Сначала стремитесь понять, потом - быть понятым

00:00:01 Можем ли мы начать?.. Итак, сегодня у нас примерно два с половиной часа наша работа продлится. Потому что наша задача – этот материал закончить за две встречи – сегодня и завтра. Примерно два с половиной часа мы будем работать. Итак, мы прошли с вами, условно говоря, половину пути, и нашим достижением должно было быть – индивидуальная независимость, личная независимость. Я хочу задать вам вопрос. Что меняется в вашем восприятии жизни, в вашем отношении, возможно, какие-то даже внешние события, что меняется в ходе нашей работы?

00:00:57 Я вчера не задал вам домашнее задание. Я сегодня его вам задам. Можете сегодня сразу его записать. Домашнее задание, как вы думаете, какое? Исходя из вчерашней темы. Да. Совершенно верно. Да, план нужно составлять. И я попрошу вас сегодня заняться этим – составить план на следующую неделю. Я повторю некоторые этапы планирования. Еще раз немножко поговорим об этих органайзерах. Но мне, все-таки, хотелось бы услышать от вас о вашем состоянии внутреннем эмоциональном. Что меняется вообще в вашем отношении, может быть, интеллектуальные какие-то изменения или эмоциональные какие-то изменения..? Что происходит, скажите? Пожалуйста.

00:01:49 (Из зала) Ну вот я лично, допустим, начал уже какие-то вещи происходящие понимать и относить к каким-то классам, к нашим терминам, подходящим под наши термины. Уже интересно подходишь к этому делу. Уже стараешься это не делать, какие-то вещи. Уже понимаешь, что это относится к такому-то классу, может быть не очень такому… к лучшему.
(Пшонко Д.) Хорошо, спасибо. Спасибо. Еще?
(Из зала) Появилось спокойствие, уверенность.
(Пшонко Д.) Появилось спокойствие и уверенность, спасибо еще?
(Из зала) Быть не предпринимателем, а менеджером своей жизни. Сегодня я отработала, позвонила на работу, сказала девушкам купить очередной калорифер, потому что морозы надвигаются, чтобы было тепло. К одной из продавцов пришел брат, и они пошли вместе покупать.
(Пшонко Д.) А Вы пошли на семинар?
(Из зала) А я пошла дальше.
(Пшонко Д.) Да, спасибо. Еще? Пожалуйста.

00:02:57 (Из зала) В фильме Франческа есть такой эпизод, когда [неразборчиво] сам Франческо падает на колени, бьет землю, вытирает лицо и говорит: «Господи, наконец-то я расслышал!» У меня такое предчувствие, что я наконец-то расслышал. Раз расслышал, вроде одно и тоже, да. А вот вчера расслышал. Спасибо.
(Пшонко Д.) Спасибо большое. По-моему, должны быть аплодисменты всем выступающим. [Звучат аплодисменты] Спасибо. Еще, может быть, будет кто-то?
(Из зала) Эти пять категорий на слуху, заметил, на автомате. И когда какое-то событие, и я смотрю, на меня надвигается незапланированное, неважное, несрочное. И я сам себя поймал. Ага, на автомате. Категория вчерашняя.

00:03:46 (Пшонко Д.) В действительности, это, можно сказать, некая культура даже такая. То есть мы можем так говорить, вот, что было проактивным в данном случае. А это было бы вкладом или тратой из банка доверия, да. Время, и так далее. Мы можем говорить этими категориями, это интересно. Целый язык, понимаете. На основании этого материала мы можем как-то даже друг другу объяснять что-то, и это будет очень понятно вот именно в тех терминах, которые мы тут весьма подробно, достаточно подробно обсудили.

00:04:21 Итак, давайте начнем нашу работу. Я ещё немного хочу вернуться к тому материалу, который вчера обсуждали. Итак, недельное планирование. Необходимо… Первое, что необходимо – необходимо все планы наши связать с нашей миссией. Ну это как… это означает, что она должна быть, эта миссия. Миссии бояться не надо, скорее всего надо бояться жизни без миссии. Потому что, в противном случае, все с нами случается само собой, и непонятно, кого в этом винить. Поэтому, в действительности, мы должны начинать с создания этой миссии. Позже, что мы делаем? Мы пересматриваем ещё раз все свои роли. Ролей не должно быть больше семи. Семь ролей – это достаточно, то, на чем мы можем сконцентрироваться. Их не должно быть слишком много. Основные семь, может быть, ролей наших в жизни.

00:05:22 Соответственно, мы потом, что мы делаем? С этими ролями, мы, пропуская их через миссию, мы уже составляем определённые какие-то планы, какие действия нам нужно совершить в соответствии с этими ролями. Ну а далее мы вставляем уже эти дела в матрицу времени нашу.

00:05:55 Итак, первое – миссия. Второе – определение ролей. Третье – цели в соответствии с ролями. То есть цели, вытекающие из ролей в соответствии с миссией. Далее, расписание на каждый день, когда мы планируем все свои, это уже непосредственно исполнение всех этих дел. Иначе что происходит? Иначе происходит что все наше время оно всё равно чем-то занимается. Но то, чем оно занимается, не всегда нас удовлетворяет. По закону менеджмента, все время выделенное на работу, занимается работой. Знаете да? Вот, сколько времени выделено, оно займется, всегда. Насколько это эффективно? Нам необходимо об этом подумать.

00:06:48 Вот, ну ещё один важный момент. В конце недели нам нужно оглянуться назад и честно просмотреть, и дать себе какой-то уже определённый отчет, насколько нам удалось исполнить все то, что мы задумали. Это тоже очень важный момент работы.

00:07:12 Сейчас я нарисую общую схему семи навыков. Так, я рисую равносторонний треугольник, состоящий… вот я его разделю ещё на несколько частей внутри. Итак, это первый навык – проактивность. Один из этих треугольников, мы его обозначаем проактивность. Второй треугольник – это второй навык – начинаем, представляя конечную цель. И третий треугольник – это, соответственно, третий навык: сначала делать то, что необходимо делать сначала.

00:08:09 И вот эти три навыка обеспечивают нам личную победу. Личный успех, личная победа. Здесь внизу, под этим треугольником я пишу зависимость. Здесь, соответственно, над треугольником, у нас будет независимость. Мы остаемся зависимыми, да.

00:08:52 В чем наша зависимость? Наша зависимость от реакций. Это мир дает нам, какое-то влияние, оказывает на нас, и мы всецело находимся во власти этого влияния. Вот, это сценарное, это как раз вот и есть сценарий жизни. Итак, если мы эти три навыка выполняем, если мы следуем им, то мы достигаем независимости. Эти навыки один без другого существовать не могут, понимаете? То есть они все взаимосвязаны 1 2 3.

00:09:27 Ты не можешь развивать второй навык, если ты не проактивен, и тем более третий навык он вытекает из второго. Но также без третьего навыка второй навык тоже смысла не имеет потому что мы практически не применяем нашу визуализацию. Без первого навыка эти два не могут существовать, без третьего навыка эти два также и также без второго, они все взаимосвязаны друг с другом и успеха можно достичь, только если мы все три навыка применяем, понимаете? И так это личная независимость.

00:10:09 Это похоже на то как ребенок рождается и сначала он зависит от родителей, целиком и полностью зависит от родителей, но позже он растет, уже где-то к 12 годам он начинает заявлять о своей независимости, он говорит мне комната своя нужна, мне нужны свои какие-то деньги и так далее, и он начинает проявлять независимость и он её обретает в 14, 15 лет он обретает независимость. Он начинает спорить с родителями, там как то своё я проявлять, делать всякие глупости иногда.

00:10:38 Но вот нечто подобное происходит здесь тоже, то есть сначала мы очень зависимы, мы находимся в состоянии ты парадигмы, ты должен мне – это состояние постоянного дефицита. Мы постоянно находимся в зависимости от окружающих нас обстоятельств, от окружающих нас людей, ожидаем просто какой-то манны небесной зачастую. Но что то в нашей жизни должно произойти, либо мы действуем очень активно проявляя себя в этом мире, и результата тоже желаемого не достигаем.

00:11:11 В действительности человек который применяет эти навыки, он рационально относится к своим силам, ресурсам, средствам и он достигает больших эффективных результатов. При даже может быть не такой… совершая ту же работу или даже может быть меньше, мы вчера об этом говорили, о возможностях делегирования и планирования времени таким образом, чтобы быть максимально эффективным. И так это личная независимость.

00:11:37 Сегодня мы будем говорить о… может мы сегодня пройдем даже два навыка, в любом случае мы успеем весь материал обсудить, успеем обсудить все привычки все эти навыки и 4 5 и 6. Если здесь личная победа, то здесь уже будет общая победа, коллективная победа. Я эти навыки изучал следующим образом. Думай, размышляй в духе выигрыш – выигрыш, победа – победа иногда говорят, выигрыш – выигрыш.

00:12:26 Следующий навык, пятый – сначала стремись понять, а потом быть понятым – это пятый навык. Шестой навык – синергия. И таким образом над этим треугольником, верхним, мы пишем – взаимозависимость. Подобно тому, как подросток выходит из под влияния родительской системы, родительской семьи, и обретает независимость, он позже обнаруживает, что он зависим от других каких-то систем. Он свою систему создает, у него своё окружение появляется, он входит в мир, и он понимает, что он на самом деле зависим от других людей, подобно этому мы тоже должны понять, что мы взаимозависимы, это более высокий уровень.

00:13:33 И так навык 4 5 и 6 это взаимозависимость, коллективная победа. И седьмой навык он, если схематично здесь на доске нарисовать, то он опоясывает эти два треугольника, и он называется – затачивайте пилу, в терминологии Кови, затачивайте пилу. Пятый – сначала стремись понять а потом быть понятым, сначала понимать, потом быть понятым такой навык, так он звучит, по крайней мере, так его перевели. Шестой навык это – синергия, объединение энергий, синтез энергий, есть энергии, а есть их объединение, когда две три и так далее.

00:14:54 Есть и четвертый на самом деле уровень, если говорить о зависимости о независимости, вот мы начали с нашей зависимости потом обрели независимость, потом взаимозависимость, есть ещё четвертый уровень который мы обсуждать не будем, по крайней мере в рамках этого семинара и это уровень зависимости от высшего начала. Оставим пока эту тему, может быть удастся нам потом позже поговорить, это уровень зависимости от высшего начала. Но вот эти три уровня это как ребенок, подросток и взрослый человек, который уже понимает, что он часть общества и его успех неразрывно связан с другими людьми. Нельзя достичь успеха быть по настоящему эффективным в отрыве.

00:15:49 Итак первые три навыка что они нам дают, они дают нам самоуважение, чувство достоинства, почему, потому что человек победил себя, это сила, реальная сила, человек победил себя, подчинил себе свои чувства, свою жизнь взял что называется в свои руки, он переписал свой сценарий. Что касается четвертой, пятой, шестой привычки то они улучшают наши взаимоотношения с людьми, и сегодня мы об этом уже будем говорить.

00:16:20 Основой для взаимоотношений, для гармоничных взаимоотношений, высокоэффективных взаимоотношений, является доверие, это главный элемент. Без доверия не возможно сотрудничество, без сотрудничества невозможна эффективность. Поэтому доверие это некая платформа, на которой мы можем строить гармоничные взаимоотношения, те взаимоотношения, которые можно отнести… определить их как высокоэффективные. И о доверии мы говорили с вами во время нашей первой встречи, из чего состоит доверие вы можете мне напомнить из каких составляющих.

00:17:08 (Из зала) Хороший характер.
(Пшонко Д.) Хороший характер это главная составляющая, мы её определили как главную, хороший характер [неразборчиво] стадии некой квалификации – поддерживать хорошие отношения, они тоже относятся к тем четырем уровням компетенции, помните мы говорили, то есть, есть уровень неосознанной неспособности поддерживать хорошие отношения, неосознанной неспособности. То есть люди просто живут и конфликтуют между собой, ссорятся, не умеют взаимодействовать, не умеют сотрудничать, тем более не умеют достигать высокой эффективности во взаимоотношениях. Но на каком-то этапе они начинают задумываться, а может быть учиться, учиться строить отношения, это уровень осознанной необходимости, поддерживать хорошие отношения. Они начинают обучаться, совершать какие-то усилия.

00:18:00 И так же есть третий уровень, это уровень осознанной способности поддерживать хорошие отношения. Когда человек сознательно, всё это делает, знает как это делать и, в общем квалифицирован. И четвертое это неосознанная способность поддерживать хорошие отношения это тоже уровень навыка или привычки. И так, доверие возникает на основании хорошего характера, прежде всего и далее необходимы вклады, помните, мы говорили о неких вкладах в банк эмоционального доверия, я напомню об этих вкладах.

00:18:41 И так первый вклад – быть внимательным к мелочам, в отношениях не бывает мелочей, означает быть вежливым, чувствительным улыбаться. Просто можете заметить если вы начинаете улыбаться то совсем по другому начинают нас люди воспринимать, как говорят, улыбка самый недорогой способ выглядеть лучше, кто-то сказал из великих. И так быть внимательным к мелочам, иногда какая-то мелочь может очень сильно испортить отношения, поэтому говорят, что в отношениях не бывает мелочей.

00:19:25 Следующее это выполнять обещания, иначе мы теряем доверие, если мы обещаем что-то, то мы должны держать своё слово, если мы нарушаем своё слово, то соответственно доверие теряем, в особенности, если мы это делаем не однократно. Третье это оправдывать ожидания, означает все надо оговаривать заранее, желательно как можно больше оговаривать. Помните как Остап Бендер с кисой, он все время мучал его, он говорил, как мы будем делить деньги, он говорил ему периодически, ну зачем тебе деньги, как его звали… Ипполит Матвеич, зачем тебе деньги. И это так мучало его он постоянно беспокоился, лучше оговаривать заранее.

00:20:16 Часто это бывает в замужестве, например, женщина выходит замуж, у нее свои ожидания, а мужчина, у него свои могут быть. То есть она ожидала, что будет такой уровень жизни, а он ей такой уровень предложить не может. И могут у них какие-то быть разногласия по этому поводу, конфликты. Поэтому лучше оправдывать ожидания, это может быть вкладом, если заранее все обговорить.

00:20:38 Защищать репутацию человека в его отсутствие, очень важный момент, очень важный вклад. То есть смотрите, мы можем почувствовать какую-то сомнительную близость с человеком, с которым мы кого-то критикуем, кого-то обсуждаем, иногда это так может быть, правильно? Вот мы объединяемся с кем то на почве просто критики, у меня есть какие-то плохие отношения с человеком, и у другого могут быть, и вот мы встретились и начали о нём говорить, и можно почувствовать какую-то близость.

00:21:10 На самом деле эта близость, как я уже сказал, достаточно сомнительная, потому что человек этот, он будет думать следующее о нас, он будет думать что возможно когда он встретит кого-то, то он меня тоже может обсудить, если он легко пошел на это обсуждение, у него может подсознательно такая мысль быть и она справедлива. Но если же мы скажем, давай не будем об этом человеке говорить, его сейчас здесь нет и лучше сказать ему это в лицо, пойдем вместе это скажем, не хочешь, ну тогда давай просто прекратим этот разговор. Он почувствует некое уважение к нам, если даже на каком-то этапе нам сейчас здесь покажется что эмоционально мы что-то потеряли, то позже мы обнаружим, что он будет нас уважать. Он будет думать, что если когда-то обо мне зайдет разговор, то он не продолжит эту беседу, и это будет вкладом, на самом деле.

00:22:01 Если мы критикуем кого-то то известен ещё другой тонкий момент, если мы кого-то критикуем тем самым мы принимаем на себя, то качество за которое мы его критикуем. Известный психотерапевт немецкий, сейчас, по крайней мере очень известный, популярный, Берт Хеллингер, он такую вещь говорил, я когда чувствую плохое настроение у себя, что то внутреннее меня не удовлетворяет, я просто думаю кому я отказал в праве на счастье, кого я осудил, критиковал и так далее, я начинаю обращаться к себе, я нахожу тех людей которых я внутренне исключил из какого-то списка может быть своего внутреннего и таким образом я сразу же обретаю хорошее настроение, мысленно прошу прощения и все. То есть ещё вот такое интересное упражнение на чтобы всегда быть в хорошем настроении, кого мы исключили, кому мы не дали право быть счастливым в этом мире и жить с достоинством, потому что когда мы критикуем мы как бы лишаем человека определённого его достоинства.

00:23:15 Быть готовым просить прощение. Быть готовым просить прощения за ошибки – это тоже вклад. Следующее всегда быть готовым услышать мнение, чужое мнение о себе, то есть получить обратную связь, это тоже вклад. И умение выслушивать другого человека, это определённый навык высокоэффективного человека, способного всегда достигать успеха, он у нас обозначен цифрой шесть, простите пять – сначала понимать, а потом быть понятым, это способность слушать.

00:24:04 Фактически любая ситуация в нашей жизни она может рассматриваться нами как перспектива развития отношений. Вот это просто взгляд на мир, взгляд на жизнь, вот где бы мы не находились, чтобы мы не делали, с кем бы мы не общались, всегда есть перспектива развития отношений, всегда есть возможность сделать какой-то вклад. Это очень интересная форма жизни, когда всегда и везде мы нацелены на то чтобы развивать ресурс отношений, делать эти вклады.

00:24:41 Все что угодно, кажется что это неблагоприятная какая-то ситуация, но мы с кем-то в этой ситуации соприкоснулись, с кем-то мы встретились, был какой-то контакт, его можно развивать. Или какие-то хорошие, как нам кажется, радостные ситуации, всегда можно развивать. Помните мы формулу, обсуждали, и я её писал на доске, я её ещё раз запишу, формула эффективности. Эффективность, напомните, пожалуйста, что она означает. Баланс между результатами и ресурсами, средствами потраченными на его достижение, давайте я её ещё раз напишу здесь, потому что мы ещё с ней поработаем.

00:25:34 Эффективность это баланс между результатом и ресурсами средствами. Знаете, какая парадигма есть у эффективного человека – отсутствие результат, неполученный результат, он воспринимает как ресурсы и средства. То есть допустим ситуация в которой я не получаю результат воспринимается как ресурсы, средства – вот это мышление эффективного человека, не как поражение, не как крах, вот я не получил этот желаемый результат, нет это ещё один ресурс для того чтобы двигаться дальше, парадигма такая.

00:26:22 И я сказал что кроме вкладов нам необходимо иметь, то есть вклады мы делаем, но основа доверительных отношений – это хороший характер. И хороший характер, он состоит из нескольких критериев. Первый – что мы говорили? Это зрелость, да совершенно верно зрелость. Зрелость это – также баланс между чем? Между смелостью или мужеством проявлять себя, и чувствительностью по отношению к другим – это зрелость.

00:27:25 Мужество в этой формуле это – результат. Наша способность достигать результата это мужество, смелость, а чувствительность это РС – ресурсы и средства. Второе… вторая составляющая хорошего характера – это целостность. Целостность как способность как способность думать, говорить и действовать одинаково, не вести двойной бухгалтерии, думать, говорить и действовать одинаково, такие люди вызывают уважение, согласитесь, нет расхождений да, у него двойного дна у такого человека, он такой, какой есть – это целостность.

00:28:16 И третье это менталитет изобилия, кстати может ли человек который не имеет принципов, быть целостным до конца, помните мы говори что если у нас что то в центре нашего круга влияния, стоит что-то помимо высших принципов, то это фокус, он всегда будет смещаться, то одно у нас что то будет в центре, то работа, то семья, то деньги, то карьера, то ещё что-то, увлечения какие-то, всегда этот центр будет смещаться. Поэтому на самом деле целостным человек не может быть, если он живёт не на принципах.

00:29:02 То есть смотрите если у меня мало, если мне не хватает, тогда естественный успех какого-то другого человека, он всегда будет меня беспокоить, потому что я живу с этим настроением что мне мало, понимаете, в отношениях мало, в делах мало, в деньгах мало, вот с этим чувством жить это постоянная зависть, и это означает не хороший характер, понимаете. И тогда нет доверия, потому что этот человек он внутренне не полноценный, у него чего-то не хватает, то есть внутренне у него есть какой-то вот… это чувствуется. И люди стараются в этом случае от нас как-то держаться подальше.

00:29:40 Но если человек живёт с чувством, что ему всего хватит, и всем всего хватит и это на самом деле так, это фундаментальная вещь.
(Из зала) Тогда это больше достаточность получается да?
(Пшонко Д.) Достаточность да, по большому счету это самодостаточность. Вот мы говорили независимость, самодостаточность это часть этой независимости и некой такой внутренней полноценности. И мы вступаем во взаимоотношения, с людьми исходя из шести форм, шесть форм существует, мы так или иначе какое то настроение, одно из этих форм принимаем. Первая форма взаимоотношений или первое настроение взаимоотношений это настроение – я выигрываю – ты проигрываешь.

00:30:45 Помните мы говорили как сценарии эти появляются, наши сценарии судьбы, как они появляются? Они формируются в раннем детстве, [Квоц Тайнер] говорил что они формируются в первые месяцы жизни, в период кормления ещё ребенка, сценарии определяются. И сценарий я выигрываю – ты проигрываешь, в транзакции это называется я ок ты – не ок, есть такое направление в психологии я ок – ты не ок, как оно возникает? 00:31:26 Взаимоотношения с первыми людьми которые нас в этом мире встречают, это означает, что я буду любой ценой достигать успеха, если потребуется мне я буду идти по головам. Это такое настроение, когда мне нужен успех. Использование других и эмоционально и физически, главное мне вырваться вперед. Как это проявляется? Из нашей системы из родительской просто приходит. Ну например, девочку папа … был к ней может быть несправедлив не дал ей там любви и т.д. И она потом говорит папа не ок, а позже она думает все мужчины не ок, и тогда она … ей трудно строить взаимоотношения с мужчинами. Она может иметь какую-то энергию для того чтобы в этом мире чего-то достигать, но здесь в этой сфере она не достигает успеха.

00:32:38 Это в родительской семье происходит, не любил отец и потом … то есть я ок они не ок, и они говорят все мужики “сво”, знаете есть такое настроение. И так это настроение выигрыш проигрыш, то есть я выигрываю ты проигрываешь, на первый взгляд кажется что это такой сценарий очень победный успешный, потому что как правило эти люди в этом мире умеют достигать своего. В этой формуле со зрелостью у них достаточно много мужских вот этих качеств, то есть это некая мужская энергия достигать. Но с чувствительностью проблема, чувствительности к другим нет, главное мне достичь своего, подсознательно это желание защитить себя. Потому что вот эта детская боль, очень-очень давняя детская боль, она заставляет искать защиты, и если я подчиню себе этот мир, ну как-то вот успеха добьюсь, чем больше объектов этого мира и вообще всяких процессов будут под моим контролем, тем лучше я себя буду чувствовать, увереннее себя буду чувствовать, вот такой сценарий.

00:33:51 И так это первое настроение – я выигрываю – ты проигрываешь. И мы можем видеть что есть сферы жизни, где в принципе, по-другому, в общем-то, и нельзя, если вы участвуете в соревнованиях, то тут другого не может быть, то есть либо ты выигрываешь, либо тебя. Выходишь там на ринг, например, тут должен быть один победитель, одному поднимут руку, а второй уйдет опустив голову, тут такие правила, соревнования или выборы например, в выборах тоже один побеждает, депутатом один становится, может быть там десять кандидатов, вот политика.

00:34:34 Ну какие ещё могут быть примеры, то есть есть сферы такие, бизнес тоже, в бизнесе например, то есть клиенты придут к тебе, и если они к тебе придут, то туда они уже не пойдут, если здесь они оставят деньги, то там они уже их не оставят. И здесь вот это вот соперничество конкуренция она очень сильна, здесь кажется по другому и не может быть, то есть сама по себе жизнь она создает вот этот вот уже, укрепляет сценарий.

00:35:00 Можно сказать что жизнь укрепляет сценарий, с другой стороны люди создают эту жизнь, мы со своими сценариями переплетаясь друг с другом, вот мы создаем весь вот это конгломерат всех этих событий и всей этой действительности. В детстве это было потом в юношеском возрасте, часто сравнивают да? Пришла мама в школу допустим, и ей говорят, вот ваш мальчик учится плохо, а вот этот мальчик учится хорошо. И она приходит домой и говорит, почему он хорошо учится, а ты плохо. И таким образом формируется убеждение у ребенка, что любовь она подвержена каким-то условиям, хотя любовь должна быть безусловной, мне необходимы какие-то условия чтобы меня полюбили. И тогда человек вырастает с таким настроением что мне что-то нужно внешнее чтобы меня любили, вот как формируется такой сценарий жизни, и такая установка, и такое настроение я выигрываю – ты проигрываешь.

00:36:00 Но есть другой сценарий, следующий это второй, вторая форма отношений это соответственно – я проигрываю – ты выигрываешь, это вечный неудачник или синдром половой тряпки. То есть человек говорит да да да я проигравший я в минусе, пусть ты главный, главное чтобы у тебя все было. Такой человек он очень чувствителен в этой формуле, но ему не хватает мужества проявлять себя. И это тоже детский сценарий, который проявляется потом в течении всей жизни, и человек этот сценарий просто проживает, это тоже детский сценарий, тоже в детстве взаимоотношения в родительской системе проявляются таким образом, и соответственно я не ок ты ок, проигрышный такой сценарий.

00:36:58 Как это может проявится вот сейчас в нашей взрослой жизни, скажем есть люди которые считают что в их жизни присутствует жестокость и постоянные обиды и они считают что … они с этим живут. По идее они могли бы эти отношения разорвать или что-то пытаться менять, но они сохраняют эти отношения. Со зависимые люди есть, то есть они находятся в зависимости друг от друга. Например, женщина говорит у меня муж пьет, ну пьет и пьет, ну вот как бы они друг с другом они находят … то есть с одной стороны она недовольна, но с другой это часть её некой программы, судьбы. И для того чтобы изменить этот сценарий необходимо очень много трудиться. Первое что необходимо понять – что мы свободны, проактивны, проактивность должна быть и далее все эти вещи.

00:37:56 Часто люди такие склонны во всём себя обвинять, и что они хотят, они хотят сохранить ресурс да? Если вот в этой формуле эффективности, то человек, который живёт сценарием я выигрываю – ты проигрываешь, то он ориентирован на результат, как правило, это успешные люди всегда. То вот эта вторая категория это те люди, которые ориентированы на поддержание ресурса, они говорят для меня главное это мир, главное отношения, ради отношений я готов тебе уступить. Но что происходит, когда он раз уступает, а потом уступает и второй раз и это на самом деле приводит к тому, что вот эта система она так и сохраняется, они так живут. Как говорит основатель транзакного анализа Фредерик Перлз, есть две категории людей собака сверху, собака снизу и они как-то друг друга находят и как ключ к замку друг к другу подходят и живут вместе. Это отношения я проигрываю – ты выигрываешь.

00:39:05 И следующая форма отношений это – я проигрываю – ты проигрываешь. Это уже такая, совсем деструктивная форма, я проигрываю и ты проигрываешь. Но Стивен Кови приводит такой пример в своей книге, что был бракоразводный процесс, в котором присудили поделить имущество, мужу как ему казалось несправедливо, и он продал машину стоимостью десять тысяч долларов за 50 долларов, пришел с 25 долларами, бросил их жене и сказал на подавись. Никто в этой ситуации не проиграл.

00:39:41 Интересно что все вот эти три типа взаимодействия, которые сейчас я написал, я ок – ты не ок, я не ок – ты ок, я не ок – ты не ок, они все не приводят к эффективному сотрудничеству, к взаимодействию эффективному, они сами по себе не приводят. Даже вот этот сценарий победителя, но он ложный сценарий, первый то что я описал, я ок – ты не ок, потому что в итоге человек долго не может терпеть это, всё равно эти отношения разрываются. Если один проявляет чрезмерный эгоизм, то даже человек с заниженной самооценкой он всё равно рано или поздно уходит.

00:40:18 Но что качается того человека с заниженной самооценкой, то он тоже ожидает от победителя которому он отдает, все плоды и ресурсы, и себя вот он так жертвует, он тоже ожидает от него какой-то отдачи, но позже не видя этого, он тоже идет на разрыв. Либо они как-то подстраиваются друг под друга живут но в любом случае это не эффективные отношения. Потому что эффективные отношения означают – когда два человека объединяются рождается нечто третье, превосходящее даже их ожидания, вот это эффективные отношения, мы будем говорить об этом завтра.

00:40:49 И я не ок и ты не ок это тоже детский сценарий, приводит к развитию этой формы взаимоотношений – я проигрываю – ты проигрываешь, тоже какая-то вот такая детская вещь. Например серийные маньяки, это те дети которые получили большую травму, и их вот эти поступки это их желание поведать миру о своей боли внутренней. Вот фильм парфюмер, например, но я не рекомендую его смотреть, я просто знаю, что многие его видели, но это как раз подходит под это. То есть человек даже предполагая что он пострадает, что такое настроение я проигрываю – ты проигрываешь, даже предполагая что я пострадаю в итоге, от того что я делаю, я всё равно на это иду, лишь бы всем было плохо, и это тоже зависть.

00:41:45 (Из зала) Но дело в том что у него же на клеточном уровне, его изначально хотели уничтожить.
(Пшонко Д.) Ну есть, конечно, есть… я об этом и говорю что это все из детства и системы все эти работают, родительская система, система рода, в конце концов, говоря языком восточной психологии, это мы все приносим из прошлых жизней, потому что… почему эти родители к нам такие пришли, почему вот они нам вот именно то дали что мы принимаем, это вот как раз… в первые месяцы сценарий этот оформляется, он уже определяется в первые месяцы, ещё казалось бы вся жизнь впереди, но потом этот сценарий просто уже грубеет и раскручивается.

00:42:32 И так это вот три таких вида взаимоотношений, три формы отношений, их всего шесть. Следующая я побеждаю – а ты как-нибудь, на тебя наплевать. Я побеждаю, а ты сам решай свои проблемы, такое может быть. В каких случаях может быть такая форма взаимоотношений
(Из зала) А чем отличается от первого?
(Пшонко Д.) Сейчас я объясню. Например катастрофа в Гаити – землетрясение, и в этом землетрясении вот когда всё это происходит например, человек отец например, бежит спасать своего ребенка, своего ребенка спасает, при этом он видит что других детей тоже надо спасать, но сейчас для него важно спасти своего ребенка. То есть в этот момент он говорит да это важно, но сейчас я занят вот этим, вот это как раз та форма. Сейчас я побеждаю, а на остальных мне все равно, иногда такое может быть. То есть речь здесь не идет что одна какая-то плохая форма, а другая вот хорошая форма.

00:43:54 Здесь речь идет о том что, в конце концов, мы реактивно можем выбирать в зависимости от ситуации ту или иную форму. Есть какой-то сценарий уже определённый, как мы живем, и вы можете об этом поразмышлять дома, как я живу. Иногда знаете, люди живут вот с таким чувством что я и должен везде проигрывать. Вот он живёт и знает, что везде проиграет. Знаете, как шутят, или акула глухая или свисток не работает. То есть я везде проигрываю, везде всё равно все кончится плохо. Другой человек живёт с чувством что все будет хорошо, то есть по крайней мере у меня все будет хорошо.

00:44:35 И ещё есть два, выигрыш – выигрыш, исходит из установки и я ок и ты ок. Предположительно если у ребенка были родители которые очень любили, то он считает что этот мир хороший, этот мир для него благоприятный, все замечательно. И вот он живёт в этом настроении. Вот это и есть настроение победителя, то есть когда я в порядке и все в порядке вокруг, и я готов сотрудничать и дружить во всёми. Ребенок считает, что мир хороший – это сценарий победителя. Он устраняет сопротивления других, если во всех остальных случаях есть сопротивление, то здесь он устраняет сопротивление и открывает дорогу для эффективного сотрудничества, взаимодействия.

00:45:29 И ещё шестое есть, шестая форма, либо выигрыш – выигрыш, либо не связываемся. Ну, например, вы вступаете во взаимоотношения с человеком, который привык жить, я выигрываю – ты проигрываешь, и одним из вариантов взаимодействия с таким человеком, может быть вот эта форма, то есть либо выигрыш – выигрыш, либо [неразборчиво], не будет никаких дел у нас.
(Из зала) Получается тогда если связывать [неразборчиво] ок – не ок, тогда получается в четвертом на английском если там я выигрываю ты проигрываешь, я ок ты не ок, а тогда в первом самом случае по идее должно быть я выигрываю ты проигрываешь, я ок и ты ок.

00:46:18 (Пшонко Д.) Я выигрываю ты проигрываешь.
(Из зала) Да, но мы оба ок, мы состязаемся, но выигрываю я, тогда просто логично, чтоб эти пункты не конфликтовали. То есть в первом допустим, я выигрываю – ты проигрываешь я ок и ты ок, а в четвертом получается я выигрываю – ты проигрываешь.
(Пшонко Д.) Нет, нет в первом случае получается я ок ты не ок.
(Из зала) А тогда непонятно между четвертым и первым в чем тогда будет разница. (Пшонко Д.) То есть он воспринимается как некий объект, который нужно завоевать, в первом случае, вот это тот объект, который нужно победить, иначе я буду в минусе, я не могу себе этого позволить.
(Из зала) И он не ок.
(Пшонко Д.) И он не ок да. А в четвертом случае получается и я в порядке и ты в порядке и мы ищем какое-то решение которое оправдывает ожидания обоих, например.
(Из зала) Нет, нет про Гаити когда ты сказал.

00:47:08 (Пшонко Д.) Про Гаити, это означает, я выигрываю, а на остальных я не смотрю, то есть мне главное получить результат, то есть я не желаю им несчастья, я не хочу за их счет победить, я просто об этом не думаю. Если в первом случае я выигрываю за счет другого, здесь по другому не как нельзя, и мне непременно нужно победить за счет другого, у него должно быть меньше у меня больше, вот такая модель. А здесь я выигрываю, а что будет с остальными мне все равно, потому что сейчас мне важен результат, я не желаю им не счастья.

00:47:44 (Из зала) Это я понял, я не буду оспаривать просто скажу что, то как я слышал что первое я выигрываю ты проигрываешь, мы оба ок, ты чуть-чуть выиграл, но я победитель, но вот в этом когда насчет Гаити именно звучит та концепция что почему мне плевать на тебя – лишь только потому что ты не ок.
(Пшонко Д.) Нет, нет здесь просто мне нужно получить этот результат и все, то есть у меня есть задача, и я больше ничего не хочу знать. Здесь я не желаю им несчастья, я не желаю за их счет ничего получить, вот в этом разница. В первом случае он хочет получить результат за счет другого, а здесь он не хочет получить за счет другого.

00:48:28 И соответственно если вот эту схему увязать с мужеством, ну как я вот немножко об этом уже сказал, если мы такой квадрат нарисуем, то квадрат будет поделен на четыре части, на четыре, квадрата, первый квадрат, второй квадрат. То есть в первом квадрате будет выигрыш – проигрыш. Второй квадрат это будет выигрыш – выигрыш. Третий квадрат это проигрыш – выигрыш. И четвертый квадрат это проигрыш – проигрыш.

00:49:03 И если мы вот этот нижний левый угол отметим как ноль и нарисуем в виде такой схемы, здесь у нас будет чувствительность, чуткость по горизонтали, а по вертикали будет мужество. То в случае выигрыш – выигрыш, у нас максимальное мужество проявляется и максимальная чувствительность, в случае выигрыш – проигрыш, первый квадрат, я выигрываю – ты проигрываешь, много мужества мало чуткости. В случае, где я проигрываю ты выигрываешь, много чувствительности, но мало мужества, третий квадрат будет пп, проигрыш – проигрыш и четвертый квадрат будет проигрыш – выигрыш, много чувствительности и мало мужества.

00:50:17 И говорится что вот в эти отношения выигрыш – выигрыш, может вступить человек который усвоил вот эти первые три навыка, то есть человек в определённом смысле свободный от сценариев, не свободный но переписавший, скажем так, сценарий свой, который обладает определённой квалификацией. Просто человек не может вступить, обычный человек не может вступить, который не реализовал независимость свою, он не может вступить в отношения выигрыш – выигрыш, не может. Как вы думаете почему?

00:50:53 (Из зала) Он не знает где выигрыш.
(Пшонко Д.) Да не знает где выигрыш, ещё почему?
(Из зала) Миссии нет, зависим.
(Пшонко Д.) Миссии нет, зависим и так далее.
(Из зала) Ему не хватает мудрости, чтобы понять что это наиболее эффективное.
(Пшонко Д.) Я тогда буду чем то, обделен да? На самом деле есть ещё такой момент как … ну то есть ему фактически не хватает зрелости целостности и менталитета изобилия это все то о чем мы говорили.
(Из зала) Это взрослая позиция.
(Пшонко Д.) Да это взрослая позиция на самом деле, в этих случаях эта позиция не взрослая, здесь взрослая позиция да совершенно верно, зрелая взрослая позиция.

00:51:48 И пять аспектов деятельности которые мы проявляем в стремлениях к обоюдной выгоде, то есть ещё раз повторяю что такое выигрыш – выигрыш это означает что мы ищем какое-то решение, которое устраивает нас обоих. Ну я сейчас примеры … просто несколько примеров приведу которые могли бы как-то вот нам проиллюстрировать вот это настроение. Ну скажем … пишет Кови в своей книге, в своем учебнике. Он пишет что он приходит к одному человеку в организацию и он обращается к нему за помощью, он говорит, помогите мне сделать так чтобы в моей организации специалисты сотрудничали друг с другом, чтобы у нас была в отношениях гармония и чтобы мы развивались так же и в отношениях.

00:52:35 И этот человек он … у него висела такая картинка на стене, это что то типа диаграммы и там были показатели результатов которые давали различные специалисты, и на этой картинке, на этой диаграмме были приклеены картинки где люди, сотрудники они были как лошади, знаете вот так приделаны как лошади и они скакали как будто в бегах, в скачках и в конце была обещающая такая картинка с Бермудами. То есть он говорит тот, кто получает максимальный результат поедет на Бермуды. И при этом он хотел, чтобы они взаимодействовали друг с другом, то есть смотрите сама по себе мотивировка была такая что она развивала как бы соперничество, конкуренцию, дух соперничества.

00:53:32 (Из зала) Там было так, выигрыш – проигрыш.
(Пшонко Д.) Да выигрыш – проигрыш, но при этом он хотел получить плоды деятельности в духе выигрыш – выигрыш, и он не мог понять почему у него не получается, фактически это всё равно что цветок поливать один, а при этом умолять расти другой цветок, то есть это вот не совместимые вещи. Потому что в самой мотивировке было заложено вот эта вот как раз … вот такой и результат что выигрыш – выигрыш не возможен.

00:54:07 И также он приводит несколько позитивных примеров. Как специалисты одной какой-то администрации крупного торгового центра они испытывали проблемы финансовые, администрация, и они что делали, как они свою проблему решали? Они просто тянули деньги из арендаторов, ну увеличивали арендную… так сказать пилили, пилили сук, в кокой-то момент они перестроили свою парадигму, они подумали, давай будем рассуждать как их … ну те соответственно сопротивлялись у них было вот такое соперничество, они там доказывали им свою позицию эти свою позицию, в обще между собой там долго выясняли отношения. В итоге администрация решила, администрация этого центра решила по другому на все посмотреть, и они посмотрели на них как на своих доброжелателей, как на тех людей которым тоже успех нужен.

00:55:03 И что они стали делать, они решили действовать в квадрате три, он спланировали какие-то действия которые сближают, сблизили их очень сильно с этими арендаторами, потом они подумали что хорошо было бы их обучить, и они стали какие-то там с ними занятия проводить, помогли им с тем чтобы увидеть какие-то нюансы, возможности улучшения бизнеса своего, в итоге их прибыль стала расти, и за полтора года они очень сильно выросли. Они стали находить третье решение, то есть выигрыш – выигрыш это возможность находить третье решение, которое бы устраивало… не просто устраивало и ту и другую сторону не просто компромисс, а возможность так мыслить чтобы та другая сторона он тоже получала позитивный результат.

00:55:56 Пять аспектов деятельности в которых проявляется стремление к взаимной выгоде, можете их записать, это очень похоже на делегирование, мы вчера говорили о делегировании. Пять аспектов деятельности, в которых проявляется стремление к взаимной выгоде. Первое – это характер, я сейчас схему ещё нарисую одну. Первое это характер, вот треугольник, первый треугольник – характер. Характер приводит к отношениям, нужны отношения, отношения приводят к соглашению. И так характер это основа хороших позитивных отношений. Хорошие отношения приводят к соглашению, и под этим всем должны быть поддерживающие системы, то, что Кови называет поддерживающие системы.

00:57:15 То есть должны быть структуры, которые поддерживают вот это вот настроение выигрыш – выигрыш, что имеется ввиду, но если эта структура это семья, то здесь никакие модели кроме выигрыш – выигрыш вообще не возможны, по идее, соперничество не возможно в семье. Если это организация, вот допустим наша организация, вот мы тут все тоже система, означает, мы можем действовать ради блага других, пытаться помогать другим достигать успеха, потому что нам нужен коллективный результат. Мы можем конкурировать с кем-то на рынке как система, с другой системой, но внутри структуры мы должны беречь вот это настроение выигрыш – выигрыш, поэтому не везде это возможно там, где нет поддерживающих систем – такие отношения они не возможны. Поддерживающая система это четвертое. То есть первое – характер, второе – отношения, третье – соглашения, четвертое – поддерживающие системы, пятое – это уже непосредственно какие-то процессы. Что такое процессы?

00:58:28 Давайте практическое упражнение одно выполним, чтобы нам получить реальный опыт работы с этим навыком. Пожалуйста, возьмите какое-нибудь в вашей жизни реальное какое-то событие, когда не сложились отношения, или может быть они сейчас не складываются. Это может быть в бизнесе, в профессиональной сфере, либо в личной жизни, может быть ребенок взрослый или пожилой человек неважно, просто пример не сложившихся отношений, когда у вас что-то не получилось, были какие-то ожидания, но не получилось, нам просто практически нужно сейчас… вот этот процесс мы будем анализировать.
(Из зала) [неразборчиво]

00:59:20 (Пшонко Д.) Может быть не законченные да, просто найдите какое-то событие и связанную с ним личность, нам нужна конкретная личность. Сейчас мы проанализируем эту ситуацию, попробуем её увидеть с трех сторон, а потом сделаем анализ в соответствии вот с этой схемой, чего нам не хватило в этих отношениях. Может быть нам не хватило хорошего характера, то есть нам не хватило, может быть доверия, хороший характер, если хороший характер то какой составляющей нам не хватило.

01:00:01 И так давайте просто настройтесь на внутреннюю работу и вы можете закрыть глаза, попробуйте увидеть происходящее глазами этого человека. И так первая позиция – это позиция другой, мы сейчас попробуем увидеть, услышать и почувствовать то, что он чувствовал в отношениях с нами, и так позиция другой нам нужно буквально стать этим человеком сейчас, и прожить эту ситуацию как будто я это он. И так вспомните, представьте что он мог видеть во взаимоотношениях с вами. Нам необходимо понять его очень хорошо как он мог видеть происходящее, его глазами увидьте все. Попробуйте услышать все происходящее его ушами и какие-то чувства эмоции которые он переживал, что он мог чувствовать во взаимоотношениях с вами. Также попробуйте понять его потребность, он что-то хотел, спасибо.

01:01:34 Теперь глазами стороннего наблюдателя, посмотрите на взаимоотношения этих двух людей, вы и другой. Сторонний наблюдатель видит какие-то внешние вещи, какие-то зацепки, кто-то, может быть был не внимателен к другому, что-то не сложилось, просто внешние вещи, как это выглядело глазами стороннего наблюдателя.

01:02:15 И теперь проживите эту ситуацию с позиции я, ещё раз вспомните что видели ваши глаза, что вы слышали и что вы чувствовали, проживите это ещё раз. Так же осознайте свои потребности в этих отношениях, какие они были, какие были ваши цели, задачи, мотивы, вспомните свои мотивы, спасибо. А теперь проанализируйте эту ситуацию, все происходящее именно с позиции круга нашего влияния, с нашей стороны что было, в чем была проблема, может нам не хватило какой-то из этих составляющих, хорошего характера, может быть не было доверия, в чем была проблема. Желательно не из позиции что он сделал не так, а что от нас зависело чего мы не сделали, может быть, мотивация была не совсем чистая, то есть мотивация была эгоистичная, например, например я вступил в эти взаимоотношения с позиции я выигрываю ты проигрываешь. 01:04:14 Кто ни будь хотел вслух порассуждать? Хотел бы кто ни будь порассуждать вслух, кто мог бы что ни будь рассказать, может быть, какая-то сфера, связанная с профессиональной деятельностью.
(Из зала) Ситуация такая, у меня есть партнер по бизнесу, я его видел только один раз, так или иначе мы вместе работаем. И я осознал что единственное с каким чувством я к нему подходил – это мне все равно, ты меня как личность не интересуешь мне нужен просто результат и естественно что отношения они [неразборчиво].

01:05:11 (Пшонко Д.) Спасибо еще?
(Из зала) Мне на память пришли ряд таких отношений, в которых например … когда уже устаешь видеть слышать и чувствовать, что тот человек чувствует потому что, то что мне хочется … потребность ожидаемая в этих отношения – не удовлетворяется, поэтому с радостью такие отношения просто заканчиваешь и думаешь а чего так долго тянул то, потому что они уже истощились, высушились [неразборчиво] и тогда отношения заканчиваются и ты рад.

01:05:58 (Пшонко Д.) У меня вопрос такой к вам, если вы готовы вступить во взаимоотношения выигрыш – выигрыш с человеком, но человек навязывает вам отношения выигрыш – проигрыш, как быть?
(Из зала) А ты ок или не ок?
(Пшонко Д.) Да я ок и ты ок – это моё настроение, но он вступает со мной в отношения только я ок ты не ок, то есть я сверху всё равно будет, по-моему.
(Из зала) Если ты не ок, то это будут отношения как … что ты ниже меня.
(Пшонко Д.) Да ты ниже меня по крайней мере.
(Из зала) В таких отношения гудбай сразу.
(Пшонко Д.) Гудбай сразу, ну представим что вы не можете сделать, вы предлагаете ему выигрыш – выигрыш либо не связываемся.
(Из зала) Нет ну если он убежден и это понятно, если человек отстоял свою позицию я выше, а ты ниже, неужели ты будешь идти на нож – Дима ты сам лично. Я тебе буду доказывать каждый день ты недочеловек.
(Пшонко Д.) Ну может быть не так резко.

01:07:08 (Из зала) А вот когда на английском говорят ты не ок, тогда именно эта суть и передается, то есть ты не ок, что-то с тобой не то, ты полуобезьяна получеловек, полу с детского дома там, выродок, на английском [неразборчиво] и так далее, например преступник который освободился скажут ты не ок, ты сидел ты уже недочеловек, зачем тогда такому человеку которому человеку которому нужно максимально восстанавливаться вступать в отношения в которых ему будут все время говорить [неразборчиво].
(Пшонко Д.) Давайте я напишу, что я имел ввиду, вот как-то опишу ситуацию. То есть смотрите у человека есть желание быть сверху, вот, и у него есть определённая позиция, он хочет получить результат себе. У вас же есть настроение что … то есть он фактически вам предлагает отношения что должен мне уступить, что бы мне результат получить ты должен стать в позицию проигравшего, но у вас есть желание строить отношения в духе выигрыш – выигрыш и вы не хотите с этим соглашаться.

01:08:10 Ну, давайте я вам приведу пример ещё один чтоб вы поняли. Значит, также вот арендаторы идут договариваться со своими хозяевами магазина какого-то или торгового центра он идут договариваться с ними о понижении арендной платы, потому что арендная плата для них очень высокая. И они настроились идти в духе выигрыш – выигрыш, то есть сделать так, чтобы и те выиграли и мы выиграли в ходе этой ситуации, в ходе этого какого-то разговора. Они приходят и через некоторое время они всё равно уступают, то есть они говорят … тот же Кови пишет там такой же пример он описывает, и он говорит они мне позвонили и говорят, мы были настроены выигрыш – выигрыш, а нас ободрали как липку, то есть в итоге все получилось по их, как они хотели, и Кови спрашивает а в каком настроении шли, они говорят мы шли в настроении выигрыш – выигрыш, а почему же тогда они вас ободрали. Выходит вы шли в настроении выигрыш – проигрыш, то есть проигрыш – выигрыш, если бы вы шли в настроении выигрыш – выигрыш тогда что, тогда бы вы часами там друг другу доказывали, отстаивали свою позицию, в итоге вы бы нашли что бы устроило, и ту сторону, и эту сторону. А в этом случае вы шли с настроением, что я проиграю всё равно иначе вы бы не уступили.

01:09:35 (Из зала) Немножко идеализировано. То есть нужно понять что есть определённые ситуации, в которые если ты попадешь, а я антисемит или я ненавижу негров, а ты негр.
(Пшонко Д.) Ну мы тренируемся сейчас, может быть такие ситуации есть да, я согласен, то есть ты будешь всё равно ниже.
(Из зала) Да ты хоть 80 лет с ним разговаривай …
(Пшонко Д.) Но в данном случае уместно отношение я выигрываю … то есть либо выигрыш – выигрыш либо не связываемся, здесь вот это подойдет если вот так как вы описываете.
(Из зала) [неразборчиво] концепция вот здоровья с английского языка я могу авторитетно сказать, что если человек многократно и многообразно качественно тебе доказывает свою позицию что ты не ок, нужно сказать как только ты это понял гудбай сразу, иначе ты будешь становиться не ок. Потому что тебя кормят тем, и ты станешь тем чем кормят. А если это в семье? А если это в семье то как говорят [неразборчиво].

01:10:35 (Пшонко Д.) Так вот давайте все таки вернемся к позитивному выходу, по крайней мере, обсудим то что Кови предлагает в этом случае, он говорит если вам навязывается … а вот ещё один такой нюанс очень важный в этих взаимоотношениях выигрыш – выигрыш, в этих отношения в этой форме взаимоотношений обязательно должно получится нечто третье что усиливает ресурс. Ну скажем например если я иду в магазин покупать какой-то товар и продавец предлагает мне товар, этот товар меня устраивает и даже когда я уже готов рассчитаться продавец говорит, у нас есть скидка и она мне ещё предлагает скидку, я покупаю товар интересующей меня цене, и продавец она продает товар допустим со скидкой и тоже остается в прибыли это отношения выигрыш – выигрыш? Или нет?

01:11:35 (Из зала) Да, конечно.
(Пшонко Д.) Но вот Кови говорит что отношения выигрыш – выигрыш, они могут таковыми считаться, если в ходе этих отношений появилось нечто третье, то что превосходило ожидания. Если допустим продавец говорит нет нет, я вам готова продать товар со скидкой, но лучше не этот, а лучше придете завтра и завтра будет новый завоз и будет ещё лучше и вы даже ещё завтра по более дешевой цене получите. И он говорит что выигрыш – выигрыш это эмоциональное состояние, это означает что я вижу что этот человек мой доброжелатель, и мало того что внешний результат нас устраивает, но плюс усиливается ресурс, вот в чем суть.

01:12:15 То есть здесь речь идет не только о том чтобы результат нас удовлетворял, а о том чтобы в ходе этих отношений нечто третье проявилось. И скажем если человек который с нами рядом живет, вот вы говорите в семье допустим, [неразборчиво] описывает различные примеры, вы говорите но в семье допустим невозможно избежать этих отношений, а такое тоже бывает, допустим, кто-то там, какой-то член семьи он просто доминирует над всеми и он никаких шансов не дает, допустим для других форм взаимоотношений, он просто вот только так должно быть. И тогда Кови говорит что нужно понять что в этом случае отсутствует достаточное доверие, и во первых если нет возможности эти отношения как-то разорвать, ну то есть … ну вот если он не меняется если ты вынужден эти отношения продолжать, тогда нужно позаботится о том чтобы были какие-то поступки с нашей стороны в круге нашего влияния которые бы помогли вот это вот недоверие как-то смягчить. В конце концов, мы понимаем, что в основе всего этого лежит какой-то внутренний глубинный страх, с психотерапевтической позиции, какой-то внутренний глубинный страх.

01:13:31 (Из зала) Говоря о семейном, вот что часто забывают общая масса, что перед тем как разрывать отношения, под эти словом разрыв все слышат слово развод, но есть же ещё сепарация, можно просто отделится.
(Пшонко Д.) Приостановить отношения.
(Из зала) Которые когда проходили кризисные [неразборчиво] варианты, знакомая там раз и с пятью детьми, раз уехала к родителем на месяц. (Кто-то ещё из зала) Дистанция. (Из зала) Да совершенно верно и вот эта вот пауза и расстояние и время отрезвляло обоих, и потом либо один менялся, а другой утверждался, либо все так и оставалось. Если так продолжается, ну вот люди уже полгода живут и там очень весело пить и гулять, то женщина только освободилась от всего этого бреда

01:14:23 (Пшонко Д.) Спасибо, спасибо, вот ещё раз повторить хотел вот эту идею то что мы здесь просто должны вот этот очаг напряжения, как-то сбавить, за счет чего, за счет деятельности в круге своего влияния, делая вклады в эти отношения и пытаясь понять, может быть где-то что-то у меня есть какая-то незрелость, нецелостность. То есть в итоге мы всё равно должны проявить здесь какое-то мужество определённое, в том чтобы настаивать на своем, но как знаете, очень часто в семье такое бывает, жена может сказать – либо я либо вот эта твоя работа, да? Вот такая позиция, то есть она фактически в данном случае предлагает, то есть должно быть по моему, либо я либо твоя работа других она вариантов не хочет рассматривать. Это означает, я выигрываю – ты проигрываешь. Но для человека может быть важна эта работа, в данном случае для мужа для её, тогда что он должен сказать ей, если в духе выигрыш – выигрыш, если он незрелость, проявляет некоторую внутреннюю незрелость, тогда что он говорит – да все наплевать я пошел на работу. Или другая сторона, он говорит да ладно ты, и в этом случае он тоже не испытывает удовлетворения и тогда он принимает, то есть ты выигрываешь – я проигрываю.

01:15:37 Но если он достаточно зрел, то что он говорит, и ты и работа. И они пытаются вместе, во взрослой позиции находить какие-то возможности что-бы … то есть он доказывает что и ты мне дорога, часто же мы эх там в детство впадаем, сразу там обиды какие-то и все. Здесь в данном случае сохраняем вот эту некоторую может быть напряженность для чего? Эта напряженность – это будет проявлением нашего мужества, но и чувствительности одновременно.

01:16:07 Подумайте о предстоящем взаимодействии с кем либо, в ходе которого вы будете пытаться достичь какого-то соглашения или решения и обещайте себе, что будете поддерживать баланс, между мужеством в достижении цели, и чуткостью к чужой точке зрения. То есть пообещайте себе, что проявите зрелость.

01:17:34 Следующее, составьте список препятствий, которые мешают вам применять подход я выигрываю – ты выигрываешь. Определите, что вы можете сделать в круге своего влияния для устранения этих препятствий. Выберете трех человек – это следующее, отношения с которыми являются очень важными для вас, оцените баланс доверия с каждым из них. Какими конкретными способами вы могли бы пополнить этот баланс. Сейчас мы обсуждаем пятый навык, и он звучит как – сначала стремитесь понять, а потом быть понятым.

01:20:12 И в начале я расскажу притчу об окулисте, историю. К окулисту пришел клиент, и тот не разобравшись с диагнозом, ну у него были проблемы со зрением, он сказал я выпишу вам сейчас … я вам сейчас самый лучший вообще дам рецепт от вашей проблемы, чтобы вашу проблему решить. И он снимает с себя очки и протягивает их клиенту и клиент эти очки примеряет и говорит, но в этих очках я вообще ничего не вижу, если раньше я хоть что-то видел, то теперь я вообще ничего не вижу. Окулист говорит, да нет, нет это замечательные очки мне очень сильно помогают я их десять лет уже ношу. Клиент говорит да у меня все расплывается я ничего не вижу в этих очках, окулист говорит – да вы не благодарный вообще человек я вам свои очки отдал самые лучшие. И клиент говорит, ну, похоже, что они мне не подходят. И оба разочарованы и они расходятся.

01:21:20 В чем смысл этой истории? Смысл этой истории состоит в том что иногда мы прописываем как решения какой-то проблемы другим, то что нам подошло, вместо того чтобы понять в чем их проблема, у нас уже точно есть ответ который на сто процентов, по нашему мнению поможет другому человеку. То есть с начала необходимо понять, установить диагноз, а потом уже делать какие-то рекомендации. Но зачастую мы раздаем советы, так и не выслушав человека.

01:21:59 Собственно говоря, слушание это главный вообще инструмент главный в межличностном общении – это ключ. И поскольку возможность общаться – это дар это самый главный наш ресурс, то мы должны понимать как важно уметь слушать. Как говорят, у нас есть два уха, и только один рот. А у индейцев была поговорка – слушай или твой язык сделает тебя глухим, они так говорили. То есть мы должны научиться слушать, это является одним из навыков людей способных всегда достигать успеха. И обычно мы слушаем не с желанием понять человека, а с желанием дать ему рекомендацию, совет, как правило, это автобиографический совет, связанный с нами.

01:23:08 Например: человек идет, вот представьте такая ситуация, две женщины общаются друг с другом, одна из них говорит, у меня например проблемы с мужем, и та говорит да я тебе говорила что у вас ничего не получится, сделай вот так так и так, она в общем дает ей какие-то рекомендации, но ей эти рекомендации не подходят, и она говорит, да ты развернись да и уйди, я вот сам вот так сделала и сейчас не о чем не жалею. Вопрос состоит в том что мы должны уметь понимать других людей, если мы не сможем этому научится, то нам будет очень трудно с ними эффективно взаимодействовать, а для того чтобы понимать людей нужно просто уметь слушать.

01:24:02 Вот приходит человек к психотерапевту, и говорит вы знаете мой сын, я его совершенно не понимаю, я ему говорю и он меня не слушает. Он говорит, секунду чтоб понять человека нужно же его слушать, а не самому говорить. Вот у нас есть стремление давать советы рекомендации, но чаще всего нам нужно просто научится понимать других, вот и это не что-то внешнее потому что внешне мы можем пытаться слушать людей, но если у нас нет внутреннего настроения доброжелательного, если у нас нет чувства сопереживания, какой-то внутренней включенности, то даже попытка слушать она будет оценена как манипуляция или даже обман. И обычно мы слушаем как раз не для того чтобы решить проблему, даже её иногда не понимаем в чем проблема. И так вывод такой: слушать нужно для того чтобы понять а не для того чтобы дать совет.

01:25:18 Говорится что есть пять уровней слушания. Первый вид слушания это игнорирование. Игнорирование оно может сопровождаться перебиванием, это означает пропускать мимо ушей. Второй вид слушания это притворное слушание, то есть мы видим здесь есть некая иерархия, вот самое неэффективное слушание это игнорирование, перебивание, в общем пропускаем мимо ушей, а второй вид слушания – притворное слушание, это означает делать вид что слушаешь но при этом на самом деле не интересоваться собеседником. Следующий вид третий – это избирательное слушание, когда мы выбираем то, что нам нужно, мы выбираем – мы слушаем, и мы выбираем, избирательно вот это меня интересует, а это я пропускаю мимо ушей. Четвертый вид это внимательное слушание. Внимательное слушание характеризуется тем что мы хотим не понять человека, а ответить ему, мы хотим ответить. И пятый вид – это участливое слушание. Участливое слушание – это желание понять, в случае с внимательным слушанием мы воспринимаем все буквально, а в участливом слушании мы учитываем какие-то тонкие процессы.

01:27:03 Говорится что человек он примерно семь процентов информации передает вербально. Если взять вот такой круг нарисовать и семь процентов будет это вербальная передача информации. Сорок процентов это тон и эмоциональная окраска голоса, тон эмоциональная окраска, эмоциональный фон, соответственно пятьдесят три процента это язык жестов, то есть мы видим что услышать мы можем словами всего 7 процентов, а все остальное мы должны понять. Поэтому внимательное слушание оно отличается от участливого слушания. И внимательное слушание подходит тогда, когда у нас нет эмоциональной нагрузки в беседе.

01:28:29 Скажем вы пришли в ресторан, и подходит официант и говорит, слушаю вас внимательно, здесь нет эмоциональной нагрузки он просто записал все что вы сказали и потом он вам это принес. Здесь внимательное слушание, он воспринимает очень внимательно. Или допустим вы пришли к чиновнику, ну получить какую-то землю разрешение какое-то, вы ему говорите вот моё заявление, а он говорит, а вот вам ответ по статье такой-то, по закону мы вот так-то такой вам ответ даем, в соответствии со статьей такой-то, такого-то кодекса и так далее это внимательное обращение. Он внимательно вас слушал и внимательно вы друг к другу отнеслись.

01:29:13 Но в том случае, где есть эмоциональная нагрузка, тут внимательное слушание не подходит. И вот здесь мы разделим эти два вида слушания, внимательное слушание это хорошо, но оно не всегда везде должно применятся, а в большинстве случаев необходимо эмпатическое слушание или участливое.
(Из зала) А может это реактивное слушание, действовать реактивно.
(Пшонко Д.) В каком случае?
(Из зала) Внимательное.
(Пшонко Д.) Внимательное слушание, ну почему – нет. Но скажем если вы приходите, в том же примере с официантом, вы заказали чай – вы получаете чай, то что вы попросили вам то и принесли. Вы говорите, но я то просил … у меня на самом деле настроение было другое, я на самом деле хотел какой то особый романтический чай, он говорит, но вы же на меню вот на эту позицию показали – я вам эту позицию и принес.

01:30:05 Это хорошая вещь, внимательное слушание, но оно не везде может пройти, там где нет эмоциональной составляющей там внимательное слушание должно быть, но чаще всего наши взаимоотношения они всегда эмоционально окрашены, поэтому лучше понять какую-то внутреннюю составляющую что там за этим есть. В особенности в отношениях в семье, ну где то, где очень много эмоций. И вот мы сейчас будем этому учится.

01:30:37 И так нужно научится слушать не только ушами, но и глазами и сердцем, то есть нужно учится слушать так, чтобы наше слушание оно было глубоким. И если мы научимся слушать с эмпатией, вот это участливое слушание, вот этим навыком овладеем, то мы сможем давать эмоциональный воздух. То есть чаще всего всем людям, которые с нами общаются им нужна, какая-то эмоциональная поддержка, не всегда им нужен совет. Совет зачастую он вообще не нужен, человек говорит, чтобы его поняли. И в действительности к советам можно переходить, к внимательному слушанию, когда эмоциональный фон уходит, если есть эмоциональный фон тогда нужно сохранить эмпатическое слушание участливое, мы сейчас его обсудим. Если эмоциональный фон уходит тогда можно перейти к внимательному слушанию и вот тут советы могут играть хорошую роль, иногда советы нужны, рекомендации нужны, но они должны быть там, когда они уместны.

01:31:47 И так в действительности мы нуждаемся в этом эмоциональном воздухе, в психологическом воздухе, и психологический воздух он может быть получен нами, если у нас есть человек, который способен слушать, когда мы выговариваемся. Какие-то первичные чувства, например, какие-то вот чувства которые мы испытываем эмоции, их нужно … мы можем их выражать, и если человек понимает нас, то мы получаем такое удовлетворение. И не всегда мы можем сами даже осознать что у нас есть эмоциональная вот эта нагрузка или мы не всегда это можем передать, поэтому нужно всегда быть внимательным к тем людям, которые вступают с нами во взаимоотношения.

01:32:36 Существуют некоторые виды автобиографических ответов, ну скажем человек пришел к вам, я просто объясню что это такое, в качестве примера мы прочитаем… вот это тот пример о котором я вчера вам говорил, это один из любимых мной примеров в этом учебнике. Мы прочитаем этот пример в разных аспектах, то есть с позиции внимательного слушания как он выглядит, с позиции эмпатического слушания. И вы увидите, какой разный будет результат. Послушайте, какие виды автобиографических ответов могут быть. Что такое автобиографический ответ? Означает, я даю какую-то рекомендацию или совет исходя из своего личного опыта. Первый вид автобиографического ответа – это оценка, мы оцениваем, то есть соглашаемся или не соглашаемся.

01:33:26 Например мы говорим, о слушай это ужас вообще какой-то, или мы говорим о это здорово, это оценка. И мы оцениваем со своей позиции не с позиции говорившего, а со своей позиции. Следующее мы выпытываем, выпытывание – это некое зондирование, ну например мы говорим, что с тобой происходит, или допустим, а как к этому относится, то есть вот какие-то такие вопросы, как ты мог такое сделать, ну то есть некое проникновение такое грубое.

01:34:06 Так же мы можем давать советы, совет это тоже автобиографический ответ, ну то есть мы рекомендуем что-то из своего опыта, надо сделать так или этак, рекомендую тебе так, и интерпретируем. Например, у нас есть какой-то опыт и мы говорим – все ясно ты хочешь сказать, что это вот это. Хотя на самом деле человек совсем другое имел в виду. Что происходит в результате? Наш собеседник, он замыкается в себе, потому что если он не почувствовал что его понимают, то он замыкается в себе. Наша задача в этом случае дать ему эмоциональный воздух и он открывается постепенно открывается. Нам нужно научится слушать по-другому.

01:34:53 И так мы говорили что нужно слушать глазами сердцем и ушами и уметь поставить себя на место другого человека, try walking in my shoes – залезь в мои ботинки и пройди в них, есть такая песня популярной группы. То есть одень очки другого посмотри через призму его восприятия мира, как это все выглядит. И учится отзеркаливать, нужно учится отзеркаливать эмоции, эмоциональный фон вот этот. То есть повторять своими словами то, что говорит или слушает другой человек. И смотрите к чему это приводит, скажем если человек видит что его понимают то он открывается, и тогда мы можем добраться до сердцевины проблемы.

01:35:47 Ну вот такой пример: сын приходит к отцу и говорит, пап дай мне пожалуйста машину сегодня вечером, мне нужна будет машина, отец говорит – нет не получишь ни какой машины. Сын говорит – ну вот так всегда опять придется кого-то просить, к тебе и не подойдешь и они начинают ссориться и расходятся. Знакомая ситуация? Знакомая ситуация. Теперь как могло бы быть. Пример: сын говорит – пап дай машину сегодня вечером, отец говорит – нет, машину не получишь. Он говорит – пап кажется тебе не понравился мой вопрос, то есть он его чувства адресует обратно, тебе не понравился мой вопрос. Он говорит – да вообще как ты учишься в последнее время, я не знаю вообще чего с тобой делать. Он говорит – кажется, папа ты не доволен моими оценками, снова отзеркаливает его чувства, ты недоволен моими оценками. И отец дальше раскрывается, он говорит – ты же хороший способный парень, но ты постоянно ленишься, я когда смотрю какие у тебя оценки и как ты относишься к учебе – у меня сердце кровью обливается. – Папа тебя расстраивают результаты моей учебы?

01:37:18 (Из зала) Третий раз это уже грубо уже заметно.
(Пшонко Д.) Ну хорошо пусть заметно, ну в данном случае я просто такой пример привел, это оценка да. Но в итоге после этого отец говорит – на самом деле я хочу чтобы ты хорошо учился, ибо я сам не получил образования и теперь я не могу устроить жизнь таким образом чтобы было достаточно денег для семьи, я хочу чтобы у тебя была другая жизнь. И вот тут его чувства приходят, и когда он чувствует, что сын его понимает, он говорит – ладно бери машину, но вечером садись за уроки.

01:38:02 Но не всегда это может так получится, и здесь суть не в том что я сейчас попытался просто, ну как то сказать ту фразу и вы заметили что есть некое здесь … но принцип самое главное в этом, и принцип состоит именно в том что мы внутренне сопереживаем, вот это чувства, отражаем именно чувства. И совершенно справедливо можно заметить, что вот это отзеркаливание оно не должно походить на обезьянничание, когда просто повторение идет, и человек он внешне что-то повторяет, слова и так далее, но внутренне он не присоединен к своему собеседнику, тогда вот этот вот фальшь становится очевидным.

01:38:50 Но в действительности как этот вот навык выглядит, вот смотрите я такую картинку нарисую аллегорическую, есть вот айсберг и вот его вершина, а вот его подводная такая вот часть. И идея в том чтобы во время беседы мы поняли, какие установки или желания руководят человеком, двигают его вот в этот момент. Установки или желания – это подводная часть. И этого можно добиться через отзеркаливание его чувств, его эмоций и сейчас мы этому уделим какое-то время чтобы это обсудить, как это может произойти.

01:39:42 И так ещё раз хочу сделать сравнение, ну условно говоря такое повторение грубое, повторение сказанного, в случае с отзеркаливанием должно быть повторение смысла, просто повторить смысл, и в случае с отзеркаливанием мы можем перефразировать, говорить своими словами. И если в первом случае это холодно и равнодушно, то с чувством с эмоцией отзеркаливание должно проходить, то есть с теплотой и с заботой чтобы этот человек почувствовал, он нужен, его понимают.

01:40:22 И так различают четыре последовательных стадии участливого слушания. Первое – это повторение содержания. Второе – это перефразирование содержания своими словами. Третье – это отражение чувств. И четвертое – это одновременное перефразирование и отражение чувств. И так в действительности выигрыш – выигрыш, вот эта модель, она возможна лишь тогда, когда у нас есть понимание. Поэтому хотя она выделена отдельной привычкой, но тут тот же самый прослеживается принцип, что и в первом случае, что все три привычки – они связаны друг с другом, здесь также. Мы не можем вступить во взаимоотношения выигрыш – выигрыш, если мы не умеем понимать и слушать другого человека.

01:41:24 То есть это вклад в банк эмоционального доверия, одновременно это как отдельная такая привычка. То есть даже в деловых беседах, вот тут Кови пишет, этот навык он может проявиться как решающий, он может принести результат переговоров. И описывается один пример, когда человек освоил этот навык, просто настроился работать с этим навыком. Он пошел на переговоры, которые долгое время никак не могли принести никакого результата, переговоры зашли в тупик, это были какие-то бизнес переговоры. И когда он пришел на эту встречу, у его стороны, которую он представлял были определённые интересы, у той стороны были определённые интересы, и он сказал правильно ли я вас понимаю и он повторил всю позицию, изложил всю позицию той стороны, они кивали головами да, да ты правильно все говоришь, и он эту все позицию изложил, говорит вот это правильно понял, это я правильно понял?

01:42:47 А теперь давайте подумаем каким образом исходя из наших возможностей, то есть в круге нашего влияния, мы могли бы удовлетворить вашу потребность и так чтобы и наша потребность была удовлетворена. И это сразу же поменяло парадигму, если в начале, они были настроены оборонительно, ну один из вариантов не конструктивных отношений – это оборонительная позиция, или наступательная позиция, но в любом случае они были настроены не в настроении выигрыш – выигрыш. То теперь они начали включаться, потому что они увидели что этот человек мой доброжелатель, то есть эмоции они очень важны и даже здесь вот в этом случае с рациональной составляющей вот с контекста и то они сыграли такую существенную роль.

01:43:37 Вот мне очень нравится этот пример, который здесь в учебнике он приводит, это вот вчерашний мой любимый пример, я его с удовольствием вам прочитаю, сейчас мы найдем его. Итак, здесь автор пишет:
Давайте рассмотрим типичный пример общения между отцом и сыном-подростком. Обратите внимание на слова отца, помня о только что описанный четырех типах автобиографических ответов. Еще раз скажите какие они, автобиографические ответы? Оценка правильно, выпытывание, интерпретация и советы – вот четыре типа автобиографических ответов. Вот слушайте сын приходит к отцу.

01:44:37 – Ну все пап надоело! Кому нужна эта школа!
– Что случилось сынок (Выпытывание.)
– Никакой пользы от этой учебы! Напрасная трата времени!
– Ну, сынок, просто ты пока ещё не видишь результатов. И я в твоем возрасте думал так же. Я тоже считал некоторые предметы пустой тратой времени. Но потом как раз эти предметы оказались самыми важными и полезными в моей жизни. Поэтому не спеши с выводами. Потерпи чуть-чуть. (Совет) Хорошо же отец говорит? Он пытается помочь ребенку как он представляет, он делится с ним своим опытом. Это совет. Слушайте что дальше.

01:45:22 – Я уже десять лет жизни потратил на это! Скажи, зачем мне эти “икс плюс игрек”, если я собираюсь стать автомехаником?
– Автомехаником? Ты, наверное, шутишь! (Оценка)
– Нет, не шучу! Джо, например, бросил школу. Теперь чинит автомобили. Кучу денег заколачивает. Вот это дело!
– Это тебе сейчас так кажется! Но пройдет несколько лет, и Джо пожалеет, что не остался в школе. Не хочешь же ты и вправду стать автомехаником! Тебе надо получить образование и подготовится к более достойному делу. (Совет)
– Ну, не знаю. Джо прекрасно устроился.
– Послушай сынок, может, ты все-таки не очень старался? (Выпытывание, оценка)
– Я уже в предпоследнем классе! Конечно же я старался! Но все в пустую.
– Но сынок, ведь это же очень престижная школа! Доверься своим учителям (Совет, оценка)
– Другие ребята думают так же, как я!
– Ты отдаешь себе отчет, скольким мы с мамой пожертвовали ради твоего образования? Ты не можешь бросить школу сейчас, когда столько уже всего сделано и пройдено! (Оценка)
– Я знаю, папа, что вы многим пожертвовали. Только эти жертвы того не стоили.
– Послушай может, если бы ты побольше занимался и поменьше сидел у телевизора… (Совет, оценка)
– Да ну, папа, брось! Словом… все! Не хочу больше об этом говорить!

01:46:53 И так смотрите очевидно что отец имел добрые намерения, но результат получился такой что они разошлись и друг друга они не поняли. Отец хорошие вещи ему говорил, то есть он доброжелатель своего сына, он переживает, но при этом он ему реально не помог. И вот тут дальше приводится диалог на уровне ума, их диалог.

01:47:14 – Ну все, пап, надоело! Кому нужна эта школа! А что он имеет ввиду на самом деле. (Мне надо с тобой поговорить, привлечь к себе твоё внимание.)
– Что случилось сынок? (Ты заинтересован! Хорошо!)
– Никакой пользы нет от этой учебы! Пустая трата времени! (У меня проблемы со школой, и мне из-за этого плохо.)
– Ну сынок, просто ты пока ещё не видишь результатов. И я в твоем возрасте думал так же. (О нет, только не это! Начинается глава третья папиных мемуаров. Я хотел поговорить совсем о другом. Мне совсем не интересно, за сколько миль он таскался в школу – по снегу и без обуви. Я хочу поговорить о своих проблемах.) Я тоже считал некоторые предметы пустой тратой времени. Но потом как раз эти предметы оказались самыми важными в моей жизни. Поэтому не спеши с выводами. Потерпи чуть-чуть. (Время не решит моей проблемы. Если бы я мог тебе все сказать! Если бы мог излить тебе душу!)

01:48:22 – Я уже десять лет жизни потратил на это! Скажи, зачем мне все эти “икс плюс игрек” если я собираюсь стать автомехаником?
– Автомехаником? Ты, наверное, шутишь? (Он был бы недоволен мной, если бы я стал автомехаником. Он был бы недоволен мной, если бы я бросил школу. Надо чем-то подкрепить свои слова.)
– Нет, не шучу! Джо, например, бросил школу. Теперь чинит автомобили. Получает кучу денег. Вот это дело!
– Это тебе сейчас так кажется! Пройдет несколько лет, и Джо пожалеет, что не остался в школе. (О Господи! Сейчас начнется лекция номер шестнадцать о пользе образования!) Не хочешь же ты действительно стать автомехаником! (Откуда ты знаешь, папа? Имеешь ли ты хоть какое-то представление о том, чего я хочу?) Тебе надо получить образование и подготовится к более достойному делу.
– Ну, не знаю. Джо прекрасно устроился. (Я не считаю его неудачником. Хоть он и не закончил школу, всё равно он не стал неудачником.)

01:49:17 – Послушай, сынок, может, ты все-таки не очень старался? (Папа, мы зря теряем время! Если бы ты просто выслушал меня, я рассказал бы тебе о чем-то очень важном! Мне ведь так нужно поговорить с тобой!)
– Я уже в предпоследнем классе! Конечно же я старался! Но все впустую.
– Но сынок, ведь это же очень престижная школа! Доверься своим учителям! (Ну вот пожалуйста! Мы заговорили о доверии учителям! А я бы хотел говорить о том, о чем я хочу говорить.)
– Другие ребята думают так же, как я! (Мое мнение тоже заслуживает доверия. Я ведь не идиот.)
– Ты отдаешь себе отчет, скольким мы с твоей мамой пожертвовали ради твоего образования? (Ага! Сейчас у меня появится комплекс вины и окажется, что я все-таки идиот. Выяснится, что школа отличная, мама с папой молодцы, а я – идиот!) Ты не можешь бросить школу сейчас, когда столько уже сделано и пройдено!
– Я знаю, папа, что вы многим пожертвовали. Только эти жертвы того не стоили! (Ты просто ничего не понимаешь!)
– Послушай, может, если бы ты побольше занимался и поменьше сидел у телевизора… (Не в этом дело, папа! Совсем не в этом! Я никогда не смогу тебе этого объяснить! Напрасно я начал этот разговор!)
– Да ну, папа, брось! Словом… все! Не хочу больше об этом говорить!

01:50:28 То есть здесь опираясь просто на произнесенные слова отец реагирует, но эмоционально сын не открылся и он его не понял и отсюда вот проблема эта. То есть смотрите как происходит, дело в том что дети на каком-то этапе не получая от нас внимания они потом закрываются. Они ищут какой-то эмоциональной близости с теми людьми, которые как им кажется больше с эмпатией к ним относятся, с сопереживанием где-то и они находят какое-то общение и поэтому родители… ну как бы с одной стороны они желают блага своим детям, но они не способны им помочь. Потому что если человек открывает свои чувства и при этом он не получает поддержки – он закрывается. И далее значит приводится уже эта беседа как она могла бы сложится, если бы отец овладел навыком эмпатического слушания, пожалуйста, послушайте.

01:51:37 – Ну все, пап, надоело! Кому нужна эта школа! (Мне надо с тобой поговорить, привлечь к себе твоё внимание.)
– Ты чувствуешь сильное разочарование из-за школы. (Верно! Именно это я и чувствую!) То есть попал, он начал с ним беседовать уже в другом … он почувствовал, что есть эмоциональная нагрузка в словах, и он отделяет логическую вот эту составляющую от эмоциональной. Он просто отражает его чувства, и он открывается сам. Ты чувствуешь сильное разочарование из-за школы – верно именно это я чувствую!
– Ну конечно! Никакой пользы нет от этой учебы! Пустая трата времени!
– Ты считаешь что школа не приносит тебе никакой пользы. (Дай подумать, это ли я имею в виду на самом деле?)
– Ну… в общем… Я не научился ничему такому, что бы было полезно в жизни. Джо, например, бросил школу. Теперь чинит автомобили. Получает кучу денег. Вот это дело!
– Ты считаешь, что Джо сделал правильный выбор. (Ну, как сказать…) То есть теперь он уже становится на сторону отца как-бы, отец ничего не говорит, он просто отражает.

01:52:55 – Ну более или менее… Ведь он уже сейчас зарабатывает деньги! Правда, вполне возможно, что через пару лет он будет кусать локти.
– Ты считаешь, Джо почувствует, что принял неверное решение?
– А как же! Посмотри, от чего он отказался. Ведь без образования в нашем мире далеко не уедешь.
– Образование – вещь важная.
– Конечно! Ведь без аттестата не получишь хорошую работу и не поступишь в колледж. Что тогда делать? Образование просто необходимо.
– Образование важно для твоего будущего.
– Вот-вот! И… знаешь, есть у меня одна серьезная неприятность. Только, пожалуйста маме не говори, ладно?
– Ты не хочешь чтоб этом узнала мама.

01:53:37 – Ну, не то чтобы не хочу… В общем, я думаю, ты можешь ей сказать. Она всё равно узнает. Так вот, сегодня я проходил тест по чтению. И знаешь, папа, мне сказали, что я читаю на уровне четвертого класса! Четвертого! А ведь я уже почти выпускник!
Вот истинное понимание оно привело к тому… вот этот вот правильный подход, к тому что он дошел до самой сути вот этой проблемы, которая его беспокоила, парня этого.
– Папа, я наверняка провалюсь на экзамене. Я подумал, что, если я всё равно провалюсь, может быть, мне тоже стоит бросить школу. Но мне бы этого не хотелось.
– Ты чувствуешь неуверенность. Тебе надо принять верное решение.
– Как ты думаешь, папа, что мне делать?
Вот теперь совет, теперь он уже сам обращается к нему за советом. То есть теперь они находятся по одну сторону. И он говорит ему
– Что ж, я думаю, у меня есть идея, которая тебя может заинтересовать.

01:54:42 Теперь разговор начинается логический, рациональный. Потому что он сошел с этой эмоциональной платформы, получив этот эмоциональный воздух он теперь начинает логически с ним общаться.
– Какая идея?
– Что, если попробовать подтянутся по чтению? Может быть, в технической школе, есть специальные обучающие программы?
– Я уже узнавал. Там в течение недели надо заниматься два раза вечером и ещё целую субботу! Это же так много!
Едва уловив в словах сынах эмоцию, отец возвращается к эмпатическому слушанию.
– Тебе кажется это слишком высокая цена.
– К тому же, папа, я пообещал шестиклассникам, что буду их тренером.
– Ты не хочешь их подвести.
Снова он на эмпатической платформе с ним общается.
– И потом вот ещё что, папа! Если бы я был уверен, что эти занятия мне помогут, я бы торчал там все вечера напролет. Я бы тогда нашел шестиклассникам другого тренера.
– Ты очень нуждаешься в помощи, но сомневаешься в том, что эти занятия тебе помогут.
– Пап, а как по твоему, помогут?

01:55:45 И сын снова стал открытым и логичным. То есть вот здесь в этом примере, Кови, он показывает, как может проходить беседа, какие результаты она может приносить, если овладеть этими навыками эмпатического слушания. И в этом, собственно говоря, и есть сила этого навыка. То есть человек умеет, ну как-бы вот сердцем общаться, то это означает, что он будет способен… в их отношениях может рождаться нечто третье вот о чем мы говорили, выигрыш – выигрыш. Когда мы умеем с каким-то внутренним миром правильно взаимодействовать, просто внимательно относясь к человеку. Здесь самое главное это вот просто внимание, переключится с себя вот на другого человека.

01:56:51 Ну и в данном примере мы видим, что сын все-таки обратился к рациональной вот этой… они все-таки пришли к рациональному разговору через вот это понимание его, через отзеркаливание, через перефразирование, через отражение эмоций и его чувств. Они все-таки дошли до какой-то внутренней его проблемы. Теперь он открылся, потому что он понял, что его поняли, и таким образом рациональная задача была решена. Вот ну вот это главное то что я хотел вам сказать по поводу этого навыка и хотел ещё дать вам одну медитацию в самом конце уже. Я попросил вас просто послушать её, просто послушать то, что я буду говорить. Пожалуйста, настройтесь на какое-то такое внутреннее глубокое восприятие. Внутреннее восприятие моих слов, сядьте так, чтобы вам было удобно, можете закрыть глаза (включается музыка)

01:58:20 – Не позволяй мне лгать, пусть тебя не обманывает моя маска, ведь на мне маска, на мне тысячи масок, которые я боюсь снять, но все они не я. Притворство моя природа, пожалуйста, не дай себя обмануть. Я делаю вид, что уверен в себе, что у меня все хорошо и внутри и снаружи что имя моё безмятежность, что воды мои спокойны, что я справляюсь со всем и мне никто не нужен. Но не верь этому, не верь, прошу тебя. Я лениво веду с тобой пустые беседы, я говорю обо всем и ни о чем, но не показываю своих слез. Даже когда я делаю это в тысячный раз, пожалуйста, не верь моим словам.

01:59:40 Просто слушай внимательно и попытайся понять то о чем я молчу, о чем я так хочу сказать, о чем мне нужно сказать чтобы выжить, но я не могу. Мне нравится прятаться, честно мне нравятся эти лживые игры в которые я играю. Я так хочу быть искренним и открытым, хочу быть самим собой, но мне нужна твоя помощь, помоги мне, протяни руку, даже если, кажется что я, этого совсем не хочу. Каждый когда ты добрый и чуткий когда ты меня принимаешь, каждый раз, когда ты стремишься понять меня, потому что тебе не всё равно – у моего сердца начинают расти крылья, очень маленькие крылья, очень слабые крылья, но это крылья.

02:00:59 Мне так помогает твоя чуткость, и твоё понимание они придают мне силы. Ты можешь вдохнуть в меня жизнь, тебе это будет не просто. Я так долго считал себя бесполезным и ненужным, что окружил себя прочными стенами, но любовь сильнее, это дает мне надежду. Пожалуйста, разбей эти стены твердой рукой, но пусть эта рука будет нежной, как будто держит ребенка. А я ведь ребенок, наверно ты думаешь, кто я? Я каждый мужчина, я каждая женщина, я каждый, кого ты встречаешь в жизни. Каждый, кого ты встречаешь…

02:03:01 Запишите, пожалуйста задание по этому навыку. Выберите в своих отношения такие, в которых имеется критически низкий запас доверия. Попытайтесь понять как представляется эта ситуация с точки зрения другого человека. Во время очередной встречи, с этим человеком, слушайте и сопоставляйте услышанное с тем, что вы поняли. Подумайте, насколько точны ваши предположения. Расскажите об участливом слушании кому-нибудь из своих близких, сообщите ему или ей о том, что хотите по настоящему слушать других и попросите через неделю оценить ваши успехи.

02:05:56 То есть кому-то из близких рассказывайте об участливом слушании и говорите я хочу овладеть этим навыком. Я буду учиться слушать, а ты через неделю мне скажи, на сколько мне это удалось. Как у вас это получилось, и какое это влияние оказало на вашего партнера по общению. И последнее, в очередной раз, когда вы поймаете себя на неуместном использовании автобиографических ответов, постарайтесь через признание своей ошибки и извинения обратить ситуацию во вклад на счет доверия.

02:06:58 Ну, то есть вы говорите, прости пожалуйста я вдруг осознал что я не слушал, не пытался тебя понять, давай вот ещё раз попробуем. Ну что ж тогда я с вами до завтра прощаюсь, завтра у нас последний день, завтра мы закончим, завтра у нас будет два навыка, заключительный день. Всего вам доброго счастливых вам выходных, спасибо, до завтра. (Звучат аплодисменты)