Жизнь – самый лучший учитель

00:00:00 Добрый день, дорогие друзья. Я всем очень рад. Я признаюсь вам, что очень давно хотел попасть на фестиваль «Благость» и вот эта моя мечта осуществилась. Я не представился, меня зовут Дмитрий Пшонко, спасибо, что пришли. Когда я ехал сюда у меня было несколько таких чувств или внутренних процессов - первое, что я очень хотел попасть сюда, я об этом сказал минуту назад, второе - мне очень хотелось познакомиться с новыми людьми. Я знаю, что каждый фестиваль, каждый семинар это всегда интересный опыт знакомства и отношения. Это для меня самое ценное, наверное, отношения. И мне очень хотелось этого.

00:01:12 Второе - я немножко волнуюсь, потому что я привез сюда определённое послание и мне очень любопытно насколько это послание покажется вам полезным, насколько оно покажется вам практичным, насколько оно будет принято. И вот эти два чувства, с которыми я приехал, - мне хочется быть полезным вам и мне очень хочется донести своё послание. И мой семинар будет проходить здесь в течение 5 дней, и сегодня наша первая встреча. Как я понимаю, сегодня наше знакомство. Я честно признаюсь, я не очень много знакомых лиц вижу среди присутствующих. С кем-то я уже знаком, с кем-то мы встречались. Я хочу спросить вас, с кем мы знакомы, кто был раньше на моих семинарах или слушал мои лекции? Просто поднимите руку, что б я мог сорентироваться.

00:02:04 Спасибо большое, я очень рад вам. Не менее рад тем, с кем мне предстоит познакомиться и я очень открыт, на самом деле для этого. Итак, наш семинар называется «Мужчина и женщина». Это семинар про отношения и на самом деле тема настолько много-контекстуанальна, так много в ней различных моментов очень важных. И это как драгоценный камень, который можно рассматривать с разных сторон. Он может выглядеть по-разному, но остаётся вот эта его привлекательность, она сохраняется, с разных сторон можно смотреть. И вот эта тема. Так много песен на эту тему существует, поётся, написано так много книг. Если вы придёте в любой книжный маркет, вы обнаружите огромное колличество информации на эту тему, на тему взаимоотношений. В разделе психологии или в разделе личностного развития.

00:03:06 И у меня, конечно, есть определённый опыт в этой сфере. Я женатый человек и с моей супругой, если говорить о семье, с моей супругой мы уже вместе 22 года. И за это время у нас появилось 2 детей. Старшему сыну в этом году, через несколько месяцев исполнится 18 и дочери недавно исполнилось 2.5 года. И я на самом деле счастлив говорить на эту тему, потому что она бесконечна по своей глубине и что на самом деле может быть ценнее отношений, потому что отношения, это то в чём проходит наша жизнь. Мне не совсем здесь как-бы удобно возвышаться над всеми, но похоже по-другому никак не получится. Я буду ходить, иногда я буду спускаться сюда и иногда я буду рисовать что-то на доске или писать.

00:04:08 Вообщем, начинаем наш семинар и сегодня наше знакомство, введение в нашу работу и мне бы хотелось тоже с вами немножко познакомиться. Я хочу попросить вас сказать несколько слов. Всегда отношения начинаются с некоего контракта. Кажется это было одной из идей предыдущего спикера. Он говорил о том, что нужно заключать, может я так понял, нужно заключать всегда некие контракты, договорённости, - что мы даём, что мы ждём. И поэтому я тоже сейчас хотел бы заключить некий такой небольшой контракт. На самом деле, контракт- это сказано слишком рационально. На самом деле мы вступаем в отношения, мы всегда ожидаем чего-либо друг от друга, не так ли ? И поэтому мой вопрос, я хочу попросить хотя бы несколько человек из зала высказаться. Очень короткое выступление. Вы можете сказать как вас зовут, назваться, вы можете сказать о том, с какими чувствами вы пришли, как вообще вы себя чувствуете в этом зале, на фестивале, буквально 2-3 слова. Тот внутренний процесс эмоциональный, в котором вы пребываете и, наконец, ваши ожидания от нашей работы, от наших встреч, что вы ждёте, что вы хотите получить.

00:05:33 Итак, мы всегда пребываем в двух реальностях, заметьте. Первая реальность - это реальность наших эмоций, настроений, чувств. Некая эмоциональная реальность. И вторая реальность - это реальность наших ожиданий, целей, задач, реальность наших ценностей - это вторая реальность, рациональная реальность. Вот мы всегда пребываем в двух реальностях, заметьте. И успех в отношениях состоит в том, на самом деле, одна из идей которую я хочу здесь озвучить и которую я хочу раскрыть, она состоит в том, что прежде всего успех в отношениях с другими людьми, он проявляется в успехе в отношении с собой. В понимании себя, в знании себя, потому что если мы не можем этого сделать, мы не успешны в отношениях с собой, мы часто будем иметь излишнее ожидание от отношений с другими. Это вот одна из идей, которая сегодня будет раскрываться, во введении в нашу работу.

00:06:36 Поэтому я прошу вас осознать себя здесь в настоящем и сказать, в каких чувствах вы пребываете и что ждёте от нашей совместной работы, от наших встреч, пожалуйста. Ну кто бы хотел? Я честно скажу вам, что я буду к вам приставать постоянно. То есть работа будет большей частью лекционная конечно, то есть я буду что-то рассказывать, но мне очень важно получать от вас обратную связь. Я такой человек, что меня хлебом не корми, дай мне пообщаться и это очень важно для меня. Поэтому, пожалуйста, привыкайте к такому формату, мне бы очень хотелось, чтобы у нас было взаимоотношение. Пожалуйста, кто-то начал говорить и может микрофон тогда дать. Есть микрофон, пожалуйста.

00:07:44 – Здравствуйте всем, я пришла как раз на фестиваль больше узнать именно о возможности наладить отношения между мужчиной и женщиной и уже некоторое время назад приняла, что прежде всего дело в нас, то есть во мне самой. Прежде всего нужно разобраться самой с собой и уладить отношения свои в плане внутренней жизни и когда будет чем поделиться, тогда уже делиться с близким человеком. Тогда больше вероятности построить уважительные и позитивные отношения. Вот я за этим сюда и пришла. Меня зовут Ольга.

00:08:44 – Очень приятно, спасибо. Пожалуйста ещё, кто бы хотел.
- Меня зовут Анна. Я к своему удивлению только недавно узнала, что же означают два обручальных кольца, что означает этот символ. Все его наверное помнят, два колечка и есть область пересечения. Оказывается эта область пересечения это и есть семья, то есть это наложение мужа и жены, это общие интересы. То есть хотим мы этого, не хотим, у нас как бы есть две части - моя собственная и жизнь семейная. И мне бы хотелось побольше узнать про эту область пересечения. Не забывать про то, что все мы индивидуальны и даже если мы находимся в парных отношениях, мы всё равно можем жить своей жизнью, у нас могут быть свои собственные интересы и стремления.
– Спасибо большое.

00:09:41 – Спасибо, очень приятно познакомиться, пусть это произойдёт, я буду помнить об этом. Спасибо, ещё.
– Здравствуйте, меня зовут Алёна, мы приехали сюда с моей лучшей подругой Юлей из Красноярска. У нас очень много вопросов. Вообще самый главный вопрос, как правильно построить взаимоотношения, чтобы были эти взаимоотношения очень долгими, прочными и при этом они были бы построены на уважении и любви, гармоничные -это очень важно. Потому что мы столкнулись с тем, что наши сверстницы неоднократно, например, выходят замуж, остаются без мужа и остаются дети либо с отцами, либо с матерями. Для нас это очень важно, чтобы наши семьи были полноценными. Но для того чтобы это создать, надо получить какие -то знания. Вот за этими знаниями мы к вам и приехали. Спасибо.

00:10:40 Cпасибо. Пусть это также случится с вами, точь в точь то, что вы хотите. Спасибо. Я сразу небольшой комментарий, а вы пока держите микрофон. Небольшой комментарий. Я однажды проводил семинар и одна женщина рассказывала мне. Её подруга выходит замуж и вчера, говорит, позвонила мне и сказала: Приезжай ко мне завтра, поможешь мне свадебное платье выбрать, я готовлюсь к свадьбе. Она говорит - я не могу к тебе завтра приехать, потому что я готовлюсь к свадьбе тоже. Она говорит - ты что, с кем-то стала встречаться недавно? Вроде бы я знала, что у тебя никого нет. Она говорит -ну я на семинар иду, готовлюсь к замужеству, готовлюсь к свадьбе...

00:11:26 – Здравствуйте, меня зовут Денис. На семинар я приехал, чтобы пополнить свои какие-то знания, свой багаж знаний. Здесь чувствуется какая-то такая благостная домашняя атмосфера, люди улыбаются, всё прекрасно. Я думаю здесь откроются многие ответы на наши вопросы. Мне приятно здесь находиться, я ожидаю, что всё будет также тепло и хорошо.
– Спасибо вам, Денис. Из какого города приехали?
– Башкирия, город Салават.
– Поаплодируйте, пожалуйста! Спасибо! ...Вот пара очень красивая.

00:12:12 – Добрый день всем участникам. Меня зовут Юрий, супругу Валентина. В браке больше 30 лет. Были разные моменты в нашей жизни, кризисные ситуации. Но вовремя попались лекции Олега Геннадьевича, большое ему спасибо, помогли нам очень. Но, а сейчас мы хотим несколько расширить диапозон своих знаний, чтоб выстроить правильные отношения с детьми. У нас уже дети со своими семьями, дочек выдали замуж и хотелось бы правильных отношений с зятьями, с дочерьми, ну и дождаться внуков.

00:13:00 – Спасибо большое. А у меня вопрос, скажите, пожалуйста, кто парами сюда приехал? Может вы сюда подниметесь, пожалуйста, поднимитесь. Может здесь, в этом зале нет вашей пары, встаньте. Пожалуйста, поаплодируйте этим людям. И, пожалуйста, не садитесь, я хочу спросить. Кто из тех, кто поднялся, тот кто приехал парой, живут вместе больше 3 лет, поднимите руки. Поаплодируйте этим людям. Кто живёт больше 5 лет вместе? Ещё аплодисменты. А теперь кто меньше, присаживайтесь, чтобы мы увидели тех, кто остаются. Те кто больше 7 лет живут вместе, аплодисменты. 10 лет. Те кто меньше 10, пожалуйста присаживайтесь. 15 лет... 20 лет! Поаплодируйте пожалуйста. И 25. Спасибо! Можно с вами познакомиться, могли бы что-то сказать о себе? Пожалуйста!

00:14:34 – Здравствуйте, мы сами с Украины, приехали из Днепропетровска. Живём мы уже 31 год вместе, вот будет летом 31. У нас тоже взрослые дети, есть внук уже. Эти отношения, мы поняли, будут всю жизнь развиваться. Поэтому мы тоже на этом семинаре, сюда приехали на фестиваль «Благость» первый раз, хотя о нём уже много слышали. Олега Геннадьевича мы встречали уже 5 лет назад, начали слушать лекции и спасибо ему. В принципе он нам дал толчёк, большой толчёк, как мы слышали. Мы примерно одинаково прожили вместе. Много было разных моментов. Эти лекции очень сильно помогли, а отношения, это самое главное. И с детьми и с внуком и вообще со всеми. Спасибо!
– Спасибо вам! Передайте микрофон вашей супруге.
– Хотелось бы поблагодарить,что есть люди которые организуют такие фестивали и что люди приезжают и заряжаются здесь радостью, с счастьем. Так что ходишь здесь в состоянии счастья, спасибо вам всем!
– Спасибо большое! Поаплодируйте ещё раз друг другу.

Отношения – краеугольный камень личностного развития

00:16:13 Итак, сегодня вводная тема и, как я уже сказал, существует огромное колличество информации на тему как быть счастливым в отношениях. Потому что вся наша жизнь она большей частью проходит именно в отношениях. Можно рассматривать вообще любой аспект нашей жизни через отношения. Можно рассматривать бизнес через отношения, можно рассматривать карьеру через отношения, можно рассматривать любой социальный аспект жизни, он всегда будет связан с умением, со способностью строить отношения. Что уж говорить о такой важной теме как семья, мужчины и женщины. Здесь в этой сфере мы получаем больше всего радости, наслаждений. И наверное самые болезненные уроки мы тоже проходим именно в этой сфере своей жизни.

00:17:07 Итак отношения, это краеугольный камень личностного развития. На самом деле по отношениям, по тому что происходит с нами в отношениях друг с другом, мы всегда можем делать некую диагностику. Это всегда внешний тригер, который включает внутренний процесс, процесс движения вперёд, процесс развития. И я ещё хочу спросить для меня очень важный вопрос, он такой тоже диагностический. Поднимите руку те, кто начал развиваться именно имея сложности в этой сфере, просто поднимите руку, чтобы мы смогли сорентироваться. Пожалуйста подержите руку и посмотрите друг на друга и поаплодируйте друг другу.

00:17:57 В действительности всё то, что имеется у нас внутри, вот сегодня эта тема будет звучать. Всё то что у нас внутри, это проявляется как раз именно в отношениях. Нам всегда нужно зеркало чтобы увидеть себя, мы не всегда можем себя увидеть. Знаете как, - я не могу понять как я выгляжу до тех пор, пока я не посмотрю в зеркало. Этим зеркалом являются отношения с другими людьми. И сегодня я хочу эту тему раскрыть. Итак есть вот этот социальный аспект или необходимость или потребность у каждого из нас быть в семье, быть в коллективе, иметь глубокие отношения, обмениваться любовью, принимать-отдавать. И здесь мы, как я уже сказал, проходим наибольшие, самые значимые уроки. И некая парадигма или точка отсчёта или позиция или некая аксиома, от которой мы оттолкнёмся, она состоит том, что этот мир предназначен для того, чтобы мы учились. Чтобы мы учились любить, чтобы мы учились прощать, чтобы мы учились жить в изобилии, во внутреннем изобилии. Чтобы мы учились принимать и отдавать любовь.

00:19:11 Итак жизнь это учитель, весь этот мир это гигантская школа, в которой мы проходим тренинг который нас образовывает, который обучает нас, мы растём. И если мы с такой парадигмой смотрим на жизнь, тогда мы не будем удивляться тому, что перед нами возникают сложные задачи. Если мы живём с идеей, что в нашей жизни должно быть всё легко, и хорошая жизнь, это лёгкая жизнь или мы, как современные люди думаем, что хорошая жизнь это приятная жизнь, не правда ли. Если мы возьмём некий образ представления о том, какая хорошая жизнь, какой хочется жизни. Большинство людей, может это не те люди которые присутсвуют в этом зале, но большинство людей будут говорить о том, что хорошая жизнь это приятная жизнь, это жизнь когда нет сложностей, нет трудностей, когда ничего не меняется в жизни - вот это вот всё стабильно хорошо. Ну правда же? Но у кого на практике так получается жить? У кого -то получается ? Ну это те, кто в этой школе жизни пока на каникулах.

00:20:26 Знаете, есть каникулы, летние каникулы для первоклассника - второклассника, они кажутся бесконечными. 3 месяца это целая жизнь, но они проходят. И когда мы приходим 1 сентября, нам нужно ещё подготовиться к следущему учебному году, помните, и когда мы приходим нас спрашивают, прошли ли мы летнюю практику. Я не знаю, сейчас проходят дети практику, где-то в садах работают, в дендрариях? Я помню нас просили, чтобы мы приходили летом, 2 недели нужно было работать на пришкольном участке. Кто это помнит? Да, вот видите. А ещё задавали по внеклассному чтению задание, а ещё нужно было купить учебники, подготовить школьную форму и это тоже требует определённого времени, да есть время для отдыха. Так есть некоторые люди у которых сейчас в жизни нет никаких, скажем так, симптомов с которыми они могли бы работать. Это хорошее время, чтобы развиваться. Потому что очень часто когда приходят трудности в нашу жизнь, люди тоже не торопятся на фестиваль «Благость». Они говорят - мне некогда ехать на «Благость». Что мне надо делать? Проблемы решать! Правильно? Проблемы нужно решать.

00:21:42 Итак, мир это обучающий класс, это то место где мы проходим увлекательный тренинг, - жизнь самый лучший учитель. Если мы живём с такой идеей, то нам будет понятно, что будут экзамены, будут преподаватели которые не будут к нам лояльны, они будут к нам строги, будут лояльные преподаватели, будут домашние задания, будут какие-то сложности. Если мы будем жить с такой идеей, то мы будем нормально относиться ко всем тем событиям, которые приходят в нашу жизнь. Современная культура так устроена, что нашу жизнь постоянно надо как-бы облегчать. Нужно облегчить всё. Она как-бы говорит такое послание - ты можешь не меняться, если возникнуть какие-нибудь трудности, то при помощи развития науки и техники мы их устраним, тебе не обязательно меняться. Главное, чтобы условия в которых ты находишься были приятными. Вот это успех жизни для многих, не так ли? Кто со мной согласен, что успех жизни, это условия в которых ты находишься должны быть лёгкие и приятные.

00:22:45 Но я хочу заметить, что в действительности, если мы будем жить с такой парадигмой или с такой установкой, то мы никогда не сможем стать настоящими. Мы никогда не сможем развить настоящих отношений. Кто из присутствующих, проходя какое-нибудь испытание в жизни, теперь глядя назад, этому испытанию благодарен? Посмотрите, пожалуйста, друг на друга и оцените себя заново. То есть теперь, когда мы смотрим назад и мы думаем, вот это хорошо, что это было. Когда мы были в этой ситуации, кто так думал? Что мы хотели? Может кто-то и думал так. Но что мы обычно хотели, мы хотели чтобы это прекратилось, правильно, чтобы наша жизнь облегчилась. Но когда проходит время и мы смотрим назад, эти как-бы разные точки сводятся воедино, мы начинаем видеть единство жизни, мы начинаем обретать некую мудрость и мы начинаем понимать, - хорошо, что это было, хорошо, что это произошло. Так мы учимся в школе жизни.

Два подхода к счастью: менять обстоятельства или менять себя?

00:23:41 В современном мире существует много подходов к тому чтобы получить успех, получить счастье. Собственно говоря, их можно разделить на два. Сегоднящяя наша тема она будет..., я взял её из книг Стивена Кови извесного американского писателя и психолога, недавно он ушёл из этого мира, автора популярного бестселлера «7 навыков высокоэффективных людей» и я взял из его книг некую диагностическую карту или некую схему этапов роста. Но прежде чем мы перейдём к этой теме, я хотел бы с вами обсудить некие подходы. Буквальным образом их два, два подхода к тому, чтобы быть счастливым в этом мире. И первый подход состоит в том...то что представлено во всём этом многообразии психологических практик и направлений, которые пытаются улучшить жизнь людей, вот эта вся тема, культурный некий контекст связанный с личностным развитием.

00:24:51 И первое такое направление методик и каких-то практик, оно состоит в том, что я хочу изменить окружающий мир. То есть моё счастье состоит в том, чтоб окружающий меня мир изменился. Сначала должны измениться те люди, которые вокруг меня, обстоятельства в которых я нахожусь. Вот когда эти обстоятельства изменятся, я буду счастлив. То есть я готов менять что-то в себе, но мой фокус, мой акцент он сделан на то, чтобы изменились обстоятельства. И вот ради изменения этих обстоятельств я готов на какую-то работу, какие-то усилия. Я убеждён в том, например, что если изменится моя жена или мой муж, к примеру, то я обрету счастье. Я убеждён в том, что если я разбогатею или обрету ещё какие-то факторы которые на самом деле являются желаниями моего ума, то я обрету счастье.

00:25:48 Итак, первый подход это изменение внешних условий жизни. И в этом мире существуют разные тренинги, семинары, книги, которые на эту тему написаны, созданы и дают людям получить такое быстродействующее средство для того чтобы обстоятельства менялись быстро и эффективно. Так вот этот Стивен Кови, которого я упоминал минуту назад, он интересно говорит. Он говорит о том, что он сравнивает такие семинары или тренинги, вообще этот весь подход к личностному развитию, он сравнивает с лейкопластырем или с аспирином. Итак есть жар, есть жар в теле, есть какой-то процесс, воспалительный процесс и тогда я что делаю. Я беру сильнодействующее средство, применяю его и как бы снимаю симптом. Если симптом снят, то я чувствую себя легче, я чувствую облегчение, я чувствую что это работает и после этого я считаю, что я здоров. Но в действительности что? Я, не здоров!

00:26:52 И может это такое латентное, скрытое, болезненное состяние оно может затянуться. Иногда мы долго можем в этом состоянии находиться. Кто-то из вас может это пробовал делать, иногда бывает когда динамика жизни очень высока и некогда остановиться и полежать дома, попить имбирный чай с лимоном, с мёдом, подумать о жизни, нам нужно двигаться. Мы берём какое-то сильнодействующее средство и устраняем симптоматику, остаёмся больными, но при этом у нас есть такоё чувство как будто бы мы здоровы. Точно так же и в жизни. Мы думаем что если обстоятельства жизни изменятся, то всё будет хорошо, то я буду чувствовать себя счастливым. Это первый подход и на эту тему существует множество разных семинаров и тренингов, как например: как заводить отношения, как заводить знакомства.

00:27:50 Я недавно был в одном ресторане в Москве и там лежали проспекты с приглашением на семинар, подобное название - мужчины и женщины. И для мужчин там были соответственно проанонсированные определённые результаты, плоды которые мужчины могут получить и для женщин тоже был определённый анонс. И там было написано как обольщать, искусство НЛП в любви, как получать от мужчины всё желаемое, как вытянуть из него чувства или получить дорогое украшение - ну это сами понимаете для женщин. Ну и для мужчин тоже определённые рекомендации - как не попасть под влияние под такое, как не принимать ответственность, но получать от женщин всё необходимое, как флиртовать, как заводить знакомства, как обольщать, как манипулировать - это для мужчин. Извесная писательница, кстати, очень извесное имя, я думаю вы его знаете, напоминать не буду.

00:28:50 И для женщин там был такой знаете мастер-класс, который проводит тренер, особая фишка семинара, что женщины могут выйти на практику вместе с тренером и попрактиковать себя в знакомстве, в обольщении. Вот такая вот работа. Я хочу сразу сказать. что вот это мы изучать не будем. И интересно, что на самом деле эти практики быстрых результатов - лейкопластырь. Что такое лейкопластырь? Есть болезнь внутри, она как-то проявляется через тело. Я беру лейкопластырь, заклеевую болезненное место и в этот момент я как бы не вижу что я болен. Но когда я прохожу и задеваю за что-то, например за стену, то я могу подумать - проблема в стене. И я могу сказать - мне надо такое сильное средство, которое позволило бы мне сдвинуть стену или устранить её вообще.

00:30:09 Слушайте, может вам не понятно про стену? Мне нужно такое сильнодействующее средство, которое позволило бы поднять с дивана моего мужа и принять ему ответственность за свою жизнь. Так вот и здесь точно также или про жену также. Мне нужно такое средство, которое позволило бы мне... Знаете, дайте мне, чтобы эту стену устранить или передвинуть её. Она ценна для меня, но мне нужно её убрать, я когда задеваю, мне больно. Но больно - то мне и эта история она про меня. И в действительности то, над чем мы можем работать по-настоящему, мы можем работать над собой. И вот в этой работе над собой есть внешний, более поверхностный подход. Я не говорю что он плохой, я не говорю что он вредный, потому что в действительности в этих техниках позитивных ментальных установок, коммуникативных техник, которые позволяют иметь общие навыки взаимоотношений, внешние навыки как выражать себя, как проявлять свои чувства - в этом в действительности есть смысл.

00:31:14 Я согласен, что есть откровенно манипулятивный подход, откровенно манипулятивный, использование которого отношения разрушает. Но есть другой подход, он более глубокий, когда мы работаем над глубиной своей личности. И для того чтобы проиллюстриовать то, что я сейчас говорю, я хочу показать вам один ролик, а у меня есть подборка роликов, которые могут иллюстрировать тот или иной обсуждаемый момент наших встреч. Я хочу показать вам один ролик и этот ролик из извесного советского фильма. Я буду периодически показывать советские фильмы, многие из вас эти фильмы видели и я думаю, этот фильм вам известен. Это фильм «Cамая обаятельная и привлекательная» с блестящей командой актёров. Вы помните, это ещё эпоха советских времён, советского периода.

00:32:20 Итак, пожалуйста как говорят, внимание на экран и мы немножко с вами увидим небольшую иллюстрацию.
(Идёт ролик - фрагмент из фильма, где женщины цинично обсуждают возможные кандидатуры в мужья).
Вот такая может быть психология. Психология может быть совершенно другая. И мы можем обладать опредёлённым набором коммуникативных техник или мы можем настраиваться на позитив и можем иметь цель изменить обстоятельства своей жизни будучи убеждёнными, что когда они изменятся, мы приобретём счастье. Но в действительности счастье это не такая внешняя вещь, как кажется на первый взгляд.

00:37:12 Например, тот пример который я привожу постоянно. Скажем, я консультант и в день провожу 4 консультации. Четыре женщины последовательно должны прийти в этот день, одна за другой через 2 часа. Каждая приходит через 2 часа и бывает так, что они приходят с совершенно разными проблемами. Например, в 10 часов утра приходит женщина, которая манифистирует, проявляет свою проблему, она говорит : я не замужем. И мы разбираем эту проблему. Проблему - я не замужем. Она чувствует себя неудовлетворённой, это естесственно. В 12 часов приходит другая женщина, следом за первой. У неё другая проблема, какая, - я замужем. Она выглядет не менее неудовлетворённой, не более счастливой чем та, которая была до неё. Разбирается эта проблема. В 14 часов приходит третья женщина. Она рассказывает, - я замужем, у меня не получается иметь детей. Нет детей - проблема? Проблема. И она также несчастна как все женщины, которые были до неё. И в 16 часов приходит четвёртая женщина, которая замужем и у неё есть дети. И вот тут начинается её проблема, понимаете.

00:38:40 Cлушайте, сейчас скажу революционную вещь. Нам нужны достижения. Это такой реверанс нашему уму и нашему эмоциональному состоянию. Нам нужны отношения, нам нужны достижения, нам нужны успехи, это правда. Но мы должны понять, что счастье никак не зависит от обстоятельств жизни. И вот счастье в действительности нужно как бы превнести в отношения. То есть мы часто живём с ожиданием, когда у нас будут отношения, обстоятельства изменятся и появится человек, с кем мы можем разделить свою жизнь. А под этим можно прочитать -превнести в эту жизнь, в эти отношения свой внутренний дифецит и, простите, ущербность. Вот счастье придёт тогда, когда я внутренний дефицит смогу как-бы разделить с кем-то. Есть даже идея про вторую половинку, которая должна прийти ко мне, потому что мне одному плохо. И вот когда вторая половинка придёт в мою жизнь, вот тогда счастье придёт, придёт полнота.

00:39:51 Но знаете, что происходит? Происходит совершенно удивительная вещь. Если я имею 1/2 счастья, половину счастья, я жду вот эту половинку, которая придёт. Я живу с этим чувством, я может внешне выгляжу и нормально, но внутри моё такое послание, понимаете. «Подайте пожалуйста» И если я с таким настроением пытаюсь войти в отношения, то на такое настроение приходит половинка, которая тоже в таком внутреннем состоянии.И тогда счастья становится 1/4, то есть проблемы удваиваются. Если мне раньше было тяжело одному со своими проблемами, то теперь мне нужно решать проблемы другого. Вот представьте, что у человека нет полтела и другой человек. Они друг друга нашли и начинают задавать друг другу сложные задачи. У каждого на лице было написано, «хочешь проблемы иметь возьми меня». Не было проблем, пожалуйста, распишитесь, получите. А я не заказывал, а уже за всё заплачено. И иногда бывает так.

00:41:04 То есть идея состоит в том, что мы в состоянии превносить в отношения счастье. Это означает что единица умножить на единицу, будет единица. То есть полнота, она должна быть превнесена в отношения. Сами по себе отношения не делают нас изобильными. Изобилие и счастье нужно туда превнести. И это и есть результат нашей внутренней работы. Вот такой результат. И мы можем жить с этим чувством дефицита и можем иметь излишние ожидания от того, что этот дефицит будет восполнен когда кто-то к нам придёт. Итак, то что мы ставим как некий результат, может быть не результат этого семинара, потому что, я думаю, вы хорошо понимаете, что каждый из нас идёт своим путём и идёт со своей скоростью вот в этой школе жизни. Но неким результатом внутренней работы мы можем поставить успех в отношениях с собой и с другими и это как бы некие параллельные и взаимодополняющие аспекты нашей жизни. Аспект означает взгляд, можно с этой стороны посмотреть, можно с той стороны посмотреть. И скорее всего человек который живёт с ощущением полноты он может быть успешен и счастлив в отношениях.

00:42:33 И вот теперь я буду говорить о той диагностической карте, как я сказал или о неких этапах нашей зрелости, этапах нашего роста, которые вы можете применять. На мой взгляд это очень ценный инструмент личностной работы. Ну, это на мой взгляд, вы сами можете судить. Я на нашем семинаре совсем не склонен давать каких-то таблеток, не склонен нарезать лейкопластырь, я не склонен давать аспирин. Мне бы очень хотелось, чтобы этот семинар помог активировать в сердце каждого из нас те силы, которые в действительности нас приведут к этому успеху. Вот это было бы для меня очень желанным результатом. Возможно с кем-то это не произойдёт.

00:43:22 Я б очень хотел чтобы вы воспринимали нашу встречу и нашу работу совместную как часть вашей жизни. И возможно то, что будет звучать здесь или то, что будет проявляться или послевкусие, которое будет звучать в ваших сердцах после того, как мы расстанемся, оно активирует какие-то внутренние движения и вы сами можете находить ответы на свои вопросы. И сами находить внутреннее изобилие для того, чтобы быть счастливым, оставаться счастливым. Ведь это долг каждого из нас, оставаться счастливым при любых обстоятельствах жизни. И скорее всего такой человек, который развил в себе этот навык или эту способность, он может быть успешен в отношениях, потому что никто, никто не может отказаться от общения со зрелым счастливым человеком. Понимаете, да?

00:44:07 Вот Олег Геннадьевич пригласил нас на фестиваль и мы услышали, что Олег Геннадьевич приедет на фестиваль и всем хочется побыть в его обществе. Где проблема в отношениях? Может быть я или кто-то из нас, мы всегда можем думать о том, какое послание мы несём окружающему миру, какое тонкое бессознательное послание идёт от нас, что мы чувствуем, что мы хотим, какая мотивация. Потому что люди это бессознательное послание считывают. Итак, та карта которую я хотел вам показать. Это инструмент личностной работы, а не решение. Решение, это то, что каждый может делать это в жизни. Но я просто хочу показать вам сейчас эту схему, она на мой взгляд очень проста. Она гениальна и очень проста, послушайте пожалуйста.

Этапы личностного развития

00:45:07 С чего всё начинается? Всё в этом мире когда-то, в какой-то момент появляется и всё в какой-то момент начинает развиваться, правильно. Начинается всё с появления, с развития. И, естественно, симптоматика на этом этапе нашего развития, развития любого живого существа, представляется как зависимость. Итак, это первый этап личностного развития или этап нашей зрелости. Первый этап называется зависимость. И мы можем, ну так условно, представим как будто бы мы такую таблицу составляем. И в этой таблице в первой графе я пишу букву Ф - физическая сторона нашей жизни, физический аспект нашей жизни. Мы можем быть более или менее зависимы, или более или менее независимые. Ну, например, если у меня есть ограничения моих возможностей, в этом смысле я завишу от другого человека, правильно? В этом смысле я завишу от того, насколько эти люди будут ко мне лояльны, насколько они будут реагировать на мои потребности. У меня может быть такой аспект физической зависимости.

Физическая зависимость

00:46:43 Большинство современных людей, они в этом смысле независимые и прикладывают усилия для того, чтобы эту независимость развивать. Например, занимаясь йогой или фитнесом. Йога она может давать не только аспект физической независимости. Но люди занимаются фитнесом, физкультурой и т.д. То есть физическая зависимость означает, например, - я маленький ребёнок, младенец, я не могу о себе сам позаботиться. Меня нужно кормить, меня нужно укладывать спать, меня нужно мыть и т.д. - аспект зависимости. Здесь всё понятно, здесь нет ничего сложного. Но вот другой аспект нашей жизни, это социально-эмоциональный аспект. И вот над ним нужно немножко поразмышлять. Зависимость может проявляться в социально-эмоциональном аспекте. Я ещё один небольшой комментарий сделаю к этому уровню или к этому этапу. Зависимость означает - «ты-парадигма». Ты парадигма означает - моё счастье зависит от тебя. Чтобы мне ощущать себя счастливым должен измениться ты. Если мне плохо, то в этом виноват ты.

00:47:46 Как правило уровень зависимости характерезуется следущей симптоматикой: это всегда претензии, это всегда неудовлетворённость, это всегда отсутствие собственного влияния на обстоятельства собственной жизни. Например, я никак не могу изменить человека, который рядом, а это крайне нужно. Кто-то из вас сталкивался с такой ситуацией в жизни? Есть несколько честных людей. Но мне крайне нужно, чтобы он изменился и если он изменится я убеждён, что я буду счастлив. Слушайте, но жизнь слишком добра к нам и она посылает нам именно тех людей, которые упрямы в том, чтобы не меняться. Их послание всё время такое - тебе надо, ты и меняйся. Правда, их послание такое - тебе надо, ты и меняйся. - Слушай, ну поехали на фестиваль «Благость» к Олегу Геннадьевичу Торсунову. А подспудно такое послание - ты послушаешь его и поймёшь кто ты есть на самом деле. И некоторые в таком настроении активно пропагандировали этот фестиваль.

00:49:05 Тот другой, который это всё слышит, он не слышит что нужно на фестиваль. На самом деле в его сердце есть стремление к знаниям, но он чувствует, что это желание привести его на фестиваль, оно продиктовано не изобилием и не желанием как бы ему блага (ну желание ему блага конечно есть), но самое-то главное, что он мне не даёт то, что важно для меня. Ну правда же? Итак, «ты-парадигма». Внутреннее убеждение в том, что счастье принесёт мне другой. Если он меня не любит, это крах. Если он меня не поддерживает в достаточной степени, это конец всему. Это такое настроение говорит о нашей зависимости и социально -эмоциональной зависимости. Может быть какие-то примеры вы приведёте? Да, пожалуйста, какие вы знаете примеры? Как вы можете диагносцировать эту зависимость в себе и в окружающих?

00:50:10 Слушайте, на самом деле мы сейчас обсуждаем важные базовые вещи, пожалуйста будьте чуть более активны. Обида - совершенно верно. Очень хороший пример. То есть, знаете, меня легко обидеть, я очень быстро впадаю в это состояние и как бы в негативном смысле я зависим от этого состояния, но оно просто вот приходит. Хорошо. Да, я очень сильно завишу от неких моральных поглаживаний, неких эмоциональных посланий. То есть понятно что мы, все мы зависим от этого. Нет ни одного человека, который был бы независим. Эти уровни, которые мы сейчас будем представлять, они достаточно условны. Но они дают хорошую диагностику, самодиагностику. Это то, с чем можно постоянно самому работать.

00:51:03 Итак, если я очень сильно завишу от вот этих посланий, эмоциональных поглаживаний и вот от какой-то вот поддержки. Если моё представление о себе очень сильно зависит от этого. Например, если этого нет, то я как будто размываюсь, границы моей личности становятся очень и очень слабыми, я как будто бы впадаю в какое-то детское настроение. Я спою вам одну песню, вы все её знаете. (Поёт) - «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». О чём идёт речь в этой песне? О чём? Смотрите, кто умрёт если его разлюбят? Он не умрёт, это не правда, он точно не умрёт. Но кто может умереть? Рребёнок, маленький ребёнок! Вот для него вот эти мысли реальность. Если маленького ребёнка оставляют одного, если он не получает поддержки матери, если он не чувствует её теплоты и близости, то он думает, что он реально умрёт, это его мысли. Но когда поёт об этом 45-летний дяденька, то это клиент для психотерапевта. Это то, с чем можно работать.

00:52:30 Это в хорошем смысле, это не какое-то оскорбление, это в хорошем смысле. Потому что на самом деле, это для меня моя реальность, не песня конечно, а вот эта жизнь. И на самом деле это некий симптом, что тебе на самом деле нужно работать с этим. И это не про то, что нам никто не нужен, там нужны другие люди. Это про то, что происходит в сердце человека.

Социально-эмоциональная зависимость

00:53:45 Итак социально-эмоциональная зависимость, - я завишу от состояния влюблённости. Я не могу жить с тем человеком, в которого я не влюблён. А влюблённость такая вещь которая то приходит, то уходит, замечаете? Например, однажды мне мужчина один рассказывал или женщина может такое рассказать. -Я был четыре раза женат (или женщина мне рассказывала, что она была четыре или пять раз замужем) и каждый раз происходило нечто...

00:53:29 Одна женщина говорит - «все мои мужья были замечательные люди, все они хорошо относились ко мне, но как бы состояние эйфории и счастья, оно почему-то всё время уходит от меня. Оно на каком-то этапе присутствует, а потом уходит. И потом я уже чувствую, что не могу с этим человеком оставаться, я чувствую что мне нужен другой. И потом снова появляется творчество, открытость и даже идея, что мы были в прошлой жизни с этим человеком. Вот это вот, знаете, снова и снова происходит.»
О чём идёт речь? Речь идёт о зависимости. Это не критерий развития или другую песню спою...-
Прости меня, прости меня я ухожу
Я ухожу, наверно что-то не сложилось
Пусть мне с тобой уютно было и тепло, но голова, голова не кружилась
Так больше жить, так больше жить я не могу
Я не могу, когда так скучно мне до боли
Если мы живём столько лет, да только праздника нет, кажется воля неволей
И вот такое нытьё (аплодисменты).
Мне без любви даже рая не надо
Рай без любви называется адом
В нём так горько и безотрадно

00:55:03 А о чём речь идёт? Речь идёт о зависимости, понимаете, речь идёт о зависимости. И здесь речь совершенно не идёт о том, что мы называем любовью. Я понимаю, что сейчас я наступаю как-бы на шаткую почву, я понимаю, что я рискую потерять ползала. Ну что поделать, мой долг говорить правду. И это та правда, которую я понимаю так именно. И я надеюсь на то, что те ползала которые останутся, они в итоге согласятся со мной. В итоге они поймут, что это именно так. Если мы поймём что такое настоящая любовь, а мы можем это понять лишь тогда, когда поймём по -настоящему кто есть Я, кто любит. Мы только тогда сможем понять, что такое настоящая любовь, понимаете? Очень часто люди, которые приходят на консультации к психологам, к психотерапевтам, к психиаторам или к кому угодно, к тренерам и они задают один и тот же вопрос. Они задают вопрос, вот моя ситуация и вопрос, что делать? Вот остаётся лектор после занятий, говорит - пожалуйста, всем до свидания, всего хорошего. Все уходят, остаётся человек 20 или 30, которые окружают ведущего и у них у каждого есть свой вопрос, и они говорят - у меня такая ситуация, скажите, что мне делать? И вот это 3-ий аспект указывающий на нашу зависимость.

Интеллектуальная зависимость

00:56:38 Это интеллектуальная зависимость. Интеллектуальная зависимость означает - у меня есть идея, что некто, кто придёт в мою жизнь или должен прийти в мою жизнь, он должен обозначить для меня стратегию. Он должен мне ответить на мои вопросы и дать мне алгоритм решения тех задач, которые передо мной стоят. А я буду всё делать как он скажет. И он и задачу должен передо мной поставить, и он должен мне ответить на вопрос что делать. Я всегда делаю обескураженное лицо, когда мне говорят - что делать. Я вот, честно сказать, не очень люблю вот этот момент общения с аудиторией, когда ответы на вопросы происходят. Знаете почему? Потому что на мой взгляд, у каждого в сердце есть понимание того, что ему нужно делать. Вот ему нужно просто с этим пониманием соединиться. Вот если удаётся это сделать, для меня как для ведущего, что человек как бы соединяется с этим глубинным аспектом своей личности, который всегда ему говорит, что нужно делать. В любой ситуации у него всегда есть внутри понимание что нужно делать.

00:57:51 Иногда я говорю, - обратись к своему сердцу, в твоём сердце точно есть ответы, понимаешь? Бог любит каждого. И каждому даёт понимание как решить тот урок, который перед ним ставит жизнь. Потому что в итоге-то это и есть жизнь, настоящая жизнь, в том чтобы учиться. Человек говорит, - не даёт мне никаких ответов никакой Бог. Потом какое-то время размышляет, я молчу. Он говорит, - на самом деле ответ-то есть, но он мне не нравится. Я как бы хочу другого и поэтому-то я к тебе обращаюсь. Итак, что делать? Я приведу простой пример, метафорический пример. Представьте, человек заблудился в лесу и конечно он не знает что делать. Вот он находится на поляне и он думает - может пойти туда, в этом направлении. Начинает двигаться в этом направлении, через некоторое время появляются сомнения - а в том ли направлении я двигаюсь? Может надо двигаться в другом направлении? Начинает двигаться в другом направлении, снова возникают сомнения. Потом думает -слушай, (сам себе говорит), надо остановиться, сесть и ждать, просто ждать на пеньке, меня всё равно найдут. Меня же должны искать, кто-то должен позаботиться обо мне, не может же так, что никто обо мне не позаботится, счас кто-то придёт, найдёт меня. Он садится на пенёк, ждёт. Тут внутренний голос, какой-то коварный говорит - а сколько можно ждать? Под лежачий камень вода не течёт. Вставай, делай чё- нибудь, иначе тут просидишь...

00:59:31 Слушайте, может вам не понятно про лес, я расскажу про другое. Вот как в этом ролике. Про мужчин или про женщин. Непременно кто-то должен прийти в мою жизнь, надо что-то для этого делать. Ладно когда нужно что-то для этого делать, хуже когда он есть рядом и непонятно, тот это или не тот. А кто в такой ситуации себя обнаружил, не поднимайте руки. Не надо, особенно если кто-то себя обнаружил в такой ситуации, рядом сидит тот, кого он в такой ситуации обнаружил. Не надо, то есть я не хочу ухудшить обстоятельства, симптоматику. Я хочу чтобы всё развивалось, понимаете, да? То есть если человек действительно заблудился в лесу, он не понимает что делать, но если у него есть карта, есть компас, он знает что ему делать. Он ни минуты не будет сидеть на пеньке, а иногда он будет сидеть, но у него есть точно есть решение. Он понимает, что он находится вот здесь, вот его реальность, вот туда нужно двигаться.

01:00:38 Параллельно, по дороге скорее всего, если помощь будет, то он её встретит. Возможно кто-то станет попутчиком, потому что возможно кто-то другой тоже в лесу заблудился рядом и не знает как из этого леса выбраться. А у него есть компас. Возможно он почувствует некоторую пользу от нашего общения, возможно меня найдёт тот, кто двигается мне навстречу, возможно кто-то двигается со мной в одном направлении - но я знаю куда я иду. Я могу двигаться с медленной скоростью, могу практически идти ползком, но я знаю куда я иду. И вот тут уже нет места депрессиям, нет места тоске, неудовлетворённости - всё хорошо известно - понятно. Но если нет такой карты, если нет компаса, тогда мы всегда будем испытывать эти сложности. И про карту и про компос в течение наших семинаров, то есть сегодня и дальше я буду говорить.

01:01:38 Но пока мы остановились вот на этом аспекте (ну как бы я буду условно ставить плюсы, что мы обсудили некоторые темы), аспекте интеллектуальной зависимости. Это означает, что у меня есть идея про то, что кто-то другой должен мне дать ответы на важные для меня вопросы. Сейчас, простите меня дорогие женщины, вот мы прочитали книгу про то, что жена должна следовать за мужем. И всех она очень вдохновила. И тогда жена говорит - О, очень хорошо, наконец - то, вот это правильная, правильная рекомендация. Ведическая культура это не просто так, это культура проверенная тысячелетиями, это культура неподвластная времени. И как раз здесь всё правильно написано, что муж должен вести жену. Ну и она с этим посланием к нему обращается уже с большей убеждённостью, ссылаясь на писания, на авторитет ведущих лекторов проекта Благость. Совершенно очевидно, она права.

01:02:43 Но что происходит? На практике происходит следующее. Его недостатки, они иногда усиливаются. Знаете почему? Это правильные наставления там говорятся. Это правильные, но это совсем не означает, что мы должны избавиться от ответственности за свою жизнь. Это совсем не означает слабости нашей личности. Это совсем не означает, что если мы мужчины или мы женщины, что нам не нужно развиваться. И когда мы находимся в состоянии зависимости от «ты-парадигмы», поразительно происходит один гипнотический эффект - наши недостатки и слабости усиливаются. Потому что наша ментальность, она как бы вкладывается в нашу пассивность, она усиливает нашу пассивность, безответственность и слабость нашей личности и усиливает недостатки людей, которые нас окружают.

01:03:47 Почему? Потому что мы как бы утверждаемсяв этом образе, который уже у нас внутри был. Мы утверждаемся, говорим, точно этого человека никогда не изменить. Это может быть один из выводов, которые мы можем сделать. Понятно о чём речь? Понятно? Теперь про следующий шаг, следующий этап. Итак, мы можем находиться на уровне зависимости всегда, всю жизнь. На самом деле всегда, в любой момент жизни мы всегда можем обнаружить свою зависимость. Более того, следующий этап, который мы должны (ну я здесь буду этот термин использовать -должны), потому что, если честно, других вариантов у нас нет, если честно. Вы меня пожалуйста простите, но это правда.

Этап независимости

01:04:37 Следующий этап который мы должны достичь, это этап какой? Этап независимости. И, знаете, однажды Фрейд сказал такую вещь. Он говорит - невротик (это не про нас), невротик он всеми силами выйти из этого состояния зависимости. Но причём, как он пытается это сделать? Он пытается найти новый объект, на который он хочет поставить себя в зависимость. Ну, например - есть рядом человек, который меня раздражает, обижает, вызывает негативные чувства. Я думаю, что нужен другой объект. Я выхожу из этих отношений и поначалу мне становится легко, потому что вот этого напряжения теперь нет и что я делаю? Я ищу другой объект, с которым я хочу поставить себя в зависимость. И эта ситуация снова повторяется.

01:05:55 Почему? Потому что в действительности внутри меня ничего в этот момент не изменилось. Если это так, если внутри меня ничего не изменилось, то скорее всего ситуация повторится, скорее всего ситуация повторится. И как он говорит, невротик пытается изо всех сил выйти из зависимости, чтобы вылететь в новую зависимость. А если ему удаётся как бы избежать и того и другого, он какое-то время находится в прострации, в пустоте и бессмысленности своей жизни, вот пока у него не появляется новый поиск того объекта, от которого он снова хочет поставить себя в зависимость. Такая, знаете, патовая ситуация, согласитесь.

01:06:44 Независимость, следующий уровень. И что бы мы об этом не думали, нам крайне необходимо на нём утвердиться. Сейчас я объясню, что я имею ввиду под независимостью. Это может быть не совсем то представление, которое для большинства людей, ну просто образ связан с этим термином, в сознании может быть не образ, сейчас я объясню, о чём идёт речь. Независимость означает - «я-парадигма». Я-парадигма означает - о себе я могу позаботится сам. В социально-эмоциональной сфере я достаточно комфортно себя чувствую. Я могу справляться с теми внутренними процессами которые происходят. Мне не плохо в уединении, в конце-концов.

01:07:40 Речь идёт не про одиночество. Вот знаете одиночество и есть песня на эту тему, может слышали, это песня невротическая (изображает), понимаете, да. То есть идея состоит в том, что одиночество это внутренний процесс, зачастую он не имеет никакого отношения с внешней реальностью, вот чуть-чуть мостик к тому, что мы будем сейчас обсуждать. Небольшой мостик. Уединение означает - у меня есть внутренние силы, у меня есть некая автономия, я живу с чувством некой внутренней вертикали, некой связи со своими ресурсами. Что такое автономия? Скажем у меня есть своя армия, полиция, ну скажем какая-то республика, автономная республика, есть своё правительство, есть свои ресурсы, есть свои финансы, своя экономика. Она хорошо соотносит себя с другими субъектами окружающими её. Но при этом у неё есть всё своё.

01:08:53 И независимость означает также - я знаю куда я хочу попасть, у меня есть стратегия. Как правило независимые люди они (в современном мире это так) часто становятся предметом интереса, зависимые люди хотят к ним попасть в отношения, они ищут с ними отношений. Те иногда их используют, манипулируют ими, иногда что-то от них получают, иногда они друг друга находят, то есть они их поддерживают, дают им энергию, потом разочаровываются. Зависимые люди думают что независимый человек будет о них заботиться, потом выясняется этот некий обман, разочарований много.

В чем состоит настоящая независимость?

01:09:37 И независимость мы просмотрим в более широком понятии, послушайте что такое настоящая независимость. Независимость означает - я не очень сильно завишу от негативных качеств окружающих меня людей. Я решил жениться на этой женщине, женился, сделал этот выбор и остаюсь этому выбору верен на всю жизнь. Это независимость. У современных людей может быть другое представление независимости, - независимый это тот, кому никто не нужен. Ну скажем, мужчина который выглядит независимым, он не торопится создавать семью. Примерно ему уже 35 или 40 и он живёт с такой философией, его философию можно просто описать в такой метафоре - зачем содержать корову, покупать, содержать корову, если молоко можно купить?

01:10:37 Знаете как содержать корову, кто-то живёт в деревне? Это же с ней нужно иметь отношения, за ней нужно ухаживать, её нужно выводить на пастбище, потом встречать. Её нужно мыть, лечить, собирать молоко. Зачем столько хлопот, если можно купить молоко в супермаркете вечером, зачем? И вот такая философия может быть. В действительности это не про независимость, на мой взгляд, а про скрытную латентную зависимость. Понимаете, там есть скрытая латентная зависимость. Точно так же и про женщин можно сказать. Так женщина говорит - я не хочу ни с кем строить отношения, хотя очевидно, что у неё есть поклонники и многие из них свободны и многие на неё серьёзно смотрят и в принципе готовы, но она не торопится. Там есть какая-то скрытая латентная зависимость, которая не всегда на поверхности видна. Например, есть какая-то боль, которую человек носит давно и он боится повторения этой боли. Это не всегда осознаваемые вещи. Иногда осознаваемые, иногда нет.

01:11:47 В современных западных странах, здесь есть люди из Европы, если я не прав, то поправьте меня. Но я знаю, многие семьи в Европе живут по такому принципу - у него своя карточка, у неё своя. Он рассчитывается в магазине, она рассчитывается в магазине своей карточкой. Они вместе просто живут, но каждый в своём уме имеет такую идею, что есть запасной аэродром, на который я в случае чего стартану отсюда. Запасной аэродром на всякий случай. И вроде бы такая жизнь кажется очень комфортной, но в действительности глубоко все ценят какой-то вид настоящих отношений. Нет глубины отношений, а это потребность человеческой психики. Потребность человеческой психики иметь глубокие отношения, развивать эти отношения. И на самом деле такие люди очень часто не являются по сути независимыми, а слушайте какой термин сейчас я приведу- они являются контр-зависимыми, то есть они против зависимости просто. Они просто против зависимости.

01:12:48 Они достигают успехов в общественной сфере, но в глубь отношений не идут. Почему, потому что в действительности в отношениях это больше всего мы раны получим, больше всего уроков получим, потому что когда мы вступаем в отношения, мы становимся беззащитны. Нужно убрать этот щит, поднять забрало, латы снять с себя. И вот тут есть риск напропускать очень много ударов, да, правда? И тогда мы думаем, лучше я буду от этого воздерживаться, всё ж и так хорошо. Это не является подлинной независимостью. Подлинная независимость означает, я владею собой, я в ладу с собой живу, я живу с чувством изобилия внутри себя, у меня внутри всегда есть ресурсы, которые позволяют мне находится счастливым в любых обстоятельствах жизни. При этом я готов обмениваться любовью, отдавать и принимать любовь. И вот такой человек кандидат на то, чтобы вступить в третий этап. Этап, который называется взаимозависимость.

Взаимозависимость

01:13:54 Взаимозависимость характерезуется парадигмой, какой? Совершенно верно - мы парадигма. Итак, смотрите (рисует на доске). Есть небольшая путаница между вот этим уровнем и вот этим уровнем в сознании многих из нас, понимаете. Уровень зависимости и взаимозависимости, они на внешнем плане выглядят одинаково. Одинаково выглядят, но разница между ними огромная. Потому что взаимозависимость, мы-парадигма, это роскошь которую могут позволить себе независимые люди. Это роскошь людей которые могут, обладая большими внутренними ресурсами, рисковать вступая в отношения, будучи в них, отдавать и принимать любовь. Слушайте, как это выглядит.

01:15:00 В сфере физической это означает - для того чтобы мне делать большие дела, мне нужны люди окружающие. Попробуйте сделать большой бизнес в одиночку, попробуйте в одиночку вырастить ребёнка. Его нельзя пригласить в семью в одиночку, когда он появляется попробуйте всю жизнь растить. Можно ли вырастить ребёнка одному родителю, не двум? Можно, но сложно. Почему? Потому что у ребёнка должно быть два родителя. У них разные функции, у них разная нагрузка, у них разная задача функциональная, у отца и у матери. Может мать вырастить ребёнка одна? Может. Отец может вырастить, - может. Но это всегда сложность некоторая. Это всегда травма, это всегда драма, это всегда то, что приносит последствия.

01:15:58 Итак, взаимозависимость означает - в физической сфере я хочу делать большие дела, для этого мне нужны окружающие люди. Чтобы вырастить ребёнка, старая бенгальская пословица говорит, нужны усилия целой деревни. Вы представляете сколько может быть красивых моделей поведения! Кто-то из вас жил в такой атмосфере, когда очень много родственников, много любви, дружбы? И я вижу много хороших моделей. Я вижу в моём бессознательном, когда я маленький, уже сформировано очень много красивых моделей. Я вижу как дядя общается с тётей, бабушка с дедушкой, а папа с мамой. Эти модели становятся моей внутренней реальностью и тогда я как бы привлекаю определённый внешний план уже мне знакомый. И у меня всегда есть силы, чтобы опереться на кого-то в своём росте, когда я становлюсь сильным. У меня есть силы, чтобы преодолевать трудности которые были. Это не так, что при первых трудностях я пытаюсь убежать туда, где разводят.

01:16:58 Это не так, потому что у меня есть силы для того, чтобы преодолеть. У меня есть как бы дух, который позволяет эту трудность переварить. Знаете, как у человека у которого плохое пищварение. У него не хватает энергии, чтобы переваривать пищу, она становится таксинами. Таксины разрушают его сознание, его тело. И точно так же обиды, неудовлетворённости и всевозможные симптомы трудные, - вот эти болезненные симптомы, они интаксецируют наше сознание. Мы живём с этими чувствами и эти чувства мы и проявляем в отношениях.

01:17:33 Итак, взаимозависимость - это мы-парадигма. В социально-эммоциональной сфере означает - я чувствую себя хорошо в уединении, мне хорошо, мне нравится моя жизнь когда я чувствую силу. Но я хочу обмениваться любовью, я хочу принимать и отдавать любовь. Это моя потребность. Я готов вступать в эти отношения, для чего? Для того, чтобы развиваться самому и помочь развиться другому. Слушайте, это в корне отличается от того, о чём мы говорили в начале. Когда я хочу как бы получать, потреблять. А я вступаю в отношения для того, чтобы помочь другому развиваться. И теперь для меня совершенно очевидно, что у него могут и должны быть недостатки. Потому что иначе не будет настоящих отношений, иначе не будет настоящих отношений.

01:18:30 Я расскажу вам два примера, недавних примера. Очень ярких, они на меня произвели сильное впечатление. Один человек написал мне письмо, мой хороший друг. Я проводил семинар в одном городе, не скажу в каком, и он стал моим другом. Он мне написал письмо. Он рассказал про то, что он собирался жениться и со своей невестой он решил пойти к консультанту, к астрологу. Сначала он решил сходить один, но получилось так, что они вместе пришли на консультацию. И вместо индивидуальной консультации получилась семейная консультация. И он пишет мне, - астролог был совершенно не квалифицирован. Вообщем что он сделал, этот астролог.

01:19:33 Он, говорит, сделал следующее, он дал нам семейную консультацию.... Как я понял из его письма, у него есть, ну... интимная, сексуальная жизнь для него является значимым фактором в отношениях, достаточно значимым. А для его невесты, не так, у неё нет такой значимости, в её глазах это не так значимо. И он предложил его девушке изменить свою позицию в отношении этого вопроса. И как я понял из его письма, что этот астролог сказал, что на каком-то этапе жизни (потому что, он говорит, он будет испытывать чувство неудовлетворённости), на каком-то этапе жизни в его жизнь придёт такая женщина, которая разделит с ним его вкус. И это было для неё (невесты) шоком. Она была сильно этим потрясена (ситуация, представьте накануне свадьбы), ей это очень не понравилось.

01:20:30 Он очень сильно рассердился на астролога и начал доказывать ему, - я занимаюсь духовной практикой и достаточно сильный, чтобы управлять собой. И если даже так написано в гороскопе, я готов бросить вызов звёздам, я смогу остаться с ней, потому что я люблю её, я делаю этот выбор. Астролог сказал - как хочешь, мне какая разница, вот как хочешь, так с этим теперь и обходись. Он ушёл от этого астролога и был очень сильно расстроен. И девушка была тоже расстроена. И он мне пишет - ну вот такая ситуация. Я ему отвечаю в письме, я ему говорю, - во-первых я с тобой согласен, что мы не должны быть слишком детерминированы, то есть слишком зависить от предопределённости. Но второе, что бы хотел я сказать... Я согласен с тем, что духовная практика и сила духа она многое может изменить, но попробуй извлечь благо из того, что произошло. Подумайте, какое благо вы можете извлечь.

01:21:40 – Смотри, что произошло. Произошло то, что внешняя ситуация активировала внутренний процесс. На самом деле сейчас у вас есть возможность всё хорошенько обсудить. Теперь смотри, что произошло. Если, например, твоя девушка стала сомневаться в тебе,- там где есть вера, там нет места сомнениям, там где нет веры - там есть место сомнениям. И теперь, смотри, в чём сомнения - сомнения в тебе. Может быть ты её в чём -то разочаровал или подвёл, сомнения в себе, неуверенность в себе. Или в чём сомнения? Если неуверенность в себе, тебе нужно давать ей достаточно поддержки в этот момент, если неуверенность в тебе, то всё равно нужно давать эту поддержку. И сейчас и ты и она, вы можете (сейчас это как бы проявилось) с ней всё обсудить и ваши отношения могут стать другими, и даже если это показано по гороскопу, даже если неменуемо, что эта женщина придёт.

01:22:42 Супер, что она придёт. Почему? Потому что клятва, которую вы даёте друг другу и та глубина отношений, на которую у вас есть сознательный запрос, он должен быть подтвержён в течение всей жизни твоим выбором. Вот я стою здесь перед вами, а моя жена дома с детьми. И она делает свой выбор в пользу меня, а я делаю свой выбор в пользу неё. И эти отношения настоящие, тогда когда есть прецендент, тогда когда есть испытания, вот тогда они становятся настоящими. Когда ты снова и снова говоришь да своему выбору. Это не легко, но в этом и проявляется твой аспект зрелости.

01:23:32 Другой пример, который параллельно с этим случился. Другой мой друг, он обратился к специалисту по пальмистрии, это чтение линий по руке. И специалист сказал ему, - у тебя в жизни может произойти такой случай (у него был семейный запрос),обстоятельства в твоей жизни могут так сложиться, что в твою жизнь придёт человек, который сильно на тебя эмоционально повлияет, так что ты переменишь всё в своей жизни, всё переменишь в своей жизни. И для него это было тоже шоком, человек достаточно утверждённый в своих ценностях. -Я не знаю, может это будет женщина, мужчина, это связано с чувствами, с эмоциями. Он пришёл домой, рассказал про это своей жене. Он сказал жене - у нас будет такая ситуация, возможно это будет женщина, которая меня увлечёт.

01:24:30 Знаете,что сделала жена? Она рассказала про это сыну, сын взрослый уже, молодой парень. Она сказала про это сыну, сын сказал, - если отец поступит так, я никогда этого ему не прощу. Если это произойдёт, я от него откажусь, мне не нужен такой отец. Мать сказала - твой отец достойный человек и если это случится с ним, ты должен будешь относиться к этому, как к его болезни. В этот момент он будет нуждаться в поддержке, потому что он всеми силами пытается вытянуть эту ситуацию на самом деле, он никогда не хочет этого. Если это произойдёт с его умом, не с ним, а с его умом.... Понимаете, человек который обладает достаточной зрелостью, он обретает способность иметь контакт с глубиной личности другого человека, с его душой или как бы с ним, как с душой. Он видит то, что процессы которые происходят с ним на внешнем плане, это не совсем то, что есть он. Он вкладывается в его сильную часть и не сравнивая его с другими, сравнивает с его лучшим проявлением его же самого.

01:25:43 И когда она это рассказала своему мужу, он рыдал. Он подумал, боже мой какие люди живут рядом со мной и кто такая моя жена! И в своей душе, он говорит, - я начал поклоняться ей, я всегда, говорит, знал её величие, её целомудрие, её силу и это было ещё одно проявление её силы. И вот это есть настоящие отношения. Теперь вот скажите, как возможно достичь такого не работая над собой и не проходя какие-то испытания. Жизнь она создана для того чтобы нас развивать, она не создана для того, чтобы мы всегда находились в букетно-конфетном периоде. Потому что это детские чувства, поймите. И я надеюсь, что на этом семинаре вы точно это увидите и точно научитесь различать, где, какие эмоции и чувства являются проявлением бессознательных процессов нашей психики, которые мы проецируем на внешнюю реальность - идеализируем, создаём какие-то модели, которые на самом деле уже есть в нашем уме, мы просто их проецируем на внешнюю реальность.

01:26:52 А где есть подлинная реальность, истинная, какая она есть на самом деле? И за всем этим присутствует тот, кто эту всю игру ведёт. И как прекрасно что он есть. Который создаёт эти сложные задачи для того, чтоб в итоге мы пришли к нему. Потому что опыт отношений, развитие отношений это всегда подготовка к тому, чтобы вступить в самые главные отношения. Отношения с тем, кто создал всё по своему образцу и подобию. Кто прекрасен, вечен, предвечен и проявляется во всех этих ситуациях и в личности каждого. И когда мы обретаем способность иметь контакт с вот этим аспектом личности другого, что он участник большой игры, тогда мы начинаем строить с ним настоящие реальные отношения, не проецируя на него различные свои образы. А что это за образы, мы это позже объясним и расскажем.

01:27:55 Итак, взаимозависимость и зависимость на внешнем плане могут выглядеть совершенно одинаково, но разница между ними огромная. Сюда невозможно попасть спрыгнув с парашютом, знаете как десант. Что такое десантники? Например мы сидим в каком-то месте, дислоцируемся, нам нужно быстро попасть в какую-то другую область и устроить там захват. Мы садимся в самолёт, потому что по земле это долго и небезопасно, нас туда перевозят, сбрасывают с парашютом, мы в этой области меняем ситуацию. Мы думаем что в личной жизни мы тоже так сможем сделать? Взять отсюда и туда запрыгнуть, - нет. Это совсем не означает, что нам сейчас не нужно строить отношения или нужно прекратить.

01:28:45 Это совсем не так что, знаете, один из сердцу дорогих людей Олег Гадецкий рассказывал про то, как он однажды с женщиной и мужчиной занимались личностной работой. Семья, хотели строить хорошие отношения. И он в своей комнате медитирует на хорошие отношения, она в своей комнате визуализирует хорошие отношения. Он на одни семинары ходит, на другие семинары она ходит. Они потом из комнату выходят на кухню,-бур-бур-бур - и расходятся. И друг с другом не взаимодействуют. То есть это совсем не так, что мы должны сейчас увидев свою зависимость, ну как бы подавиться и подумать,- ну вот, Дима наговорил. Теперь оказывается независимости нужно достичь, это для меня космос, а потом ещё взаимозависимости и где ещё человек, с которым всё надо построить и чем вообще это всё закончится...

01:29:35 Понимаете, мы всегда на любом этапе своей жизни можем видеть свою зависимость. Я это сравниваю с движением по спирали. ( Чертит). Вот здесь я себя обнаружил, я делаю круг, на другом уровне я себя обнаруживаю вот здесь, понимаете. да. То есть у каждого из нас есть опыт взаимозависимых отношений, чуть-чуть или много. У каждого есть опыт независимых отношений. Каждый из нас по сути, по природе независим, независим от материальной энергии, это природа души, природа сознания - независимость от материальной энергии. А мы сейчас о чём говорим? Мы говорим об обусловленности материальной энергии, о том процессе в котором мы находимся. А процесс это всегда состояние нашей психики, состояние нашего ума. А этим умом мы не являемся. И поэтому на любом этапе нашей жизни, на любом этапе, даже те люди которые поднялись и стояли когда мы говорили 30 лет жизни. А они слышали что сказали? Они сказали - мне есть над чем работать.

01:30:38 Всегда отношения, знаете как сказал однажды Архимед - отношения это теорема, любовь это теорема, которую каждый день необходимо доказывать, каждый день необходимо доказывать. Никогда не бывает так, что мы успокоимся. Если вы хотите успокоиться, найти человека, с которым вы хотите успокоиться, на самом деле выхотите просто умереть. Как Стив Джобс, недавно ушедший из этого мира сказал - «огромное колличество людей в этом мире хотят стать покойниками. Они хотят разбогатеть и успокоиться, хотят решить все свои проблемы и успокоиться». Это идея чисто детская. Дети хотят, чтобы в их жизни не было трудностей, чтобы игрушки были вокруг них разбросаны в изобилии, и чтобы их не укладывали спать, и чтобы не было никаких обстоятельств, которые заставляли бы их развиваться. Но когда ребёнок чуть подрастает его отправляют в школу, помните как Гришковец рассказывал про то как он в школу ходил?

01:31:42 Он говорит - выхожу я утром, открываю дверь, снежная буря и я как космонавт выхожу в открытый космос, и где-то там эта школа. А помните первый свой класс, второй класс, когда заканчиваются детские игры. Так вот зависимость указывает на то, что в своём внутреннем развитии мы по-прежнему остались детьми. За этим может быть какая-то определённая наша боль, за этим могут быть наши травмы, об этом мы ещё поговорим. Но факт, что мы остались в детском настроении, потому что взрослый челове, он нормально воспринимает трудности, экзамены, семинары, лекции, преподавателей, которые бывают в разном настроении по отношению к нему. Он нормально это воспринимает, он им благодарен, ученик благодарен.

01:32:32 Слушайте, я в своё время получил один раз урок от своего преподавателя по русскому языку, который запомнил на всю жизнь. Наша преподаватель русского языка, это была женщина которая была у нас классным руководителем, она была очень ко мне лояльна, однажды заболела и пришла другая учительница, я как сейчас её помню. Я помню кудрявые такие, волнистые, огненно-рыжие волосы, большие очки. И так случилось, что в этот момент я девочку одну толкнул. Вообще я к девочкам всегда относился с большим трепетом. Это произошло как бы случайно и эта девочка мне нравилась. Вообщем получилось так, что я при ней эту девочку толкнул. Она что-то спроецировала на меня своё внутреннее и она говорит: Пшонко, я тебя на учёт в детскую комнату милиции поставлю, я тебя к деректору отведу, я тебе здесь такую жизнь устрою. Это она пришла на некоторое время заменить ту нашу учительницу русского языка...

01:33:29 Детская комната милиции была для меня хуже смерти, я не мог себе представить, что для меня так возможно, потому что я всегда учился очень хорошо и во всех отношениях был положительным учеником. Но так или иначе - тема урока, причастный оборот. И она говорит, причастный оборот то-то и то-то, Пшонко ответь на такой-то вопрос. Я встаю, она говорит, где здесь запятые поставить. Я только открываю рот, она говорит - садись, два. И ставит мне жирную двойку в журнал. Я думаю, ничего себе, никогда у меня не было таких оценок. Прихожу домой с таким чувством растерянности, моя мама открывает мне дверь, я говорю - мама я получил двойку по русскому. -За что? -Причастный оборот, сразу не сказал. Она говорит, -ну ладно. Я говорю - произошёл такой-то инсцендент с учителем. Она говорит, - ну ты с ней поговори завтра, объяснись с ней.

01:34:34 Ну я приготовился, выучил причастный оборот, прихожу на следующий день, снова тема, - деепричастный оборот. И снова про запятые, и снова она говорит - Пшонко... Я снова встаю и она снова мне ставит двойку в дневник. И она говорит, - так будет каждый день, я тебе устрою жизнь. И я так напуган, прихожу домой, говорю -мам, опять двойка. - А сегодня что? - Деепричастный оборот. Я выучил деепричастный оборот, во всеоружии пришёл и она больше не пришла, и я больше никогда её не видел. Так слушайте, я когда набираю смс сообщения, я всегда выделяю причастный и деепричастный оборот (смех в зале). Мой сын говорит, - папа, когда люди набирают смс сообщения, они используют специальный сленг, там у них есть какие-то слова, это не продвинуто так, как ты это делаешь. - Ну что-ты сынок, причастный и деепричастный оборот- это святое. И я всю жизнь ей благодарен, этой учительнице. И жалко что у меня не было таких учителей по всем предметам.

01:36:00 Потому что я бы перед вами здесь не стоял, потому что на самом деле я крайне зависимый человек, крайне зависимый человек. И настоящая независимость начинается с того момента, когда мы признаём свою зависимость. Потому что независимый человек легко признаёт свою зависимость. И вы убедитесь в том, что по сути, это правильно, понимаете. Зависимый человек никогда свою зависимость не признает, он будет убеждён что в том, что с ним происходит виноваты обстоятельства жизни, виноваты другие люди, виноват президент, виноваты организаторы,которые неправильно расселили меня. Вообщем всегда есть те, кто виноват. И ведь совершенно объективно они виноваты, правда же? Ведь совершенно объективно я могу чувствовать своё превосходство.

Осознанная жизнь

01:36:58 Зависимый независимый человек, он всегда признаёт свою зависимость, он начинает её видеть. Итак, первый аспект независимости, чуть-чуть о решении, чуть-чуть, потому что решение всё впереди, но чуть-чуть о решении. Это осознанная жизнь, когда мы начинаем понимать, что происходит реально. Мне нравится очень эта программа анонимных алкоголиков «Двенадцать шагов», очень экологичная программа. Они говорят что, человек исцеляется в тот момент, когда он капитулирует перед своей зависимостью для самого себя, начинает признавать её.

01:37:40 Если вы были когда-то на таких встречах, где собираются анонимные алкоголики, зависимые люди, они садятся кругом и говорят - здравствуйте! - такой сияющий человек, совершенно такой счастливый, блистает улыбкой ослепительной и говорит - здравствуйте, я зависимый человек, я алкоголик. 30 лет или 10 лет не пью, 10 лет я веду чистую жизнь. То есть иными словами он говорит, я зависим, у меня это есть, но при этом симптомов нет, при этом я обладаю способностью управлять собой. Вот это успех в отношениях, когда мы начинаем управлять собой и по отношениям мы начинаем видеть что реально происходит, какая симптоматика проявляется.

01:38:29 И ещё две важные темы хотел сегодня дать, но у меня есть всего 20 минут. Вот я сейчас думаю, давать или не давать. А давайте я вам кино покажу. Фестиваль называется Сатва, ролик не совсем сатвичный, но полезный и яркий и может хорошо проиллюстрировать обсуждаемую тему, на мой взгляд. Пожалуйста, сделайте. Слушайте, как вы себя чувствуете, насколько для вас полезна эта тема, которую мы подняли? (аплодисменты). Спасибо. Итак посмотрите, пожалуйста, внимание на экран. Посмотрите на этот ролик как мудрецы, как люди психологически очень образованные и грамотные и посторайтесь увидеть там некие важные моменты, которые связаны с нашим сегоднящем обсуждением.

(идет просмотр фрагмента фильма)

01:46:10 А про что это было для вас, что здесь показалось для вас, чтобы связать с той темой. которую мы сегодня обсудили? Может быть коротко, пожалуйста. Поднимайте руку, чтобы я видел кто говорит, пожалуйста. Чью зависимость вы увидели? С чьей стороны зависимость? Слушайте, мы всегда как ключ к замку друг к другу подходим. Не замечали разве этого? Муж и жена это одна компания, всегда же так, правильно. Но мы конечно так можем и не считать. Ещё что для вас здесь было показательным? (Выссказывания из зала).
– Она получила кольцо. Возможно она получила удовольствие, но она не получила удовлетворение, не получила счастье. Удовольствие скорее всего она получила.

01:48:24 Вообще есть термин удовольствие, я сейчас забегаю вперёд, я потому что буду его употреблять в определённом контексте. Вы знаете, что это нецензурный термин? Не знаете, знаете,да? Тогда я не буду описывать его этимологию, я позже объясню её, когда она будет хорошо нам подходить по сценарию нашей работы. Итак, на самом деле, смотрите что здесь происходит. Происходит следующее, что она ему кричит о своей боли, а он её не слышит. Потому что он реагирует на её поверхностную личность. И вот это начало важной интересной темы. На мой взгляд, это второй тот инструмент, который я планировал вам дать сегодня, но, наверное, дам уже завтра.

Йога креста Тэва Спаркса

01:49:04 Я стираю с доски эту тему этапов развития, этапов нашей зрелости, этапов роста. И мы начинаем новую тему также очень важную с отношениями. Это тоже будет некая диагностический инструмент, которым я предлагаю вам пользоваться. Понятно как работать с этим, то есть всегда вы будете видеть свою зависимость и всегда вы можете сделать маленький шаг к независимости. Всегда можно увидеть какой-то симптом и всегда можно среагировать на него. Всегда можно выходить из этого состояния внутреннего дефицита, трансформировать внутреннее изобилие и вы увидите как чудеса будут происходить в вашей жизни. Конечно эта тема требует каких-то дополнительных комментариев, но время в моей жизни ограничено и моё присутствие здесь тоже ограничено. У меня всего пять дней по два часа. Обычно мои семинары длятся три с половиной - четыре часа, один вечер, три с половиной это нормально. Но есть уважение к регламенту, я вижу 5 минут у меня ещё есть, я с вами поговорю.

01:50:29 Итак, она кричит о своей боли. И её послание такое, она говорит : ты меня не любишь, ты меня не любишь. И в итоге что происходит, он действительно говорит: да, я тебя не люблю. Как будто у неё есть некий безсознательный запрос, понимаете, да? Как будто бы ей для того чтобы утвердиться в том, что она имеет ценность, ей нужны какие -то внешние вещи. И это всегда будет. То есть действительно мы должны на внешнем плане подтверждать свой выбор, но если мы этих вещей не осознаём, если мы не можем выстраивать отношения с глубиной личности другого, мы всегда останемся на поверхностном уровне наших отношений. Я обычно всегда в этой связи даю такую карту, такую схему. В своё время я её взял от одного из моих учителей психологии Тэва Спаркса, американского психотерапевта.

01:51:26 То что я нарисовал на доске, это что? Что это такое, кто что видит? Система координат, да. Иногда говорят, крест. Он называет её романтически Йогой Креста. Я называю её Йогой вертикалей-горизонталей, мне больше нравится так. Эта схема не новая, она существовала всегда, люди испокон веков ею пользовались. Итак, послушайте. Есть горизонталь, это означает - есть обстоятельства нашей жизни, фактура. Факты личности связаны с обстоятельствами нашей жизни. События, люди - это то, что окружает нас. И вот в этом окружении мы пребываем. И второй аспект нашей жизни, наша внутренняя реальность. Здесь наши эмоции, здесь наши чувства, здесь все внутренние процессы, в этой вертикали. Кроме того здесь наши ресурсы, здесь наши возможности, здесь наша связь с Абсолютом, здесь самые большие для нас возможности, здесь те сокровища, которые мы имеем.

01:52:46 Есть внешний аспект нашей жизни - обстоятельства и связанные с ними личности. И вот что происходит, смотрите. В какой-то момент в этих обстоятельствах появляется какой-то тригер. Тригер означает маячек, который указывает на возможность исцелить своё сердце, на возможность измениться, на возможность стать лучше, на возможность стать более счастливым. это часто выглядит как некая проблема. Итак появляется тригер и это всегда послание,- возможность исцелиться, как в том случае, как сегодня я рассказывал про эти примеры с астрологом и хиромантом. Эта была возможность исцелить отношения, это была возможность исцелить сердце. Итак, когда появляется проблема, это всегда для нас шанс стать немножко другим.

01:53:42 И что мы можем делать? Мы можем делать диагностику. - Я иду вот сюда. Итак есть внешние обстоятельства. Теперь, - какие чувства я испытываю в этих обстоятельствах, какие эмоции, что происходит со мной? Например, обстоятельства таковы, ну что там происходит - неважно. И теперь я иду во внутрь, в вертикаль, я смотрю,- вот есть такое-то чувство. Я задаю всегда себе вопрос, - это чувство, знакомо ли оно мне ранее ? Итак, первый вопрос, который я задаю себе - что происходит реально и какие чувства в этой ситуации я испытываю и знакомы ли они мне ранее? И оказывается. что любой симптом...подждите, я не буду торопиться, я попрошу вас сделать некий внутренний экспиремент.

01:54:46 Возьмите любую проблемную ситуацию в ваших отношениях с каким-то человеком, в личной жизни. Например берёте проблемную ситуацию и чувства с ней связанные. Вы идёте к себе вот в этой ситуации, когда он сказал вот так, или когда он поступил вот так, или когда он ушёл или когда он меня обидел, или не обидел, а сказал вот такие слова - это вызвало чувство моей обиды. что я делаю? Я беру это чувство и его исследую. Оно мне знакомо ранее или нет, я проверяю. Я опускаюсь вниз по этой вертикали своей личности, я думаю - где-то я уже это чувствовал. Попробуйте это сделать мысленно. Возьмите любую симптоматику, которая проявляется у вас в отношениях. Это может быть обида, это может быть гнев, это может быть чувство неуверенности, это может быть чувство подавленности - любой негативный симптом, который у вас есть.

01:55:52 Поднимите руку, у кого в жизни есть такие. Отлично. Теперь возьмите это чувство и пойдите по вертикали в прошлое на столько, насколько вам позволит сознание и попробуйте увидеть другие ситуации, где это чувство уже проявлялось ранее. Настолько, насколько позволит ваше сознание. Сделайте эту работу по-настоящему, сейчас. Итак обстоятельства, фактура, ему соответствует определённое чувство, вы берёте это чувство, идёте в прошлое с ним и находите, в каких обстоятельствах оно появлялось ранее. если вам это удастся, просто отпустите сознание, просто идите назад в прошлое.

01:57:36 Спасибо, а теперь пожалуйста поднимите руку те, кто жил с этим чувством и теперь он это обнаружил, что это чувство было у него раньше до того как, какая-то внешняя ситуация в нём это чувство проявила. Поднимите руку. Посмотрите друг на друга, соотнесите себя с залом. Не опускайте руки, подержите просто. Коротко ваш опыт. контекст, два слова. Контекст такой. чувство такое. Ситуация в которой я был раньше, вот она такова. Пожалуйста, кто бы хотел, кто бы мог поделиться, пожалуйста. (Высказываются в зале, не слышно). Чувство гнева, которое вы испытывали на близкого человека и уйдя в прошлое вы обнаружили, что вы гневались на своих одноклассников, на одного. Хорошо, спасибо,ещё.

01:59:04 – Итак, чувство страха одиночества. (Выступление из зала)
– Страх одиночества быть брошенным либо оставленным. А сейчас много причин на данный момент, которые не позволяют мне отношения построить. Анализ провела. Это детство, наверное года 3-4 может быть,в таком возрасте и когда произошли такие обстоятельства и я пришла к маме, мама сказала - не выдумывай, ты придумала, иди подумай о своём поведении. То есть просто быть отвергнутой в этот момент. это чувство одиночества и отверженность произошло в детстве.

01:59:56 – Спасибо, ещё кто-то, пожалуйста в заключении, хотя мне очень интересно услышать каждого, но к сожалению время нашей встречи ограничено.
– От меня родственники требуют на данный момент то, что я в принципе дать не могу сейчас, на данном этапе и чувства мои это беспомощность, я не могу изменить ситуацию. Я вспомнила, что в детстве мне пришлось переехать в другой город, когда я была маленькой мне было хорошо, я переезжала и та же самая беспомощность, я ничего не могла поделать.
– Спасибо, подведём короткий итог. Оказывается все симптомы, которые проявляются в личных отношениях они уже живут в нас. И поэтому нам крайне необходимы те люди, котрые должны прийти в нашу жизнь для того чтобы эту проблему, необходимую для нашего решения обозначить. Решение этой проблемы приведёт нас к целостности.

02:01:03 Решение этой проблемы приблизит нас к целостности. Решение этой проблемы укрепит границы нашей личности, усилит наш дух, даст нам новые возможности. Поэтому нам крайне необходимы эти люди. Это не имеет никакого значения, оставайтесь с нами, не переключайтесь (смех в зале, аплодисменты). Итак, послушайте пожалуйста. Карл Густав Юнг, один из мощных психологов ХХ столетия. Он мне рассказывал, что у каждого человека есть тень. Тень это то, что не было усвоено, переварено, те чувства, которые не были на каком-то этапе жизни усвоены, у нас не хватило для этого интеллектуальных-эммоциональных сил, это вытесняется в безсознательное и следует за нами до тех пор, пока кто-то не придёт и не обозначит для нас эту задачу. И у нас всегда есть силы для того чтобы её решать.

02:02:21 И поэтому в сфере личных взаимоотношений мы получаем самые большие уроки и в сфере личных взаимоотношений самые сладкие могут быть результаты. Там может быть самая большая боль и там могут быть самые сладкие результаты и это всё про любовь. Это всё про то, что мы пришли к себе, это всё про то, чтобы мы были готовы к самой главной встрече, встрече с Богом. Это всё про то, чтобы избавиться от эгоизма, это всё про то, чтобы научиться прощать и любить, это всё про то, чтобы быть отдающим и принимающим. И в этом ролике, если вы видели, у неё был запрос - «ты меня не любишь». Она всё время пыталась ему доказать, пока это не стало очевидным. И на самом деле оба здесь не проявляют зрелости, потому что они оба нашли друг друга. Он реагирует на её поверхностные прихоти, под ней есть глубинные потребности, на которые он не реагирует. И поэтому он не понимает, чего ей не хватает. Она не чувствует себя защищённой рядом с ним, она не чувствует себя в безопасности, она находится в беспокойстве. У неё не хватает для этого силы, чтобы создать это ощущение в ней. Она кричит о своей боли, он реагируя на внешние потребности и её прихоти, он просто наслаждается ею. И в этом смысле отношения никуда не развиваются.

02:03:39 Когда мы не находимся в контакте с глубиной своей личности, мы не сможем понять личность другого. Пока мы не сможем соприкоснуться с собой с такими какие мы есть, принять себя такими, какими мы есть, простить, что-то изменить в себе, нам очень сложно будет взаимодействовать с другим. Например, вы приходите на вечеринку с молодым человеком, девушкой, подругой, если вы не женаты и вы едите бутерброд за бутербродом. В какой-то момент она говорит - перестань, ты уже полный, ты итак уже сильно поправился. В этот момент вы чувствуете, что нет никакого желания быть с этим человеком рядом, мне нужен другой человек, я чувствую себя отвергнутым, я чувствую себя непринятым, непонятым. Но, если мы образованы, я иду вглубь себя и думаю - о, мама так говорила когда-то. Мама, она всегда мне говорила, что-то проецируя на меня своё - ты полный, ты этого не достиг или того. Тогда я поднимаюсь с этим опытом, я понимаю что она вообще-то непричём. Чаще всего те люди, которые окружают нас, они вообще непричём. Они вот такие, какие они есть, они не какие-то злодеи, они не какие-то безответственные люди. Они как правило реагируют на то, что происходит с нами. Как правило это так.

02:05:16 Слушайте, ну кому не давала судьба в жизни устроить свою личную жизнь. У всех же были обстоятельства в которых это могло быть. Как мы с этими обстоятельствами распорядились? У всех будут ещё обстоятельства, которые будут предоставляться. Нам нужно быть готовым, нам нужно иметь знания. Но мы часто думаем, что он или она должны ответить мне за всех. С неё весь спрос, а кто ещё виноват. Это большая тема, она требует хорошего комментария, но то что я хотел предложить вам сделать. Попробуйте сегодня. завтра и до конца фестиваля отказаться от проективного мышления. Проективное мышление означает,- мы отдаём ответственность за своё счастье обстоятельствам жизни. Мы ставим себя в зависимость от обстоятельств жизни. Мы принимаем на себя ответственность за своё счастье, это означает, что внутри себя мы можем создавать любую погоду, какую выберем. Тут может быть любая погода, но внутри меня всегда та погода, которую я выбираю. А это есть независимость.

02:06:29 Это означает, что велика вероятность что мы будем успешны в отношениях. Обстоятельства какие есть, он вот такой. Но при этом должен ли я быть несчастным, - нет. Итак мы сможем понять, что внешние условия всегда дают нам шанс измениться и всегда создаются такими, чтоб мы менялись – в этом суть, в этом задача жизни. Она-то свою задачу всегда выполняет, всегда 100% выполняет. Для каждого из нас создаёт условия, в которых можно развиваться. Это прекрасно. И человек, который в своей жизни увлечён вот этим приключением развития, живёт без притензий в этой позиции настроения ученика, он совершенно счастлив. Почему, потому что он понимает, что всё это большая игра. Не моя игра и не игра того человека, это игра Бога, в которой я играю какую-то важную роль. И роль эту нужно играть красиво, так чтобы не было мучительно больно, как говорили классики, понимаете?

02:07:39 Итак, сегодня мы дали вот эти две схемы. Я рекомендую вам пользоваться этими схемами, для того, чтобы разделяться с внутренней реальностью, понимать, что вот какая она и при этом не проецировать на внешнюю реальность, когда мы говорим - ты меня не любишь. Это не всегда так. Когда мы говорим - ты обидел меня. Я могу сказать - твоё поведение активировало меня. Когда ты вот так ведёшь себя, это вызывает во мне такую проблему. Это не означает - ты плохой. Это моя проблема. И вот такое твоё поведение вызывает такую реакцию у меня. Я хорошо знаю свой внутренний мир, тебя я люблю и я уважаю тебя. И я знаю каким ты можешь и должен быть. И вот этот образ я в себе храню, не разочаровывай меня, пожалуйста, прошу тебя!
Приятно было сегодня познакомиться с вами, хорошего вам дня, приятного дня, ихороших знаний, больших реализаций, успехов, я жду вас завтра, всего хорошего, спасибо.