Здоровая коммуникация в семье

26 September 2014
Ребенок не должен слышать критику родителей в адрес друг друга. Здоровая коммуникация в семье - основа развития ребенка. Благодарность ребенка к родителю = проявление уважения. Важно научиться разговаривать. Развитие ребенка в период от 3 до 5 лет. Развитие ребенка в период от 6 до 11 лет. Обиды. Роль наставника в развитии мальчика.
лекция для начинающих из раздела «Воспитание ребенка» со сложностью восприятия: 1
длительность: 01:55:55 | качество: mp3 64kB/s 53 Mb | прослушано: 204 | скачано: 152 | избрано: 11
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

Ребенок не должен слышать критику родителей в адрес друг друга

00:00:05 Так, мы начнем тогда вторую лекцию сегодня, но вначале хотелось бы узнать, может быть какие-то есть вопросы после вчерашней, вчерашнего обсуждения? В том-то и дело, что внешне какие-то вещи, даже слова он может не воспринять. Иногда, знаете, когда отношения между мужем и женой, скажем так, не совсем хорошие, ребенок начинает заниматься манипуляциями. Папа говорит: «Я тебя люблю», а мама говорит: «Нет, я тебя сильнее люблю». Такого вообще не должно существовать в отношениях.

00:00:55 А, вы знаете, в Германии как-то я обучался у одного психотерапевта немецкого, Марианны [непонятно], у ней также есть еще опыт, помимо того, что она психотерапевт, когда я обучался, ей уже на тот момент было 76 лет. Очень серьезный специалист, у нее помимо этого 40-летний опыт, она преподавала в школе.

00:01:20 И она очень интересную вещь сказала. Говорит, что психологи Германии, они очень плотно взаимодействуют с юристами по одному очень важному вопросу: когда идет бракоразводный процесс, дети с кем остаются? С мамой, да? Ну так принято. Не только у нас, вообще во всем мире принято, что ребенок остается с мамой, или дети остаются с мамой. Так вот, психологи говорят, что ребенок должен оставаться с тем из родителей, кто менее критично настроен к своему бывшему супругу.

00:02:08 А кто имеет для этого качеств больше, силы? Как выяснилось, оказывается, мужчина. Вот они иногда рекомендуют детей оставлять с мужчинами. Почему? Потому что никогда ребенок не должен слышать критику от какого-то из родителей в сторону мамы или папы, скажем так. Он не должен ее слышать, такую критику.
Папа может сказать: «Твоя мама хорошая. Она хорошая, так получилось, что мы не вместе, но она у тебя хорошая». А теперь подумайте, как обычно женщины могут сказать. «Кто твой папа? – Все понятно». Это часто бывает, это бывает часто.

00:03:05 Поэтому ребенку очень важно получать вот эту информацию отношений между родителями. Поэтому если кто-то есть в зале, кто уже развелся, к примеру, в разводе находится, особенно это то, что касается женщин. Всегда говорите своему ребенку: «Твой папа хороший». Знаете почему? Потому что ребенок всегда пытается тащить на себе эту часть ответственности. Ему кажется, что он является в том числе причиной, то что папа и мама не вместе. Надо просто ребенку сказать: «Не твое дело, ты маленький. Бывает так, что взрослые люди не живут друг с другом, но это не отменяет того. Не думай, что папа тебя не любит. Папа тебя любит. Папа у тебя хороший». Все. Вот это самые важные слова, которые ребенок воспринимает, и он начинает жить как ребенок.

00:03:56 Надо позволить ребенку быть ребенком, а не тащить маленькому неокрепшему сознанию такую взрослую задачу решить. Вы знаете, сколько дети прилагают усилий, чтобы родителей сводить вместе? Когда родители ругаются, к примеру. Видели, как они? Представляете, насколько маленький ребенок пытается сделать то, что он не должен делать вообще. Представляете, насколько ему это сложно психологически? Потом он в школе начинает себя неправильным образом как-то там проявлять, учителя замечают. Но учителя.. В наше время учителей много, педагогов мало. Отучить там, рассказать материал- это не так сложно. А вот как-то попытаться помочь человеку, воспитывать его – это очень сложно.

00:04:43 Поэтому, это очень такой серьезный процесс. Ребенок чувствует себя счастливым только в том случае, если он видит, что мама и папа, они в отношениях друг с другом находятся. Тогда он полностью себя чувствует под защитой. Для него все правильно, он понимает: « Я нахожусь там, где надо. Мои родители именно те люди, которые и должны быть у меня. Они меня любят». Ему даже не надо об этом говорить, что его любят, он итак знает- меня любят, потому что я себя чувствую защищенным. Вот, что важно для ребенка. Он должен себя чувствовать защищенным. Каждый человек хочет быть защищенным.

Здоровая коммуникация в семье - основа развития ребенка

00:05:20 Кто такая счастливая женщина? Это та женщина, спросите любую, которая чувствует, что она находится под защитой. Правда? Ее защищают. Она знает, она находится под защитой. Все. Она сейчас счастлива. Поэтому если я буду говорить ребенку «Я тебя люблю, я тебя люблю».. У меня есть один знакомый, хороший бизнесмен. Он всю свою жизнь, какой-то период жизни, положил на то, чтобы организовать свой бизнес. Он много это делал, много занимался этим. И в какой-то момент, когда у него все достаточно хорошо пошло с финансами, он стал покупать своим детям игрушки дорогие. У него детей, ну сейчас уже четверо, на тот момент трое. Он им покупал игрушки дорогие, очень дорогие игрушки, ноутбуки, знаете, как богатый человек может себе позволить.

00:06:26 И что дети делали с этими игрушками? Они их просто ломали, и он гневался на них. Знаете, к нему домой заходишь, а у него в углу такая гора разбитых дорогих игрушек просто в куче. И он глядел на все это, и, конечно, в уме подсчитывал убытки от всего этого, вложений непонятно куда. А почему? Потому что дети на такой суррогат не ведутся. Им компенсации отношений не нужны. Им просто надо поговорить, им нужно общаться. Еще больше общения он получает тогда, когда видит, что мама и папа общаются.

00:07:07 Да я это сам вижу. Я прихожу домой, меня встречает моя супруга, мы идем на кухню с ней, смеемся, что-то обсуждаем. И дети тут же бегут. Им очень интересно, что это там происходит без нас. Как это так. Им хорошо, мы тоже хотим в этом поучаствовать. Они прибегают, тут же начинают естественно влазить в разговоры, показывать все, что у них в этот день произошло, у сына какие-то картинки, у дочери тоже что-то происходит. Старший тут же начинает рассказывать сам, его не надо спрашивать, он начинает рассказывать, как у него в школе там дела обстоят и какие планы на будущее. Ничего не нужно. Просто мама с папой улыбаются, обнимаются, хорошие отношения.

00:07:56 Никаких оскорблений, критики, другая атмосфера. Это очень важно. Но стоит только родителям немножко надуться друг на друга, в моей семье это тоже происходит. Все, дети тоже по углам, переживают, что случилось. Правильно? А представьте теперь семьи, где употребляют интоксикации, по-серьезному употребляют интоксикации. Или просто люди не любят друг друга, не уважают друг друга вообще ни за что, никак. И вот они живут, и как дети в атмосфере растут. Они просыпаются и хотят уже убежать в школу. Но в школе они не учатся, а просто общаются, вот и вся их жизнь. А домой они приходят очень поздно, а может вообще потом не придут.

00:08:47 Поэтому очень важно... почему этот семинар называется «Счастливый ребенок. Взрослеем вместе». Именно в том важность заключается, что нам самим как взрослым, как родителям или как будущим родителям, нам нужно научиться избавляться от своих неких кирпичей в сознании. Мы берем на себя очень большое, высокое звание «родитель», «воспитатель», и при этом мы сами непонятно еще как тут, самих хоть воспитывай. Поэтому нужно научиться этим вещам. Я не буду вам рассказывать о том, как с ложечки кормить или какой фирмы покупать эту штуку, непроливайки. Я такими вещами не занимаюсь. Для меня очень важно, чтобы человек почувствовал, что у него есть огромный потенциал. Вырастая самому, меняя свое сознание, влиять на воспитание, т.е. воспитывать своего ребенка. Это самый важный момент.

Благодарность ребенка к родителю = проявление уважения

00:09:52 «У меня развилась выраженная благодарность моему отцу за все, что он делает для меня. Эмоционально он закрытый человек, я чувствую, что у меня не хватает сил отблагодарить его. Отец с матерью в разводе. Как быть в этой ситуации?»
Я так понимаю,что эту записку написала девушка, уже будучи сама родителем.

00:10:24 Что такое благодарность ребенка по отношению к родителю? Это просто проявление уважения, и все. Я вчера объяснял о том, что каждый родитель смотрит на своего ребенка 9-12 лет, помните? Это уже и психологи давно вычислили. Родитель, даже если его ребенку 40, 50, 20, 30, 40,50, взрослый очень человек, он всегда на него будет смотреть как на 9-12-летнего ребенка. Так он его воспринимает, так он его вспоминает, так он о нем думает.

00:11:08 И, представьте себе, заходит в дом такой человек большой, серьезный, может быть в социальном плане очень такой успешный человек. Заходит, и отец смотрит на него как на 12-илетнего, он его так воспринимает. Конечно, он видит, что это взрослый сын, но в его сознании это маленький ребенок. И, знаете, это очень правильно. Когда родитель видит, что на самом деле ребенок на протяжении всей своей жизни остается ребенком, что это означает? Не обязательно.. вот здесь будет записка тоже по поводу советов, кто-то хочет советов получить от своих родителей, а родители совета не дают. Не надо ожидать от них советов, вообще ничего от родителей ожидать не нужно. Нужно дать просто уважение. Вот, что мы имеем ввиду, когда говорим, что нужно двигаться в сторону родителя.

00:12:04 Почтение родителя – это авторитет. Поймите, это вселенский принцип, это не обсуждаемая вещь. Если я представляю своего родителя, который ходит дома в трусах, пьет пиво, матерится, к примеру, или какая-то критика, оскорбления, это понятно, есть его воспитание, в его жизни есть какие-то трудности, но есть принцип. Этот принцип называется родитель-авторитет, потому что так устроено. В ведической традиции родителя называют представителем Бога. Представителем Бога. Вот такой дяденька в доме ходит, пузо чешет и пиво пьет. И он – представитель Бога. Трудно принять? Но это так, такой принцип.

00:12:55 В Древней Руси так и было все: получил благословение – все, на войну, женился или еще что-то. Недавно тут фильм был, помните, «Иван Поддубный», если кто его видел. Отец через братьев передает через сыновей: благословение на женитьбу не даю. Не дают тебе благословения. И девушка что говорит? Ну, ради того, чтобы у тебя в семье было все нормально я не тороплю, не буду тебя заставлять жениться. Это было очень важно, поэтому надо двигаться в сторону родителя, и не имеет значение, живой он, этот родитель, или уже умер. Все равно, потому что он у нас есть. Факт нашего существования здесь это подтверждает.

00:13:55 Не хватает сил отблагодарить его. Самая высшая благодарность будет тогда, когда он почувствует, что ребенок относится ко мне как к отцу, как к матери. Вот и все. Ну вот этот вопрос.

Важно научиться разговаривать

«Я, как мне кажется, признаю мудрость и старшее положение мамы, она обо мне заботится и переживает за меня. Но она никогда не дает мне советов, чем мне говорит или не говорит свое мнение, а мне этого не хватает».

00:14:37 Можно спросить просто своего родителя, все равно отношения очень глубокие, близкие отношения. Надо спросить иногда свою маму, или папу спросить, просто нужно иногда их спросить. Иногда люди не говорят какие-то вещи, потому что их не спрашивают. Вот их не спрашивают-они молчат. Иногда надо просто спросить подойти. Или просто сказать мне не хватает. Это нормально, сказать маме «мне не хватает твоей поддержки, мне не хватает твоих советов, я в этом нуждаюсь». Это будет очень правильно. Это даст для мамы еще больше теплоты в сердце, что дочь хочет отношений и готова принимать какие-то советы. Это очень будет правильно.

00:15:39 Надо научиться разговаривать. А мы в наше время очень, может благодаря каким-то технологиям, может благодаря современному времени Кали-Юге, мы часто подменяем наши отношения. Вы знаете, я недавно такую для себя вещь обнаружил, что с человеком переписывался короткими какими-то сообщениями, пока ехал в машине, вконтакте. И так все было хорошо, глубоко. И когда я уже к нему приехал, мы должны были встретиться, я обнаружил, что как с ним переписывался, и как с ним общаемся – это две большие разницы. Общаться он не особо сильно был готов.

00:16:38 У людей в данный момент времени очень слабая коммуникация. Общаться они практически не умеют, коммуникация слабая. Они могу говорить, а если онии общаются, они могут говорить обо всем, но о самых важных вещах они не говорят. Они не общаются об этом. Им очень тяжело говорить об этом. Непонятно вообще, куда они свои мысли, какие свои переживания, куда они вообще все это девают. Иногда мне кажется, что они приходят на консультации, потому что можно заплатить человеку денег, и он тебя просто послушает. Просто иногда кажется, что так.

00:17:25 У нас, смотрите, ведь создана такая благоприятная, очень мистическая вещь как семья. А что такое семья? Семья означает место, где человек может практиковать просто открытым быть. Он может не бояться, что его будут критиковать за его любые проявления эмоций, любые. Любую эмоцию он может проявлять. А он боится это делать в семье, потому что знает, что его будут за это осуждать. Поэтому что он делает? Он это в себя очень глубоко проглатывает и общается просто поверхностно, просто поверхностно. Но в определенный период времени все это начнет вылазить у него. Потому что ему крайне необходимо.

00:18:18 Потом эти люди женятся или замуж выходят, и они начинают в своих семьях такие вещи практиковать. Представляете, да? Муж и жена, они встречаются раз в неделю вечером, по-вечерам встречаются, раз в день или раз в неделю. И у них никаких разговоров нет. Поэтому мне очень.. Вы знаете, я все смотрю на московскую жизнь и я просто поражаюсь иногда, как люди живут, для чего живут, иногда не могу понять, для меня это очень удивительно. Они просто целыми днями закрытые. И когда ты его хватаешь и говоришь: «Давай пообщаться». Он говорит: «Давай. А о чем?»- «Просто, хоть о чем». «Давай, только 10 минут, больше не могу».

00:19:24 Как приехал в Москву и своему товарищу позвонил, другу хорошему. Говорю, я приехал, давай пообщаемся. Он говорит: «Супер, что ты появился, так соскучился по тебе, давай». Я жду, когда он меня пригласит к себе в гости, так это было положено всегда, да? Он мне позвонил где-то недели через две, говорит: « Я тут недалеко от тебя, обедаю в кафе, прибегай». И вот мы с ним там буквально 20-30 минут пообщались. Но что мы пообщались, он там постоянно с телефоном сидел. Вот представляете, да? Я говорю: «Давай, слушай, найди время, куда-нибудь сходим, пообщаемся». Но мы в Тюмени общались по-другому, мне звонил товарищ, говорил: «Олег, приезжай в баню». Я говорю, когда. Все, через 15 минут уже будет готова. Я кричу жене, мы поехали, у нас друзья большое количество, мы сидим в бане, там арбузы, общение очень глубокое.

00:20:28 Зато есть динамика странная в Москве, я смотрю. Они очень много чего делают, очень многое, но коммуникация слабейшая. Это все в семьях происходит также точно, общения очень мало. Не нужно думать, что если ребенку организовать с утра до вечера его какой-то быт: после школы плавание, потом пианино, вечером теннис и английский язык, то он будет абсолютно счастливый. А где же самое главное для ребенка?

00:21:03 Как мой средний сын говорит: «папа, надо о звездах поговорить». Я знаю, что это означает. Это означает, что я сегодня должен укладывать его спать и минимум минут 30 с ним обсуждать звезды. Это он так называет звезды, говорим обо всем. Я знаю, что для него это очень важно, для детей это очень важно, общение. Вы видели, как иногда дети подходят к родителю и говорят: «Вот у меня есть вопрос, папа». А я сижу там лицом в своих бумажках: «Ага, говори». Он так берет мое лицо и к себе. Делали так дети? Поворачивает к себе лицо. А я так поворачиваюсь и свои бумажку, а ему этого мало. И он говорит «папа, папа». И потом я понимаю, он не отстанет, для него это очень важно, вот то, что сейчас происходит, для него очень важно. Я на него смотрю, говорю «Давай! Что ты хочешь?». И он мне что-то рассказывает.

00:22:07 Конечно для меня это может быть не суть важно, для него это очень важно. И то, что я на него посмотрел, отключился от всех своих дел и начал с ним общаться, для него это самая большая благодарность, я вижу в его глазах. Вот это важно. Поэтому нужно научиться эти вещи делать, нужно быть осознанным, внимательным.

00:22:36 Я вот этот вопрос немножко не могу прочитать почерк. «Ребенку 3,5 года, очень эмоциональный. С трудом делает то, что нужно». Дальше не могу прочитать, может быть чуть попозже.
[непонятно]
- Вот этот вопрос? Давайте.
- Ребенок очень эмоциональный с рождения, очень реактивная, так скажем. Любая ситуация, которая не совпадает с его желаниями или с его ожиданиями у него вызывает бурю эмоций и, честно говоря, я думала, что так себя ведут только дети миллионеров, которые избалованны. Вплоть до того, что бросается на пол, не важно дома или в общественном месте, т.е. если что-то происходит не так, то это целая трагедия. Обращались к врачам, к психологам, делали обследования, нам рекомендуют принимать лекарственные средства, которые..
- Невропатологи?
- Да. Которые прописывают детям при шизофрении, при этом такого диагноза ребенку не ставят. Говорят, что незрелось нервной системы. Естественно, мы ничего не даем, ждем, пока она созреет. Просто хотела узнать, где границы между нормой и тем, где ребенку нужна именно помощь. Как ее понять, почувствовать?

00:24:12 - А что они говорят, что он гиперактивный?
- Нет, такого нет диагноза. У него пониженное внутричерепное давление, в отличие от частого диагноза, и незрелость нервной системы.
- А он разговаривает в 3,5 года?
- Да, он очень хорошо говорит. Он читает сам.
- На самом деле,особого торможения и не чувствуется. Вы знаете, на самом деле с таблетками, особенно с теми, что прописывают именно эти врачи, с ними нужно быть очень аккуратными. Скажите, а у вас, у Вас конкретно, супруг существует?
- Хороший вопрос. Ну, в-общем да.
- Как у вас отношения с ним?
- Хорошие отношения. У нас мирные отношения.
- Вы вместе проживаете, на одной территории?
- Нет, он приходит по выходным к нам.
- А помимо этого с вами кто еще проживает?
- Еще четверо детей.
- Ваши? Ваши четверо детей?
- Да

00:25:19 -Кто-то еще есть из старших, чьи-то родители? Или Ваши?
- Сейчас бабушка еще, моя мама.
- Ваша мама. Как у вас с Вашей мамой отношения?
- Замечательные
- Хорошие отношения. А этот ребенок 3,5 какой у Вас? Четвертый?
- Четвертый, да
- Я бы на Вашем месте не торопился с таблетками.
- Я не спешу, да. Выжидаю.
- На самом деле этот период.. Он у вас кто? Мальчик?
- Да
- А каким образом получает мужскую энергию?
- Гуляют. Они проводят время вместе, уезжают в лес, на спортивные площадки, читают книги.
- С папой?
- Да, полноценное такое общение у них, когда есть возможность, они общаются.

00:26:12 - Когда он гуляет с отцом, у него есть такие..?
- Намного спокойнее себя ведет.
- Намного спокойнее себя ведет.. Ну вот вам видите, и ответ. Т.е. не хватает ему мужской энергии. А почему папа..? Ну если не хотите, чтобы мы сейчас это обсуждали, то можете потом.
- Ну да, наверное потом, если можно.
- Хорошо
- Спасибо.
- Ну видите, да, откуда на самом деле нужно, чтобы ребенок себя чувствовал спокойно. Ему нужно чувствовать энергию обоих родителей.

00:26:48 «Олег, добрый день. Подскажите, пожалуйста, как правильно выстраивать отношения с родителями, если они ведут себя как энергетические вампиры? Ситуация у нас с мужем очень похожа: у него такая мама, а у меня бабушка. Они обе очень обидчивы, видят один негатив и сливают его на нас при каждой встрече или разговоре по телефону».

00:27:22 Я уже объяснял, на этот вопрос ответ давал. Вы пишете: «Как быть? Как показать, что уважение к ним и признательность есть, но чтобы не брать их негатив на себя уже в нашу семью?». Надо проявлять самостоятельность. Самостоятельность не означает независимость. Вот что очень плохо-это когда мы начинаем показывать другим, что мы независимые. Независимости быть не может. Может быть только самостоятельность. Поэтому обязанность и мужа, и жены – это защищать свою семью. Вот когда вот эта защита действительно будет, что называется, «сговорились». Вот сговорились с мужем, будем защищать нашу семью, в том числе, от негативных посягательств наших родителей.

00:28:22 Родители это видят. Но как защищать эту семью? Как защищать? Это не то, что мы звоним родителям «Да вы сами такие». Или полностью рвать отношения не имеет смысла. Защита своей семьи означает, что мы еще глубже уходим в отношения друг с другом, больше получаем силы и защиты друг от друга, и другие люди это чувствуют. Это очень важно. Это очень-очень важно. Если родители будут видеть, что их дети счастливы в своей семье, они будут видеть это, то тогда у них будет меньше претензий к этому.

00:29:12 Вообще ведический принцип, он такой интересный, там потому что идет и у мужа, и у жены.. Там очень интересно, что родители супруги, они защищают мужа, а родители мужа защищают жену. Слышали такой принцип? Диагональный такой момент. У нас сейчас очень просто: девушка обиделась на своего мужчину и домой пошла. А мама что скажет? «Я же тебе говорила». Да? «Ну вот видишь, я тебе говорила на самом-то деле, не послушала ты меня». Мама свою позицию усиливает. Надо понять, почему так родители делают. Почему так родители делают, как вы думаете?

00:30:09 Да потому что это их проявление любви. Они из любви это делают. Они так любят. Как вы думаете, самые ужасные трагедии, которые случаются в семьях, они почему случаются? Из-за любви. Единственное, как говорит Берт Хеллингер, очень интересно, он мне сказал однажды: «Эти трагедии случаются, потому что человек выбивается из иерархии этой любви». Любовь – это такая энергия, которая течет от старшего к младшему. Вот она так течет. Если человек начинает жить подменой, т.е. в отношении я иногда встречаю, иногда ко мне приходят пообщаться, очень много, особенно женщин за 40 лет, у них такая проблема очень распространенная. Они очень часто по отношению к своей маме чувствуют себя старшей.

00:31:20 Покровительственное отношение к маме. И очень часто мамы начинают подыгрывать этому. Просто подыгрывают. Приходит дочь к ним, и они начинают жаловаться: и тут плохо, и так плохо. И дочь начинает сразу: рукава закатала и что-то делать начинает, обсуждать, брать на себя большую ответственность, потом выходит, полная неудовлетворенности. Почему? Поменялись местами. Да. Защищать надо, защищать нужно, заботиться важно, но нельзя играть в подмену: я – не мама. У меня мама есть, она старшая. Что это означает? Это означает, что я перекрываю любовь. Не даю возможности этой любви протекать от старшего. Это называется иерархия любви, или, как он еще называл, «движение души». Так движется все, только таким образом.

00:32:15 Поэтому не нужно тут играть и думать, что мы берем ответственность за то, чтобы у родителей.. Мы пытаемся.. Не это важно. Важно, как я отношусь к родителю, не суть важно, как он ко мне относится. Не нужно пытаться его отношение ко мне улучшать, ухудшать или еще каким-то образом выстраивать. Нужно свое отношение выстроить по отношению к своему родителю. Вот это важно. Не надо ожидать, что кто-то должен что-то сделать. Понимаете этот прицип? Он простой, это вселенский принцип. Если я этому принципу следую..Я же не могу ожидать от кого-то, что кто-то меня полюбит. Если я буду о своих детях заботиться для того, чтобы они меня, в конце концов, когда я буду старенький, покормили, обо мне позаботились, это асболютно неправильный подход. Я это делаю, потому что я хочу это делать, мне нравится это делать, это мои дети, я чувствую за это также ответственность. А какие они будут по отношению ко мне потом, я не знаю. Я не знаю даже, что через 5 минут случится, почему я должен о чем-то знать? Я просто делаю так, потому что в данный момент это надо, это важно.

00:33:35 Так что, по отношению к родителям. Важно мое отношение к родителю, а не его ко мне. Вот я это делаю, и все. Но если с их стороны есть посягательство, то я защищаю свою семью. Я им говорю: «Мне это не нравится, и моей семье это тоже не нравится. Дорогая мама, дорогой папа, я вас очень сильно люблю, я вас очень сильно ценю, спасибо вам большое, что вы дали возможность мне жить, что вы заботились обо мне, я принимаю то, что вы мне дали, и с благодарностью несу в этой жизни. Но, пожалуйста, есть те вещи, в которые вам, по всей видимости, не надо влазить». Все. Родитель знает: меня любят, меня уважают, меня ценят. Но мне ставят определенную грань- туда не лезь. Это нормально.

00:34:45 А давайте я тогда на оставшиеся вопросы чуть-чуть попозже буду отвечать еще, хорошо? Сейчас начну немножко рассказывать.
Сегодня я хотел бы еще рассказать, как вот обещал, об обидах.
Помните, я хочу уделить этому внимание. А завтра, завтра, я хочу провести с вами медитацию. Хотите? Я проведу с вами медитацию обязательно, очень хорошую медитацию. Сегодня я вас немножко позагружу обидами, а завтра будем с вами медитацию на прощение проходить. Хорошо? Замечательно.

Развитие ребенка в период от 3 до 5 лет

00:35:34 Ну смотрите, если все-таки идти по Эрику Виксону, что мы вчера начали обсуждать, сегодня мы, давайте начнем с третьей стадии. Вчера две стадии мы с вами обсудили: первая стадия – это доверие, мы говорим доверие -недоверие. Вторая стадия – это когда он отвечает на вопрос «Я хорош?». Ребенок отвечает в этот период:«Я хороший?» Другими словами, я ок? А третья стадия от 3 до 5 лет называется стадия «инициатива, предприимчивость». Это позитивная сторона, в негативе она может проявляться как и вина. Т.е что это означает? После развития чувства автономности ребенок начинает собственный мир исследовать.

00:36:21 Мы говорили, если в первый период он родился, он начинает общаться с мамой, он начинает доверять этому миру. То во второй стадии он начинает больше проявлять самостоятельности, он говорит «я сам» на многие вещи, он хочет быть самостоятельным человеком. То в этой стадии от 3 до 5, он начинает исследовать свой собственный мир и каким-то образом пытаться в нем реализоваться.

00:36:55 Что в этот период происходит? В этот период ребенок очень много наблюдает за действиями взрослых. Он постоянно наблюдает за ними, ему очень интересно. Имитирует их в какой-то степени. Вот моя супруга подходит к своему любимому большому зеркалу и начинает там все эти женские магические штуки производить с лицом. Моя дочь сразу подбегает, сразу же. Потому что что-то происходит, и она понимает, что она какое-то отношение к этому тоже имеет. И она так смиренно смотрит на маму, такая маленькая смотрит. А я же наблюдаю за ними, мне это интересно. И жена моя говорит: «Давай лицо». И она что-то сделала по-быстрому, и дочка сразу поворачивается ко мне и говорит: «Папа, я красивая?». Сразу же. Я уже знаю, что так будет. Я говорю: «Ты очень красивая». И она все, она начинает сразу как девочка себя вести, стесняться, но это очень важно, это ей нравится.

00:38:01 Почему? Потому что в этот период начинает проявляться детская ревность. Это очень важный период. И особенно важно, чтобы семья, конечно, была полная. Почему? Потому что в этот период наступает такой момент, когда дети начинают идентифицировать себя со своим полом. Мальчик вдруг понимает – я мальчик. А девочка вдруг понимает - я девочка, начинает эти вещи различать. И в этот период происходит очень важное событие в жизни ребенка, называется «первая влюбленность». В кого девочка влюбляется? В папу. А мальчик влюбляется в маму. Я своего среднего сына спрашиваю: «Ты, когда вырастешь, женишься?». Сразу отвечает «конечно». Это я старшего спрашиваю: «Ты женишься?». Ему 15 лет, он говорит: «Пфф». Я чувствую по лицу: «Ну вот опять, ну и вопрос». А младшего спрашиваю: «Ты женишься когда-нибудь?» - «Да, конечно!». «Наверное, красивая будет жена?»- «Как мама». У него сразу все четко, как мама.

00:39:04 А стоит мне только с женой своей сесть, приобнять вечером, поговорить с ней. Тут же дочка, хоп между нами. И маму отталкивает, я тут рядом с папой. Садится ко мне и говорит: «Ты меня вот так обними». Мы смеемся, конечно, нам этим. Но мы понимаем, почему это важно. Это важно, потому что впоследствии это будет выражаться в том, что у нее, у ребенка, у него будет большое правильное внутреннее отношение к противоположному полу. Очень часто девушки боятся мужчин, не доверяют им. Это вот, когда мы начинаем копаться в детско-родительским отношениях, - это проблема с папой. Недополучили от папы этой энергии, допустим, если родители в разводе были. Поэтому для этого периода очень важно, чтобы получали полностью эти энергии, присутствовали. Идет идентификация себя со своим полом.

00:40:12 В этот период ребенок, еще раз объясняю, период от 3 до 5 лет, в эти периоды ребенок особо жестоким может быть, особую жестокость может проявлять. Почему? Потому что именно в этот период в его сознании начинает проявляться, что он учится контролировать свой гнев, свою ярость, какие-то эти вот позывы. Особенно если особо ярость – неконтролируемая вещь, может проявляться в той семье, где есть братья-сестры. Может проявляться за какие-то игрушки, зону влияния или комнату, или пульт от телевизора, такие войны могут происходить.

00:41:07 В этот период очень важно для ребенка развивать здоровое чувство совести и здоровое чувство вины. Если они не могут почувствовать, что они могут жить так, как они бы хотели, т.е.как они могут жить. Если их ограничивают во всем, везде ставят какие-то границы, у них проявляется чувство вины впоследствии. Как у взрослых людей проявляется терапевтическое замечание? Такие люди сейчас демонстрируют регидное педантичное поведение, т.е. они педанты во всем. Они не способны придумывать, составляя задание, они очень сильно боятся что-то новое в своей жизни применить, для них это очень страшно. Не хватает решительности и не хватает целеустремленности в своей жизни. Вот если это мы видим в людях или замечаем в себе, это нас отсылает в этот период от 3 до 5 лет. Значит где-то были нарушены какие-то вещи.

00:42:09 В этот период есть некоторые такие слова, которые мы часто произносим, но они в нашем подсознании на всю жизнь. Хотите услышать, какие слова? Мы можем произносить в сторону родителей или родители произносили, обращаясь к нам.
«Тебе еще нельзя, ты еще маленький» - говорим? Правильно, говорим.
«Не трогай», так еще, с нажимом «Не трогай!». Сразу так сказать, чтобы ребенок понял сразу, что нельзя это трогать.
«Не лезь, куда не следует» - сказали ребенку. И он – не полезу, куда не следует.

00:43:07 Такая тоже, не очень позитивная фраза: « У тебя все -равно ничего не получится». Говорим? Представляете, ребенку говорят « У тебя все -равно ничего не получится». Вот у него идет формирование на будущее, а потом мы его в школе гоняем: что же у него ничего не получается? И во взрослой жизни, у него, воозможно ничего тоже не получается. А просто мы ему говорили « У тебя все -равно ничего не получится».И следующую фразу говорим: «Давай-ка лучше я сделаю». Правильно? « У тебя все -равно ничего не получится, давай лучше я сделаю». И он знает, такой 40-летний мужчина знает, у меня все -равно ничего не получится, мама пусть лучше сделает за меня. Ну или кто-то пусть лучше делает за меня.

00:44:08 Огромное количество разных вариантов, общим смысл такой, что ты что-то сделал не так ай-ай-ай и не справился, огромное количество. И особое есть выражение, которое часто, но, по мнению психологов, очень глубоко входит в ребенка, звучит так: «Смотри, как мама из-за тебя расстроилась». Представляете, какая манипуляция. Говорим такие вещи? Ребенок будет пытаться что всю жизнь делать? Он будет действовать так, чтобы мама не расстраивалась. Он не будет свободным. Он будет делать только то, чтобы мама не расстриавалась. Замечательно.

00:45:07 А вопрос, на который отвечает этот период, эта стадия, звучит так: «Как много я могу сделать?». Вообще эти три стадии развивающие, они формируют концепцию «Я» у ребенка. Это означает, что ребенок сопоставляет и определяет свой статус согласно трем основным звеньям. Запишите, если хотите:
Могу ли я любить и любим ли я. Для ребенка это очень важно-могу ли я любить и любим ли я.
Могу ли я управлять обстоятельствами моего поведения.
Есть ли у меня навыки и уменя делать то, что мне необходимо делать в этом мире.
Представляете, маленький ребенок, и он отвечает на такие глобальнейшие вопросы. Просто серьезные вопросы для него.

Развитие ребенка в период от 6 до 11 лет

00:46:27 Стадия четвертая: от 6 до 11 лет она длится. «Трудолюбие, неполноценность». Что это означает? Что это за стадия? Это уже школьный период. Когда он уже на ранних трех стадиях уже выстроил свое, так называемое «эго», и вот этот новый ритм в школьных годах дает ему начало для обучения каким-то новым навыкам, которые помогут ему выживать.

00:47:01 В этот период, чем он очень важен для ребенка, он учится жить с помощью этих навыков во взрослой жизни. Впоследствии он учится при помощи этих навыков жить во взрослой жизни. Наиболее важные уменя, которые он приобретает, можете записать, это кооперация, взаимозависимость и здоровое чувство соревнования. Смотрите, у него присходит такая социализация. У него проявлется кооперация,взаимозависимость, здоровое чувство соревнования. И на этой стадии у ребенка может развиться чувство неполноценности, если от него ожидается слишком много. Или,наоборот, слишком мало.

00:47:52 Это период серьезной дисциплины. Но, все-таки, баланс должен существовать, родитель должен понимать, где от него ожидать больше, а где ожидать от него меньше. Подмен не должно быть, это надо понимать очень хорошо. Здоровое чувство соревнования, т.е. он попадает в коллектив, где будет обязательно кто-то более лидирующее положение занимать, отличники будут или спортсмены с более показателями высокими. И здесь соревнования какие-то начинаются. Это нормально, это нормально.

00:48:27 Тут очень важно определить тот момент, что в этот период у ребенка появляется интерес определенный, допустим, к устройству вещей начинают проявлятья интересы. Способность к дедукции, коллективным играм, последовательным занятиям, вообще интерес системы. Школа же это система, это класс, уроки, учителя, все расписано. Ему это очень интересно. Школа разивает.. она не развивает, помогает в какой-то степени, чувство трудолюбия у ребенка, достижения поставленных целей, тем самым, он подтверждает свое «я», что он действительно какой-то значимый человек. Это очень важный период, потому что в этот момент ребенок должен чувствовать себя компетентным.

00:49:27 Представляете, какое слово для него, чувство, что я компетентен в чем-то. Поэтому важно родителю в этот период также увидеть, в каких он все-таки предметах хорошо себя чувствует, в чем он силен. Он чувствует себя компетентным, он понимает, что он трудолюбив и может создавать для себя определенное место в этом мире.
Вот для ребенка это очень, очень важно.

00:49:56 Если ребенка поощрять мастерить, рукодельничать , готовить, помогает, разрешает ему доводить какое-то дело до конца, хвалит за результат, за умелость, в нем развивается способность.. Во-первых, у него проявляется вера в то, то он может освоить любое дело, новое дело начатое. Проявляется эта способность к техническому творчеству. Для него это очень важно, если они его не обижают, конечно. Мы уже говорили, что-то он начинает делать, они ему там подрубать нет, нет, нет.

00:50:38 Бывают очень часто, у него множество желания таких, он хочет и таким видом спорта заниматься, может быть таким-то рукоделием или какими-то другими интересными для себя вещами, а родители его не поощряют, они видят для него другое что-то, убивают напрочь у него это желание что-то сделать такое интересное. И тогда у него проявляется вот эта внутренняя обида, он начинает обижаться. Почему? Потому что ему не дают развития. Не дают ему развиваться. Во взрослой жизни это особо проявляться начинает.

Обиды

00:51:15 Я вам обещал немножко с обидами поработать, рассказать с обидами. Я хочу вам сейчас рассказать, вот есть определение обиды. Вот как вы думаете, что такое обида? Есть несколько подходов к понятию обиды. Есть из педагогики.
Что такое воспитание? Кто -нибудь знает, что такое воспитание?

00:51:38 Воспитание – это осознанное управление развитием человека. Осознанное управление развитием человека. Так вот, педагогика, она дает определение обиды, что это примитивная форма воспитания. Примитивная форма воспитания. Я обиделся. Часто же так делают? Я обиделся. Человек ко мне подходит, и я всем видом показываю, что я обиделся. Что я делаю? Я его воспитываю, показываю ему, что я обиделся, ты должен это понять. Если ты понимаешь, значит ты должен перевоспитаться, по отношению ко мне что-то должен поменять. Так говорит педагогика.

00:52:20 Как говорит психология. Это то, что вы уже произносили. Психология говорит, что обида - это неоправданное ожидание относительно поступков других людей. Неоправданное ожидание относительно поступков других людей. Мы что-то ожидаем, они как-то поступают, а это оказывается не так.

00:52:42 А вы знаете, есть еще один подход, еще одно определение обиды. Религиозный подход есть. Как религия называет обиду, как вы думаете? Не имеет значения, какая конфессия. Что значит обида? Осознанное сдерживание любви к другому человеку. Осознанное сдерживание любви к другому человеку. Другими словами, к примеру. У нас есть отношения с определенным количеством людей. Начнем с семьи, у нас есть семья. И по отношению к каждому участнику этих отношений, к каждому участнику семьи у меня есть, скажем, такой кран, краник по отношению к нему, через который вытекает любовь в сторону этого человека.

00:53:41 Но я беру этот краник и сам самостоятельно, осознанно закрываю. Вентиль этот закрыл.. А таких краников у меня может быть много. У меня же есть мама, папа, есть бабушки, дедушки, есть браться, сестры, дети есть, жена, у жены родственники есть. Это большое количество людей, есть друзья, есть какие-то дальние родственники. Но так или иначе этих кранов может быть много. И я эти краны все перекрываю, осознанно сам перекрываю. Вот если мы дома перекроем себе краник водопроводный и через полгода приедем, что с этим краном будет? Он заржавеет. И вот мы перекрыли эти краники, все у нас заржавело. Но любовь же в нас есть, она же должна куда-то как-то двигаться, где она двигается? Ну если она, краны перекрыты, мы не отдаем эту любовь, где она? Она циркулирует внутри. Как такого человека называют? Эгоист. Он любит только себя, правда?

00:54:55 Он перекрыл эти краники, он не дает этой любви никому. Это называется обида. В духовной и религиозной культуре. Вот такое дает определение. Т.е. он любит только себя, и все, что будет чуть -чуть приносить ему какой-то дискомфорт, он будет обижаться на все то, что будет немножко более [непонятно].
А такое вот есть.

00:55:34 Какие бывают обиды?
Бытовые, такие , в ближайшем окружении: на родителей, на мужа, жену, на детей иногда обижаются. Бывают масштабные обиды. Это я даю вам информацию, я провожу тренинг по работе с обидами, вот из этого тренинга я вам просто даю информацию.
Бывают масштабные обиды. На государственном уровне, на правительство или еще на что-то. А бывают обиды на Бога. Бывают обиды на Бога. Иногда люди очень сильно обижаются на Бога. Бывают обиды давние и бывают обиды свежие.
В психологии это определяется таким образом. Давние – это обиды более года, а свежие это до года.

00:56:32 И вот, чем обида глубже и дальше, тем с ней сложнее работать. Сложно очень, потому что человек, как мы уже вчера говорили, он немного уже туда негатива накидывает, накидывает, накидывает, прессует, закомпрессует он это все, потом все это на болты насаживает, на крышку железобетона, сверху бетоном, кирпичем, цементом, потом красивый газон посадил – все хорошо. У меня все нормально. Как у тебя дела? – Все отлично. Все замечательно.
Таких людей иногда встречаешь, когда действительно все хорошо, они на курорте или на фестивале – все хорошо. А потом приезжает, у него опять так, что-то сдулось. Почему? Потому что оно у него сидит внутри, оно не дает. Эти якоря, эти кирпичи, они просто так не бывают в нашей жизни, это очень важный момент для нас. С этим надо работать, с этим надо избавляться, потому что это есть.

00:57:30 Обиды. Я обиделся, я в домике, все, меня нет, извините. Вот человек ходит с этими штучками своими и пытается обустраивать очень конструктивные отношения.
По силе. Какие бывают обиды по силе.
Чем ближе к тебе человек по степени родства, тем опаснее на него обижаться. Чем ближе к тебе человек по степени родства, тем опаснее на него обижаться. Как вы думаете, на кого самая большая обида у человека? На маму, кто еще, какой вариант? На самого себя. На самого себя. Когда он чувствует, что он некомпетентный, с детства в него вложили это. То, что мы сегодня проходили. Когда он чувствует, что он в чем-то не справляется, когда он чувствует, что он не ОК, он начинает сам на себя обижаться.

00:58:34 Он просто не может позволить себе жить. Он просто думает о своих постоянно каких-то неудачах, еще каких-то вещах. Так вот я вам хочу сказать, в 95% случаев это онкология. Вот когда человек сам на себя обижается, когда он самоедством занимается, такая глубокая обида. На самом-то деле, он обижен на весь мир, но он обижен на себя, и он понимает, что он не может ничего сделать. В 95% случаев это онкологией пахнет, раковое заболевание.
Затем после степени такого, как на себя обижаться, идут обиды на супруга- очень опасные вещи. С этим я часто сталкиваюсь, даже очень часто. Затем идут обиды на родителей и так далее.

00:59:35 Вообще обида на родителей – это такая ооочень распространенная практика. Особенно у нас в стране. Я учился в свое время в институте психотерапии, так называемом, в Москве. И наш преподаватель однажды сказал: «В нашей стране у нас работы на сто лет хватит». Это в Москве было, в Москве так вообще с этим – достаточно частое явление. Да и как везде, наверное.
Варианты отношений к обиде.
То, что вызывает болезни – это называется подавление, вытеснение. Мы подавляем ее. Мы ее как бы съедаем, подавляем в себе. И что мы делаем? Мы болеем. Болеем. Потому что обида сидит в нас, обида – это болячка, это надо понять, это очень выжный момент.

01:00:37 Второй есть вариант, называется маскировка. Мы маскируем обиду, как будто ничего нет. Бывает такое? Его еще иногда называют, он в форме такого, знаете, обиды есть по степени проявления: есть активные, а есть тлеющие. Так вот маскировка- это тлеющий гнев. Внутри что-то зудит постоянно. Вот оно зудит и маскирует.

01:01:07 И есть третий подход, он называется благодарностью. Это состояние, вот этот вариант отношения, он дает развитие, благодарность. Почему особенно важно в тренингах мы это прорабатываем. Потому что мы должны признать тот момент, что у меня есть обида на кого-то. Если человек приходит и говорит, у меня есть проблема. Хорошо, - будем работать, - будем работать. Первая стадия – мы должны признать, что у нас это есть. Как только мы это признаем, следующий шаг- мы готовы с этим дальше что-то сделать.

01:01:48 Надо признать. Иногда человек даже не признается, что у него есть эти вещи. Он куда-то уже глубоко-глубоко это прячет в себя, очень глубоко. И иногда это у него начинает выходить. Одна девушка мне сказала. Она, знаете, такая, очень красивая, привлекательная. У нее очень много Венеры. Видно, что она очень много людей привлекает. Она умеет очень искусно деньги зарабатывать, такой хороший, талантливый человек. Но она при всем при этом говорит, у нее уже четвертый,по-моему, неудавшийся брак. Она при всем при этом говорит: «А по вечерам-то я рыдаю». Но с утра она богиня, все хорошо, все на месте, все замазано. Она всегда улыбается, все думают, что она всегда счастливый человек, легко относится к жизни. Но она открыто говорит, по крайней мере, мне, что по вечерам я рыдаю в подушку, перед тем, как заснуть.

01:02:56 Плакать – это хорошо. Плакать – это хорошо. Слезы, они облегчают сердце, страдания сердца, страдания души. Они дают облегчение, особенно, если мы видим, от чего мы отказываемся. Потому что обида, она же иногда такая родная, я же с ней живу, я уже сроднился с ней. Это такая вещь, я избавлюсь от нее, и кажется, с чем же я тогда останусь, ничего и не будет у меня взамен. Но когда мы все -таки, переходим этот этап, мы от этого избавляемся, то у нас , мы сразу чувствуем, что мы идем на другой уровень развития. Обида – это то, что тянет нас вниз, не дает нам рзвиваться.

01:03:45 Кто нас может обидеть? Ну, допустим, даже люди, могут же нас обижать, но какие люди, как вы думаете? Так, уже ближе, уже ближе. Самые глубокие обиды нам наносят люди, с кем мы были абсолютно счастливы. Вот, с кем мы чувствовали себя счастливыми, те нас глубже всего обижают. Понимаете? Ну может вас человек незнакомый в троллейбусе обидеть? Даже если он очень сильно оскорбит. Нас может обидеть только тот человек, с которым мы были счастливы, доверяли ему, правда? Он нас может обидеть.

01:04:34 На кого мы обижаемся? Мы обижаемся на старших и на равных, на младших мы не можем обижаться. Но еслми мы чувствуем, я иногда вижу, что мы , некоторые люди, обижаются и на младших, на детей своих, допустим, обижаются – это вообще страшная вещь. Значит сам человек вообще еще не вырос, если он обижается на своих детей. В-основном люди обижаются на старших и на равных.

01:05:06 Расскажу вам типы обидчивых людей.
Первые. Обижаются, но что-то делают. Они обижаются, но они что-то при этом делают. Работают, куда-то стремятся, что-то пытаются сделать с своей жизни. Добиваются в жизни целей, но болеют.
Второй тип: не обижаются и ничего не делают. Т.е. они ни на кого не обижаются, но и при этом ничего не делают. Ничего не добиваются, но сохраняют здоровье. Здоровые, но ничего нет у них.
Третий тип: не обижаются и что-то делают. Добиваются больше всех и сохраняют здоровье.
Вот эти вот большие камни в нашем пространстве, нашем сознании в виде обид, претензий, еще каких-то вещей, очень сильно тормозят наше предназначение в жизни, реализовать по-настоящему нашу природу, это очень сложно.

01:06:16 Формулу обиды знает кто-нибудь, как звучит? Это очень интересно, как звучит формула обиды. Не знаете? Я не хочу, чтобы ты был таким. Так? Я не хочу, чтобы ты был таким. А за обидой обычно что следует, какое чувство? Гнев? А формула гнева знает кто-нибудь? Так вот, если формула обиды звучит «Я не хочу, чтобы ты был таким», то формула гнева еще проще звучит: Я не хочу, чтобы ты был.
Формула обиды «Я не хочу, чтобы ты был таким»,
формула гнева: «Я не хочу, чтобы ты был».

Причины обид

01:07:28 Причины обид расскажу вам, хорошо? Причины основных три. Во-первых, мы строим нереалистичные ожидания. Помимио того, что нас в детстве наобижали, мы во взрослой жизни еще накапливаем какие-то вещи. Мы строим нереалистичные ожидания. Мы не даем себе и другим права на ошибку - второе. Мы не даем себе и другим права на ошибку. И третье, мы ошибочно интерпретируем поведение других людей. Т.е. мы интерпретируем поведение других людей ошибочно, мы не до конца понимаем, что они делают, может даже не понимаем. Но мы уже приняли для себя решение, что они по отношению к нам поступают именно так.

01:08:36 Это, знаете, есть такая притча древнеиндийская. Бык и лев дружат, два самых больших друга, самых близких. Целыми днями они общаются, дружат. Им нравится, много чего им есть обсуждать. Шакал наблюдает за всем этим и думает, как-то неправильно все это. Должно быть все правильно: быка должен лев задрать, он должен его кушать, а я, как шакал, должен объедки доедать. Так же должно быть все правильно? А они дружат. А я голодный. Как-то неправильно это все. И вот он начал думать, как же это все исправить, ситуацию.

01:09:32 Он пришел к быку и говорит: «Вот ты тут восхищаешься своим другом львом, а ты знаешь, что лев про тебя говорит? Что ты просто тупой бык, что он тебя может одной лапой убить. Что он просто не дружит с тобой, а просто проводит время с тобой как-то сам для себя, непонятно». А что бык сказал ему? – «Шакал, иди отсюда, ты не можешь так говорить, потому что я знаю льва, я с ним дружу». Шакал говорит, ну,как хочешь принимай. Мое дело было просто сказать тебе правду, я пошел. И пошел ко льву. Говорит: «Лев, вот ты так гордишься о том, что ты дружишь с быком. А ты знаешь, что бык про тебя говорит? Бык говорит, что дружит с тобой только потому, что ты даешь ему защиту. Царь зверей, если бы ты не был сильнее быка, то он давно бы тебя на место поставил». Такой разговор шакал ведет.

01:10:46 На что ему лев говорит: «Я тебя сейчас просто раздавлю тут, бык мой друг, я его очень хорошо знаю, мы много общаемся». «Хорошо, мое дело не в том, чтобы дружбе вашей навредить, мое дело просто правду вам сказать, предупредить вас. И все, я рассказал свое дело, делайте, что хотите». Ушел, лег в тень и наблюдает.

01:11:14 А бык-то думает: «Какую-то я информацию получил не очень хорошую, пойду я разберусь, узнаю у своего друга, что происходит в наших отношениях, может действительно какая-то проблема, а может ничего и нет». И вот он идет и думает, наклонил голову, а лев лежит под деревом, смотрит на быка и думает: «Вот он идет сейчас, какой-то медленный, голову опустил, не могу понять, то ли думы у него какие-то тяжелые, то ли он на меня рога выставляет». И присматриваться начал к нему. А бык поднимает голову, смотрит, а лев на него так пристально смотрит, как охотник. И бык напрягаться начинает, что-то не то, и так хмурится немножко. А лев смотрит, бык то хмурится, уже нахмурился, и он подлетает, лев, долго не думая, надо первым в атаку идти. И он этого быка убивает. Даже есть его не стал, развернулся и ушел. А шакал был вообще в экстазе, огромная гора мяса ему.

01:12:36 В этой притче кто в роли шакала выступает, как вы думаете? Наш ум, который иногда видит что-то и очень ошибочно интерпретирует. Принимает это все очень ошибочно. На самом деле все нет так. Так вот обида, эта та вещь , которая разъедает человека изнутри. Вот мы с вами говорили, допустим, о религиозном подходе, с позиции религии. Что обида – это умышленное, осознанное перекрытие любви к другому человеку.

01:13:23 Вот если мы перекрываем вот эти краники, к этому человеку, то мы не остаемся в защищенной позиции, мы наоборот становимся очень уязвимыми, потому что мы не можем. Я читал однажды книгу про Мать Терезу, слышали, да? Говорят, сколько свидетельств собирали о ней, брали интервью у людей, кто ее знал хорошо, в Калькутте, в Индии, рассказывают, что у нее было одно качество, что она никогда не обижалась. Вот это всегда всех очень сильно подкупало. Не было такого. Вот в ней не было такого, что она могла на кого-то обижаться. Соответственно, смотрите, если вы видите человека, несчастного, или у себя внутри чувствуете какое-то неудовлетворение, несчастье, это в первую очередь говорит о том, что.. Даже знаете, психологи иногда рекомендуют, что даже если простая какая-то болезнь приходит, простуда, то в первую очередь надо не за таблетками тянуться, а подумать, может я кого-то обидел?

01:14:38 Потому что это естественная реакция идет, может я кому-то что-то плохое пожелал или не до конца как-то внимание уделил. Вселенная же не прощает таких вещей. Все, что особенно связано с взаимоотношениями, это очень важно. Насколько очень важно именно уметь правильно работать с этими обидами, особенно с детства что произошло. Потому что мы с вами сейчас, к примеру, живем в настоящем. Здесь у нас есть прошлое, и есть будущее. Я нахожусь в настоящем, вот он я. И, как говорят психологи, мое «Я» состоит из понятий как личный договор.

Прошлое формирует наше настоящее и будущее

01:15:36 Вот это я, с моих событий, что в моей жизни происхолдит. Но откуда это формируется? Вот это все откуда формируюсь я? Из прошлого. Все, что происходит отсюда. И вот если здесь лежат камни, были положены в нас в виде обид, соответственно, мы можем формировать будущее, но будущее для нас – это хаос. Мы же не знаем, что будет завтра, правда? Поэтому это хаос. Но у нас есть природа. К примеру, я мог бы быть хорошим музыкантом, скажем. Но кто-то из родителей сказал, да тебе там не то что медведь, стадо медведей пробежало по ушам, из тебя музыканта не получится. Все. Мы этот кирпич положили себе? Поэтому мы себя не реализовали в будущем.

01:16:36 Почему нам необходимо очень правильно, очень чутко, очень осознанно относиться сейчас к нашим детям. И к нашим потребностям, и к нашей чесотке внутри, это очень важно, избавляться от этих вещей, если мы хотим быть по-настоящему счастливыми людьми, иначе в своем будущем. Иначе мы не проявим его, понимаете? Это не имеет значение, в каком возрасте мы сейчас это можем делать. Не суть важно. Важно, чтобы человек стал счастливым. Это важно? Вот прошлое формирует мое настоящее, а настоящее формирует мое будущее. Вот если я со своим прошлым правильным образом разберусь, прочищу эти ситуации, соответственно, я могу формировать более правильное, благоприятное свое будущее. И уже сейчас, здесь находясь в данный момент, чувствовать себя достаточно удовлетворенным и счастливым.

01:17:34 Может какой-то вопрос есть по обидам? Слушаю вас.
Сперва помолиться, а потом пойти к этому человеку. Конечно, то, что не комфортно для нас, то и надо делать. То, что для нашего ума не комфортно. С обидами как? Почему мы легко не можем избавиться от обиды? Потому что сам вопрос решения, как он должен решаться этот вопрос, он очень сложный, некомфортный. Неприятный, неприятный для нас. Надо ему сказать.. Надо понять для себя, почему это происходит.
-Я, например, понимаю для себя, общаемся, но в душе все равно.. [непонятно]
-Значит это не совсем еще.. Может быть хороший разговор этому поможет. Может быть. Может быть,я опять-таки говорю. А может и не поможет. А обиду тащищь, да? А обида-то есть? А к чему вопрос тогда, я понять не могу.
[непонятно]

01:18:52 Нет, есть обиды, которые, мы говорим, я давно с человеком не общаюсь, я, допустим, тащу на него обиду. Это означает, что я все равно каждый день с ним общаюсь.
[непонятно]
Понятно, понятно. Нет, нет, нет. Я не к тому сейчас заявляю, что у абсолютного, 100%-но сидящего здесь коллектива у каждого должны быть обиды какие-то, нет. Просто у каждого человека, у кого есть обиды, у него есть какие-то свои очень глубокие обиды, вот эти глубокие обиды, можно и даже нужно с ними работать. Это нормально. Могут быть обиды на людей, на родителей, которых уже и в живых-то нет, даже с ними можно работать. Но я сейчас это рассказывать не буду. Это определенная техника, определенный тренинг, может быть консультация, может быть еще что-то. Это не на широкую публику рассказывается.
[непонятно]

01:19:57 А если у вас есть желание, вы хотите как-то разобраться, есть какой-то момент. Потому что я в рамках этого всего не расскажу. Смысл моей лекции в том, чтобы объяснить, что нужно попытаться от этого избавиться, если у нас это есть. Что мы, когда воспитываем наших детей, что мы можем в них заложить такие вещи. Чтобы этого не было. Я вам сейчас не тренинг даю, я не даю вам тренинг, как избавляться от обид, это тренинговая работа.
Еще раз вопрос повторите, пожалуйста.
[непонятно]

01:20:36 Можно, но обязательно, конечно, поищите, помотрите.. вот уже сказали о том, что есть молитва, молитва – это очень сильная вещь. Можно молить Бога, можно говорить ему о том, что вот я обидел твоего ребенка. У меня пока нет силы, я пока не понимаю, каким образом можно подойти к нему лично, но я прошу у тебя прощения за то, что я обидел твоего ребенка. Это тоже работает. Молитва – это одна из самых сильных вещей. Потому что, обижая кого-то, мы в первую очередь пытаемся обидеть, выражаем неудовлетворенность отношениями с Богом. В первую очередь это происходит, мы просим у него прощение за это.

01:21:29 Какой-то еще вопрос был? Да.
[не слышно]
Хорошо, дайте микрофон тогда. Вопрос такой, что.. ну повторите.
- С какого возраста можно работать с детьми, от которых отказались биологические родители?
- Вы говорите о том, что родители отказались, т.е. усыновленные дети.
- Да
- С какого возраста с ними работать?
- Потому что идет перенос на нынешних родителей, вот эта обида идет перенос на нынешних родителей.
- Усыновленные дети знают о том, что это приемные родители?
- Да, да, да
- Знают об этом, да.. Это очень важный момент.
- Извините перебью. Она знает, но в силу того, сколько она может понять в ее возрасте, в 7 лет.
- В 7 лет..
- Да

01:22:39 - Так а вопрос в чем, можно ли работать с ее обидами?
- Ну да
- Конечно, конечно можно. Может быть это не совсем должно быть психотерапевтически. Это может быть пока как-то успокаивать ее. Но тут очень важный момент один. Я тут согласен с некоторыми западными психотерапевтами, которые говорят о том, что усыновлять нельзя детей, это просто неправильно. Вы слышали наверное об этом.
- Да, я знаю, я расстановки делала с ним.
- Да, да, да. Нельзя усыновлять , надо только лишь быть опекуном, то что называется.

01:23:25 Почему нельзя усыновлять? И обязательно каждый ребенок должен знать, что у него есть родители, его биологические родители, даже которые, может быть , отказались от него и отдали его в детдом или еще куда-либо. Он должен знать. Очень часто я встречаю на своих тренингах людей, которые.. буквально недавно одна девушка вообще сказала, что она не знает своих родителей, ее в роддоме оставили. В средней Азии. Сейчас она растет.. она узнала о том, что она вообще, вообще родителей она, оказывается, не знает биологических своих, она знает только приемных, которых она папа и мама называет. Она очень почтительно к ним относится, но все время в доме витала некая тайна, знаете да. Она как-то витает, т.е. они ничего не говорят. И когда она узнала об этом, тут как раз я в этот город приехал с моим тренингом, и она решила прийти.

01:24:33 Поработали с ней, и в конце тренинга она решила четко, что она поедет, она знает, в какой город. Она поедет, всех там достанет, она узнает, кто ее мама. Это очень важно, чтобы это знали. Вот с этого начинается на самом деле работа с обидами. Знать правду. Это Марианна [непонятно], она рассказывала такую очень удивительную историю. К ней приходила одна женщина, которая говорит, что в моей жизни случился такой момент.

01:25:09 Когда я была студенткой молодой, мы с моей подругой решили поехать в Соединенные Штаты. В отпуск, отдохнуть. И как-то вечером, гуляя по берегу океана, мы встретили двух симпатичных матросов американских. В Америке. У них была, по всей видимости, какие-то хорошие отношения, как-то они друг другу понравились. В результате, что она вернулась в Германию уже беременной. Решила рожать этого ребенка. Родила девочку. Ну, естественно, она не искала этого папу, ничего этого не было. Просто решила оставить этого ребенка себе и воспитывать его.

01:26:02 Ребенок в 18 лет, девочка, все-таки доканала маму, кто ж мой папа. И мама взяла и рассказала, при каких обстоятельствах, при каких условиях ты вообще, тебя зачали. Что ты была такое, мимолетное знакомство. Но дочка упертая оказалась. Она поехала в Соединенные Штаты, в этот город, где мама отдыхала, и во всех газетах, журналах дала объявление, такой мини-рассказ. 19 лет назад моя мама, гуляя, познакомилась с таким-то молодым человеком, матросом, в результате их знакомства родилась я, папа, отзовись.

01:26:51 Знаете, отозвался какой-то мужчина, сказал, по всей видимости, это я.
А она говорит, хорошо, может быть это и вы, но вам тогда для этого придется поехать со мной в Германию. Он говорит, хорошо, поезали. У него уже своя семья, свои дети. Она привозит этого мужчину в Германию, мама смотрит на него, говорит, да, это твой папа. Она говорит, все, можете ехать назад, папа. Я счастлива. Это все, что было нужно ей. И дочка сразу успокоилась, что у нее есть папа, т.е. это правда. Тут нужна правда, нужно знать, что есть родитель, значит, все хорошо. Но надо докапаться до этого.

01:27:39 Потом более уже во взрослом периоде можно будет с этими обидами посерьезнее работать. С детьми-то лучше не надо. Их надо ум лучше успокаивать. Рассказывать хорошие какие-то о папе-маме истории, как-то так вести их нужно, чтобы они понимали, чувствовали доверие. Именно в 7 лет, потому что формирование сейчас идет некоего социального существа, т.е.она социализируется в этот период, ребенок социализируется. Он должен получать именно больше счастья от отношений таких вот коллективов.

01:28:27 Очень интересно они в коллективах делают в Германии, мне понравилось, они в детских садах такие вещи делают. Детям говорят, нарисуйте своих маму и папу. Вот они берут большой лист бумаги, можете, кстати, тоже пропробовать, если кто работает с коллективами детей. У них такой большой лист бумаги, рисуют маму-папу. Кто как. А потом, говорит, вырезайте. Они разукрашивают, вырезают это все. А теперь наклейки на стену, и вот они на стену наклеивают своих родителей. И вот кто-то ребенок заплакал подбегает к воспитателю жаловаться, а воспитатель – ну как быстро к маме с папой. Все, ребенок побежал, к стене встал, постоял- тут папа, тут мама, все, буквально минутка, он уже счастлив. Чувствует, его родитель защищает, все хорошо, все возвращается.

01:29:34 Это самая сильная связь, детско-родительские. Самая глубокая обида там, самое большое счастье там. Хотим мы этого или не хотим, это есть. Завтра я дам медитацию на прощение родителей, если кто там спрашивал, я дам из своего курса, из своего тренинга, который я провожу. Я там даю одну медитацию, я ее вам сделаю завтра. Обязательно, я вам обещаю.

01:30:01 Какой-то вопрос? Да
[не слышно]
- Определить неосознанные обиды?
- Да
- Ну есть различные практики для этого. У вас сейчас с родителями какие отношения? А были не очень , да?
[непонятно]
- А вы с ними как-то работали, с этими обидами? А сейчас чего Вы боитесь?
[непонятно]
- Тревога есть за что? За то, что сейчас происходит в Украине? Или Вы боитесь за какие-то отношения с ними?

01:30:52 - Даже больше за их здоровье и за их развитие.
- Давайте, вы как ребенок, вы за это беспокоитесь. Конкретно Вы задаете вопрос, что у вас могут быть какие-то неосознанные обиды. Откуда это у Вас?
- Из детства, скорее всего
- Вот сейчас вы как общаетесь? Хорошо?
- Хорошо
- Замечательно. Я обычно.. Иногда бывает так, что люди боятся какие-то вещи сказать другому человеку, есть такое? Я иногда рекомендую на своих консультациях людям просто писать письма. Написать письмо, от руки. Это очень важный момент. Если человек.. вот он боится какие-то вещи сказать, стесняется может быть, может быть ему больно. Это может даже быть между мужем и женой можно делать иногда, между родными людьми, братьями и сестрами я рекомендую это делать. Между родителями и детьми. Это очень интересный такой метод. Просто написать письмо.

01:32:07 Что означает письмо? Письмо означает, что, когда мы его пишем, мы свою боль просто перекладывам на бумагу, от руки. Мы говорим, мы разговариваем в данный момент, это уже терапия пошла в данный момент, мы переписываем то,что мы чувствуем, на лист бумаги. Пытаемся свои чувства, свои эмоции донести до человека. К примеру, жена пытается написать своему мужу письмо. Потому что она не может ему так сказать, она уже пыталась ему несколько раз какие-то вещи сказать, а он не слышит. Я говорию, ну пишите письмо. Она написала письмо. Хорошее получилось письмо, большое. На две страницы.

01:33:04 И когда она написала это письмо, она пришла ко мне такая, более счастливая, чем обычно. Почему? Потому что когда она писала, она уже от чего-то избавлялась, она просто проговаривала это все бумаге. Но чудеса пошли дальше. Мужу пришлось читать письмо от своей жены, которая рядом на самом деле находится. Они живут вместе. Ему пришлось читать. Знаете, что такое письмо читать? Дорогой мой такой-то.. И вот он читает.. Да не может быть.. Не, ну как она так написала.. Да нет. Ну точно так вот пишет.

01:34:02 Приходится возвращаться, правда? Перечитывать и пытаться осознать. Что же человек пытается донести до меня. И он все это прочитывает и чувствует боль своей супруги за эти ситуации, и в конце видит, как капля слезы еще не высохла у этого письма в конце. Жена расплакалась, слезы упали. И даже где-то там может быть что-то размылось. Ему пришлось очень многие вещи для себя сделать, услышать. Нам же иногда не хватает, чтобы нас услышали.

01:34:54 Вот я когда слышу такие вещи, я всегда говорю, пишите письмо. А одна женщина, поняв, что это может сработать, она мне потом рассказывала. Она не то, что письмо написала, она, выйдя от меня, прибежав домой, практически в машине написала записку, и ему под лобовое стекло. Представляете, под лобовое стекло? Они вместе не жили, подбежала к нему и под лобовое стекло. И он на следующий день ей тут же позвонил. Это очень важно. Потому что сейчас коммуникация слабая, мы разговариваем очень неправильно, открыто мы не умеем объясняться, мы всегда завуалированно объясняем, иногда не можем объяснить какие-то простые вещи. А письмо, оно дает такой момент. Попробуйте. Может кому-то это поможет.

Роль наставника в развитии мальчика

01:35:59 Какой-то вопрос, я видел. Кто-то поднимал руку?
- Ребенку 13 лет и все наше общение сводится к тому, что я задаю ему вопросы и он однозначно отвечает да-нет и все. Хотелось бы наоборот такого открытого диалога, общения, а не получается. Даже по телефону. Все хорошо, все замечательно. Вот сейчас звоню ему я отсюда. Все нормально. Я ему начинаю задавать вопрос, что-то вытягивать, мне хочется, чтобы он мне расписал всю ситуацию, как он там без меня, нет. Все хорошо.
- А с папой как отношения?
- Мы с папой не живем.
- С супругом я имею ввиду, с мужем не живете.
- Нет
- А у Вас дочь?
- Сын, 13 лет. Я ждала следующей стадии, которая там..
- Завтра
- Да, завтра
- Поэтому ничего удивительного, что так ведет себя. А сколько Вы уже вместе не живете с супругом?

01:36:57 - Давно уже
- А второй брак у Вас..?
- Нету
- Ну это вот такой момент
- Я смогу его раскрыть как-то? Ребенка
- Вы его сможете раскрыть, но он должен получать вторую часть энергии. Нужна энергия мужская ему сейчас, очень необходима. Подросток он вообще, полностью.. Это , знаете, такое существо интересное.. Бунтарь. Он крутой, он все знает. Он все знает.

01:37:44 Именно в этот период они носят одежды непонятные. Но у него идет сейчас очень сложный период, называется, он должен идентифицировать себя с кем-то. Если у него в семье какие-то проблемы есть, то ему это очень сложно делается. Я завтра буду более подробно тогда эту тему обсуждать, уже потерпите, хорошо? Более подробно с подростками поговорим завтра.
- Спасибо

01:38:20 [непонятно]
- 8 лет сын или дочь?
-Сын
- А папа? Папа есть, все хорошо. И рассказывает обычно бабушке, если он у нее летом отдыхает, он ей может все рассказать: где мы, с кем мы, что.. А мне: да-нет, мам все. До свиданья.
- Ну это нормально, это вообще нормально..
- И вот еще, что он ничем не хочет увлекаться. Вот Вы рассказывали про детей, которые куда-то хотят бесконечно, их не берут. Я его везде пытаюсь предлагаю, хоть куда, пойдем. Нет, мне скучно.
- А у него какой-то опыт был уже?
- Мы ходили на вокал два года, потом он сказал я увольняюсь, и мы перестали ходить. Ходили на танцы, началась растяжка, он сказал, танцы стали дурацкие и тоже самое, мы закруглились с танцами.
- А увольняйся..
- Ну он так сказал, я увольняюсь, я больше не буду ходить. Увольняюсь я с вокала. Это его речь прямая.

01:39:18 - Понятно. А как в школе он учится?
- У нас второй класс пока что еще. Хорошо можно сказать.
- Интересно ему?
- Нет, ему скучно. Он приходит и говорит, скука. Хотя мы в английской гимназии, спец. И по английскому ттт. У нас письмо не идет, вообще никак.
- Письмо?
- Да, с письмом проблемы. Вот основная проблема только письмо.
- А сочинения как он пишет?
- Он не любит пересказывать, сочинять. А у них еще нет, еще только начало второго класса.
- А он любит что-нибудь мастерить руками? Ну вот лего только, я вчера говорила. У нас только лего нас вдохновляет.
- Ну видно, что у него природа такая будет технарь
- Ну он наверное будет инженер-конструктор, да
- Видимо у него меньше будет такого, знаете, уж ярко проявленного творческого что-то. У него все-таки наверное будет что-то техническое. Технарем будет. Поэтому не ожидайте, что он какие-то вещи будет глубоко свои рассказывать. Технари они внутри.

01:40:18 - А вот по поводу развития, что он никуда не хочет ходить. И в школе скучно, и никуда не ходит.
- Это все равно временно будет, это будет временно. Просто надо, чтобы папа с ним больше занимался. Папа чем занимался сам? Чем-то занимается?
- Сейчас с ним?
- Нет вообще
- Вообще да. У нас есть детская железная дорога, знаю, что он ее закончил. Компьютером он в свое время увлекался, когда это было модным, кружки вот эти начальные.
- Все, это вот надо, чтобы папа с ним поучаствовал. У меня, вот мой сын занимался, у нас в Тюмени открыли школу дзюдо Олимпийского резерва. Такая серьезнейшая школа, сам президент России приезжал открывать. Ну дзюдо трендовый вид спорта. Он приехал, открывал ее, там было столько народу. А это было практически возле моего дома, где мы жили.

01:41:14 И у меня сын ходил занимался дзюдо. Но я-то поначалу смотрел, как он занимается дзюдо. Ну занимается и занимается, нормально. Но в какой-то момент я вдруг почувствовал, что он туда ходит даже и не спортом заниматься. Я говорю , давай с тобой посмотрим, как там дела вообще. Он меня позвал на соревнования одни, потом на вторые, потом на третьи, я так несколько соревнований посетил своего сына. И он ни одни не выиграл, ни одни. Вроде такой крупный парень, все хорошо у него. Я сам раньше много спортом занимался в юности, я сам дзюдо не занимался, борьбой не занимался, но могу понимать немножко, о чем идет речь. И увидел такую вещь, что он проигрывает, и не особо расстраивается.
- У нас расстройство по поводу любого проигрыша, огромное.
- Это хорошо.
- Трагедия века, при чем, мы его не учили этому.

01:42:15 - И я спросил тогда своего сына, зачем ты ходишь дзюдо-то заниматься. Да у меня тут друзья, одноклассники. Одноклассники все выигрывают. Ну а сейчас мы переехали в другой город, мы с ним разговаривали, он говорит, я хочу понять то то, то то. И вот он сейчас хоккеем занимается у меня. Вот тут ему нравится, прям такой. Поэтому смотрите, это все со временем может происходить.
- Он ничего не хочет вообще.
- Но тут важен такой момент. Я немножко забегаю вперед, но скажу Вам одну очень важную вещь. Особенно касаемо мальчиков. Мальчики, они вообще, в определенный период возраста, особенно то, что начинается где-то с 10 лет, может быть пораньше иногда. Они должны обязательно иметь наставника. Какого-нибудь мужчину, не папу.

01:43:14 Раньше может быть, это какой-то старший мужчина в селении был, авторитетный. Может какой-нибудь батюшка из церкви. Должен быть какой-то наставник, который может давать какие-то нравстренные, очень хорошие ценные вещи мальчику, но при этом не быть ему родителем. Почему? Потому что отец, он часто не может даже проявить некой строгости, потому что он любит своего ребенка. Даже когда он проявляет эту строгость,он ее все равно из любви делает. А наставник это может делать потому что так надо.

01:43:52 Смотрите, по статистике в мире огромное количество миллионеров, миллиардеров – это те, кто закончили католические школы. Вот они закончили католические школы, там дисциплина, там все очень строго. Те мальчики, которые растились в домашних условиях, они как правило так, меньше имеют возможности куда-то очень высоко проявиться. Поэтому для мальчика очень важно, чтобы был какой-нибудь наставник. Несколько моих друзей, моих друзей, моего возраста, они однажды сказали: наши пацаны тебе в рот заглядывают. Пусть они к тебе приходят, пообщайся с ними. Я говорю, вы доверяете мне в этом? Я спросил. Мы доверяем. Пускай приходят. Вот они приходили ко мне раз в неделю.

01:44:48 Моя жена готовила какие-то плюшки, мы с ними садились, разговаривали. Все нормально, они рассказывали, как у них дела. Ну буквально-то час в неделю занимало у меня, какой-то вечер, приходили, мы общались, они уходили. Довольные, нормально все, пообщались. И мы потом собирались с друзьями, они говорили, классно, им нравится. Однажды мама позвонила одного из мальчиков и говорит: он не учится, не нравится ему учиться. Я ему говорю, папа ему говорит,ну не нравится ему это дело. Что делать с этим? Надо что-то сделать. Скажи ты ему. Нам кажется, что он тебя послушает.

01:45:33 Я ему говорю, мы там сидели, как-то общались, уже ближе к концу, так издалека я начал. Как там у тебя в школе дела и все такое. Он такое лицо сделал, я говорю да, я знаю. Я ж сам учился. Школа – это скучно. Все такое, мы общались, общались, общались. Конечно мы пришли к тому, чтобы родители, по крайней мере, были удовлетворены, они видят, что у него есть потенциал, он может учиться, но он просто ленится. Родителей это немножко напрягает, может ради родителей. Он уже, уходя, обуваюсь, сказал: Все, буду учиться. Мама была счастлива, позвонила мне. Сказала, все, он решил учиться.

01:46:16 Очень важно, чтобы был какой-то человек, который к этой семье очень мало отношения имеет. Я так своего старшего сына отдавал на айкидо. Нашел тренера, понаблюдал за ним, пришел к нему, полное сканирование психологическое с ним там интервью провел, чуть ли не анкетку подсунул в конце. После этого я отдал сына в айкидо. Через два месяца я понял, что этого мало. Пошел еще сам записался на это же айкидо. И у меня сын, я его забирал после тренировки, он такие вещи рассказывал высоконравстренные, самурайские. Папа, ты знаешь, оказывается, так вообще нельзя делать. Должен мужик всегда вот так делать, настоящий самурай. Правда, вообще круто. Это все ему рассказывал этот тренер. Я приходил этому тренеру руки жал. Молодец, говорю, так делаешь. А недавно пригласили меня на вручение поясов. Это важно. Для мальчика это важно. Надо понять этот момент.

01:47:17 Он не должен в тепличных условиях воспитываться. У него должен быть наставник, который может дать ему какие-то другие вещи , которые папа ему дать не может. Или, другими словами, скажем, от папы он этого не услышит. Может быть это папа ему и говорит, но он не услышит. Поэтому потерпите немножко, пусть папа с ним больше занимается. У меня жена так и говорит без сентиментов: «Ну что ты такой психолог вообще, вот у тебя старший сын, занимайся с ним. Вот сейчас, в данный момент, надо , чтобы ты». Я говорю, все понял. Сынок, иди сюда, будем общаться. Так оно и должно быть, потерпите немного, и папу вдохновите, что надо ему заниматься. Сын должен получать мужскую энергию.

01:48:10 Появится, у него интерес обязательно появится. Просто у него будут интересы больше технические, у него сейчас возраст такой. Он даже пока не понимает, где себя реализовать вот именно руками, ему нравится руками работать, понимаете. Он наверняка не очень любит какие-то творчесике вещи.
- Они ничего не любит вообще.
- У меня сын старший, вот я все про старшего сына, он пианином интересовался
- ... мне говорят, а ты чего не научишь ребенка рисовать. Я говорю, он даже разукрашки не разукрашивает, о чем Вы говорите, какое рисование.
- Ну не хочет он, зачем заставлять. Вы не беспокойтесь об этом.Смотрите, он учится у Вас хорошо, у него есть интерес. Скучно – это означает, что ему материал.. он его обгоняет немножко этот материал. Понимаете, есть дети, которые обгоняют материал. Ему скучно поэтому становится. В какой-то определенный момент он достигнет этого и он будет познавать что-то, для него это будет интересно. У восьмилеток еще ум такой познающий. Они все хотят знать, все везде. Но он технарь у Вас.

01:49:15 - Ну а по поводу того, что он не общается именно со мной, как девушка сказала.
- А с отцом-то он общается?
- С отцом он общается.. ну.. мы со школы едем, я его забираю всегда, и я пытаюсь узнать, что как. Да-нет.
- А отец когда такие вопросы задает он отвечает?
- Ну как-то.. я даже не знаю
- Не знаете?
- Ну он односложно. Полного не будет.
- С мужем обсуждайте. Вы вдвоем с мужем вообще много времени проводите? Вы вдвоем, с сыном
- Ну нормально,да. Мы только втроем и проводим.
- Я понимаю, вы работаете, муж работает.
- Выходные, да
- Надо побольше, чтобы вы внимания друг другу уделяли. Это нормально, не беспокойтесь. Он откроется. Где-то что-то у него просто откроется. Бабушки они такие, бабушки – дедушки перед ними все сразу пытаются все им рассказать.

01:50:12 - Самое интересное, он даже на улице может. Вот он гуляет с бабушкой и, встретив чужого человека, может все выложить.
- Это нормально! Вот к подростковому периоду..
- Откуда он приехал, кем у него мама работает, что он сегодня ел на завтрак, он это все может рассказать, чужому человеку. А маме нет.
- Вот в подростковом возрасте будьте готовы к тому, что он с Вами будет разговаривать «Привет, мам». Вот в подрастковом периоде он может так. Я иногда слышу, как мой сын по скайпу или по телефону общается со своими друзьями. Прям не речь, а песня
- Взахлеб
- Прям там такие выражения использует, а когда со мной разговаривает, он так не делает. Это нормально. Я не буду никогда его просить, чтобы он со мной так общался. Вот у него такая форма отношений со мной устраивает, она и меня устраивает на самом деле. Он должен свободно себя в этом отношении чувствовать. Не пытайтесь контролировать этот процесс. Этот процесс сам произойдет. И не испытывайте беспокойств по этому поводу, все равно он вас любит.
- Спасибо

01:51:16 Так, тут у нас уже со временем, по всей видимости, две минуты. Давайте я на какой-нибудь вопрос отвечу, а с записками мы наверное завтра тогда, мы записку, все эти записки уже ответим. Есть какой-нибудь вопрос еще из зала?
- Есть? А, у Вас был вопрос.
- Ну я частично, я частично уже поняла. У меня у одноклассницы 7 лет ребенку, воспитывает одна, мальчик пошел в школу, вот она звонит мне со слезами на глазах, слезы, Ванька меня не уважает, ничем не интересуется, в школу идти не хочет. И вот Вы сказали о том, что не хватает мужской энергии. Скорее всего, это так и есть. Как наполнить, чем наполнить, кем наполнить.

01:52:14 - А папа-то есть вообще?
- Нет, она одна воспитывает
- А папа
- Папа есть, но не поддерживают отношения никак.
- Значит нужны какие-то ближние родственники мужчины. Может быть дедушка, может быть дядя. Иногда очень сильно дяди помогают. Подождите по поводу тренера там, конечно. А почему бы не подумать о том, чтобы, можеть быть, выйти замуж. Нет, я не говорю, что это самое легкое решение вопроса. Иногда люди приходят ко мне и говорят. А я спрашиваю, а вы не планируете замуж выйти, там так глаза закатываются: да Вы что. Я говорю извините, я куда-то вторгся, не туда, куда надо. Замуж выйти это разве плохо.
[не слышно]
-Это не решение вопроса. Вопроса какого?

01:53:29 - Ну уже дети выросли сейчас. Это я просто своим опытом делюсь. Мой муж замечательный человек, все прекрасно. Но он не нашел с ними общего языка.
- Они уже взрослые были?
- Да.. ну нет, нет, тогда они были 12 лет, такого возраста
- Ну это уже взрослые, я имею ввиду, почти подростки. Они понимали, кто это за мужчина. Есть память о том, что есть папа, настоящий. Понятно. Ну тут важно именно, чтобы мужская энергия была, это очень важно. Мужская энергия, женская энергия должна в доме течь. Когда эти энергии будут происходить. Когда этого нет, там проблема в другом заключается, что в определенный период возраста детского женщина начинает в себе находить мужские энергии и включать их. Ну раз мужчины нет, надо мужчину включить.

01:54:25 Включает мужчину, и тут проблемы начинаются у нее. Где-то она может заболеть, где-то она чувствует, что у нее много, как они говорят, марсианской энергии стало больше появляться, мужской. Марса много стало или еще каких-то вещей. Вот тут надо быть очень аккуратным, очень тяжело. Я вам не могу сказать, если у вас нет в родственниках мужчин, где вы можете найти такого. Я же, откуда я знаю. Единственное могу вам посоветовать, если он занимается спортом, еще какими-то вещами, чтобы у него был старший, как я говорю, наставник, человек мог бы давать ему советы, какую-то дисциплину ему выстраивать, это очень полезная вещь.

01:55:16 Те вопросы, которые остались, я отвечу завтра. Мы посвятим подростковому периоду, достаточно бытсро вопросы, потом с вами сделаем еще медитацию. Также ко мне подходили по вопросу консультаций, консультации я провожу, я сегодня себя уже легче чувствую физически, тело. Также я провожу консультации по скайпу, вот моя фамилия Казакбаев, зовут меня Олег, можете меня найти Вконтакте. Если кто Вконтакте, можете просто подружиться со мной и мы можем с вами договориться, как можно по скайпу пообщаться.

транскрибирование: Ирина Редер | Германия | 20 May 2023