Лекция - 4

00:00:00 [Ведущая] Доброго времени суток вам, дорогие радиослушатели! Меня зовут Анна, уже подходит к концу первый месяц нового года, чьи-то загаданные желания уже наверняка стали исполняться. Но чего чаще всего желает девушка или женщина – это построить или укрепить гармоничные и чистые отношения со своим избранником. В алгоритмах, как это правильно сделать, для вас и для нас сегодня с любовью расскажет Гуна Манджари. Как и всегда, мы ждём ваши вопросы, которые вы можете присылать на сайте vedaradio.fm, или писать на вайбер по номеру телефона+79002390963А я передаю слово нашему лектору. Здравствуйте, Гуна Манджари!

00:00:46 [Гуна Манджари] Здравствуйте, Анна! Здравствуйте, дорогие радиослушатели!

00:00:50 [Ведущая] очень рада вас слышать. Сегодня продолжаем эту важную для всех нас тему. О чём поговорим сегодня?

00:01:00 [Гуна Манджари] Я тоже рада слышать всех вас в наступившем новом году. Сегодня мы продолжаем тему об алгоритмах отношений, которые женщина задаёт. Женщина задаёт эти алгоритмы, и она должна их очень хорошо понимать, и понимать, как они проявляются. И, прежде всего, как это проявляется в ней самой. Сегодня мы поговорим о психологических границах, так как это тема – очень обширная, мы затронем её буквально вскользь. И в большей степени мы затронем такую тему как обида. Это чувство очень знакомое всем нам, я говорю о себе так же. И для женщины это такое очень распространённое состояние. Вот такая у нас сегодня задача.

00:02:08 [Ведущая] Очень ценная задача! И тема такая, которая уж точно никого не обойдёт. С интересом я и, думаю, наши слушатели, замерли у приёмников, чтобы услышать от вас эти знания.

00:02:20 [Гуна Манджари] Хорошо, я тогда начну. Пожалуйста, и вы, Анна, если у вас будут какие-то вопросы или уточнения, включайтесь в разговор. Это будет полезно всем нам. Итак, я начинаю нашу тему. На самом деле, психологические границы – это очень важная тема, потому что непонимание своих границ, непонимание границ других людей очень часто создаёт конфликтную ситуацию, создаются трения. И очень много из этого происходит негативного, мы ощущаем определённую боль. У нас есть физическое тело, грубое тело, как оно называется в аюрведе.

00:03:20 Если нам наступают на ногу, толкают или задевают, мы ощущаем боль физическую, и психологическую тоже можем ощутить. Это вещи взаимосвязанные. И так же у нас есть тонкое тело, это тоже тело, оно имеет свои тонкие формы, невидимые нашему обычному зрению, но это тело, и когда происходит нарушение границ нашего тела, мы ощущаем определённую эмоциональную психологическую боль. И мы можем так же наносить это боль другим людям. Поэтому очень важно вообще понимать, что такие границы существуют, особенно в отношениях. И, кто такие наши близкие, это от слова «близость», то есть мы их подпускаем очень близко к своим психологическим границам.

00:04:24 Иногда эти границы стираются, и в отношениях есть такая тенденция – близкие ранят больше всего, потому что они ближе всего к нам находятся, и могут нас задеть, как-то толкнуть. Мы очень уязвимы, потому что мы подпускаем их очень близко. И поэтому очень важно понимать, что такое эти границы, что у нас они существуют, и что у другого человека они существуют. Особенно женщины, у неё есть эта тенденция к близости, и она может полностью психологически слиться с объектом своей любви, будь то муж, ребёнок. Таким образом, она перестаёт понимать, что другой человек – это личность со своими границами, и это не собственность. И у неё может быть своя природа, свои какие-то ограничения, рамки.

00:05:30 И другой человек – это не ты, это не часть, и не продолжение твоего тела. Поэтому очень важно понимать и уважать эти рамки и границы и в себе, и в близких нас людях. Потому что с дальними у нас эти границы не так соприкасаются, как говорится, легко любить весь мир, очень легко любить всех людей, но очень сложно любить конкретную личность. В частности, особенно своих близких. И по отношениям сблизкими можно понять, что из себя представляет человек, потому что он может говорить очень хорошие и правильные фразы. Но понять, насколько он действительно понимает то, о чём он говорит, насколько он является тем, что он говорит, можно, посмотрев, на его взаимодействия с самым близким его окружением.

00:06:30 С теми люди, которые от него зависят, и с теми людьми, от которых зависит он. И по этому можно судить, насколько это знание, действительно, реализовано человеком или нами. И, возвращаясь к границам, можно заметить, что нарушает наши границы. В частности, это может быть критика. Когда человек или мы очень склонны к критике. Критикуем, исправляем, всё время одёргиваем человека, который находится рядом с нами, заставляем его испытывать чувство вины. Кстати говоря, чувство вины – это один из инструментов манипулятора. То есть, если вы ощущаете, что в отношениях с кем-то вы постоянно испытываете чувство вины, он постоянно вызывает в вас постоянно эти чувства, вы можете понять, что это определённого рода манипуляция.

00:07:44 Либо мы сами в ком-то можем, чтобы человек ощущал себя виноватым, чтобы ощущал себя плохо рядом с нами. То есть, как вот недотягивает, или как он плохо старается для нас, это то же определённого рода манипуляции, когда мы вызываем чувство вины в ком-то. И, в большинстве своём, манипуляции не происходят осознанно или сознательно. В своём большинстве они происходят подсознательно. На самом деле, мы не осознаём, не понимаем, как мы воздействуем, и сами не понимаем своих скрытых мотивов, почему мы так действуем. В основном, все эти манипуляторские вещи и какие-то неэкологичные вещи в отношениях происходят неосознанно. И поэтому очень важны такие разговоры и передачи, которые помогают человеку выходить на уровень осознанности.

00:08:50 Потому что, когда он выходит на уровень осознанности, очень многие вещи, назовём их неэкологичными, они перестают в его жизни происходить. Мы уже говорили, критика, давление – это всё нарушение границ человека, когда мы не даём ему пространство. Когда у нас есть определённые представления, как он должен действовать, как всё должно происходить, и мы заполняем. Особенно это касается, опять же, наших близких, партнёров, детей, когда мы заполняем их пространство собой, и своими, что называется, благими побуждениями. Есть такое Библейское изречение, что благими намерениями дорога в ад выстлана. То есть, когда мы не даём человеку его пространство, и мы о нём судим с нашей точки зрения, не понимая, его природы, его динамики и внутренней связи, которая у него есть со всем этим.

00:10:00 То есть, когда мы не учитываем природу человека, а не учитываем, потому что мы её не знаем. Мы всех сравниваем по себе. Или же мы ощущаем нечто подобное по отношению к нам. Это значит, что происходит нарушение границ. Так же это происходит на физическом плане, когда, допустим, используются наши вещи.Например, без спроса кто-то берёт использовать наши вещи, и так же когда мы берём чьи-то вещи, не спрашивая. Особенно, это в близких отношениях, в отношениях с друзьями.Это то же определённое нарушение границ. Когда мы задаём бестактные вопросы, и когда мы пытаемся вникнуть, куда нас не приглашают, допустим, в личную жизнь человека. Это всё – о нарушении личных границ.

00:11:02 Так же, когда мы даём непрошенные советы, вот этим очень часто грешат психологи. Психологи, кстати говоря, в меньшей степени, если психолог зрелый и задействованный, то ему меньше всего хочется давать советы своим близким, если он св расслабленном состоянии. Но, в принципе, особенно люди развивающиеся, которые встали на этот путь, которые узнают очень много, они грешат таким проявлением, как давать советы.Они понимают, как всё надо, и они делятся своими соображениями о том, как все должны жить, и как они должны поступать.

00:12:06 Есть такая молитва, я читала, одной французской монахини. Она просит:«Я старею, и, пожалуйста, Господь, сохрани меня от такого убеждения, что я всё знаю, и что я понимаю, как все должны жить, и что я начинаю всех учить и давать не прошеные советы». Опять же, советы имеют место быть, но советы должны быть спрошены. У вас должны попросить совета, к вам должны подойти и обратиться, прежде чем советы начнут из вас исходить. Совет обязательно должен сопровождаться вопросом.Это правило.

00:13:01 Конечно, мы иногда что-то говорим, и это имеет место быть, но в основном это делается вот так. Мы советуем, когда в этом есть какая-то потребность или необходимость, и она проговаривается другой стороной. И сегодня я хочу поговорить о таком распространённом чувстве как обида. И это чувство то же непосредственно связано с границами. И со своими собственными, и с границами других людей. То есть, это чувство очень проявлено и распространено в отношениях. Важно поэтому понимать природу этого чувства, понимать и видеть, как оно рождается и откуда оно идёт.

00:14:05 Итак, что такое обида? Мы немножко попытаемся проследить природу этой эмоции. Обида относится к детским чувствам, и, может быть, те из вас, кто из вас знакомы с психологией, знают градации психосостояний человека – взрослый, ребёнок и родитель. Есть чувства и эмоции, которые исходят из нашей более такойвзрослой, выросшей части, а есть те, которые исходят из нашей детской части. И к нашей детской части относится обида. Откуда она происходит? Мы можем это увидеть на примере маленького ребёнка. Ребёнок, допустим, в утробе матери ощущает себя с мамой единым целым, то есть он воспринимает мир и окружающую среду через маму.

00:15:17 Он пользуется её органами чувств, он воспринимает пищу через неё, он принимает её эмоции. Он является с ней одним целым, и если оторвать его от неё, то он погибнет, не выживет. Он не самостоятелен, а часть её тела, хотя это тоже личность, но она тождественная, зависима от тела другого человека. И вот когда ребёнок растёт, потихонечку эта зависимость становится всё меньше и меньше. То есть, он рождается- он уже менее зависим. Но, тем не менее, он ещё зависим от матери, он ещё не может действовать самостоятельно в этом мире, продолжает быть зависим, хоть и менее, чем когда он находился в её чреве.Но, тем не менее, он зависим от неё, от того, чтобы она его покормила, от того, чтобы она действовала в этом мире и была частью и продолжением его тела, потому что сам он ещё не может.

00:16:31 От её внимания, от её заботы, проявления её любви и поддержки. И как это проявляется? То есть, ребёнок плачет. Он не может ещё просить, не может ничего делать. И вот этот плач – это зов матери: «Подойди, я от тебя завишу, мне нужно что-то» И это такое чувство, ребёнок плачет, и там есть ощущение и настроение обиды: «Иди сюда, я от тебя завишу». И что такое обида, как она проявляется? Это определённого рода ожидание. Я завишу от другого человека, чтобы он действовал так и вот так, то есть, у меня есть определённая зависимость.И вот она идёт из детства. Вот сейчас мы пытаемся проследить её природу. Из нашей детской части, когда мы были полностью зависимы от взрослых.

00:17:35 И мы, таким образом, проявляли свои желания, свою волю. То есть, мы не могли действовать самостоятельно, мы, таким образом, полностью взаимодействовали с миром. И, на самом деле, обида имеет место быть. Это определённого рода индикация наших желаний и наших потребностей. То есть, мы можем, таким образом, познакомиться с ними, поняв, на что мы обижаемся, что для нас является важным. И далее, вырастая, мы становимся всё более и более независимы, мы уже можем действовать всё более и более самостоятельно, нам не нужны другие люди в каких-то простых вещах, например, чтобы покушать, пойти в туалет, и так далее. То есть, мы становимся самостоятельными.

00:18:31 Но вот эта детская часть, может быть, где-то не выросшая, не созревшая, в форме обиды, она в нас остаётся. И тогда этот маленький кричащий ребёнок проявляется во взрослом как ожидание от другого человека. И, опять же, в любом чувстве, которое мы испытываем, есть его разумное зерно, есть его конструктивность и необходимость. То есть, мы не живём на необитаемом острове, у нас есть определённая потребность и ожидания от других людей – это нормально. Но обида проявляется тогда, когда у нас есть неоправданные, какие-то, может быть, завышенные ожидания от других людей.

00:19:30 Или ожидания неосознанные, мы не понимаем другого человека, это, опять же, можно назвать неоправданным. То есть, что может нам дать другой человек, насколько хватает его каких-то сил или возможностей, насколько его природа позволяет. То есть, это просто такое детское чувство, когда я хочу-мне надо, и если этого не произойдёт, я падаю на пол, бью ножками, начинаю плакать. Так делают дети, когда они чего-то не получают. По детям можно изучать многие базовые эмоции. У них это всё проявлено открыто, они ещё не умеют это скрывать, пока не умеют это контролировать.

00:20:31 Поэтому мы можем это увидеть достаточно наглядно. Дети – наглядные пособия для нас, потому что в нас есть то же самое, но мы уже умеем с этим справляться. Так или иначе, это не так проявлено и невидимо для окружающих, и для нас так же это может быть невидимо. Опять же, что такое обида? Обида – это состояние претензий, когда мы находимся в таком состоянии в отношении другого человека. В отношении каких-то завышенных ожиданий. Это некое состояние неосознанности. И определённая детская зацикленность на себе. Ребёнок – это понятно, он должен быть зациклен на себе, он пока только растёт, ему нужны психологические силы. Он не вырос ещё, не зрел в плане того, чтобы быть самодостаточным, и ещё думать о других.

00:21:43 Это понятно, что для ребёнка это имеет место быть. Что такое взрослость? Взрослость – это определённая зрелость, то есть, он вырос. Взрослость не зависит от возраста. То есть, человек может быть взрослым, старым, но внутри он может быть ребёнком, именно в таком негативном его проявлении, когда он сконцентрирован на себе, своих потребностях, запросах. И совершенно не принимает в расчёт других людей, что они то же имеют право на место под солнцем. И у них есть свои чувства, свои ощущения и свои возможности, в конце концов, свои желания.

00:22:45 И поэтому очень важно контролировать эти вещи. Важно понять в себе, когда этот маленький ребёнок падает на пол в нас, и начинает кричать, требовать, бить ножками, требовать какую-то игрушку, которую ему хочется. Мы должны это увидеть, как это проявлено в нас. И тогда в плане обиды нам станет гораздо проще в отношениях с другими людьми, потому что, когда мы находимся в состоянии завышенных потребностей и ожиданий, в состоянии претензий, то отношения с нами становятся очень тяжёлыми. Во-первых, как только мы начинаем ощущать претензию по отношению к другим людям, особенно в отношениях с близкими - они это чувствуют моментально.

00:23:53 И это моментально ощущается ими как тяжесть, которая исходит от нас. То есть, мы становимся тяжёлыми в этих отношениях, мы как бы падаем на другого человека эмоциональным каким-то грузом. И первое, что хочется сделать этому человеку, это просто нас сбросить, и как то освободиться. Потому что любовь, к которой все стремятся, это проявление свободы, и она даёт свободу. Рядом с человеком, который любит, и человек который любит, он даёт вот эту свободу. Ты ощущаешь какое-то пространство. Пространство, или, можно сказать, воздух, или кислород, увеличивается в этих отношениях. Ты становишься в тонком и эмоциональном плане больше, шире, тебе легче дышать.

00:24:56 А когда мы чувствуем, что на нас что-то давит, мы чувствуем какой-то груз, то это такая противоположность любви, такая негативная её сестра – это привязанность. И вот эта привязанность обязательно сопровождается претензиями и обидами. И поэтому мы должны это очень хорошо проследить в себе, в отношениях с близкими. Очень часто вот как вы, Анна, сказали в начале передачи, что эта тема очень интересует женщин, почему не складываются отношения, или почему они складываются так сложно. Мы должны очень хорошо проследить тот момент, нет ли у нас слишком завышенных ожиданий, которые переходят в претензии в отношении других людей, которые рядом с нами.

00:26:00 И это всё отодвигает других людей. Другие люди начинают дистанцироваться от нас, если мы слишком на них давим. Очень важно проработать с таким чувством и ощущением, как обида, потому что это очень тяжёлое состояние. И, прежде всего, обида придавливает нас самих. Мы сами несём такой тяжёлый-тяжёлый камень, каменная плита или глыба, которой мы хотим запустить в другого. Но, дело в том, что мы сами несём его. И поэтому мы ощущаем тяжесть, мы лишены внутреннего кислорода. Нам тяжело дышать, мы все становимся утяжелёнными.

00:27:05 Есть ещё такое выражение, что обиженный человек подобен глупцу, который пьёт яд в надежде, что тот, на кого он обиделся, отравится от этого. То есть, мы в первую очередь сами пьём этот яд. Дело в том, что обида связана с такой энергией, о которой говорится и в Ведах, она называется иллюзией, или майя. И в этом мире всё ей окутано, и чем больше человек погружается в её проявления, чем дальше он далёк от истины и реальности, тем более он несчастен. Это как человек, который движется в темноте, или как слепой человек. То есть, это достаточно жалкое состояние.

00:28:10 И поэтому обида – это такая эмоция, которая держит нас в состоянии иллюзии, в состоянии слепоты определённой. Потому что обида очень интересная эмоция. Она действует таким образом, что она самозаводящаяся эмоция. То есть, она питает сама себя. Она может жить в будущем. То есть, как это будет проявлено? Человек, который находится в сценарии обиды, имеет склонность зависать в этих чувствах, он живёт в каком-то своём сценарии. Он представляет как в будущем, это будет проявляться так и так, «а вот если я пойду, и меня там не поймут, и так».

00:29:13 То есть, он начинает планировать, начинает прогнозировать, как его будут обижать, как к нему будут относится. Он себя на это дело как бы программирует. И, действительно, существует в этом мире такой феномен: если мы обижены, если то чувство, которое в нас преобладает больше всего, то мы будем сталкиваться. Оно привлекает подобные ситуации. И если мы такие обидчивые, то мы будем сталкиваться с ситуацией, когда нас всё время обижают. Мы притягиваем к себе эту ситуацию. И обида именно таким образом кормит сама себя. Человек в состоянии обиды пишет какие-то сценарии, как будут разворачиваться события.

00:30:05 Он накручивает себя, он живёт в каком-то сценарии «если бы», «как, если бы». И он начинает видеть, как люди все начинают действовать против него, как всё заворачивается. И, в конечном итоге, там определённый уровень эгоцентризма. То есть, я вижу себя как центр мироздания. Весь мир ополчился против меня, но, опять же, я – в центре. Мне кажется, что это влияние иллюзии, когда мы оторваны от реальности, все люди только и думают, как сделать мне плохо, насолить, что-то против меня создать. В общем, у нас есть такое иллюзорное представление, что мы находимся в центре, и все очень сильно нами озадачены, как сделать нам плохо.

00:31:10 И обида обладает таким свойством – создание врагов вокруг себя. То есть, обида начинает действовать в нашей жизни. Мы даём ей право тем, что её не контролируем, и она начинает создавать определённую иллюзорную реальность, рисуя врагов вокруг нас из людей, которые, в принципе, в самом худшем случае, просто к нам безразличны. Но обида наделяет их такими злобными проявлениями. Нам кажется, что все против нас что-то задумали, замышляют. И такой человек, если он даёт власть и волю обиде, то он просто огораживает себя жёсткими, кирпичными, бетонными стенами вокруг мира, вокруг своих близких.

00:32:22 Когда он начинает видеть в них какие-то происки врагов. Это, своего рода, паранойя, она может дойти и до психических проявлений, становится неуправляемой и неконтролируемой. Это может переходить в какие-то мании преследования, в параноидальные проявления. И в истории о них хорошо знакомо (смеётся), особенно, в вашей стране, когда это у правителя было проявлено очень сильно, вот эти параноидальные поиски врагов. Но это, конечно, слишком патологический вариант. Но в маленьких дозах это есть в каждом из нас, и это важно прослеживать.

00:33:17 Потому что, когда мы не контролируем обиду, то обида начинает контролировать нас, и это проявляется в определённых сценариях. Мы реально видим, как наши близкие становятся нам врагами, как друзья то же против нас что-то замышляют, а уж «что говорить про всех остальных других людей». И поэтому это важно контролировать, иначе, как мы уже говорили, обида начинает контролировать нас. Для того, чтобы контролировать обиду, её очень важно видеть в себе и прослеживать. И понимать природу обиды. Возвращаясь к её природе, опять хочу сказать, что для того, чтобы понять, как она зарождается, важно уяснить, что обида проявляется к тем людям или вещам, которые для нас имеют важность.

00:34:30 То есть, если что-то или кто-то для нас не важен – мы не будем обижаться, если что-то пойдёт не так. Мы должны понять, что положительное проявление обиды в том, чтобы понять, что и кто для нас является важным, понять свои потребности и природу. Понять, что то и кто, на кого мы обижаемся – это для нас важны сферы. И, допустим, мы решили порвать с человеком или с какой-то ситуацией, но продолжаем обижаться, это означает, что для нас это всё ещё имеет важный смысл. Те люди, которые нам безразличны, мы на них не обижаемся.

00:35:30 Или, допустим, на улице или в транспорте, мы что, ходим и очень сильно обижаемся на всех? Это уже надо очень сильно накрутить себя и быть под влиянием обиды, чтобы ходить в постоянных обидах на посторонних людей. Но, в принципе, это не проявлено в нас. Поэтому мы должны увидеть эту связь. Обида – своего рода связь. И до тех пор, пока мы обижаемся на кого-то или на что-то, мы связаны и с этой ситуацией, и с этим человеком. Поэтому один из моментов терапии – почему так много говорят о прощении? Прощение – это не просто такая позитивная эмоция, или что-то такое, что мне приятно ощущать себя таким великодушным, я всех простил и уважаю себя за это.

00:36:30 Это имеет тоже место быть. Но прощение имеет ещё и терапевтическое значение, потому что, когда мы прощаем и перестаём обижаться, у нас эта негативная связь разрушается, разрывается. И мы можем отпустить те события и тех людей, которые причинили нам какую-то боль. Это тоже очень важный момент – прошение. И, таким образом, мы можем распрощаться с тем и с теми, кто нам не нужен в этой жизни, с кем мы не хотим быть связаны. Поэтому – это такой важный момент. Знаете, как есть эпизод в одном интересном старом фильме, по-моему, называется «Обыкновенное чудо».

00:37:30 Там героиня, принцесса, бежала за героем фильма, которого играл Александр Абдулов, и она его догнала и сказала «Я бежала за вами пять километров, чтобы сказать, как вы мне безразличны». То есть, это ощущение обиды. Если ты не хочешь этого человека, если ты не хочешь быть с ним никак связан, ты должен разрубить это чувство обиды, иначе ты будешь бежать за ним всё время, и говорить ему о том, как он тебе безразличен. И это будет либо в реальности, либо ты будешь в уме находиться в этой связи. И мы знаем, что связи в уме они такие же прочные, или могут быть даже прочнее, чем связи в реальности. И поэтому очень важно растождествиться с этим чувством, важна эта практика прощения. И обиду важно осознать.

00:38:30 Очень многие люди они понимают, что обижаться плохо, и, пытаясь избавиться от обиды, они её игнорируют, загоняют куда-то. Есть чувства, которые замещают обиду. То есть, это может быть гнев, протест, какое-то неконструктивное поведение, эпатаж тоже связан с этим. То есть, когда человек какую-то свою обиду пытается заглушить. Это может быть различного рода зависимости, то есть переедание, алкоголь и наркотики туда относятся, игромания, зависание в интернете или на телефоне.

00:39:32 То есть, человек бежит от себя, пытается заглушить какие-то чувства. И очень важно для того, чтобы проработать качества обиды, нужно, во-первых, принять, увидеть, где она. И принять. Как ни странно, мы можем обижаться на значимых для нас людей, и так же мы можем обижаться на себя. Когда у нас то же есть к себе завышенные ожидания. То есть, обида – это всегда продукт завышенных ожиданий, когда у нас есть к другим людям завышенные ожидания, мы рисуем какой-то сценарий, как они должны поступить. Опять же, я повторю, что ожидания имеют место быть, это нормально. Но когда эти ожидания завышены, вот это рождает обиду.

00:40:30 И когда у нас есть завышенные ожидания к себе, что я должна поступить так и так-то, то есть, у нас нет реального представления о себе самом, или мы не хотим принимать себя реального – вот тогда у нас возникает обида на самого себя. И тогда нам сложно принять себя вот такой, какая я есть, и нам сложно проработать вот это состояние обиды, потому что мы его не видим, не принимаем. И, прежде всего, мы должны принять это в себе, увидеть, а потом – принять. То есть, да, вот это есть, да, я сейчас вот на таком уровне. Принятие – это положительное такое чувство, оно безоценочное. То есть, мы принимаем. Если мы начинаем оценивать, с каким-то осуждением к этому относится, то это не называется принятием.

00:41:35 Принятие это когда я принимаю это с позитивным чувством. Поэтому, прежде всего, мы это должны увидеть и принять в себе, мы должны избавляться от каких-то неоправданных завышенных ожиданий. И это, кстати говоря, относится к такому качеству, как смирение. Это такое духовное качество. И многие люди, скажем так, сторонние наблюдатели, которые не очень себе представляют, что такое духовная практика, они считают, что человек смиренный – это такой забитый, какой-то совершенно безответный человек. На самом деле смирение – это состояние осознанности, состояние принятия, которое исходит из осознанного состояния.

00:42:32 Поэтому очень важно практиковать это, прежде всего, в отношении себя, и тогда мы можем быть более гибкими, более принимающими. И, как следствие этого, более любящими в отношении других людей. Мне кажется, я уже сказала достаточно много, и, возможно, есть вопросы, уточнения? Может, вы, Анна, что-то хотите спросить или сказать?

00:43:05 [Ведущая] Спасибо большое вам, Гуна Манджари! Столько важных вещей услышала. Я буквально недавно фильм смотрела, и там главная героиня была некая отличница. И я поняла, что у меня тоже есть такие проблемы, и такие люди обычно всех понимают, всех принимают, и у них проблема – их никто не понимает. Вот как справиться с такой обидой на общество, и как правильно свою обиду показывать? Потому что такие люди тоже,боясь обидеть кого-то, сами не проявляют свои эмоции, свою обиду.

00:43:37 [Гуна Манджари] Да, спасибо за это дополнение. Это действительно имеет место быть. Это определённое сценарное поведение, известное как сценарий хорошей девочки, хорошего мальчика. Оно проявляется в том, что у нас есть завышенные ожидания по отношению к самому себе. То есть, у нас есть какой-то сценарий. Опять же, сценарий – это всё, что связано с какой-то иллюзией, непринятием реальности. То есть, вот для того, чтобы проработать обиду, а мы говорили, что она связана с иллюзией и сценарием, прежде всего нужно соприкоснуться с реальностью. Это будет то, что будет прорабатывать нашу обиду. Мы должны соприкоснуться с реальностью, увидеть «здесь и сейчас», и встретиться с самой собой. Вот с той, какая я на самом деле.

00:44:38 Принять свою природу, принять свои какие-то ограничения, принять свои ожидания. И, в конце концов, принять свою обиду: да, я обижаюсь, я ожидаю от людей, я ожидаю, что за моё хорошее поведение меня будутлюбить. Обычно сценарий хорошей девочки продиктован - это получение любви. И мы должны очень хорошо понять, что происходит, таким образом. И мы должны увидеть, что мы нуждаемся в каких-то витаминах, мы нуждаемся в какой-то любви от окружающих. И мы должны понять, как мы можем давать вот эту любовь сами себе. Как мы можем взаимодействовать с источником любви, таким образом, получая эту любовь из духовных источников. Это зависит от вашей духовной платформы.

00:45:45 Либо вы верите в Бога, какие-то отношения с Ним, либо у вас отношения со Вселенной, с природой, как вы можете получать из этого источника любовь. Потому что природа, Бог, какие-то глобальные вещи – они неисчерпаемы, и бескорыстны по своей природе. И оттуда можно черпать, и получать любовь. Это недаром, природу называют мать-природа. Это как мать. Она такая необусловленная ничем, бескорыстная любовь. Поэтому мы можем черпать из этого источника. Опять же, я хочу обратить ваше внимание, что, может быть, мы подключены, или недостаточно подключены не к тем источникам питания.

00:46:44 Потому что мы не можем черпать любовь от людей бесконечно. То есть, с людьми у нас достаточно обусловленные отношения. Но природа, все духовные источники, которые я назвала, они бесконечны. И мы можем из них черпать любовь. Поэтому тут вопрос о том, чтобы мы подключались к этим источникам, и переставали ждать это от людей, и от самих себя. Опять же, вопрос иллюзорных ожиданий здесь проявлен.

00:47:32 [Ведущая] Вот в связи с этим ещё вопрос, может, он ещё больше раскроет тему про зависть. Ведь зависть – это тоже обида на свою судьбу, или всё-таки, это какое-то отдельное качество?

00:47:44 [Гуна Манджари] Обида – это неоправданные ожидания, скажем так. То есть, мы иллюзорно ожидаем, считаем, что вот нам нужно это, и нам нужно то, что есть у других людей, а я не получаю. Это тоже непринятие, это тоже отрыв от реальности. Непринятие своей судьбы, непринятие милости своей судьбы, и милости Всевышнего, или высшего источника, от которого зависит наша судьба, который даёт нам те или иные данные и возможности. Непринятие вселенской любви, скажем так, которая всегда действует нам во благо. И те или иные ситуации, или ресурсы, которые у нас есть, продиктованы именно этой вселенской любовью, которые дают нам именно то, что нам нужно.

00:48:56 Это есть ресурс, из которого возникает зависть. То есть, непринятие, бессознательное состояние. Это всё прозводные, как обида и зависть, бессознательного. И другой момент, зависть имеет свои положительные точки и аспекты. Положительное проявление зависти в том, что мы можем увидеть свою природу. Потому что мы всегда завидуем тому, к чему у нас есть склонность. Допустим, если у вас нет склонности к музыке, и вы внутри не музыкант, вы не будете завидовать тем, кто хорошо играет и хорошо себя в этом плане проявляет. То есть, то, к кому мы завидуем, это немного искажённое, но это сфера нашей природы. Это сфера нашей стихии, то, к чему мы склонны, и что нам близко. Но проявляется оно искажённо.

00:50:16 [Ведущая] Нет, да и выползает из нас эта обида. Спасибо, что рассказали, как с ней справляться. Лично я хотя бы поняла, что она есть, и что с ней нужно что-то делать. И вот прислали наши слушатели вопрос. Первый звучит так: «Близкие люди часто думают, кто, если не я, тебе об этом скажет. И не всегда экологично это делают. Как правильно воспринимать такое причинение добра, и как не нарушать границ самим в отношениях с близкими? Может, какие-то примеры помогут понять это».

00:50:50 [Гуна Манджари] Это то, о чём я сегодня хотела поговорить, но, как рамки эфира ограничены, но вопрос этот подняли. Тут очень важно в отношениях обиды, мы можем обижать других людей то же. То есть, тут важно учесть и другую сторону проявления этой эмоции. И, когда это происходит, когда мы обижаем других людей, так или иначе, мы транслируем людям порождение ложных ожиданий. Когда мы себя не проговариваем. Опять же, обращаясь к тому, Анна, что вы сказали, когда мы проявляем этот сценарий хорошей девочки, мы не говорим, что вот это всё, наш лимит, и больше тут мы уже не можем, а заставляем себя ради любви что-то делать. Ради так называемой любви, чтобы нас любили

00:52:00 Мы не проговариваем свои границы, не проясняем их. И, таким образом, мы транслируем окружающим, что вот, пожалуйста, ещё можно, и вот так можно мне сказать, и я вот нахожусь в таком сценарии. То есть, мы порождаем в других людях ложные ожидания. И поэтому очень важно как прояснять границы другого человека, так и прояснять ему свои. То есть, не быть в сценарии хорошей девочки. Потому что человек может и не ожидает от нас, что мы не можем, и что не нужно вот так с нами обращаться. Тут не надо бояться, а надо идти на какой-то диалог. Мы не можем говорить конкретно, как этот диалог должен быть, потому что это в вашей ситуации и вашими словами должно произойти.

00:53:00 Но, так или иначе, мы должны прийти к тому, чтобы очень уважительно и очень спокойно объяснить человеку, который рядом с нами. Во-первых, мы должны понять и принять себя, свои границы. И, во-вторых, мы не должны бояться говорить об этом окружающим нас людям. Потому что мы очень часто, находясь в сценариях, мы раскручиваем, что вот они нас не поймут, обидятся, ещё что-то. Мы живём в каком-то сценарном поведении, и мы не понимаем, мы далеки от реальности. А в реальности всё может быть совсем по-другому. Поэтому мы должны и соприкасаться с реальностью, объяснять себя, говорить, что вот так и так, что сейчас я уже не воспринимаю, и мне было бы хорошо, чтобы вы дали мне моё пространство, и не могу быть таким хорошим, каким ты это от меня ожидаешь.

00:54:00 Мы постоянно должны сигнализировать и проговаривать окружающим свои потребности, природу. А для этого мы сами должны понимать их. То есть, это вопрос искренности. Это именно то, что называется отношениями, когда мы искренны, когда у нас есть то, что называется доверие. Без доверия нет отношений. Поэтому мы учимся доверять таким образом, что мы идём на открытый разговор. Мы объясняем, без претензий, с принятием, объясняем свои зоны и границы другим. На самом деле, когда мы отказываемся от сценарного поведения, что вот если я скажу так, а они обидятся, то мы начинаем видеть реальность. А реальность совершенно другая.

00:54:55 И это сценарий именно и опасен тем, что помещает нас в какую-то иллюзию, которая очень далека от реального положения вещей. И это всё наворачивается как снежный ком, мы надумываем, надумываем, а в жизни всё, на самом деле, гораздо проще. То есть, мы усложняем жизнь себе и окружающим. А здесь вопрос стоит о том, что жизнь в этом плане надо упростить. То есть, когда мы более искренни, когда мы позволяем быть самим собой, и мы это транслируем окружающим, то, как ни странно, они нас понимают, в большинстве своём. И всё становится гораздо проще, чем мы себе «напридумали» в уме, как это будет. Реальность гораздо проще, логичнее и легче. Всё сложное, как говорится, от лукавого, это мы в уме себя накручиваем. В жизни всё проявляется гораздо проще. Вот так я бы хотела сказать.

00:56:00 [Ведущая] Спасибо. Я бы ещё хотела спросить. Вы говорите об установлении границ, но обычно это происходит, когда границы уже нарушены, уже допекло и с эмоциями высказываешь об этом. Вот как сделать это корректно и правильно, чтобы это не переросло во взаимную обиду?

00:56:20 [Гуна Манджари] Да, вы здесь то же правильно отметили. Потому что наше установление границ в этом случае будет похоже на войну за собственные границы. Вражеские войска атакуют нашу территорию – вот что-то такое мы начинаем ощущать в психологическом ключе. И поэтому это момент, опять же, культивирования доверия, искренности, которая необходимы, чтобы отношения развивались, чтобы они были здоровыми. Поэтому мы учимся правильному диалогу. Для этого мы должныучиться быть искренними сами с собой – опять же, всё начинается с себя. Это вопрос страха, мы должны перестать бояться, потому что искренность – это риск. И мы должны пойти на этот риск, должны позволить себе пойти и быть тем, кем мы являемся, и проговаривать это с близким человеком.

00:57:26 Потому что если мы держимся за сценарий хорошая девочка или хороший мальчик, то мы будем до конца находится в этом сценарии, пока нас не допекут. То есть, мы должны взять на себя риск, и отказаться от этого сценария. Я перестаю быть кем-то придуманным. Я начинаю быть самим собой, и я иду на этот риск, и я культивирую эти чувства доверия. И я верю, что ты разумный человек, и ты поймёшь меня. И, как ни странно, люди это чувствуют, и они это уважают. Это вот такой парадокс: нам хочется быть хорошей девочкой, и мы начинаем что-то изображать, а внутри этого сценария есть недоверие к этому человеку, что люди вас поймут, что Вселенная поймёт вас. И вот «благими намерениями», а получается из этого что-то нехорошее. Люди подспудно чувствуют, что мы им не доверяем, что мы считаем, что они хуже, чем они на самом деле: вот они понять не смогут, и принять не смогут.

00:58:38 И доверие начинается с вот этой искренности, когда мы верим в том, что человек нас поймёт и примет. В конце концов, он хороший, на самом деле. И люди, как ни странно, на это откликаются своими хорошими сторонами – они есть в каждом человеке. И если мы взываем к этой стороне, то человек к нам поворачивается вот этой своей взрослой зрелой стороной. Опять же, не должно быть много ожиданий от этого. Это всё - работа. И она строится по кирпичику, и не такой магической формулы, это всё труд, который мы должны проделать сами.

00:59:25 [Ведущая] Спасибо вам большое за такие ценные советы. Но у нас есть ещё один вопрос, многое уже прозвучало, но в болезненных вопросах человеку хочется получить некий личный ответ. Поэтому я вот хочу его зачитать. Пишет нам девушка: «Здравствуйте. Очень обижаюсь на маму. Живу отдельно, но хватает вполне несколько минут нахождения рядом с ней, как сразу обижаюсь, так как мама любит меня осуждать, называть не по имени, а копушей, шмоточницей. Простите за такие слова. На что я говорю, что меня это оскорбляет, а в ответ слышу, что это она так шутя и любя говорит. Очень больно. От этого недолгого общения возникает тяжкий груз на душе. Что же делать? По максимуму дистанцироваться от мамы до лучших времён?»

01:00:10 [Гуна Манджари] Да. Бывает так, что люди нас не принимают нас всерьёз, они ещё не готовы к такому диалогу. Да, с одной стороны, девушке, у которой эта ситуация произошла, ей то же важно принять эту ситуацию, что это имеет место быть. Значит, ко мне что-то вернулось, значит, где-то я сама действовала таким образом. И вывод правильный, который мы можем сделать из какой-то травмирующей ситуации, это что я так никогда не буду поступать с другими – это будет правильный вывод. И принятие, что эта ситуация мне для чего-то даётся. И самое главное, не нужно, чтобы сердце озлоблялось.

01:01:05 То есть сердце нужно держать в сохранности, не принимать это близко к сердцу, не давать ему озлобиться. И, в то же время, держать определённую дистанцию, но эта дистанция не должна быть с обидой в душе, как говорится. Просто мы ещё не научились взаимодействовать. Сердце должно быть в таком мягком принимающем состоянии, но, так как человек ещё не соответствует, не отвечает моему доверию по отношению к нему, я держу дистанцию. С мамой держать дистанцию, если пока она не слышит, но внутри уйти с этой платформы обиженной маленькой девочки. Вот такую внутреннюю работу проделать. И, опять же, я ещё добавлю. Убрать какие-то завышенные ожидания, мы говорили об этом. Может, мама ещё не способна соответствовать моим ожиданиям, а просто принять ситуацию – что вот ситуация такова.

01:02:24 [Ведущая] Спасибо вам большое. Уверена, что этот вопрос ценен не только для тех, кто его задавал, но и для людей с похожей ситуацией. Или с ситуациями, не связанными с мамами, а с другими близкими людьми. И последний вопрос, чтобы уже поставить финальную точку. Вот он у меня возник, и звучит так: «Можно ли поставить некую стену, чтобы стать совсем непробиваемой для чужих оскорбительных эмоций, или это плохо для женщины?»

01:02:52 [Гуна Манджари] Знаете, стена это хорошо и сохранно, но тюрьма это тоже стена (смеётся), и там может всё быть сохранно, но вы лишаете себя этой свободы. Поэтому стены не должно быть, нет. Потому что мы закрываемся от мира. Мы должны взять на себя риск быть уязвимыми. И может быть, это ещё тема отдельного разговора – поговорить об уязвимости. Поэтому в любом случае, мы должны оставаться живыми, потому что не чувствует только мёртвое. И поэтому нормально, что мы будем ощущать разные уколы от окружающего мира, но мы должны уметь это в себе трансформировать, принимать, усваивать, но оставаться живыми.

01:04:00 [Ведущая] Такой жизнеутверждающий настрой получился в финале, спасибо вам за эту важную тему. Потому что эти обиды в нас копятся, а потом они вылезают вот такой некрасивой бякой. Спасибо вам за сегодняшнюю беседу. Я так поняла, мы продолжим эту тему ещё в следующих эфирах?

01:04:16 [Гуна Манджари] Я думаю, что да, потому что тема всеобъемлющая, и, пожалуйста, я обращаюсь к радиослушателям. Если будут какие-то вопросы, вы можете отсылать их Анне на Ведарадио, мы их обязательно учтём и затронем в нашей следующей беседе в эфире. Так что, я думаю, что есть смысл.

01:04:43 [Ведущая] Благодарю вас, будем ждать новых эфиров, чтобы проработать новые эмоции, чтобы стать совсем счастливой и гармоничной личностью. Спасибо вам!

01:04:50 [Гуна Манджари] спасибо вам, желаю вам всего самого хорошего и гармоничного. До свидания.

01:04:58 [Ведущая] До новых встреч. Играет музыка.