Страх и доверие в отношениях

00:00:05 [Ведущая] Здравствуй, дорогая слушательница или слушатель Ведарадио. Меня зовут Анна. Пусть сегодня в вашем сердце будет ощущение внутренней гармонии, наполненности. Быть счастливыми, в том числе и в отношениях, нам мешают страхи, поэтому в ближайший час с нами на связи наш дорогой мастер искусства гармоничных отношений Гуна Манджари. Мы поговорим на тему «Страх в отношениях». Также вы можете задавать интересующие вас вопросы, связанные с отношениями мужчины и женщины, с отношениями с близкими. И пишите их нам, пожалуйста, в ватсапе и вайбере по номеру телефона +7 900 239 0963 или оставляйте на сайте vedaradio.fm. Сегодня постараемся рассмотреть как можно больше ваших вопросов. Итак, я передаю слово нашему лектору. Здравствуйте, Гуна Манджари!

Страх и доверие в отношениях

00:00:53 [Гуна Манджари] Здравствуйте, дорогая Анна! Здравствуйте, дорогие радиослушатели! Меня нормально слышно? Хорошо. И сегодня мы поговорим о такой теме, как доверие в отношениях. Но наш разговор будет больше состоять из ваших вопросов, мы рассмотрим разные аспекты вот этого понятия. Вот. Так как у меня были ваши вопросы заранее, я их видела и просмотрела. И интересно то, что все объединяет это именно вот эта тема доверия и тема того, что победы над страхами в наших отношениях это определенная работа, которую люди проделывают, когда они становятся парой.

00:02:02 Потому что то, что происходит в самом начале, нам даётся как авансом, это определенная химия, которая толкает людей к друг другу, мужчину, женщину. Оно особо не требует наших определенных вложений. То есть нам опять-таки даётся этот аванс. Так легко и естественно получается, есть определенное такое спонтанное влечение, и мы как бы на этой волне, определенный такой праздник жизни ощущаем, являемся участниками такого праздника. Но потом через какое-то время этот аванс заканчивается, когда мы становимся парой. Есть определенный стаж в нашей жизни, и дальше уже начинается наша совместная работа над нашими отношениями.

00:03:03 Потому что в начале нам дается трамплин, какой-то старт, то есть не очень-то сильно мы участвуем в создании, в развитии этих отношений. То есть основная задача не мешать тому, чтобы эти отношения развились. Но дальше всё больше и больше требуется нашего участия в этом, осознанности. Поэтому это очень важно понимать, что отношения требуют нашего определенного приложения. И то, как было в самом начале, оно не будет работать дальше. И поэтому определенная задача, очень многие люди они не знают этого, они разочаровываются в отношениях – почему нет вот того чувства, которое было с самого начала? Что это неправильно, что мы с тобой вместе, мы не те люди, наверное, что-то не то, может быть надо искать другого человека, с которым всегда будет праздник, весна, всё будет цвести и пахнуть.

00:04:17 Но так не работает, потому что дальше требуются наши осознанные усилия, без которых наши отношения будут разрушаться. Как бы красиво они не начинались, как бы не было у нас такого вот стремления к друг другу, но без нашего вложения в это, никак невозможно. Поэтому сегодня мы будем рассматривать более такие вопросы уже, скажем, не начального создания отношений, а уже их развитие, поддержание. Мы будем рассматривать те вопросы, которые вы нам задали. И вы увидите, что эта тема, тема доверия очень реально стоит в наших с друг другом контактах.

Что делать, когда уже нет сил идти против своей женской природы и потакать желаниям мужа?

00:05:25 И я хотела бы прочесть один вопрос, который пришел ко мне. в этой связи немножко его рассмотреть, а дальше мы перейдем к нашим вопросам, которые пришли на Ведарадио. И опять же я хочу, чтобы вы видели какую-то определенную нить, определенную связь, которая есть во всех этих вопросах, то есть эта определенная нить, которая проходит через те темы, которые вы подняли. Потому что я эту определенную взаимосвязь с темой, которую мы подняли, с темой доверия, я проследила. Так, я перехожу к вопросу, который я получила. Достаточно длинный вопрос, я буду зачитывать, может быть, частично. Тут ситуацию описывает девушка, которая пишет «Мы с мужем ведем здоровый образ жизни, оба вегетарианцы. Он уже со школы занимается силовыми тренировками, ходил в спортзал и считает, что спорт необходим. Я с ним согласна, и по его совету начала делать дома приседания и становую тягу с весом, дошла до 24 килограмм. Он очень счастлив, когда я делаю тренировки без пропусков и огорчается, когда я из-за лени или из-за неправильного распоряжения временем не делаю их. Я не знаю, что делать в этой ситуации, у меня нет знаний как себя вести, мне хочется делать растяжку, йогу, аэробику.

00:07:11 Муж считает, что это приносит мало пользы, и что я их могу делать после основной силовой тренировки. Я соглашаюсь, и в итоге сил хватает только на основную. Особенно после работы уже не хочется растягивать тренировку до 11 часов вечера. Я чувствую, что делаю это не по своей воле, сопротивляюсь, и остаюсь в тупике, когда вижу, что муж гневается. Я понимаю, что ему даже важно, чтобы я была послушной, дисциплинированной, но как объяснить ему, что у меня не хватает, что не всегда есть желания поднимать гири, что иногда луна влияет, и что иногда занятия танцами приносит мне больше радости и пользы. Я уже сделала такой компромисс, танцуя между подходами и тренировками, и тренировки проходят веселее.

00:08:11 Моя усталость, болезнь, недомогание не есть причина пропускать тренировки. Мне с каждым разом тяжелее прилагать усилия, чтобы заставлять себя. Огорчать мужа я не хочу. Он говорит, что, занимаясь спортом, я его вдохновляю. Муж хочет быть моим тренером, и мы много раз пытались наладить эту ситуацию, но никак. Я всё больше сопротивляюсь, он больше злится. Сейчас всё более или менее, но меня терзает чувство, что я иду против своей природы. Но как мне не соглашаться с мужем? Вчера Олег Геннадьевич говорил о том, что женщина рождена не для того, чтобы совершать насилие над собой. Что нужно делать, чтобы муж меня понял?» Хочу ещё дополнить. И дальше девушка пишет про себя, что, ещё больше раскрывая свою природу, объясняет, что силовая гимнастика, силовой метод не совсем её тема и не соответствует ей ни психологически, ни физически».

00:09:25 Вот такой вопрос пришел. И конечно, здесь очень явно прослеживается тема доверия, и по этому вопросу можно понять, что эти молодые люди, скорее всего, не так долго живут вместе, скорее всего их совместная жизнь не исчисляется долгими годами. Потому что заранее можно увидеть, как будут развиваться события. Если это будет длиться долго, то в какой-то момент у девушки накопится очень большое количество претензий и недовольства в том, что её муж её не понимает, и в том, что она должна себя преодолевать. В какой-то момент это недовольство будет выливаться, выражаться. Отношения как-то начнут портиться. Говориться, что нельзя всю жизнь простоять на цыпочках. Нам очень важно, чтобы в длительных, семейных отношениях каждый из партнеров чувствовал себя комфортно. Потому что это то, куда человек приходит отдохнуть, это его дом, это то, где он в большей степени может быть сам с собой.

00:10:57 Потому что мы носим какие-то маски, принимаем какие-то внешние условия, обстоятельства. В основном этого от нас требует внешняя социальная жизнь. Но близкие отношения подразумевают, чтобы в них мы чувствовали себя наиболее комфортно, мы проявляем свою естественную природу, те, кто мы есть. Иначе какой смысл в близких отношениях? Близкие отношения они для того и даются, чтобы люди были наиболее искренними и наиболее открытыми друг с другом. Конечно, всё имеет свои рамки, но наибольшая открытость как раз и подразумевает близкие отношения. То есть сама близость подразумевает это. Поэтому это та работа, которую мы должны проделать. И это вовсе не означает, что, если у нас есть чувства друг другу, если мы соединились, у нас есть семья, мы выбрали друг друга, то у нас есть какая-то близость, физическая и так далее, может эмоциональная. То это вовсе не означает, что мы не должны культивировать наши отношения, что само собой наш близкий человек будет нас понимать.

Сценарий “хорошая девочка” в браке

00:12:33 Нет, это вовсе не означает, это как раз то, что мы соединили свои жизни друг с другом это означает, что теперь мы должны развивать эти отношения. И это только начало, то есть заключение брака, то, что мы выбрали друг друга - это означает как инициация, то есть как начало. Мы инициировали наши отношения, и теперь они должны развиваться. Что касается данной конкретной ситуации, тут видно, что девушка, она старается быть хорошей девочкой, есть такой сценарий. И в тоже время она старается, много такого положительного импульса, быть хорошей женой, сохранять правильные отношения в семье.

00:13:33 Это правильно, это хороший импульс. Мужчина действительно ведущий, у него своя сфера ответственности в том, чтобы принимать решения, чтобы вести семью, чтобы на него можно было опираться. То есть это его сфера ответственности. И действительно какие-то глобальные решения в семье должен принимать муж. Это опять же не означает, что у женщины не может быть своего мнения. Она может его проговаривать, но всё-таки, что правильно в точке зрения этой девушки, что она понимает, что мужчина - он главный. И он должен им оставаться в отношениях.

00:14:26 В том плане, что он главный, ответственный. И ей нужно за ним следовать. И это совершенно правильная точка зрения женщины, правильная расстановка сил. Но другой момент, тут важно понимать, что главенство мужчины не тотальное. То есть в определенных сферах он главный: в таких ключевых, в таких стратегических сферах.. Но отношения мужчины и женщины, то есть мужа и жены, всё-таки они находятся в плоскости равных отношений. Это не совсем так, что один всё время старший, абсолютный авторитет во всём, а другой только его последователь. Это не совсем отношения мужчины и женщины. Потому что в этих отношениях у каждого есть своя сфера ответственности, есть то, в чём один главный и другой его в этом поддерживает. Есть другая сфера, которую возглавляет другой партнер, а второй его поддерживает.

Задача женщины - обучить мужчину понимать свою природу

00:16:02 Что касается природы, то здесь женщина занимает более главенствующую позицию - в том плане, что это не так, если мужчина глава семьи, то он по умолчанию знает и понимает все вопросы, с которыми они сталкиваются в жизни. И нужно понимать, здесь начало отношений, и люди в общем-то достаточно молодые опять же в сфере отношений. Мужчина в принципе не понимает женской природы, если он не обучен в этом плане. И задача женщины его обучить этому, то есть он должен быть опытным, он должен понимать женскую природу.

00:17:07 И поэтому здесь видно, что задача этой девушки в том, чтобы его этому обучить. Не только в том, чтобы он стал её тренером в каких-то силовых упражнениях, а в том, чтобы она стала его определенным учителем, раскрывая ему женскую природу, обучая его этому. Опять же это не означает такое классическое обучение, где он сидит там за партой, а она в роли учительницы над ним, она ему это объясняет. Здесь тонкий аспект этого обучения в том, что женщине не нужно бояться доверять ему, говорить о своих ощущениях, потому что ей очень важно понять, что мужчина этого не знает. Он этого не знает в силу своей природы, в силу того, что он - мужчина.

00:18:16 Её задача ему это объяснить. И опять же одна из идей, для чего мужчине важно жениться, для чего важно присутствие женщины в его жизни – для того, чтобы понять женскую природу. Это будет его балансировать, ему необходимо этому научиться, и он этого не знает. И поэтому она должна это ему раскрывать, но для этого она не должна его бояться, она должна дать себе право быть самой собой. Она должна доверять ему в том, что он её поймёт, поймёт её страхи, опасения, возможности. Она также должна уважать себя, понимая, что у неё вот такая природа, уникальность, индивидуальность, скажем так, имеет место. Она заслуживает внимания, заслуживает своего места в их отношениях. Она должна дать себе это право. И тогда она может это ему объяснить, и он это сможет понять.

Аглая Датешидзе, статья «Манифест любви»

00:19:39 Есть такой психолог-женщина, она достаточно известная. Её зовут Аглая Датешидзе. У неё есть такая статья, она называется «Манифест любви». Вы можете её почитать. Эта статья называется «Лишь потому, что я люблю тебя», и в ней перечисляется много - много положений – я не позволяю тебе быть эгоистом лишь потому, что я люблю тебя; я не скрываю от тебя своих недостатков, неуверенности и страха, потому что я люблю тебя. Здесь целый перечень моментов, в которых женщина искренна, она не следует сценарию быть хорошей девочкой, она такая, какая она есть. Я перефразирую эту статью: я не хочу, чтобы раздражение и злость были во мне по отношению к тебе, поэтому я не даю себе возможности злиться на тебя, таить на тебя претензии, негатив. И поэтому я тебе объясняю.

00:21:11 Как везде важен определенный баланс, но идея в этом. Поэтому, ещё раз резюмируя ответ на данный вопрос, тут важно опять же доверие, быть собой и объяснять мужчине женскую природу. Это нужно обоим. Ему также это необходимо понять, потому что мы все являемся учителями друг друга. И он тоже должен научиться тому, чтобы понимать женщину, женскую природу, её уважать, и чтобы действовать соответственно, учитывать её, соответствовать ей. Это очень разовьет его как мужчину, как лидера, как того же тренера, которым он старается быть в этих отношениях. Поэтому девушка не должна стесняться всё это проявлять, говорить ему достаточно открыто, потому что это важно ей, а также это важно ему. И поэтому, когда мы поймем, что отношения должны быть win-win, это когда по определенной теории психологии, оба являются победителями.

Гармоничные отношения - это когда оба в них побеждают

00:22:45 Есть разные состояния, ты побеждаешь – я проигрываю, ты проигрываешь – я выигрываю. Это негативные варианты – жертва, агрессор. Гармоничные отношения, развивающие отношения – это когда мы оба побеждаем от этих отношений. И опять же, мы идем на какие-то компромиссы, мы все считаемся друг с другом, мы все немножко учимся себя продвигать, свои претензии, своё ложное эго. Но это не означает, что мы должны быть в проигрыше в этих отношениях. Поэтому отношения нужны для того, чтобы мы учились развивать вот этот диалог, вот это взаимное сотрудничество, в котором мы не будем чувствовать себя жертвой или проигравшими, в котором нам будет наиболее естественно и комфортно, в которых мы можем открывать себя. Также мы можем считаться с другим человеком и помогать ему, и тогда будет наиболее здоровый сценарий, у нас не будет копиться негатива, претензий к нашему партнеру. И это наиболее успешный сценарий развития отношений. Вот то, что хотела сказать.

Что делать, когда мы с мужем не слышим друг друга?

00:24:19 [Ведущая] Спасибо большое за этот рассказ. Есть у нас вопрос, похожий на этот, который поможет раскрыть эту тему с другой стороны. Пишет нам Евгения. «Здравствуйте, Гуна! Всегда жду ваших прямых эфиров. Хочу поблагодарить вас за знания, которые я получила, слушая ваши лекции. Они для меня очень ценны, стараюсь применять их в жизни. У меня вопрос. Как вести себя правильно, если муж делает то, что меня не устраивает из раза в раз. Это его выбор, я понимаю, что так надо, но согласиться с собой не могу. Ситуации возникают бытовые. Не обращать внимания на это тоже неправильно. Я на него не обижаюсь, принимаю уже результат. Вижу, что он хотел бы, чтобы было по- другому в этой ситуации. Мою точку зрения разделяет, а выходит всё, как выходит. Заранее благодарна».

00:25:11 [Гуна Манджари] Здесь опять же это вопрос диалога. Конечно, может быть, чтобы ответить на этот вопрос более конкретно, нужно рассмотреть более конкретные вещи. Может быть имеет смысл подойти к семейному психологу, потому что очень часто нам бывает сложно услышать и понять друг друга. Иногда нужен третий человек, может быть, наставник, который будет, что называется, таким «транслейтором», переводчиком женского на мужское, можно так сказать. И наоборот, который, может быть, со стороны нам поможет донести другому человеку наши какие-то желания, наши ожидания, послания, которые мы хотели бы донести. Потому что иногда у нас возникают определенные фильтры друг на друга, мы что-то не слышим, что-то немножко затирается.

00:26:43 Поэтому довольно часто присутствие третьего человека может помочь, потому что когда это слышится со стороны, мы можем услышать и посмотреть на вещи немножко по-другому, чем когда мы привыкли их получать из одного источника. Поэтому вот такой диалог может быть полезным. И опять же здесь умение вести диалог, развитие этого навыка тоже очень полезно. То есть умение разобраться со своими ожиданиями, то есть поговорить более детально, более конкретно. Я не знаю всех подробностей, как в данном случае женщина доносит свои ожидания, насколько всё это детально проговаривается, насколько она учитывает возможности своего мужа, насколько она учитывает его потенциал следовать её просьбам, её пониманию вопроса. Тут целая - целая картина мира, которая должна быть проявлена для того, чтобы подбить, как говориться, дебет с кредитом.

00:28:17 Поэтому здесь всё в нюансах, выстраивать диалог, в умении слышать другого, в умении доносить себя и понимать, насколько я могу ожидать от другого, что он будет соответствовать тому, чему я от него ожидаю. Поэтому тут нужно каждую деталь проговаривать. Послушайте своего мужа, что он думает по этому поводу, насколько он может соответствовать тому, что я от него ожидаю, свою точку зрения буквально, детально. Очень часто женщины, так как они более чувствительны к другим, и лучше понимают, что другим нужно. Женщина лучший слуга, чем мужчина. Поэтому она с ребенком имеет связь, сервис, обслуживающий персонал – это больше женщины. Потому что они в силу своей природы лучше чувствуют, лучше понимают другого человека, его нужды, они более тоньше в этом отношении.

00:29:48 Женщина думает, что мужчина такой же, только внешне другой. Подспудно все мы так полагаем, что другой такой же, как я, в этом тоже кроется определенная ошибка. Ей очень важно понять его возможности, насколько он её понимает и слышит. Это совершенно по-другому, чем она это всё ощущает, поэтому может имеет смысл ей конкретные детали проговаривать с ним. Не стоит разочаровываться. Перемены в мужчине, да и вообще, в другом человеке, происходят такими незначительными дозами. А не так, что «я ему вот рассказала. И он сразу начал действовать так, как я ему объяснила». Нет, если происходят какие-то сдвиги, то они незначительные. Это уже достижение. Поэтому тут нужно иметь определенное терпение, то есть не нужно быть глобалистом в этом. Если он немножечко учитывает что-то, то это нужно приветствовать радостно и благодарно. И постепенно, постепенно дать этому время.

00:31:16 И не прекращать своих попыток как-то объяснять себя. Причем делать это надо достаточно спокойно, ровно, без негатива. Как говорил Олег Геннадьевич, мужчина понимает на пятидесятый раз, когда его просят. Это нормально, они более ригидные внутренне, они более жесткие. Мужчина – это основа, несущая опора, и она должна быть более жесткой. Поэтому нужно понимать вот эту природу, и не ожидать, что он будет так же гибок, как женщина. Учитывая его возможности, его “технические характеристики”, с этим уметь взаимодействовать. То есть, постепенно, постепенно. Мужчины учатся медленно, но более надёжны, чем женщины. Потому что, если мужчина усвоил что-то, то это у него надолго, это уже у него будет прописано, как говорится, вырублено топором. Поэтому тут надо учитывать различную специфику и с этим уметь иметь дело.

Спустя семь лет брака возникло отвращение к мужу

00:32:59 [Ведущая] Спасибо вам большое за ответ. Мне кажется, что Евгения такая молодец, что идет на контакт к мужу, пытается понимать мужа, и он тоже пытается соответствовать её желаниям. Скоро они дойдут до точки согласия, и всё будет хорошо. А вот у нас есть сложный вопрос от нашей слушательницы. «Спустя семь лет брака возникло отвращение к мужу. Мы не ссоримся, не ругаемся, но как будто живем параллельными жизнями. У нас есть дочка, не хочется разводиться из-за неё. Но меня просто тошнит от его нахождения рядом. Что мне делать?»

00:33:39 [Гуна Манджари] Ну, смотрите, в нашей жизни, как и все процессы, человеческий организм тоже может заболевать. Тоже самое и об отношениях между мужем и женой. Это определенный организм, эта определенная сущность, которая тоже может болеть. Это не значит, что, если у нас болит рука, нога, её нужно как-тот отрубить, выкинуть или возненавидеть, как-то исключить, даже внутренне поставить на ней крест. Её нужно лечить. Тоже самое происходит и с отношениями, их тоже надо лечить. И, как говорил один великий святой человек, духовный учитель, он был из Индии, говорил своим западным ученикам, что «восточных людей от вас отличает то, что, если у вас не работает какая-то вещь, то вы её выбрасываете, а мы её стараемся починить».

00:34:51 Поэтому нужно стараться починить эти отношения. Потому что это выход. Если рассмотреть другие варианты – вы разводитесь, вы рвёте эти отношения. Что вы получаете на выходе? Вы видите свою жизнь как одинокой матери с ребенком? Либо так вы будете свою жизнь строить, но в большинстве своем, у нас есть склонность иметь отношения, мы планируем, у нас будут другие отношения, лучше.

00:35:40 Но, если мы не умеем их строить, если мы довели их до такого состояния, стагнации, определенного загнивания, где есть шанс, что мы не доведём другие отношения до такого же результата? Тем более, если мы разрываем отношения, не пытаемся их починить, то это естественно ухудшает нашу карму, и следующие отношения могут быть ещё более сложными. То есть, нам меньше будет даваться какого-то кредита. Поэтому очень важно учитывать все эти нюансы, постараться исцелить эти отношения. Этот определенный процесс. Очень важно для себя понять, что это не человек плохой, а что это наши отношения заболели.

00:36:43 Нужно так к этому относиться, выработать для себя определенные лечебные меры. Как говорится, в большинстве своем, когда мы болеем, нам нужна правильная диета. И опять же, мы не можем жить, как раньше, если мы заболели, то должны что-то поменять в своем рационе, в своем подходе к жизни. Поэтому здесь может быть нужна “диета” – нам меньше общаться друг с другом, взять какой-то таймаут, может куда-то поехать, что называется перезагрузиться, посмотреть на всё по-другому.

00:37:31 Потому что в этом нам иногда помогают поездки, они дают нам возможность увидеть вещи под другим углом. Отношения, когда заболевают, они загрязняются, всё начинает бродить, болото возникает, и оттуда идет этот запах неприятный, который вызывает у нас отвращение. Но мы должны правильно понимать, что всегда танец танцуют двое, там есть и 50 процентов нашего вложения в то, что происходит. Поэтому очищать отношения нужно с себя. Очень важно процесс очищения ввести в нашу жизнь, чтобы мы занимались какими-то очистительными практиками.

00:38:43 Опять же духовная практика – мантры, молитвы. И это должна быть не одноразовая практика, какое-то мероприятие, а то, что мы делаем каждый день, мы очищаем себя, свой ум, своё пространство. И тогда внешняя ситуация будет меняться. Потому что наши внешние ситуации - это только отражение. Это как отражение в зеркале: когда мы меняем оригинал, то и отражение меняется. Поэтому нужно попробовать, как я уже говорила, лечить эти отношения, очищать их, очищая себя, очищая своё восприятие, ввести в свою жизнь духовную практику. Если человек ещё не на этом уровне, во всяком случае какая-то бескорыстная деятельность должна быть.

00:39:40 Пожелание счастья, нужно практиковаться, какая-то благотворительность. Если люди закрыты друг на друге, то этот источник заболачивается, истощается. Поэтому для того, чтобы пополнять эту энергию любви, мы должны её раздавать. Мы должны её отдавать не только друг другу. Мы должны её отдавать бескорыстно, то есть не только членам нашей семьи, а людям, с которыми какая-то корысть нас не связывает. Поэтому - благотворительность, нужно отдавать. Если что-то засорилось, значит там нет циркуляции энергии.

00:40:25 Для того, чтобы была должная циркуляция энергии, её нужно отдавать. Когда уходит старое, приходит что-то новое. То есть нужно вот это движение внести в наши отношения, отдавая, бескорыстно занимаясь бескорыстной деятельностью. И пусть не будут это делать сразу двое супругов, даже если один начнёт, это внесёт в ареал семьи свежий воздух, свежий ветерок там начнет быть. Поэтому нужно что-то менять в этом плане, опять же в плане очищения, в плане благотворительности.

00:41:28 Хорошо, чтобы в доме звучала духовная энергия, духовная музыка, то есть очищать энергию дома. То, что описано девушкой, женщиной - проявление гуны невежества в соответствии с ведической философией. Разные энергии, в которых мы живем, классическое невежество, когда застой, негатив, отвращение. Поэтому нужно вливать в эти отношения энергию благости, чистоты, она должна присутствовать в доме. Опять же, как я говорила, вибрации очень сильно очищают атмосферу, может быть какие-то изображения на стенах должны быть более благостные, либо святые, либо виды природы, меньше просмотра телевизора. Больше другого уровня энергий должны присутствовать в нашей жизни, и тогда внешняя ситуация изменится. И опять же внутреннее очищение.

00:42:49 Когда вы очистите себя, зеркало своего ума, своё сознание, то вы можете по-другому увидеть ситуацию. То, что сейчас, может быть, вы не видите. Отношение - это не что-тот статичное, что-то «раз и навсегда», срубленное. Они текут, как вода. И, если вода застойная, она превращается в болото. Поэтому оттуда идет запах, там квакают лягушки. Поэтому нужно движение в своей жизни как-то устроить, очищать источник. Опять же повторюсь, начиная с себя, очищая своё сознание. И отвлечься от самих этих отношений, просто очищаться и дать этому свежему воздуху проникнуть в ваши взаимоотношения.

Если мужчина ревнив до такой степени, что неадекватно реагирует на мой разговор с другим мужчиной

00:44:00 [Ведущая] Спасибо большое вам за ответ. Действительно, у вечной любви должен быть вечный источник. А вечный - Господь и отношения души с Ним. И тогда у нас есть ещё один вопрос. Жизненная ситуация, которая, может быть встречалась у наших слушательниц. «Добрый день! Благодарю вас за прямой эфир. Вопрос к Гуне Манджари. Если мужчина ревнив до такой степени, что неадекватно реагирует, когда я просто разговариваю с мужчиной. А именно произошла вот такая ситуация. Мы катались на горных лыжах, подъемники там парные. Со мной на подъем ехал мужчина, с которым мы разговорились, нашлось много общих тем, приятное общение на вы. К окончанию подъема мужчина представился, спросил моё имя, мы познакомились. Потом снова совпало, что мы оказались на одной горе. Для меня это был первый спуск, и он предложил мне свою помощь тем, что поехал вперед.

00:44:51 Все это время мой мужчина коршуном смотрел в мою сторону, в те моменты, когда я ждала его, он проезжал мимо, потом обозвал меня глупой и дурой, и так далее. Наговорил много неприятностей. С этого момента перестал разговаривать со мной. Вот уже два дня не разговариваем. Я не хочу идти на поводу такого поведения. Я понимаю, что, наверное, мне нужно было прильнуть к нему, сказать ему слова любви, что он - тот самый лучший и что я люблю только его. Но я считаю, что это неуместно в данном случае, потому что он обозвал меня незаслуженно. Стоит ли потакать такому поведению безосновательной ревности? Разговаривать он не хочет. Обычно у нас любой конфликт так: я хочу поговорить, а он молчит какое-то время, а потом ведет себя как ни в чем не бывало».

00:45:37 [Гуна Манджари] Тут есть несколько моментов. Женщине очень важно знать, для чего даётся ей мужчина. То есть она сравнивается с рекой, а он сравнивается с берегами. То есть, он тот, кто позволяет ей не растечься. Потому что женская энергия, она такая водная, она будет растекаться, если ей не поставить берега. И ваш мужчина, муж, я не знаю кто он вам, так или иначе тот, с кем вы, он выполняет роль таких берегов. И это естественно, если любой мужчина к вам серьезно относится, он будет выполнять роль берегов - то есть он будет ограничивать свободное общение. Потому что тут нужно знать хорошо природу.

00:46:37 Мужчина подспудно чувствует и интуитивно понимает, что правильно, а что нет. А природа женщины такова, что она состоит из энергии любви. Почему не бывает дружбы между мужчиной и женщиной? Потому что женщина не дружит, она любит. Потому что она не может иметь дело с тем, чего она не любит. И поэтому она любит тех, кто находится в её окружении – она любит подружек, животных, собачек, кошечек. В ней нет просто такого формального отношения к тому, что происходит в её жизни. Женщина испытывает любовь. И поэтому приятные разговоры с другим мужчиной, «вроде ничего не было, мы приятно поговорили», но тем не менее это обмен любовью.

00:47:47 И естественно, ваш мужчина это видит, в общем-то, ему это ему не нравится. И это в принципе естественно. Потому что на тонком плане это тоже расценивается как своего рода неверность. Такого рода отношения, когда женщина очень приятно общается с другим мужчиной, относятся к области флирта. Опять-таки это не означает, что нужно ходить с кирпичом вместо лица и быть такой грубой, невежливой. Отношения с другим человеком, с другим мужчиной могут быть достаточно формальными, там не должно допускаться смеха, каких-то излишних улыбочек - и особенно, если вы наедине с ним, и ваш муж там не присутствовал рядом. Наша культура, к сожалению, не знает этих нюансов. Что, если женщина не со своим мужчиной, она должна быть достаточно строгой. И когда улыбка, идет такой приятный разговор, то это всё относится к энергии любви. Опять же повторюсь – женщина не может дружить, она может только любить.

00:49:16 Ваш мужчина уловил этот момент, он выставил определенные берега вам, выставил определенное недовольство. И нужно это понимать. Нужно понимать его природу, и это в принципе то, что он должен делать. То есть, это его обязанность. Гораздо хуже, когда мужчина, спустя рукава, относится к своим этим обязанностям в том, чтобы быть берегами для женщины. Иногда бывают совершенно безумные приступы ревности безосновательные. Это уже, да, конечно, надо как-то лечить. С этим нужно по- другому иметь дело. В той ситуации, которую вы описали, вполне были основательные причины, мужчина почувствовал себя так, как почувствовал, потому что были основания для ревности.

00:50:07 Так как ваша беседа с тем молодым человеком, которого вы описали, была достаточно неформальной, была достаточно приятной, чего в принципе не должно быть, если вы замужем. Вы должны быть достаточно строги, вежливы, воспитаны, культурны, но без излишних шуточек, без излишней такой легкой фривольной энергии. Поэтому, естественно, он это почувствовал, и он поставил определенный заслон. Он показал, что это ему не нравится. Он выступил вашими берегами. Это говорит о том, что он серьезен, что он серьезно к вам относится.

00:51:00 Другой момент, что он не разговаривает с вами, а потом ведёт себя как ни в чем не бывало. Это тоже мужская манера поведения. Это лучше, чем если он начнет с вами скандалить, начнёт «эмоционировать» по поводу каких-то неприятных вещей. Он это переживает в себе и спустя какое-то время он в себе всё это пережил, он вас не погрузил в такую эмоциональную тёрку, он вас щадит. Он всё это пережил внутри себя, перед вами уже в нормальной ситуации себя показывает. То есть вполне адекватное мужское поведение.

00:52:00 Опять же, я скажу, что это гораздо лучше, чем, если бы он все свои эмоции, свой негатив вываливал бы на вас. То есть он поступает как достаточно сильный мужчина, сам переживая свои эмоции. Поэтому в этом есть определенное преимущество. Женщине очень важно знать и понимать мужскую природу, очень важно знать и понимать свою природу для того, чтобы быть более зрелой в отношениях, и чтобы отношения развивались, чтобы там было больше доверия, больше понимания, чтобы отношения из начальной влюбленности, импульсов они становились более зрелыми и перерастали в настоящую любовь, в развитие и становились чем-то реальным в нашей жизни.

Насколько правильно женщине в отношениях быть “воспитательницей”?

00:53:10 [Ведущая] Как здорово, когда у нас есть с кем посоветоваться по ситуациям в нашей жизни, задать вам вопросы, получить мудрый ответ. Спасибо вам. Хотелось ещё спросить в качестве этого вопроса, в его контексте. Здесь прозвучала фраза «я не хочу идти на поводу такого поведения». Я отследила, что иногда женщины пытаются воспитывать мужчин как-то, отслеживая свою реакцию, меняя. Насколько правильно в отношениях играть вот в такую воспитательницу. Поступать не так как хочется. А как-то пытаться контролировать поведение любимого человека.

00:53:48 [Гуна Манджари] Вообще, чтобы быть воспитательницей, учительницей это всё требует определенной квалификации. То есть, мы не можем никого воспитывать, если мы не знаем его, если мы его не понимаем. Как говорится в индейской пословице «прежде чем осудить человека, походи в его мокасинах». То есть мы совершенно не понимаем, когда мы просто сконцентрированы на себе «хочу-не хочу», конечно, это не будет иметь никакой силы, никакого влияния. Это будет просто как детский каприз. Потому что уровень, когда мы становимся кому-то учителем, воспитателем – это очень зрелый уровень, это уровень взрослого.

00:54:32 Поэтому тут важно самой стать взрослой. Для того, чтобы стать взрослой, мы должны понимать тех, кого мы воспитываем. В какой-то степени мы должны быть более зрелыми, чем они. Для того, чтобы учить, воспитывать, нужно иметь знания, квалификацию. Поэтому мы должны очень хорошо понимать человека, которого мы хотим воспитывать, понимать его природу. Понимать нашу природу, понимать наши полномочия, что мы можем требовать, что мы не можем требовать.

00:55:10 То есть, это как уголовный кодекс – прежде, чем выносим какой-то вердикт, должны быть хорошо знакомы с уголовным кодексом, с законом. И также тут - мы должны хорошо знать все законы понимания мужской и женской природы, что мы имеем право ожидать, а что не имеем права ожидать. Здесь нужна очень серьезная квалификация и очень серьезный уровень знания, мудрости. Это не делается в детской позиции, из какого-то каприза. Оно просто не будет работать. И не потому, что нельзя сказать, что так нельзя. Оно просто не будет эффективно. Мы просто будем исключены из определённой картины мира, нас не будут воспринимать серьёзно. Это будут ссоры, какие-то конфликты, но реального обучения это не будет приносить. Потому что, чтобы кого-то обучать нужна определенная квалификация и уровень зрелости.

Я чувствую, что никому реально не нужна

00:56:30 [Ведущая] Важный ответ, и для меня в том числе. Спасибо большое вам за него. Итак, по времени это последний вопрос на сегодня. И часто распространенный на наших эфирах. «Последнее время ощущаю какой-то внутренний дефицит, что реально никому не нужна. Даже близкие люди используют меня в каком-то смысле. Не могу избавиться от этого чувства, что как личность меня не понимают и не ценят». Вот, что посоветовать этой девушке?

00:56:58 [Гуна Манджари] Тут есть несколько моментов. Тут есть определенная идеализация отношений. Когда человек не имеет какой-то точки опоры внутри себя, он пытается её найти в окружающих. Это заведомо проигрышная стратегия, потому что люди никогда не будут уважать и считаться с человеком, который не уважает самого себя, у которого нет своей внутренней опоры. И опять же определенного рода аксиома – в отношениях никогда не надо искать опору, никогда не нужно опираться в отношениях на сами отношения. Если вы хотите, чтобы они были успешными. Опора для отношений должна быть не из вне, она должна быть внутренней.

00:57:57 И это, конечно, внутренний контакт с собой, понимание и принятие своей природы. И контакт с более высшим источником. То есть, как говорится, не сотвори себе кумира. И когда мы это делаем в отношениях, мы всегда проигрываем, то есть нельзя идеализировать отношения. Нужно понимать, что есть Высший Источник, тут важна духовная практика, нужен собственный стержень. И это будет давать успех в отношениях. Когда мы научимся быть в хорошем смысле самодостаточными, когда мы перестанем зависеть от отношений, то тогда мы сможем в них быть успешными, то тогда с нами будут считаться, нас будут уважать. То есть у нас будет внутренний стержень, внутренняя опора.

01:00:00 Это как здание, оно не может быть без фундамента, оно будет рушиться. Поэтому для того, чтобы это здание отношений было построено, у нас должен быть свой фундамент. Успешными могут быть только два самодостаточных человека. Если один самодостаточен, а другой созависим, то есть, когда он зависит от другого, от его оценки себя, от его поощрений. То есть это - заведомо провальные отношения. Успешными не могут быть те отношения, когда один жертва, или по сценарию “хорошая девочка, стараюсь угодить”. Я проигрываю, ты выигрываешь, где один - жертва, а другой вынужден быть палачом. Успех в отношениях может быть только между двумя самодостаточными личностями, когда есть вот этот внутренний стержень, внутренняя опора, которая не базируется на самих этих отношениях, а соединены с более Высшим Источником, вне этих отношений. Это является залогом успеха в наших контактах с другими людьми.

01:00:43 [Ведущая] Всё начинается с нас самих. Это итог наших эфиров, итог работы над собой. Сегодня прозвучали довольно болезненные вопросы, но важны ответы. Спасибо вам большое, дорогая Гуна Манджари, за вашу женскую мудрость, которой вы с нами делитесь. Мы будем с радостью ждать продолжения наших бесед.

01:01:01 [Гуна Манджари] Спасибо вам за ваши глубокие вопросы. Мы все развиваемся вместе. Я тоже развиваюсь, мне это помогает – ваши вопросы, ваша поддержка, ваша обратная связь понимать какие-то свои задачи. Вы можете продолжать присылать ваши вопросы по этой теме. И то, что мы не раскрыли сегодня и то, что будет приходить, будем на это обращать внимание, мы будем это рассматривать. Я желаю вам внутренней такой женской силы, радости, и успехов в ваших взаимоотношениях с другими людьми.

01:01:45 [Ведущая] Спасибо вам большое. Будем этому учиться.