лектор: Спасибо, что поделились. Спасибо.
Из зала: [неразборчиво] Я очень благодарна за те опыты, которые сейчас происходили. Мне казалось [неразборчиво] что я отпустила своё прошлое, я поблагодарила его за все уроки и за то, какая я сейчас. Я принимаю, да, все это. Оказывается, на самом деле [неразборчиво], есть какие-то моменты, которые меня ещё цепляют и держат, и есть с чем работать в эту сторону. И ещё я [неразборчиво] говорить, что как я люблю свою семью, как я люблю своих родителей, как я бесконечно благодарна, что именно вот в эту семью я пришла, что именно моя мамочка — она такая мамочка и... [неразборчиво] плачу; мой папа — он такой, какой он был. И я благодарю.

01:41:41 Лектор: Кто-то здесь, пожалуйста, можно говорить.
Из зала: Сегодня [неразборчиво] Елена, Донецк. Случилось так в моей жизни: больше двадцати лет я живу с мужем, а 30 лет я уже люблю другого человека. Я поняла, что это мой пункт. Я живу счастливо, у меня все хорошо... Но я повторяю сценарий своей мамы, которая была [неразборчиво] было детство. И я думаю, что мне нужно всех простить. Я благодарна вам, я благодарна Богу за то, что я ещё на Земле. Спасибо большое».

01:42:42 Из зала: Появились очень сильный страх, что, вернувшись в семью, я опять [неразборчиво] за эту парадигму.
Лектор: Вы имеете в виду семью, где вы сейчас?
Из зала: Да, в свою семью, сейчас я здесь одна.
Лектор: Пожалуйста, кто ещё хотел бы? Последний, последний участник нашей встречи. Пожалуйста.
Из зала: Елена, город Львов, Украина. Я сегодня поняла, почему мой бог всегда был отец. Вот это как бы со временем мне стало некомфортно с таким богом только отцом. Мне захотелось каких-то других отношений. Я сегодня поняла, почему он отец только. Потому что отец рано ушел. Мой муж тоже... Я выбрала мужа, который был мне немного отцом. И вот сегодня мне захотелось выйти из этого. Я поняла, почему это так. Я поняла.. Мне захотелось с Богом каких-то других отношений, новых. Я ещё не знаю каких, я хочу в этом разобраться. Но я поняла, почему они такие всегда были.
Лектор: Спасибо.

01:44:16 Я хочу предложить вам одно практическое упражнение. Оно, может быть, потребует, может быть, десять минут вашего перерыва. И я хочу предложить вам, ну тем, кто хочет уйти раньше — сделайте это сейчас. Потому что, если вы останетесь, то я попрошу вас не уходить, пока это упражнение не закончится. И если вы 10 минут своего перерыва согласны уделить этому, то я надеюсь, что мы успеем выполнить одно медитативное упражнение. Поэтому тем, кто хочет уйти, я вам благодарен за ваше внимание, давайте поаплодируем, пожалуйста [неразборчиво]

01:44:59 Итак, сейчас мы с вами сделаем..., выполним одну медитацию, и она будет..., в ней будет немножко динамики, она будет не совсем... мы будем сидеть и стоять. Значит посмотрите, что я хочу предложить вам сделать. Я хочу попросить вас сейчас... Эта медитация, это работа на принятие, на любовь к родительской семье, к родителям к нашим, работа над тем, чтобы дать им хорошее место в душе и выразить им уважение и признательность.

01:45:35 Итак, что мы сейчас сделаем. Вы пока просто сидите, но послушайте. Мы все вместе встанем, поднимемся. И сначала мы сделаем три шага, очень маленьких коротких шага вправо, чтобы просто сменить как бы место. И вот три шага вправо, потому что здесь, что называется, не очень разбежишься — зал очень маленький. И вот здесь, когда вы сделаете три шага вправо, вы почувствуете опыт вашего отца, когда ему было шесть лет. Он был когда-то ребенком. И вот здесь будет его опыт. И он, на самом деле, присутствует в нас. И я буду вам помогать, я буду говорить какие-то фразы, которые помогут вам почувствовать этот опыт. Потому что наши родители — в каком-то смысле мы. Почему необходимо научиться прощать? Потому что чтобы разделиться на самом деле, надо сначала соединиться, мы одновременно единые и различны с этим творением. И сначала, ну что бы, чтобы почувствовать себя автономным, сначала нужно как бы соединиться с этим, согласиться с этим влиянием, после автономии. Не разорвать, не уйти.

01:46:50 Почему необходимо научиться прощать и любить? — потому, что это всё равно есть в нас. И лучше это осознать и потом постепенно найти этому хорошее место и выбрать лучшее из того, что я имею внутри себя. И вот это лучшее культивировать в себе. Итак здесь опыт отца, когда ему было шесть лет. Потом я дам сигнал и вы можете сделать один короткий шаг влево. Здесь опыт отца, когда ему было 16 лет, он молодой юноша. Что с ним происходило, мы здесь можем это почувствовать. Наконец третий шаг — это опыт его встречи с матерью и момент нашего зачатия. Потом мы делаем три шага влево. Здесь мать, мама, маленькая девочка, ей шесть лет. Тут ей 16. Тут встреча с отцом и момент нашего зачатия.

01:47:52 И потом мы соединяем в себе этот опыт. Как бы мысленно, поскольку здесь не так много расстояния, мы делаем шаг вперед. И поворачиваемся. И мы выражаем почтение. Как бы с одной стороны мы соединяемся с тем опытом, но потом мы делаем шаг вперед, и как бы мы, в каком-то смысле мы разделяемся с родительской семьей. И мы кланяемся и выражаем им почтение. После этого вы садитесь. И я ещё скажу несколько слов для того, чтобы вы могли интегрироваться с тем опытом, который вы имеете. Вот такая работа.

01:48:29 Итак. Отцу 6 лет, в 16 лет, встреча с матерью и зачатие. Матери 6 лет. 16 лет, встреча с отцом. Зачатие. Шаг вперед. Поворот, наклон. Ну это как бы алгоритм. Но суть самая важная, важно как бы [неразборчиво] проживание. Важна открытость для любого опыта. Потому, что этот опыт уже есть в нас. Каждый из нас является как человек как ум, мы не только душа мы ещё и ум, правильно? Тонкое тело. Оно сформировано системными динамиками. И мы вот с этим ресурсом... там очень много ресурсов, которые зачастую нами не востребованы, потому что мы тратим эти силы на то, чтобы переварить свои обиды, претензии, недоброжелательность, чувство высокомерия, превосходства, или фактически неприятие своей доли. И в этот момент мы становимся очень и очень зависимыми.

01:49:39 Итак, пожалуйста. Вы можете закрыть глаза. Или не закрывать глаза. Но просто настройтесь внутренне. Почувствуйте пол, на котором вы стоите. Почувствуйте, как ваши стопы касаются пола. Почувствуйте ваши голени, бедра, почувствуйте ваши ягодицы. Почувствуйте как выпрямляется ваш позвоночник — позвонок за позвонком. Каждый позвонок находит своё естественное положение, но не напрягайтесь. Почувствуйте вашу шею, то место, где соединяются туловище и голова. Почувствуйте вашу голову. Почувствуйте мышцы лица, возможно где есть какое-то напряжение? Просто обратите внимание на то, как вы дышите. Просто наблюдайте за этим. Как происходит вдох и выдох. Вам по-прежнему могут быть слышны внешние звуки, но вы все больше концентрируете своё внимание на процессе дыхания.

01:52:06 Сейчас сделайте три шага вправо, коротких три шага. Очень медленно. [неразборчиво] Вы можете соприкоснуться с опытом мальчика 6 лет — вашего отца. Здесь этот ребенок, шести лет. Что вы [неразборчиво] чувствуете на этом месте? О чем он мечтал? Каким видел своё будущее, на что надеялся, в какой ситуации находился? Всегда эти люди, которые окружают его, взрослые люди реагируют на его потребности, дают ему то самое безусловное чувство любви, которого он так ищет. Как ощущает себя здесь ваше тело? Как вы чувствуете себя здесь эмоционально? Забудете это ощущение и сделаете один шаг влево.

01:54:04 Здесь ваш отец - юноша 16-ти лет. Почувствуйте себя на этом месте, каково вам здесь? О чем он мечтал, что чувствовал? Какой была его жизнь, настроение? Как чувствует себя ваше тело здесь? Каким было его окружение? Вы можете здесь соприкоснуться с его надеждами, мечтами. Запомните это ощущение и сделайте ещё один шаг. Когда-то он встретил вашу маму. Это удивительная для каждого из нас встреча, в результате которой случилось это замечательное событие — наш приход в этот мир. О чем они мечтали? На что надеялись? Почувствуйте здесь этот опыт. Этот опыт вашего отца, его встреча с вашей матерью и вашего прихода в этот мир.

01:56:02 Итак, ваш отец — очень значимый человек. Для каждого из нас очень значимый. ?Теряем? Сделайте три шага влево. И здесь ваша мама, которая была когда-то ребенком шести лет. Это ребенок... о чем он мечтал? Какое хотел видеть своё будущее? Каким хотел видеть своё будущее? Всегда есть взрослые люди и её родители реагировали на её потребности, давали ей то самое чувство безусловной любви, которое она так ищет. Она вырастет и станет вашей матерью. Запомните эти ощущения и сделайте один шаг.

01:57:33 Здесь вашей матери 16 лет. Она молодая девушка. О чем она мечтала? На что надеялась? Каким хотела видеть своё будущее? Пройдет какое-то время и она встретит вашего отца. Сделайте ещё один шаг к этой встрече. Какой была эта встреча? Каким был момент вашего приглашения в этот мир? Почувствуйте это в себе. Мысленно скажите: «Да, я согласен, я принимаю свою жизнь за ту цену, которую довелось мне заплатить.

01:58:46 Теперь сделайте поворот на 180 градусов. Представьте своих родителей. Представьте их. И хорошо осознавайте тот внутренний образ, который вы носите в себе. Ибо каждый из нас носит в себе образ родителей. Просто наблюдайте за тем, где стоит отец и где стоит мать. Кто больше привлекает ваше внимание. Кто из них ближе, а кто дальше? Сейчас мы позволим себе, чтобы тот, кто стоит на заднем плане, приблизился, увеличился в наших глазах, как второй родитель. И получил тот же вес и ту же любовь. Просто наблюдайте. Мы принадлежим обоим, и оба одинаково нам дороги. Мы представляем, как наши родители смотрят друг на друга с одинаковой любовью, ибо благодаря этой любви они стали нашими родителями. Ведь дети всегда приходят на зов любви. Как бы то ни было, что бы мы об этом ни думали, у них была любовь. И мы чувствуем эту их любовь. И мы чувствуем полноту. И мы чувствуем себя целыми. И мы склоняемся перед ними и говорим: я с любовью соглашаюсь с той судьбой, в которую я вплетен, или вплетена, через вас. Спасибо вам. Спасибо вам.

02:02:14 И обращаясь к маме, мы говорим: «Дорогая мама, мамочка, я принимаю тебя как свою маму. Как свою мать. И я принадлежу тебе как ребенок. Я принимаю жизнь по той цене, которую тебе пришлось заплатить, какой тебе это стоило и стоит мне. И я непременно сделаю в своей жизни что-то большое. Ты большая, ты взрослая, я маленький. Ты даешь — я принимаю. Милая мама, спасибо, что выбрала мне отца. Вы — те родители, которые нужны мне. Мне других не надо. А я тот ребенок, который нужен вам. Спасибо тебе». Вы можете поклониться матери. Когда мы склоняемся — мы говорим: «Я един с тобой». А когда выпрямляемся — мы говорим «Я — это я, а ты — это ты». Когда мы склоняемся — мы признаем своё единство, когда выпрямляемся — говорим о своей автономии и различии.

02:03:51 И обращаясь к отцу, мы говорим: «Дорогой папа. Папочка. Я принимаю тебя как своего отца. И я принадлежу тебе как ребенок. Я принимаю жизнь по полной цене, какой это стоило тебе и стоит мне. И непременно сделаю в своей жизни что-то большое. Если будет позволено — передам все дальше то, что ты передал мне. Ты большой, ты взрослый, я маленький. Ты даешь, я принимаю — так будет всегда. Милый папа, спасибо, что выбрал маму. Вы оба для меня — самые лучшие мои родители. Мне других не надо. А я тот ребенок, который нужен вам. Спасибо тебе». И вы можете склониться перед отцом.

02:04:57 Мысленно выразите свои чувства, сделав что-то внутри себя. Возможно это будут объятия, или это будет поклон. Или вы захотите пожать ему руку. Просто сделайте что-то, чтобы выразить свои чувства — благодарности, любви.

02:05:26 И теперь развернитесь на 180 градусов. И почувствуйте своих родителей за вашей спиной. Почувствуйте их благословение, ибо родители всегда радуются успехам детей. И просто посмотрите в своё будущее. Имея поддержку за своей спиной, загляните в своё будущее. Каким вы его видите? Каким вы его хотите видеть? Каким вы хотите видеть себя в этом будущем? И присаживайтесь.

02:06:30 И сейчас какое-то время просто побудьте в этом состоянии. Просто поразмышляйте. Вы, как взрослый человек, можете вспомнить свою фотографию. Когда-то вы были ребенком, например вам было лет пять. Вспомните, какой я был ребенок? Эти удивительные глаза, взгляд, открытый миру! Совершенно очаровательный ребенок, правда ведь? И когда вы представляете эту фотографию, когда вы видите этого ребенка — вы наверняка улыбаетесь. Ведь это внутри у вас может возникнуть удивительное теплое чувство доброты к этому малышу. Почувствуйте это тепло внутри себя. И положите свою руку на то место, где вы сейчас ощущаете это тепло. Чаще всего это где-то в районе груди: люди считают, что там живёт душа. И вот это чувство теплоты вы вызвали просто воспоминанием. И сейчас вы можете почувствовать любовь к себе. Эта энергия любви к себе — она есть у нас. Ее всегда много, с избытком. Эта энергия наполняет все тело, тело становится горячим. Становится тепло. Удивительная энергия. Она на самом деле есть в каждом из нас. Мы забываем ее. Мы сравниваем себя с кем-то, виним себя. Но душа прекрасна. Этот внутренний ребенок — чистый, открытый миру — живёт в каждом из нас. Сейчас просто почувствуйте эту любовь к себе. Люди, которые принимают себя, которые умеют любить себя — они сияют, этой энергией делятся с окружающим миром. И когда они идут — их видно издалека. Они сияют.

02:10:00 И дело в том, что если человек не любит себя - он не может любить других людей. Ему нечего отдавать. Если эта энергия наполняет человека, то и другие чувствуют эту любовь. И они понимают, что он может делиться этой любовью. Рядом с таким человеком всегда тепло. Итак, любовь к себе — это просто внутреннее решение, и мы когда-то возможно решили не любить себя. Потому что кто-то что-то сказал. Может мы что-то сделали и [неразборчиво] совершили какую-то ошибку... Но, если вы сейчас решите принять себя и любить себя, то кто может перерешить? Это просто ваше решение. Подумайте над этой фразой: «Я люблю себя, потому что...» и продолжите это. Возможно, почувствуете какое-то сопротивление - осознайте это, но продолжайте повторять «Я люблю себя, потому что...» И продолжайте эту фразу, как это для вас она. И я так решил. И я так решил. И есть просто ваш выбор. И есть просто мой выбор, моё решение. У нас только взрослых людей всегда есть право выбрать. Я принимаю себя, и я люблю себя.

02:13:18 Я желаю вам продолжать эту медитацию на принятие себя. На самом деле есть два аспекта, если вы поняли сегодня: мужской и женский. И по тому, как ребенок сначала принимается родителем, а потом он корректируется. Сначала мать, потом отец. Сначала материнское принятие и безусловная любовь, потом корректировка — мужской модус. Очень часто, вступая в отношения с другими, делаем все наоборот. Мы говорим: «Сначала изменись — а потом я тебя полюблю. Еще посмотрим: полюбить тебя или нет». Сначала надо полюбить, потом есть вероятность, что этот человек изменится.

02:14:13 И так же и к себе нужно относиться. Сначала принятие себя, потом работа над собой. Понимаете? Сначала надо проявить по отношению к себе женский аспект — принять себя таким, и вот с этим чувством, наполнившись им, вы можете по-настоящему работать над собой, менять своё сердце, улучшать свой характер. Так и по отношению к другим. Можете помнить: сначала принятие. Никогда не начинайте с корректировки. Сначала мать, потом отец. Сначала безусловное принятие, потом условное. Потом с условием. И то и другое важно. Так по отношению к себе и по отношению к другим вы должны помнить про вот эту последовательность в развитии. Сначала реакция на зависимость другого, сначала мать, потом реакция на его независимость, культивация его независимости.

02:15:22 Понимаете в чем суть? Понимаете в чем суть этого упражнения была, этой медитации? Мы принимаем себя. Я желаю вам, чтобы ваша жизнь - она всегда шла в гору. Но чтобы жизнь шла в гору — это означает внутренняя работа, это означает, что у вас всегда были ресурсы и силы, чтобы счастливо заниматься работой над собой. Вот с этим чувством изобилия и любви по отношению к себе, к окружающим. Пусть тот процесс, который происходит сейчас, он развивается. Вы можете обсуждать это со своими соседями по комнате, друзьями и знакомыми, оставайтесь в процессе, пусть все идет как идет, оставайтесь... Сегодня можно погулять, поразмышлять, дать своей возможность, своей душе поработать, чтобы все улеглось на нужную полку. Хорошего вам дня и приятного аппетита. Спасибо.