Кулинария взаимоотношений

00:00:00 Сегодня у нас встреча, которая называется, если я не ошибаюсь, не должен, «Кулинария взаимоотношений», как-то так. То есть, это хитрое такое название из того, что вы слышали, вы поняли ж, да, что оно плавно все перетекает одно в другое, все очень между собой связано и даже, когда я представлялся, а кстати есть кто сегодня первый раз пришел? То есть, все уже. [Голос из зала: Я сегодня]. Вы сегодня да пришли? О, здрасьте. Я тогда представлюсь персонально, меня зовут Сатья, я уже несколько дней выношу мозг вашим соотечественникам, но видите, ещё не всем вынес, все-таки ещё пришли. И к чему это? Я преподаватель кулинарии, я изучаю семейные взаимоотношения и также я ещё преподаю восточную философию. До восточной философии мы пока не добрались с вами, слава Богу, мы по утрам встречаемся вот в доме моих новых друзей и там мы их, как бы, обсуждаем какие-то темы.

00:01:04 Поэтому все эти три темы между собой они очень сильно переплетаются, поэтому кулинария взаимоотношений, то, о чем мы сегодня говорим, это, это такой синтез с двух, двух тем, двух тем. То есть, сама кулинария и из которых, соответственно вытекают взаимоотношения и взаимоотношения семейные, в которых сама кулинария является одним из важных аспектов. Я взял на себя такую миссию, доносить до людей, до семей, до, до граждан нашей необъятной Родины, что этот аспект важный, он забыт незаслуженно, при чем, я имею ввиду о приготовлении пищи, да? При чем в, проблема от этого возникает у того, кто сам забыл об этом.

00:02:05 То есть, люди прикладывают максимум усилий, для того, чтобы отношения улучшить. Все ж хотят, правда? Все хотят хороших взаимоотношений? Но прикладывают усилия не туда, куда надо. То есть, мы думаем, что наши взаимоотношения станут лучше, если мы станем двумя независимыми банками, да? То есть, финансово независимые. Я финансово независимый, ты устойчиво стоишь на ногах, и у нас будут такие взаимоотношения, как, какие это взаимоотношения? Такие как, холдинг, да? Такой вот образовался.

00:02:44 То есть, наша семья – это холдинг. И люди прикладывают массу усилий, чтобы быть вот, вот, вот такими, да? Но вдруг получается, два независимых человека, я не вижу ничего плохого, но тем не менее, почему-то так получается, что люди приезжают домой, целый день где-то бегают в социуме, загоняют своего мамонта в свою семью с двух сторон, да? И потом они приезжают, с одной стороны – мужчина приезжает, весь уставший, с другой стороны женщина приезжает вся уставшая и они приходят домой и что они ищут дома? Они ищут дома идеальную жену, которой там нет. При чем мужчина её там ищет, и женщина её там ищет в лице мужа. Она ждет какую-то поддержку, она ждет какую-то заботу, потому что ей уже вынес социум мозг, а мужчина ждет тоже самого. Как вы думаете, что-то интересное получится? Маловероятно, маловероятно. Почему? Нарушаются законы мироздания, просто на просто.

00:03:42 И мы говорили, что существует в трактатах, в трактатах священных написано шесть видов любовных взаимоотношений. Это те взаимоотношения, которые очень сильно, очень сильно усиливают семейные связи, вообще взаимоотношения между людьми. А семья – это взаимоотношения двух не самых чужих людей, которые сами выбирают друг друга, сами, абсолютно сами. Другое дело, что делают это они, в большинстве своем, неправильно, но, и все заулыбались, там: «Ну да, конечно, все согласны». Но при этом, сделав неправильный выбор все всё равно хотят очень какой? Правильный результат. А результат всегда предсказуемый.

00:04:30 Я позволю себе грубую неинтеллигентную шутку. Представьте, если женщина в два часа ночи будет по Южному Бутово ходить в мини-юбке, немного выпившая, и распевая песни «Ксюша, Ксюша, юбочка из плюша…». Как вы думаете, какой будет результат этого мероприятия? [Голос из зала: Предсказуемый]. Предсказуемый, да? То есть, маловероятно, что она в подворотне встретит Анатолия Васермана и случайно получит второе высшее образование, побеседовав с этим интеллигентным человеком. Согласны?

00:05:04 Поэтому в этом мире все предсказуемо. Все. Если ты бегаешь голым по минному полю, то потом найдут твои члены, конечности по всему полю. Это нормальное состояние. Поэтому, когда люди в семейных отношениях пытаются нарушить все правила, которые есть. Усугубим. Представляете, вы все сейчас по городу Белгороду ездят на своих красивых машинах, не соблюдая правила дорожного движения. Как сердце подскажет, как вдохновит, как оно вот, как попрет. Как вы думаете, что будет? Все подружатся, и потом все на набережной построят и будут, автомобили свои, повылазят из них, и будут обниматься и целоваться, в уста сахарные. Нет. Такого конечно не будет. Возникнет большой повод для нездоровых взаимоотношений.

00:05:57 Поэтому, когда мы говорим, что существует, например, шесть видов любовных взаимоотношений, мудрецы на них делают акцент, это очень важный аспект. Если их нету, их очень тяжело чем-то заменить, очень тяжело заменить. Ты не заменишь там сексом, деньгами, их не заменишь совместной жилплощадью, не заменишь какими-то накоплениями или даже обилием каких-то детей ваших совместных. Кстати, неожиданно вдруг выяснилось, по статистике сорок процентов детей не являются детьми своих родителей, отцов. Шкандаль. Что ты сделаешь, такая, такая вот ситуация.

00:06:39 И дело в том, что, я даже не знаю откуда это? Думали, что все нормально, а оно нет. Понятно, когда он такой черненький, кучерявенький, понятно, что неудачно гуляла возле БелГУ, да, вот вечером по набережной, да? И какой-то губастенький мальчик из Нигерии, приглянулся. Это да, тут как бы понятно. Но даже так, такая статистика, и это не в Зимбабве статистика, а в нашей стране. То есть, очень, у нас есть моральные устои, просто они не очень высоки, во, скажем так. Вас это конечно не касается, это каких-то других людей. Из области, да, которые менее воспитаны.

00:07:25 И шесть этих любовных взаимоотношений звучат так, что это «Дарить дары, и принимать дары», но мы забываем о том, что это очень важный аспект. Банальные цветы на восьмое марта — это странно, да, их там не дарить. Все знаете, мужчины иногда так шутят, что восьмое марта это не международный женский день, а международный день продавцов цветов. Что-то такое. [Голос из зала: Профессиональный праздник]. Профессиональный праздник, да. Поэтому люди не понимают, что восьмое марта – это реальный повод отличиться. Понимаете? Все понимают: «Блин, это определенные расходы». Поэтому существуют даже такие шутки: «Как двадцать третье мая встретишь, так восьмое, двадцать третье февраля встретишь, так восьмое марта и проведешь».

00:08:20 То есть, если, если ты загрела своего милого мыльно-рыльными принадлежностями и носками, то не удивляйся, что на восьмое марта ты получишь аккумулятор от Лады «Калины». А что еще? [Голос из зала: Кастрюлю]. Кастрюлю, да, что ненамного лучше, чем. Это не есть дары, это есть, это оскорбление друг друга в невежестве, просто на просто. Просто, это просто оскорбительно. Это неуважение, это не понимание, что ты.

00:08:57 Как однажды был случай, меня пригласил человек на какое-то мероприятие и когда все закончилось, я получил какие-то деньги. Все нормально. Я был доволен. Потом через какое-то время выясняется, что он не заплатил там, грубо говоря, за свет. И мы спрашиваем: «Дорогой», он говорит: «Ну я же заплатил?». Я говорю: «Ты же за другое заплатил», «Ну какая разница, я же заплатил?». Понимаете? То есть, человек в своем сознании он объединил гонорар и за, и свет, почему нет? Как бы так.

00:09:32 Тоже самое и мы делаем. Дары, а мы тут раз, под этот шум решили свои проблемы. Например, я должен был сковородку купить, все как бы откладывал. Почему? Я же мужчина, я должен купить домой сковородку. Это обязанность мужчины. А кто ее, сосед должен купить? Это нормальное состояние. Но, я мучился, мучился, два расхода, и сковородка и восьмое марта. Ха, объединил, классно, да? И восьмое марта и сковородка. Как это называется? Вот просто скажите, как это называется, я буду дальше использовать. [Голос из зала: Хитрый рыбоклёст]. И это самое мягкое, что пришло вам в голову, что пришло в голову. Да.

00:10:15 Дарить дары и принимать дары. Не пользуясь этим, мы разрушаем, разрушаем, разрушаем, разрушаем. Но, я надеюсь, вы сейчас не сковородку вспоминаете? Ради Бога, да. Консультации в, переговоры потом, а то я сейчас «раз», сосредоточусь, будет интересно кто там. Я вижу по лицам, особенно, когда семейные пары. Они начинают вспоминать свои косяки и тут же пытаются выяснить. «Да ну что ты, что ты? Та сковородка. Ты же хотела. Я бы купил обычную за сто гривен, а я ж купил за триста. Ты чувствуешь? Так что вот эти двести сверху – это и был подарок, а сто…». Вот ум уже подсказывает как это все разрулить. Но это опять же называется «Хитрый рыбоклёст». Ум, ум у нас такой.

00:11:03 Второе, третье, и четвёртое правило любовных взаимоотношений это «Открывать своё сердце и выслушивать о сокровенном». И мы открываем своё сердце кому угодно: психологам за четыреста евро в час, мы открываем каким-то друзьям, которые не хотят это выслушивать, но вынуждены это выслушивать, мы открываем людям в плацкарте, когда едем куда-то давно и там открываем своё сердце, мы всё это рассказываем людям, которым это не нужно, либо наоборот мы начинаем открывать сердце людям, которые это не выносят, которые, например, от нас зависят эмоционально. Например, для мужчины это жена, дети. Он там вылавливает и говорит: «Ну что тебе ещё надо? Я ж тебя пою, кормлю, что ты, что ты, что это?» Понимаете, да? Бывает такое. Или: «Неси дневник, я проверю». Это знаете, да? Когда кризис жанра, всегда хочется проверить дневник у ребенка.

00:11:59 То есть, это называется «Слить своем эмоциональное «Г» на кого-то, при этом всё это закамуфлировать под открытие сердца, да? То есть, открывать сердце тем, кто, вернее сливать эмоцию тем, кто эмоционально от тебя зависит называется «Эмоциональной агрессий», это преступление эмоциональное. То есть, за это будут последствия, всегда. Если мама сливает, или папа сливает на детей свои отрицательные эмоции, за это всегда будут последствия. Всегда. В виде, вам придумывать, да, какие последствия? В виде того, что дети, начинают переживать переходный возраст, гормональный взрыв, и даже кто-то пишет диссертации на эту тему. Нету никакого переходного возраста и гормонального взрыва, просто дети вырастают и становятся эмоционально сильней, чтобы начать сопротивляться агрессии. И если родители на них сливают все, они начинают что? Сопротивляться, а потом убегать куда-то учиться.

00:12:54 Есть такой символ у нас, «Нижний Тагил» называется, в обществе в котором я кручусь, есть такое. Нижний Тагил – это где-то далеко и непонятно где. То есть, это просто где-то очень далеко. И вот дети убегают туда учиться в танковый техникум какой-то лишь бы только не видеть рожи своих родителей, которые, они агрессоры. Я иначе не могу сказать. Это агрессоры. Знаете, кто такие агрессоры? Это фашисты, которые пришли уничтожить тебя как личность.

00:13:20 Тоже самое, когда мужчина сливает свои отрицательные эмоции на женщину. Мужчина эмоционально должен принимать от женщины, он должен её слушать, если он ей рассказывает о том, как ему плохо, как ему тяжело, как они вот вчера украли вагон металлолома и узбекская мафия их по Белгороду гоняла на двух джипах, чтобы убить, как какие сволочи эти начальники, и какой президент. Без президента тоже никак, хороший или плохой, мэр, дороги, ГАИшники сволочи, гады ненасытные, что-то такое, МММ, я не знаю, кому как повезло обусловиться в этой жизни. Никогда мужчина не должен этого делать, а женщина, как вы думаете, что не должна? Позволять это делать. Никогда. Мужчина должен наоборот выслушивать женщину. [Голос из зала: непонятно]. Нужно. Не можно, а нужно.

00:14:14 Я вам расскажу одну историю. [Голос из зала: Про тех же ГАИшников это же тоже самое]. А какая разница, что хочет то и говорит? Конечно. На то она и женщина, она говорит то, что она чествует, вот что должны. Тоже самое, вы ж, если хотите, кто общается со своими детьми? Кто хотел бы общаться, я понимаю, что это непросто. Общаемся, это то, когда ребенок к вам приходит и открывает сердце. «Вот я чувствую такое», «У меня волнения такие, вот в школе мальчики так на меня посмотрели, а я влюбилась в Сережу» и тому подобное. Родители сейчас не могут дождаться этого. [Голос из зала: непонятно]. Сейчас не о том, как вам повезло, вы специально говорите, чтоб все вам завидовали, но дело не в этом. Сейчас у нас, пока мы, как, если можно, как знаете фильм «Калина красная»: «Реплики потом, потом реплики». Я потом буду требовать их и вы как раз расскажете об этом.

00:15:10 Когда нарушаются вот эти каналы, да, взаимоотношения. Когда ребенок приходит: «Папа, папа», а вот тот говорит: «Отстань, папа устал». Вы можете потом долго быть уверены, что он может больше не подойти. Может больше не подойти. Поэтому, мы будем говорит о воспитании детей, к этой теме вернемся. И в двух словах: Дети никогда не говорят глупости. Они всегда говорят серьезные вещи и задачи родителей взрослого человека понимать, что для этого ребенка, ему это очень важно, и он должен выслушивать. Так же как мужчина, женщина мужчине никогда не говорит глупости. Она говорит свои эмоции, она говорит то, что она чувствует и задачи мужчины слушать это. А потом это нести дальше, весь этот эмоциональный груз. Вот такая, это называется гигиена взаимоотношений.

00:16:01 Я вам чуть позже нарисую, чтоб вы запомнили. А, чего кривляться, че позже. Прямо сейчас и нарисую. Ничего, нормально? Пока вы слышите, понимаете, да, что происходит? Да. [Голос из зала: Я вернусь к первому и второму пункту. Дарить]. Дарить, принимать. [Голос из зала: А вот принимать дары могу чуть-чуть расшифровать? Я уверен, что кто-то не умеет принимать]. Конечно, они думают, что они могут только дарить. Это целое искусство принимать. Принимать дары ещё тяжелее. Потому что человек понимает: «Я дарю», и эго его растет. А принимать: «Чего я нуждаюсь?». Но дело в то, что он попадет в ситуацию, когда у него перестанут принимать его дары. Это не тоже самое, что «Если Ивановы нам на четырнадцатое февраля подарили сковородку за полторы тысячи гривен, мы должны им подарить что-то адекватное. Не сковородку, но миксер, но за те же самые деньги». Обменялись. Нет. Не это самое «Дарить и принимать». Но человек должен открываться, чтобы другой мог ему что-то дать. И это неважно, что. Возможно это же за твои деньги.

00:17:06 У меня жена берет деньги на шоппинг, идет там себе покупает, приходит: «А я тебе футболочку купила». И понятно, что это четыре процента возможно от общего бюджета, ну и что? Как вы думаете, что я скажу? [Голос из зала: Спасибо]. Да не то. «Боже, давай быстрее её мерить». И я, вы знаете, как я расстраиваюсь, если она купила не чехол для Жигулей, а что-то маленькое, топик такой. Я говорю: «Ааа. Боже мой! Глянь. Ай, ай. Ну ладно, подарим какому-нибудь мелкому ненужному человеку». Это, это нормальное состояние. И не надо говорить: «А что ты мне за мои же деньги подарила?». Не так. Вот представьте, вы приносите домой ребенка, ребёнку грушу. Вы работали, купили, заработали эти деньги, купили грушу, дали ему, теперь это его груша. Он посмотрел: «Папа, папа», потом разрезает её на пополам, приносит: «А давай вместе съедим?». Вы же не скажете: «Чего ты мне её даришь, это, принес за мои деньги? Ты что, издеваешься, щенок?». Что вы будете чувствовать? «Вау, вау». Будете прыгать.

00:18:09 Вот она гигиена. Четыре [непонятно], да? Вот это детки. Мальчики девочки, нет никакой разницы, вот это женщина, вот это мужчина, тут пока интрига. Дети сливают маме, мама по определению, я сейчас говорю о норме. То есть, не надо говорить: «Как можно, я работаю двадцать шесть часов в сутки без выходных. Это не моя проблема». Я просто пишу, как должно быть, а вы сами ищите время если оно вам надо. Дети всегда матери открывают сердце. Отец, как правило, это такая, знаете, глыба, да? Что-то такое фундаментальное, которая где-то есть, что-то очень, имеет какой-то вес, но появляется редко, но все «А, о, о, смотрите, что пришло такое большое». Женщина всегда должна иметь возможность мужчине все свои отрицательные эмоции относить мужчине. Мужчина соответственно должен принимать.

00:19:08 Возможен, вариант вот такой тоже возможен, напрямую, когда это делается. Здесь есть кто? Какие-то старшие наставники, какие-то духовники, какие-то, тот кто, старше тебя. В жизни человека всегда должен быть тот, кто старше и мощнее тебя. Если ты вдруг себя считаешь себя пупом, то есть, достигшим всего, крутым реализовавшимся мачо, у тебя будут психологические расстройства, то есть, тебе всё это придет, а тебе будет некуда деть. Давайте это напишем как. Давайте, Психология три тысячи напишем. Пусть будет интрига. Как, кто-то, кто-то, на крайняк, если уже все плохо, то это тот, кто за ваши деньги вас же выслушает. Тоже вариант.

00:19:53 В обратную сторону запрещено это делать. Вы не можете выслушивать своих старших, жена не должна выслушивать своего мужа, никакой негатив, кроме того, что он ещё хорошего сделал и как бы, принес, добился, обрадовал и потряс, только так. И она в обратную: «Ой, Боже мой, мой, мой самый, самый». Тоже самое, женщина, она только говорит детям, что? [Голос из зала: Какие они хорошие]. Какие они хорошие, какие они талантливые, какие они лучше всех. В принципе, то, что она и хочет говорить всегда. А не дневники проверять. Если вот это есть, гигиена отношений не пачкается, если это так происходит, да? То возникает определенный комфорт. Зафиксировали. Продолжим.

00:20:44 Дальше. У нас существует ещё четвертый и пятый вид любовных взаимоотношений. Это «Угощать пищей и принимать угощение». И это тоже очень все забывают. Заметьте, всё это забывается. То есть, подарок, вернемся к подаркам. Подарки у нас, что делают? Выжимаются, выжимаются, потому что, но, а как ты ещё что-то получишь? Мужчина в данном случае, получается женщина выжимает подарки с мужчины, потому что у него не хватает интеллекта отдать ей то, что ее. Поэтому она выжимает сама то, что ее. Помните, мы приводили пример, как получив перевод денежный, женщина ночью вскрывает его почту фомкой и как бы свои деньги извлекает. То есть, получает своё же, но ещё наживает последствия и проблемы с законом.

00:21:36 Тоже самое и здесь, отношения настолько запутаны, и люди не понимают, что происходит, что женщина выжимает своё же то, что ей как бы принадлежит, а мужчина с трудом это отдает и говорит: «Помни, кто тебя кормит и дарит тебе подарки». На самом деле, все что мужчина отдает женщине – это ее. Я надеюсь сейчас женщины адекватно меня воспримут и не будут теперь цитировать на каждом углу каждый день выжимая из мужа шесть с половиной тысяч долларов, потому что «Сатья сказал, что это все мое». Нет, нет. Если у мужчины нет, нечего выжимать, да? То значить у вас нету благочестия, чтобы это получить. Понимаете?

00:22:18 Поэтому хорошая фраза «Я чего-то хочу», ответ мужа: «Конечно, нас от выполнения твоего желания отделает, что? Время. Медитируй, конечно. Я же твой муж, я призван это делать, и я по идее хотел бы это сделать, как только появится возможность, это сразу будет». Естественно, если женщина просит заколку шестой год, а мужчина уже сменил четыре лексуса и два хаммера, то чувствуется какая-то уже недосказанность во взаимоотношениях. Видимо есть какие-то проблемы. При чем я уверен, не только в мужчине. Любая семейная проблема делится на пополам, пятьдесят на пятьдесят. В семье всегда так. Всегда так.

00:23:03 Бывают исключения, что вышли замуж за рецидивиста, наркомана и сумасшедшего, неадекватного человека, такое бывает, такое бывает, но это крайне редко, этим занимается психиатр, мы об этом сейчас не говорим. Если кто-то реально сейчас замужем за Чикатило, то тогда может быть. [Голос из зала: непонятно]. Да, да. Но на вас не посмотрим, но с вами сфотографируемся, если, и будем всем показывать: «О, жена Чикатило. А вот это рядом я». Но скорее всего так не происходит.

00:23:36 В большинстве своем, в большинстве своем, люди выбирают себе пару, ну как, по сердцу, да? И если вы, если в вас есть сомнения, открывайте свадебную фотографию и, если вы там счастливая в белом, значит все нормально. Вас никто не обманул. Это тот же самый человек, за которого вы вышли замуж, возможно сделали это не очень правильно, не разобравшись, но не забывайте, что все эти вещи кто-то контролируют. Случайно даже, мухи не женятся. О. Афоризм новый всплыл.

00:24:14 И вот пятое и шестое это: «Угощать и принимать угощения». Мы немножко затрагивали эту тему. Это очень глубоки отношения, очень глубокие. Через эти отношения можно строить отношения и улучшать отношения. Что это значит? В, сама ведическая кулинария, а я являюсь преподавателем именно самой этой кулинарии, построена на передаче эмоций. То есть, специи там, масло какое-то, белки, жиры, углеводы, совместимость продуктов, это все очень хорошо, килокалории — вот это тоже очень. «А достаточно ли килокалорий?». Да наплевать мне на килокалории. Честно вам скажу. Радиус подскажет, когда лишние килокалории. К зеркалу подходишь, видишь: плюс сорок четыре килограмма. Нормально наелся. Что-то погорячился с килокалориями. Как-то так. А сидеть с калькулятором это высчитывать, это для сумасшедших, на самом деле.

00:25:12 Это наука передачи эмоций и в семье, одна из почетных обязанностей женщины, которая теоретически реализовывает её как женщину управлять мужчиной через этот процесс, готовя для него и медитируя на свои желания, на его качества и тому подобное. Это процесс медитации, медитативный процесс. Не рекомендуется делать в плохом настроении. Если у женщины плохое настроение, она. Я сейчас говорю опять же говорю идеал, да? В адекватной семье. Она походит и говорит: «Дорогой, ты не представляешь. У мамы сорвало башню. То есть, где-то опять как бы Раху Кала какая-то или что-то такое и у меня в голове такой мусор. Я не хотела бы, чтобы сейчас моя семья ела этот срач». Я извиняюсь, за санскрит, да? «Я сегодня воздержусь». Умный мужчина говорит: «Спасибо. Конечно. Зачем это надо? Давай как бы я сейчас творог сгущёнкой смешаю, у меня хватит на это интеллекта и на этом мы закончим сегодня эксперименты».

00:26:13 И женщина ложится, у нее тут дворянская хандра, мигрень там, всякое такое. Он её вишенкой кормит. Для мужчины это что? Повод позаботиться. Конечно, если она уже так четыре раза в день уже лежит и поняла, что. Это неправильно, то есть, мы сейчас говорим о честных взаимоотношениях. То есть, если кому-то из близких плохо, если ребенок заболел, что надо сделать? [Голос из зала: непонятно]. Просто вылечить, позже надо решить эту, да это не. Любая проблема в мире, когда она к нам приходит, это возможность достойно выйти из нее. Представляете? Не решить ее, чтобы её не было, а достойно выйти. Пришла проблема и у вас есть возможность достойно проявить, поступить достойно. Представляете, как прикольно? Поэтому, когда у детей проблемы, мы можем позаботиться, повести себя достойно, позаботиться о тех, которые ближе. В этот момент они особо нуждаются.

00:27:09 Поэтому, я даже приведу маленький пример. У меня ребенок не очень любит ходить в школу. Вы его понимаете, да? И я его понимаю. Поэтому иногда он утром: «Ваня. Вставай в школу», «Ой, не знаю, что-то у меня тут все заболело, что-то то. Можно я сегодня не пойду?». И обычно это так происходит, потому что мама его будит, а мама заходит: «Ну я не знаю, Ваня не хочет идти в школу», я говорю: «А какой сегодня день недели?», «Вторник», я говорю: «Он вчера ходил?», «Ну да, ходил», я так для себя определил, что раз в неделю он может пользоваться, я ему не говорю это, но раз в неделю он может не ходить в школу. Он не всегда этим пользуется, но два раза в неделю у него уже не проходит. Понимаете, да? Говорю: «Ну давай сегодня оставайся», естественно он выздоравливает через пятнадцать минут и уже там через двадцать уже позавтракал, а через тридцать он сражается в мире танков, забыв о мигрени о своей, да?

00:28:08 Что он чувствует в этот момент? [Голос из зала: Понимание]. Понимание. Понимание. А если я его не пускаю, отправляю в школу, когда он там второй раз в неделю хочет это сделать, он что чувствует? [Голос из зала: непонятно]. Он чувствует, что папу так на, папу так вот не взять, как вот, я не знаю, извините за не интеллигентность, есть такой термин «Взять на бзду», простите, но очень доходчиво. Я не могу перевести в нормальный русский язык, да? То есть, он понимает, что с отцом это не проходит, это не сделать так. И он спокойненько идет в школу без всяких, попытка не пытка, попробовать надо, но оно не проходит. То есть, вот это валяться, кричать, такого не было никогда и ни разу.

00:29:00 Понимаете, что значит держать баланс определенный? И вот он благополучно свою школу заканчивает. У меня не было никогда никаких проблем с этим вопросом. То есть, я не пережимаю, но и не попускаю. Поэтому, всегда так, если, а мы говорим о готовке, о приготовлении пищи. Женщина, она должна понимать, что это её реальная возможность управлять своей семьей, накачивать их своими положительными эмоциями. Представляете? Реально положительными. То есть, женщина, она как аккумулятор накапливает, и она это может свою в свою семью всё это выдать. И при этом, она понимает, что один два часа в день.

00:29:44 Конечно, я понимаю, что все современные люди работают аки потерпевшие, да? Потому, мы все, мы об этом говорили, да? Без, бесстрашная работает по десять часов в день, будет что? Очень плохо. Очень плохо. Мы не сможем зарабатывать шесть копеек, и мы не сможем платить, и нас короче всех выселят и все опухнут, естественно и ходить мы будем в сахарных мешках, это все ясно. Это мы все проходили, и вы все тоже это проходили. Но нормальный вариант, мы об этом тоже говорили, когда женщина, она не зацикливается на том, как заработать деньги. Ей не надо зацикливаться, ей надо наоборот зацикливаться на том как их хорошо и качественно потратить. Так что, тот, так чтоб тот, кто их для нее её приносит её деньги был счастлив их приносить. Для этого надо советоваться, для этого надо сообщать.

00:30:41 То есть, надо просто прийти, сказать: «Ты представляешь, я перестала покупать вот это «Фери» позорное. Ты же знаешь, какая дрянь и стоит там двенадцать гривен? Отличное эко средство за четыре рубля и в два раза лучше». Мелочь? Мелочь. Мужчина, что думает? [Голос из зала: непонятно]. «Надо же. Как ты вообще это все умудрилась. И вот что реально так?», «Да». Можно также прийти сказать: «Ты посмотри какую я купила сумку всего за семьсот рублей, всего за семьсот рублей. Аналогичные варианты стоят по четыре везде, везде, и только я её купила за семьсот рублей», «А, что реально?». Что думаете мужчины знают стоимости сумки? Нет, но он реально понимает: «Четыре и всего семьсот рублей! Боже, молодец какая». И не надо его разводить, потому что цена ей сто рублей, ты осахатилась и купила за семьсот, тебе цыгане продали на рынке. Нет.

00:31:37 Но, просто рассказывать, это же и тебе самой интересно купить правильно, всегда приятно поиметь что-то, что стоит дорого, а ты заплатил меньше. И мужчина понимает да, и подобное, экономно. То есть, должны быть какие-то симптомы, чтоб мужчина видел, что его деньги не про это самое, а не так: «Ой, ой, у меня денег не хватило, дорогой мой», «Как не хватило? У тебя же карточка?», «Деньги на карточке закончились», «Это я понимаю, но они не могут закончиться на безлимитной карточке! Надо сильно постараться!». Понимаете? «Я не знаю, я все купила нужное, вот на КАМАЗе привезли домой, все нужное, все в пакетиках, все хорошее». То есть, так не стоит поступать, не стоит. То есть, надо беречь чужие чувства. Мужские и женские.

00:32:31 Поэтому питание, мы возвращаемся к питанию. Через питание женщина может своё мировоззрение в свою семью вкладывать. Мы же все воспитывать любим? Женщины, вы любите воспитывать свою семью? Любите. Это нормальное состояние. Почему, потому, что и мужчины тоже любят. Но их не надо воспитывать. И мужчины не женщины, не должны воспитывать свою семью. Женщина может воспитывать свою семью просто её кормя. Это правильное русское слово? Я если не из России, я могу ошибаться, вы уж простите мой русский со словарем, «кормя». Нормально, да? Что-то как-то у меня возникло какое-то сомнение, но тем не менее. Просто кормя свою семью, женщина её воспитывает. Вкладывает свои эмоции. Если вы видите, что ваша семья вся на нерве, то скорее всего вы вкладываете такое настроение, своё же.

00:33:23 Поэтому надо заботиться о себе, быть в гармонии, готовить для своей семьи, вся семья в гармонии. Это не сто процентно, не только от этого зависит. Но это большой очень сегмент, и мы опять же говорили, и я повторю, что это является самым лучшим способом манипуляции своим мужчиной, манипуляцией. И самый лучший способ, потому что мужчина знает, что ими манипулируют и счастлив от того, что ими так манипулируют. Говорю по себе, я счастлив, что мной так манипулируют. Я даже понимаю, что, если меня супруга после обеда что-то говорит, я понимаю: «Какая молодец, выбрала самое подходящее, самый подходящий момент». Когда папа сытый, папа довольный, вплоть до того, что я настолько счастлив от этого, что я иду и мою посуду. Я не должен её мыть, но мне это делать приятно. А ей приятно? Женщине приятно, если.

00:34:21 Как вы думаете, вот, вот я коварный тип, сколько я трачу на мытье шести тарелок, двух ложек и двух стаканов? [Голос из зала: «Три минуты», «Тридцать», «Пятнадцать». Пятнадцать минут нет, конечно. Три минуты, но это я буду с чувством, с расстановкой, в глубокой медитации, но обычно это сорок секунд все происходит. Открыл, помыл, все. Каков эффект от этих тридцатисекундных вложений во взаимоотношения? [Голос из зала: Поразительный]. Поразительный. Ну я разумный человек — это даже лучше, чем тратить деньга на Аудио ТТ серебристого цвета. Практически ничего не стоит, я сейчас иронизирую. Но это же не сложно делать? Не сложно. Это не твоя обязанность.

00:35:02 Спрашиваю, должен ли мужчина дома готовить? Вопрос. [Голос из зала: Не должен, но может]. Золотые слова. А когда? [Голос из зала: «Когда хочет», «Когда жена занята», «Когда захочет»]. Да, когда захочет, когда он что захочет? [Голос из зала: Сделать приятное]. Да, не просто он захотел: «Жена, у меня порыв. Я как бы, во мне проснулся», кто проснулся? «Мега супер пупер дестатпупер повар какой-то и поэтому». Нет. Просто, возникла ситуация. Он может это делать, когда она, как мы говорили, не в настроении, да, когда восьмое марта случилось, когда ты просто, в тебе проснулся мачо. Да. Но если он просыпается два раза в день, ты перестал ходить на работу и кормишь свою женщину директора Министерства путей и сообщения России, то скорее в сего это не то. Это уже, это проблема, это проблема. Понимаете? Конечно понимаете, что ж тут не понимать.

00:36:03 Поэтому, вся ведическая кулинария она построена именно на этом, на возможности передавать эмоции своим детям, своим близким и так далее и тому подобное. Часто у меня спрашивают: «Как кормить детей?». А как вы считаете, как кормить детей? [Голос из зала: Вкусно]. Вкусно. [Голос из зала: Чтоб ели]. Чтоб ели, да, вкусно, да, если вкусно, то да. [Голос из зала: Вовремя]. А что значит вовремя? Хороший вопрос. Вот прямо. [Голос из зала: непонятно]. Заметьте, для меня вовремя – это в два часа, потому что я крутой [непонятно] я работаю, живу по времени, или там в двенадцать часов, завтрак строго в девять, обед там строго в час, что-то такое. Уж я как-то для себя решил, я хотел бы, чтоб я это так происходило. Но дети же так не решили.

00:36:51 [Голос из зала: непонятно]. Золотые слова. А если он не хочет? [Голос из зала: Яблочко какое-нибудь съест]. Дети должны есть тогда, когда они хотят есть. Потому что все очень просто. [Голос из зала: «А если они хотят есть ночью?», «А если они вообще не хотят есть?», «Ну ладно утром не поел, пошел в школу, а в школе их кормят только в час дня», «Не понятно, чем питаются», «И да, и непонятно чем. Бывает такое, что и вообще есть не будет. Ребенок получается до самого вечера ничего не ест?»]. Да. Получается. [Голос из зала: А потом приходит, желудок болит]. Желудок болит, из-за чего? Из-за того, что не поел с утра. [Голос из зала: И-за того, что не поел с утра]. То есть такая версия? [Голос из зала: А как их заставлять есть?].

00:37:45 А давайте альтернативу придумаем? Давайте подумаем, сейчас вот придумаем, какая может быть альтернатива? [Голос из зала: С собой дать]. Прикинь. А что, вот посмотри, как сложно. [Голос из зала: Это все равно не то, что он хочет. Бывает, что ничего не хочет]. Да пусть не хочет. А теперь давайте посмотрим. Понятно, если ребенка вот только от сиськи отняли, да ну. То есть, само собой эти: «Ээээ, ты есть хочешь? Ешь, когда хочешь». Да там? «Ты свободный человек». То есть, до пяти лет ребенок – царь, с пяти до четырнадцати – он ученик, да? То есть, с четырнадцати лет ребенок – друг, друг.

00:38:23 Теперь давайте представим, я понимаю, до какой-то степени вы можете формировать питание ребенка там до, до четырнадцати лет, да? Вот ему там восемь лет, тот идет в школу, утром завтракает. «Вот, сейчас будет завтрак». Он садиться, все пришли, все сели кушать. Он говорит: «Я, я не хочу». «Не хочешь, я заверну с собой», «Не надо», «Сделай маме приятное, ты можешь это не есть, можешь даже принести обратно, но вот этот бутербродик пусть лежит и вот баночка компотика, который мама тебе сделала. Захочешь – пей, не захочешь – не пей». Если он приносит домой со школы, что вы говорите ему? «Ты че, блин, назад припер? Я перевела продукты: сыр, масло, хлеб. А ты и не сожрал?». Вот этого не надо говорить. Не надо ничего говорить. Оставьте, пусть лежит. Куда-то пристроите, он же это съест в обед или есть муж наготовленный [непонятно], который сожрет в обед всё, что не доела вся его большая семья. В этом.

00:39:25 [Голос из зала: Хороший муж]. Хороший, они все такие, практически. [Голос из зала: непонятно]. В этом мире все есть. Это результат, если сейчас вы говорите о своем условно муже, то это результат вашего воспитания. Как воспитали, так он и ест. Потому что мужчина, он как по-украински звучит «Як тыля с кольцом в носу. Куда ты его мягенько поведешь – он туда и пойдет». Мужчина, он с колечком. Знаете, вот у быка кольцо. Почему? Если дергать – ему больно и он может копытом охавячить, а если мягенько – он идет, куда надо. Как ремень безопасности. Тяните тихонечко, можно воспитать, все что угодно. Его можно научить мыться, бриться, не ругаться, не материться, ясно изъясняться, можно сделать с мужчиной всё, что хочешь, если делать это правильно, чтоб он был счастлив, потому что мужчина для женщины проект какой? [Голос из зала: Долгосрочный]. Долгосрочный. Долгосрочный.

00:40:30 Не так, что раз, раз. Мы просто живем в мире одноразовых вещей. Мы едим из одноразовой посуды, мы как бы ездим на одноразовых машинах, у нас все одноразовое, у нас друзья одноразовые, у нас семья одноразовая. То есть, то что поел и выбросил. Понимаете? Вот так. Поэтому, когда мы подходим правильно, все, все будет очень чудесно. Вам важнее что, запихать в ребенка, я не говорю вам, как представителю, назовем в кавычках «мамаш», да? Которые все, и понимаете, это ж каждый день одно и тоже. «Ааа, ешь гад», «Не хочу. Я не хочу есть, папа, папа, она меня заставляет». И тому подобное. Зачем, зачем? Пусть он хотя бы он один раз проголодается, повысите его метр.

00:41:17 Есть такой пример, немножко отдаленный, но он кулинарный. Вот представляете, вы купили ящик слив на рынке. Пятнадцать килограмм. Притащили домой, поставили «Ха, ха, ха, сливы, вкусные такие, спелые, спелые». Открываете на следующий день смотрите, четыре сливки немножко под это, то есть, они не то что б испортились, но можно спасти. Вы их помыли, лишнее обрезали, съели, довольны, экономия все. На следующий день открываете – ещё пять сливочек. Вы их чик, чик, обрезали, помыли, как бы съели. И так как бы в течение двух недель вы так их все и съели. [Голос из зала: непонятно]. В результате, купив ящик хороших слив, вы нажрались ящиком гнилых. Почему у вас не было терпения или возможности что-то выкинуть? Если бы вы выкинули первые три сливы сразу, вы бы съели ящик целых слив, вкусных, но не так.

00:42:10 То же самое и здесь. Каждый день мы заставляем что-то делать детей, они сопротивляются. Отпустите ситуацию, вы увидите, как они проголодаются, возможно он сам захочет есть. Сложно, сложно, сложно, сложно, особенно, когда случается лет четырнадцать ребенку, лет четырнадцать. А в четырнадцать лет ребенок переходит в статус друга. А теперь представьте, мы пытаемся вот с Евгенией дружить, да? Вот мы познакомились, и она меня кормит сейчас. Я открываю вам страшный секрет, все ей завидуйте немедленно. И вот, как вы думаете, как она кормит меня? [Голос из зала: Что хочешь]. Она старается приготовить то, что мне нравится. Она спрашивает, я говорю: «Ничего страшного. Что приготовишь». Она очень вкусно готовит, я все ем то, что она готовит.

00:43:00 Но есть и такой вариант. «Сатья, что ты будешь?». Я говорю: «Я утром съем два банана», «Не фиг бананы. Бананов, где я тебе возьму бананы? Бананов нету. Нэма бананов. Вот будешь сейчас есть, надо ж доедать кашу овсяную, вчера она варила, я кому наварила, свиньям что ли? Быстренько чтоб доел, надо спасать!», «О отлично, давайте спасем». И так далее, и так мы по кругу: я доедаю то, что не доели, да? Вот, чтобы у меня живот не болел. То есть, она может мне позволить: «Ты чего не завтракаешь?», «Я чувствую, я не хочу», «Надо есть. Ты же захочешь жрать потом, где ты потом будешь есть? У нас целый день, занятый потом, мы куда-то поедем, я уйду, будешь тут сидеть кряхтеть. Быстренько ешь». Может такое быть? Друзья так поступают? Нет. От таких друзей убегают. Так вот именно от таких родителей, которые забыли, что они друзья, дети убегают потом. А потом думают: «Они меня не любят. Они меня хотят сдать в дом престарелых». Так карма вернулась, за издевательства и эмоциональную агрессию. А вы что думаете, нет?

00:44:06 Почему ваши любимые дети хотят с вами сотворить акт вандализма, отправить в кучу, где двести полусумасшедших стариков на клизмах и вы с ними? Как вы думаете? Любящие дети так делают? Почему они так поступают? Что-то был какой-то косяк. Что-то было. [Голос из зала: Как с ними поступают до четырнадцати лет, так и]. Заметьте, да? Заметьте. А теперь представляете, вырастают ваши дети, вы становитесь бабушкой изящно постаревшей, например, да? Сидите такие, у вас уже четыре зуба, какая-то кресло-качалка и они вам говорят: «Мама, откройте рот», «Я не хочу», «А кто тебя спрашивает? Или через рот или будем клизмовать», и мама такая «Эээ». Как вы отнесетесь? Так вот так же само дети относятся, когда мы их заставляем. Понимаете?

00:45:04 [Голос из зала: непонятно]. Да, да, соусом. Биологической массой, белковонуклеиновыми комплексами вводить, с витаминками, чтоб ему было хорошо. Мы, я утрирую, вы ж заметили? Я утрирую. Поймите, какие-то неправильные вещи можно утрировать, и довести до фарса. Если вы что-то можно довести до фарса, вы над этим смеетесь истерично, оно изначально было фарсом, просто приглаженный вариант. Какие-то настоящие, хорошие вещи нельзя до фарса довести, просто нельзя. Нельзя любовь, чистую любовь мужчины к женщине довести до фарса, невозможно. Нельзя любовь женщины к детям настоящую, чистую, без того, вот о чем мы сейчас говорили: «Жри, жри, гаденыш». Нельзя довести до фарса. То есть, запомните. Нельзя довести до фарса чистые вещи, настоящие. Всегда можно проверить: это настоящая вещь или это какая-то дрянь. Попробуйте довести до фарса, или меня пригласите, я люблю это дело.

00:46:02 И все ли понятно пока? Мысль моя плывет, плывет. У вас я чувствую. Отлично, задайте вопрос. [Голос из зала: Получается, что детям вообще, как бы пищевых приказов не ставим, у меня ребенок тогда будет питаться одним шоколадом]. Почему у вас дома один шоколад? [Голос из зала: У нас не один шоколад дома. Но он вот ест только один шоколад, если я ему не скажу там: «Ешь, там первое, второе там что-то»]. А как вы решаете этот вопрос? [Голос из зала: Если он несколько дней ест шоколад, он только сыпется, ему плохо от этого шоколада. «Пусть он ест один шоколад». Потому что он будет есть его тогда неделю просто]. Хорошо, неделю. Давайте даже. Я не очень согласен с этой мыслью, но почему? Очень интересная мысль. Пусть ест неделю шоколад, вы же его едите уже неделю ничего страшного. [Голос из зала: непонятно]. А что у вас дома делает шоколад, который можно есть неделю дома?

00:46:52 У меня ребенок не может дома есть неделю шоколад. Потому что его нету дома. Мой ребёнок не может пить соки ведрами из пачек. Почему? Потому что других нету просто на просто. У меня дома есть куча еды, которую приготовила супруга и когда он хочет есть, он говорит: «Я хочу макароны с сыром», «Конечно», потому что у нас запас макарон, запас сыра, запас каких-то вещей, и он их получает. [Голос из зала: Он может неделю есть одни макароны]. Он может годами есть одни макароны. Пусть ест. [Голос из зала: «Что ж хорошего одни макароны и ничего больше?», «Тоже проблема появляется»]. У кого? [Голос из зала: «У ребенка, с кишечником», «Нет, ни скажи»]. А что для вас важнее? [Голос из зала: То есть, ребенок получается идет на поводу у своих пищевых, вот, что ему нравится, вот только это он и ест]. Запомните, ребёнок идет на поводу у своих пищевых, если вы тоже идете на поводу у своих пищевых. Если вы идете сами на поводу у пищевых, если у вас конфеты загружены в шкафчике, которые вы спрятали от ребенка, а он знает, что он там лежит, поэтому вы ему не разрешаете их есть, он будет так делать.

00:47:58 Дети они адекватнее, чем нам кажется. Они будут есть вкусную, нормальную пищу. А если ребенок говорит: «Я не хочу», то надо сказать: «Я понимаю, ты не хочешь, ты не хочешь потому, что ты не пробовал это никогда или просто?», «Мне кажется, что это невкусно», «Без проблем. Давай ты просто попробуй, проведи дегустацию, возможно тебе понравится». [Голос из зала: Не буду, не хочу]. Как вы думаете, у меня ребенок с, с райских планет с крыльями, которые он прячет под одеждой? Он тоже не хочет. Дети всегда напрягаются, когда их давят. Если есть ваш любимый человек, которому вы хотите сделать что-то приятное, вы будете его заставлять или найдете какие-то ходы? Пока мы идем по короткому, авторитарному методу, да? То, что делают сержанты в советской армии, делали, но вы должны понимать, что к вам будут относиться точно также.

00:48:56 [Голос из зала: Надо поменьше [непонятно] хитростью, ещё чем-то там. Дал тому, дал тому]. Сколько, о каком возрасте ребенка мы говорим? [Голос из зала: Шесть лет]. Шесть лет. И? [Голос из зала: Ни в какую, ни за что]. Ни в какую, ни за что? Что? [Голос из зала: Даже пробовать не будет]. Пусть не пробует. Что он хочет есть? [Голос из зала: Макароны]. Пусть ест макароны. А что плохого в макаронах? [Голос из зала: А что хорошего?]. А скажите, что плохого в макаронах? [Голос из зала: Не, ну просто каждый день это]. Объясните, что плохого в макаронах. Объясните, что плохого в. Вы можете объяснить, что плохого в макаронах? Вы или вы. [Голос из зала: Слишком однообразная еда, кишечник не справится]. Вы профессиональный повар, вы диетолог? [Голос из зала: «У нее проблемы с кишечником, посмотри на нее. Макароны с сыром». «Я по-своему сужу»]. Почему своему? [Голос из зала: Ребенка]. Может быть по своему кишечнику? [Голос из зала: Нет].

00:49:53 Можете продолжать то, что вы делаете, но у вас в голове есть куча кулинарных мифов, о которых вы просто услышали и теперь вы пытаетесь мифы, которые ничем не подтверждены, запихать в ребенка. Пища – это источник, это вариант передачи энергии, передачи эмоции. Задача не в белках, жирах и углеводах, всё это фигня. [Голос из зала: Клетка же тоже нужна организму]. Что такое клетчатка? [Голос из зала: Что такое клетчатка?]. Да, что такое клетчатка? Я провожу сейчас. [Голос из зала: Это растительные волокна. Растительные волокна]. И? А откуда вы знаете, что их надо есть? Кто вам сказал, что это нормально? [Голос из зала: Которые улучшают перистальтику]. Какое слово красивое «перистальтика». Вы профессиональный диетолог? Кем вы работаете? [Голос из зала: Нет]. Откуда у вас эта информация? Вы этого не понимаете, вы сейчас даже не понимаете, что вы сейчас говорите, и сейчас профессионалов это просто будет смешить.

00:50:48 Поэтому, это мифы какие-то, которые, вы ломаете отношения с ребенком, ради каких-то мифов. Я не говорю, что он должен есть шоколад, я говорю о том, что это ваш человек любимый, ради, к которому надо найти подход правильный. Вот если, смотрите, мне надо вам что-то объяснить, я считаю, как профессионал, вот лично я хочу объяснить какую-то вещь. Я считаю, что это вам вредно. То есть, два варианта. Первый: я вам это запрещу, потому что там же клетчатка, там же перистальтика. Вы примите это? [Голос из зала: Нет, просто так я ничего не принимаю]. Почему? Это же правильно? [Голос из зала: Это ж надо объяснить]. Смотрите. То есть, по отношению к тебе надо объяснить, надо найти подход, чтоб человек остался счастлив? Не объяснить надо, а сделать так, чтобы вы были счастливы. Правда?

00:51:41 Почему же вы со своим, в мире семь миллиардов человек, а вы издеваетесь только над одним, над своим шестилетним ребенком? [Голос из зала: Почему вы сказали, что издеваюсь? Я не издеваюсь, я, я у вас совета прошу. Как?]. О, смотрите. Можно. [Голос из зала: Научите]. Отлично. Сатья добился своего результата. То есть, вы перестали быть кем? Уже научены, все, вы уже знаете, всё это так и тому подобное. Вы заставляете ребенка есть знаете по какой причине? Я вам могу это утверждать с уверенность в девяносто девять процентов. С вами так поступали в детстве ваши родители. [Голос из зала: Да, наверное, в своё время]. Тоже самое он будет делать со своими родителями. Если есть традиции, если есть любовь и тому подобное, чтоб, тогда все эти вопросы решаются.

00:52:33 Чтобы ребёнку что-то объяснить, да? То есть, дать какое-то наставление. То есть, на одно наставление должно быть десять актов любви. То есть, вы ему объясняете какой он молодец, вы находите почему он молодец, как он хорошо рисует, как он хорошо поет, как он хорошо себя ведет, какой он просто красивый, как вы его любите, десять таких вариантов, потом ему говорите: «Я так волнуюсь, макароны такая штука опасная, видишь? Я и сам их не ем, я не могу тебе их запретить, я понимаю, ты их любишь, но давай попробуем ещё чтоб вот, потому что вот я волнуюсь». Ребенок понимает «Его любят». Его десять раз любили и на одиннадцатый любят, но просто немножко иначе и следующее, что вы ему говорите какой он красивый, какой он умный, как и так далее, и так далее. Эти вещи тогда будут проходить.

00:53:20 Есть сейчас, психологи что делали? Прежде чем продолжить, я хочу поблагодарить вас, то вы поучаствовали в этом интерактиве, тут же я хочу извиниться, что я был как бы агрессивен, но это было для того, чтобы мы. Это такой авторский метод мерзкого Сатьи. Поэтому пожалуйста простите и, и мы продолжаем. Ученые что делали? Они, психологи, они стали просто следить за семьей и просто считать сколько дается наставлений ребенку в течение дня, шестилетнему. Что он не должен что? Делать. Делать. И насчитали около трехсот наставлений от любящей мамы, при этом было четыре каких-то «Ах, ты моё чудо», это редкость. Такое бывает. Как вы думаете, при таком раскладе ребенок что-то будет воспринимать? Нет. Вот и все. Теперь считаю наш эксперимент законченным. Дальше вы можете подумать, о чем я говорю, и уже включив интеллект, подумать, что делать с макаронами.

00:54:21 У нас сегодня символы макароны. Макароны и клетчатка, клетчатка. Они все время меняются от лекции к лекции, меняются символы, но эффект такой. Проблема сейчас не в макаронах, а в отношениях. Отношения дороже истины. Это надо записать. Я повторю. Отношения дороже истины. Все чудесно понимают, что не умрет он от макаронов. Ну будет у него запор, ну посидит три дня, ну высверлите вы ему дрелью там все, ну что? Будет умнее. Мы можем воспитать только себя, только себя. Дети, они автоматически начинают потом питаться так как, особенно мальчики. Они будут, мальчики они вообще очень аскетично питаются.

00:55:06 У меня ребенок ест очень просто и макароны в том числе. Гречка, какие-то макароны с сыром, какая-то, он пьет только воду, воду и все. Он не пьет чаи, там ничего. Он пьет воду. Он не пьет лимонады. Мы смотрели передачу, и он сказал: «Папа, лимонады сделаны из мусора, я не хочу пить эту дрянь», это где-то ему лет семь, наверное, было, в первом классе, во втором учились. У нас нет лимонада, потому что мама их не пьет, я их не пью, он их не пьет. То есть, лимонад, мы на новый год покупаем бутылку детского шампанского, чтобы было прикольно, оливье и макароны. Макароны. Господи, какие макароны? Оливье, шампанское, торт «Наполеон» и мандарины, что-то такое. Это такая традиция, традиция, все.

00:55:56 Остальное все очень простое. Может погрызть какой-то суп, может съесть какой-то хлеб с водой, он любит сладости, которые мама делает, когда я сильно прошу. Он любит торты, он любит сладкое, он их ест, он ест мало, абсолютно мало ест и все волновались, что этот несчастный вегетарианец, он будет худой, несчастный. Он всю жизнь вегетарианец, но в классе он второй по росту. То есть, первый, знаете есть, в четырнадцать лет два двадцать, такие дети есть. Бывает такое. Очень большой, нестандартные такие дети большие, он второй по росту. Все остальные приходят его одноклассники мясоеды, которые сидят на белках, жирах, углеводах, такие. Почему? Потому что папа и мама у них поменьше. А тут посмотри. Почему у меня ребенок будет маленький? Очевидно, что он конь. То есть, гены никуда не денешь, он просто ест очень мало, очень мало. При этом нормально как бы развит, подтягивается на турнике и тому подобно.

00:57:01 То есть, на самом деле, это не связано с этим. Нам кажется, что. У нас кстати, у нас умонастроение бодибилдинг, нам кажется, что вот всё это строится там белков и тому подобное. Человек может поддерживать своё тело, йог может поддерживать тело, съедая семь зернышек черного перца. Без всякого молока, просто семь зернышек перца в день. Он может годами так жить. Другое дело, что ему захочется чего-то вкусненького потом возможно. У меня есть знакомая, которая десять лет пьет молоко, больше ничего. Ни воду, ни ест, ничего, пьет молоко. [Голос из зала: Молока сколько?]. Три литра в день, банка у нее. Я не говорю, что это надо как бы имитировать, если завтра мы начнем это делать. Я это не собираюсь делать и вам не рекомендую. Это как пример того. Да нет, к сожалению, к сожалению, не такая. Бегает, адекватная, быстрее всех живых, скажем так.

00:57:57 Я к тому, что. А? [Голос из зала: непонятно]. Обычная, обычна женщина. То есть, вообще в жизни не определишь, и все подозревают, что втихаря она лапки Буша трескает там жаренные. [Голос из зала: непонятно]. Тетя в другом виде, у нее другое сознание, она так как бы поступает. Это не повод для имитации, это повод, для чтобы понять, что мы через чур много уделяем белкам, жирам, углеводам, через чур много. [Голос из зала: Как не уделять такому внимание? Я наоборот считаю, что ребенок должен много кушать фруктов, овощей]. Ребенок будет есть больше фруктов, овощей, если у вас дома все будут есть больше фруктов и овощей. [Голос из зала: непонятно]. Вы можете набраться времени, ребенку шесть лет, держите себя в руках. Вы в каком возрасте стали питаться правильно? [Голос из зала: непонятно]. Заметьте. А шестилетний ребенок должен уже.

00:58:51 Поэтому мы иногда требует то, чего мы даже от себя не можем потребовать. [Голос из зала: Нет, мы не требуем. Просто хотелось бы]. Мне бы, например, хотелось бы, чтобы мой сын был Министром обороны России, или хотя бы президентом, хотя бы. [Голос из зала: Классно, чего вы хотите]. Это ради красного словца, «Ради красного словца, Павлик как-то сдал отца». Поэтому нельзя обращать на это никакого внимания. Наши дискуссия идет. Вас не слишком беспокоит, что мы как-то персонально задискутировались? Это просто общее мнение. Поверьте, это мнение, я думаю, у многих в головах. Я ещё раз повторю. Отношения дороже истины. [Голос из зала: Согласна с вами]. Спасибо, спасибо. Я сегодня не зря прожил свой день.

00:59:40 Может быть есть какие-то вопросы, связанные, мы можем, я вас как бы наведу. Мы можем поговорить даже о рецептах мы можем говорить, если хотите. У меня в голове роиться их просто немерное количество. [Голос из зала: Хотелось бы послушать]. Если хотите, если не хотите. Да, да, пожалуйста. [Голос из зала: непонятно]. Вопрос вопросом. По-еврейски вопрос. Вопрос на вопрос. Это в связи с чем вас так сильно беспокоит? Просто соцопрос или вы опылились? [Голос из зала: На сколько больше положительного как в обычном вегетарианстве и сыроедении]. Сыроедение – это хорошо. Это хорошо. Мне очень нравится сыроедение, мы очень не нравятся сыроеды. Понимаете, сейчас, о чем я?

01:00:39 То есть, сыроедение – это очень высокий уровень аскетизма, то есть, требующий очень крепкого и сильного разума. Сыроедение не должно пропагандироваться, моё такое видение. Почему? Потому что это очень сложно пропагандировать, потому что это повторить практически невозможно. Девяносто девять процентов людей этого никогда не повторят. То есть, человек на высоком уровне, с крепким разумом, на духовной платформе или с серьезной такой философской базой он может это делать. Все остальное, с точки зрения полезности, да, это классно. Это классно, но, но, но.

01:01:22 Всех сыроедов, которых я знаю, есть у меня знакомые адекватные, никто не знает, что они сыроеды и есть оголтелые фанатики, которые, у них из нижней чакры торчит лепестки ананаса сыроедного и они бегают в состоянии аффекта, всем рассказывают, как это полезно и везде пропагандируют «Навари-ка бабка щей, хочу мертвых овощей», вот всякое такое, всем рассказывают, что они трупоеды, алчные, ненасытные, жрут вареную пищу, внутри они все гниют и скоро сдохнут мучительной смертью. При общении с таким сыроедом хочется: первое – уничтожить его как класс, второе – и так далее и тому подобное. То есть, реакция адекватная. Поэтому, сыроедение – это очень хорошо, но я рекомендую быть аккуратным с этим вопросом, это не так просто, не так просто, как кажется.

01:02:13 Для начала я не рекомендую, если вы, кто-то опылился такой версией, да, питания, достаточной аскетичной и серьезной, начать с ходу это практиковать. Может в тонком месте порвать. У кого какое тонкое место, сами для себя определяйте. Поэтому человек, который вот нарвался на сыроедение, он, или заинтересовался, я рекомендую начать пробовать. Например, два раза в месяц в Экадаши, есть такие дни, на одиннадцатый день приходящей или уходящей Луны, есть такой день, когда не рекомендуется есть зернобобовые и в этот день, если вы не можете поститься полностью, да? Просто пить воду, что в принципе благоприятно, а попробуйте просто сидеть на фруктах. Если на следующий день вы уже ментально расчленяете всю свою семью, да? Если от вас можно прикуривать, так вы поститесь и сыроедите, что, это пока ещё не ваш уровень.

01:03:11 Я, когда на каких-то фестивалях участвую, я, обычно меня приглашают как интегратора команды. Я создаю настроение и как бы приглашаю людей, и люди там что-то делают. Команда может быть от трех до двух сот человек на кухне. И если нарываемся мы на какой-то пост, какой-то, да? Я всех собираю и говорю: «Я всем запрещаю поститься». Если я вижу, что человек поститься, я его выгоняю. Если вы можете поститься так, что я этого не замечаю, вы можете поститься. Если я заметил, что вы поститесь – вон из команды. Многие напрягаются, но они вынуждены принимать это. Почему? Почему я так поступаю? Потому что у меня задатки Фюрера? Нет. Потому что я интегратор, я понимаю, что, если человек в аскезе в какой-то, да? Он будет излучать негатив, и он мне будет портить само настроение, будет, это «пхава» называется, да? [непонятно] общее, Эгрегор, поломает изнутри.

01:04:13 Поэтому мне не нужен такой человек, который ради своих каких-то личных амбиций, мало мне понятных, он ломает команду. Поэтому вернемся к сыроедению. Сыроедение – это очень хорошо. Но будьте аккуратны с этим вопросом. Вот у меня такая, такое видение. Часто бывает, человек, когда становится сыроедом, ему хочется всем объяснить, что он стал лучше, чем они. В девяносто девяти процентах случаев это происходит так. Единственное, если у меня на кулинарный клуб заходит сыроед, это становится очевидным, все говорят: «Блин, он опять пришел. Забаньте его. Мы сюда для другого ходим». И он долго там что-то выкидывает, я всё это баню, потом в личку мне присылает как я смею банить истинного абсолютно. Я демон, сволочь и негодяй, не понимающий, как правильно. И тому подобное, и тому подобное. То есть, общаться с сумасшедшими людьми неинтересно по определению.

01:05:08 Да, пожалуйста. [Голос из зала: А вегетарианцев так?]. Тоже самое. [Голос из зала: Бывают такие люди?]. Да. [Голос из зала: Просто их, наверное, меньше?]. Нет, не меньше, быстрее проходят. Просто вегетарианство у нас уже давно, а сыроедение это вот на днях все вклинилось. Свеженькая, свеженький повод для фанатизма. Фанатизм сам по определению отвратительный, отвратительный чего бы не касалось. Вы сталкивались, да, с представителем Amway, да, который вчера опылился и на радостях, в состоянии аффекта после тренинга купил двести тюбиков пасты Glister, теперь не знают в кого их засунуть и всех подписывает, и все от него шарахаются, то есть его уже все не любят. А он бегает и говорит: «У тебя кариес пройдет», а человек говорит: «Кариес не проходит, кариес лечить надо». Не проходит кариес от зубной пасты, вам это скажет любой стоматолог. Понимаете, да, о чем я говорю?

01:06:06 То есть, любой фанатик. Я, я обожаю Amway, вы не подумайте, я даже люблю пасту Glister и тому подобное, звучит правда мерзко, но хорошая паста. Но, я, я против фанатиков и это может касаться все что угодно. Это может быть и сыроедение, это может быть вегетарианство, это может быть любой сетевой маркетинг Amway, Herbalife, Oriflame, вы все знаете, что там такое. [Голос из зала: непонятно] Да не важно что, не важно что, это могут быть присадки к топливу, это может быть МММ, это всё, что угодно может быть, чтоб забить людям какую-то. То есть с фанатиками общаться нельзя. Это может быть религия, это может быть неадекватные кришнаиты, это могут быть неадекватные свидетели Иеговы, которые всех достали уже, это могут быть неадекватные харизматы «Ааалилуя», вот это просто невозможно жить от этого всего.

01:06:58 То есть, фанатик он отвратителен в любой оболочке. И это же касается сыроедения. Я иногда тут шучу, так говорю, что сыроеды появились как кармическая реакция для вегетарианцев, которые были фанатиками. То есть, они всех грузили, грузили, потому что они считали себя лучше всех, и тут появились сыроеды. И они вернули эти эмоции, все эти в шоке. Поэтому, я уверен, что скоро, когда появятся праноеды, они заглумят сыроедов.

01:07:29 [Голос из зала: Как правильно настроить приём пищи в течение дня? Завтрак]. Хороший вопрос, хороший вопрос. Я вам, есть несколько версий. Естественно. Это надо будет учитывать. Есть разные вещи. Я сейчас попрошу, я не знаю кто, но я слышу, что кто-то интенсивно где-то дискутирует, наверняка обсуждает мои гениальные слова, но, если можно, когда мы закончим. Потому что я начинаю сбиваться, и мне уже на так хочется отвечать на ваш шедевральный вопрос, а найти, кто ж это шуршит сандаликами. Простите пожалуйста. Я как ведущий вынужден как-то организовать, интегрировать аудиторию.

01:08:10 Поэтому, вам интересно как, узнать, да, как, как правильно питаться? Есть несколько всяких версий. Любую версию надо накладывать на свой организм. Обязательно. Вы должны попробовать и это должно вам подойти. Есть какие-то грубые, как, [непонятно] по-русски как, в общем, в общем. На всех это практически действует. То есть, есть несколько правил.

01:08:38 Первое странное правило «Питаться надо по времени», это очень хорошо. То есть, когда у вас есть режим. То есть, вы завтракаете в девять там, обедаете в час, и не ужинаете, например, например. Или на ужин там в семь часов вечера вы съедаете нечто такое, что вы не заметили. То есть, ужин всегда должен быть минимальный, минимальный. Максимальный, максимально минимальный. Такая вот тавтология. Почему? Ночью не переваривается пища. Вообще. Ночью хорошо выпить молока настоящего на ночь, теплого, подслащенного, может быть там с какими-нибудь там, с какими-нибудь может быть специями, там что-то такое. Не горячее, ничего, немного и оно очень хорошо усваивается. Это единственный раз. [Голос из зала: Молоко горячее или не горячее?]. Теплое.

01:09:28 То есть, если вы пьете и обжигаете губы, ложитесь спать с двумя ожогами – это плохо. То есть, оно должно быть [Голос из зала: Теплое]. Тепленькое, да, да. И оно должно быть подслащенное. То есть, это не должен быть сироп. «Папа, папа, дай карамельку», «Слипнется», «А я её ртом съем». Понимаете? Вот такая вот есть глупая шутка. Поэтому. Это, что касается ужина. То есть, должно быть по времени. Это нормально. Организм пристраивается, и он тихонечко питается по времени. Тогда и уму спокойно. Потому что, если не по времени, ум придумывает, добавляет несколько дополнительных приемов пищи. Вы знаете, да? Это всегда будет. Поэтому по времени – это очень хорошо. Плюс, плюс минус.

01:10:10 Второе звучит тоже странно. Я вас удивлю простотой рекомендации. Они очень простые, но их выполнить очень сложно, когда ум очень беспокойный. Второе «Не переедать». Вот это да, это страшно. Согласен. Но кто-то из мудрецов, то ли Чехов, то ли Толстой, я до сих пор не могу выяснить, сказал, что, если человек не доел, значит он наелся. Если он наелся, значит он объелся. Если он объелся – он отравился. Такая вот ситуация. Желудок, если взять желудок. Давайте возьмём желудок, вот желудок. Вот его делим на четыре части, да? Пища должна быть только полжелудка. Тут должна быть жидкость, например, вода, а тут должен быть воздух. То есть, вот так вот.

01:11:05 И как определить, что? Первое, что выдавливается из желудка – это воздух. Если у вас случилась благородная отрыжка, извините, опять. Я не знаю, как назвать интеллигентно. Если вы меня научите, я буду по интеллигентному говорить, как. Вот это. Вы поняли, да? То вы уже объелись, все. [Голос из зала: непонятно]. Все, все. Это уже все. То есть, вы значит в следующий раз вы должны тарелочку взять поменьше. Это очень сложно, но тем не менее, тем не менее. Вот такая вот чудесная ситуация.

01:11:35 Третье заявление, оно опять же не, не без условное, но тем не менее, тем не менее. Лично моё такое видение, может быть есть исключение, вы сами для себя решайте, но «Перекусы очень вредны». Очень вредны. Я как профессиональный повар могу вам об этом сказать. Вы знаете, почему профессиональные повары такие толстые все? [Голос из зала: Пробуют]. Они все время пробуют. В ведической культуре не пробуются по определению. То есть, повар вообще ничего не пробует, он никогда не перекусывает. То есть, это, это на уровне закона просто. Поэтому когда-то за поваром ходили помощники и всё, что он как бы пробует, кидали в ведро. В результате смены, он сожрал ведро, а потом говорил: «Что, я, я вообще ничего не ем почти. Я так понюхал и наелся». Да ничего себе, наелся. Как теленок ведро съел, при чем всё это съел в перемешенном варианте, в не, в неравномерно, не во врем и тому подобное.

01:12:45 Когда мы, чтобы воспринять последнее это заявление, вы может такую вот аллегорию попробовать запомнить. Представьте, что, что представить, так оно и есть. У вас у всех есть стиральная машинка? Я подозреваю, что есть. Если нету, то будет, или увидели в кино, как пользоваться стиральной машинкой. Стиральная машинка действует так. Вы открываете, засыпаете туда белье, закладываете, заливаете туда, ну что там? Порошок какой-то, какую-то ещё дрянь там типа, я не знаю, забыл, как она называется, кондиционер. В общем, вот эту штуку из другой бутылки, которую я обычно покупаю и закрываете. Включаете программу, и она стирает два часа, условно. Кто делает, что в течение этого процесса, вы останавливаете машинку несколько раз? Смотрите как там дела, кидаете туда ещё носки, которые забыли, добросить, да? Так же никто не поступает? Никто.

01:13:42 Это машинка, она так не сможет работать, её даже не открыть. Так вот наш организм, да, когда работает, он как машинка. Это машина. Вы загружаете какую-то массу, да? Оно конечно все вкусно, культурно обставлено, но чисто биологически – вы загружаете массу, которую надо переработать. Даете сигнал, организм включается, ум всё это анализирует, да? Мозг анализирует, он говорит: «В меня попал такое-то, такое-то, такое-то». Включает программу определенную, что: «Чтоб расщепить это, нужно это», то есть начинается серьезный процесс. Обед полноценный переваривается шесть часов, приблизительно. Шесть часов. В этих, в течение этих шести часов, всё, что вы туда будете кидать, это тоже самое, как вы в машинку будете кидать носки дополнительные.

01:14:29 То есть, когда вы что-то перекусываете, да? То есть, работает программа, все нормально и в этот момент что-то попадает, конфетка «Коровка». Что там той «Коровке», да? Что-то попадает или вы просто пьете Лимонад с запахом дыни. Вообще страшная вещь, да? Потому что организм знаете, что думает организм? Что в него попала дыня и он начинает выделять что-то, что переварит дыню, а там дыни нету. И организм сходит с ума просто на просто. Поэтому, когда вы что-то перекусываете, организм включается и начинает вбрасывать дополнительные какие-то вещи, все перемешивается, предыдущая программа сбивается и компьютер зависает. И потом вы сидите, вот это все и чувствуете, что в вас кто-то брагу варит, да, для того, чтобы сделать самогонный аппарат.

01:15:20 И мы живем в этом всегда. Мы к этому привыкаем и у нас бывает такое, хоп, и заснул после обеда. Знаете, что означает, если человек заснул после обеда? Во-первых, он отравился и организм, чтобы спастись, чтобы это все переварить, ему надо отключить все остальные функции, чтоб, да, движение, там мышление, чтоб хоть как-то спасти и это начать переваривать. Мы-то думаем, что, по-другому. Что еда — это просто прикол. Нет, нет, это не так.

01:15:56 Поэтому перекус – это не очень хорошо, не очень. Да. [Голос из зала: А вот для женщины, бывает что вот вроде поела, вроде наелась, но честно говоря, я вот чувствую, что вот]. Да, я понимаю, я, что для женщины. Спасибо, что нас мужчин за скобки выделила, да. А иногда приходит такая шиза, но опять же мудрецы говорят, что в девяносто девяти процентов случаев, когда человеку хочется есть, ему на самом деле хочется пить. Да. Поэтому, если у вас с собой всегда есть вода, вы можете избавиться от этой проблемы. Если ум так уже возбужден, съешьте, Господи. Киньте носки в это и успокойтесь, лишь бы ум, отношения дороже истины.

01:16:36 То есть, спокойная женщина, Бог с ней, пусть там брага в ней, ничего страшного, лишь бы только, лишь бы так. А когда организм понимает, что ты в двенадцать часов пообедал, а ужин будет твои шесть фиников любимых, которые ты для себя отложила, или там что-то такое легкое, то никаких проблем не будет, в большинстве своем. Если приходит, и ты понимаешь, что дети уже в истерике. Как правило, это говорит о том, что в обед ты не соблюла, ну ты женщина, да? Или человек, который ел и не соблёл все пять вкусов, или шесть, сколько там? [Голос из зала: Шесть]. Шесть вкусов, он не удовлетворил. Кислое, сладкое, соленое, горькое и тому подобное. Именно поэтому, обед, он должен быть очень. [Голос из зала: Разнообразный]. Разнообразный, да.

01:17:21 [Голос из зала: Можно пример меню обеда, включающего все вкусы]. Давайте сейчас я эту мысль доведу до конца, потому что, собьёмся и все и забудем, остальные. Забудем самое важное, самое важное же всегда на десерт, да? Мы дошли до воды. Пить надо правильно. То есть, человек, он должен иметь доступ к воде. То есть, человек состоит на восемьдесят процентов из воды и ему надо пить хорошую воду, максимально доступную для него. Есть несколько правил. Во-первых, день надо начинать с воды. Это очень хорошо. Если вы добавите немножко лимончика и медика ложечку съедите, это только вас порадует, и вы так обрадуетесь, как у вас все там заработает и так далее, и тому подобное. И в состоянии глубокого удовлетворения посетите ватерклозет со всеми вытекающими последствиями.

01:18:10 То есть, организм запускается. То есть, лучшее кофе – это вода по утрам. [Голос из зала: Сколько?]. Тут все зависит от объема. То есть, меньше литра человек не должен выпивать, это иссушает организм. Летом больше, зимой там это самое. [Голос из зала: В день или утром?]. Не, ну если ты выпила и тебе плохо, и ты как аквариум. Плохо. Не знаю, грамм триста, четыреста, пятьсот. Это нормально.

01:18:37 [Голос из зала: А от Доши тоже зависит?]. А от всего зависит, но, если вам говорят, что вы должны выпить литр и вы уже пьете третью неделю и вам хуже и хуже. А? [Голос из зала: непонятно]. А кто вам говорит литр? Ну у меня чашка пол-литровая. В меня вливается легко пол-литровая чашка. Но я вешу сто килограмм, то есть. То есть, это должно быть, вот вы сели с чувством, с расстановкой, если вы вливаете просто как в унитаз. Ну это хуже, это хуже. [Голос из зала: То есть, тридцать грамм на килограмм веса, в среднем]. Вы весите, грубо говоря там пятьдесят килограмм, тридцать грамм это полтора литра. То есть, лично вам полтора литра в день надо. То есть, мне получается три литра, три литра надо. Растяните это на все время.

01:19:22 Обычно проблема возникает, когда у человека нет доступа. То есть, он не имеет такой привычки с собой носить воду. А нужно иметь такую привычку. Лучше пить мелкими глоточками и постоянно. [Голос из зала: непонятно]. После обеда должна быть, если вы поели, да? После еды час пауза должна быть. И тогда вы опять можете начинать пить, уже там все норм, уже все, процесс пошел, вы уже водой ничего не испортите. То есть, говориться, что лучше пить до еды. И в Ведах написано, что это является лекарством, то есть, это полезно. То есть, идеальный вариант: вы начинаете кушать с воды, с жидкостей, или с жидкости. Потом во время обеда, если во время приема пищи, это называется нектар, потому что запивать всегда прикольно. То есть, можно меньше жевать, а запивать, это приятно, но не полезно. А пить после еды сразу, это является ядом. Так вот сказали мудрецы. Поэтому пить после обеда – это не очень благоприятно.

01:20:21 Это, что касается воды. Следующее. Есть ещё один такой нюанс, кроме того, что мы должны есть по времени, есть ещё одна такая хитрость: мы должны есть просто. То есть, чем проще пища, тем лучше. Но, но, у нас должны быть несколько вещей в течение жизни. У нас должны быть разгрузочные дни. Идеальный вариант – это Экадаши, в который мы не едим зернобобовой пищи, или там фрукты и вообще разгружаем организм. Это нормальное состояние. И второе: У нас должны быть, так называемые дни, «Пир любви» называется. Когда праздник какой-то, или воскресенье или гости. Когда вы можете сесть и на зло Олегу Геннадьевичу Торсунову, на зло Сатье со всеми его рекомендациями, на зло всему и во благо себе съесть, что вы хотите с любимыми друзьями. Смешать то, что не смешивается и тому подобное. Да у вас будут какие-то последствия, но ваш ум будет счастлив и спокоен, и вы уже завтра можете опять питаться просто.

01:21:24 То есть, для ума это очень полезно, когда он понимает, что вот это «Аскезы, питаться просто» оно не на всю жизнь. Потому что «Все, теперь никогда этого не будет». И ум накручивает, накручивает и потом забрало падает и вас семья находит возле холодильника, когда вы уже халва, эту халву запиваете борщом. Вот приблизительно так. Все знают, что это так и происходит. И чтобы не упустить самый главный момент, самый главный момент, один из правильных моментов питания, чтобы есть правильно, чтобы есть не много, а качественно нужно стать счастливым человеком. Если человек несчастен по жизни он будет выжирать счастье из еды, какие-бы магнитики на холодильник он при этом не вешал. Какие бы фотографии в своей лучшей форме и тому подобное, он бы там не, или наоборот там.

01:22:25 У меня на холодильнике висит моя фотография где я там сто двенадцать килограмм, лицо такое, знаете. Я не помню, то ли я сам повесил, или жена, на меня это все равно никак не действует, ну прикольно. Смотришь и думаешь: «Ничего себе погорячился». То есть, из-за щек ушей не видно. Такое бывает. Такое бывает. Поэтому надо стать счастливым человеком. Ну вот буквально несколько слов. [Голос из зала: А как же дети наши счастливые?]. А что наши дети? [Голос из зала: Есть не хотят, едят мало]. Прикиньте да? Нормально. Ничего, нормальное состояние. Есть просто несколько психологических типов, одни едят, другие не едят.

01:23:05 Например, мой родной брат, он там младше меня на сколько-то лет. Мы всю жизнь, он всегда ел все, комплекс дефицитов был какой-то, а я ничего не хотел есть. И нас садили и меня заставляли, и я за какую-то мзду немалую скармливал все своему брату. Прошло время, у меня нормальный желудок, у него нормальный желудок, он все жрал, я ничего не жрал. То есть, у нас даже отношения какие-то остались. И родители счастливы, думали, что я все съедал и вешу я больше, чем мой родной брат, не исхудал, не запил желудок, не, клетчатка не убила меня, вернее отсутствие клетчатки. Поэтому, это не все так страшно. То есть, для, болезни, они в большинстве своем от эмоций, при чем от отрицательных эмоций. Если вы едите правильную, вкусную, здоровую пищу, но с отрицательными эмоциями, вас заставляют, или вас не любят, она не приносит никакого блага, она превращается в яд.

01:24:06 В Библии есть что-то подобное: «Лучше агнца съесть в хорошем настроении, чем что-то там полезное в мерзком», я не помню подробности, но что-то такое. То есть, звучит так: «Пусть лучше будет пища не очень качественная, но она в хорошем настроении, чем качественная пища в отвратительном». Пожалуйста, что-то мы о чем-то ещё говорили. Я запомнил, вы хотели какой-то этот самый, но там что-то кто-то подымал руку тоже был какой-то вопрос, какие-то рецепты. Если то какие-то рецепты, что-то, но вы тоже как бы подымайте. Примерное меню. Примерное меню оно сложно его сказать, сложно сказать. Я в таких случаях просто говорю, что я ем. Вот и все.

01:24:59 Потому что, что бы я не говорил, это может не совпасть. Все люди очень разные, у каждого своя природа, у каждого свои возможности, у каждого там всякие Доши разные, да? У каждого своя социальная какая-то особенность. Поэтому, говорится, что утром человек должен съедать немного, но обязательно. Мы сейчас не о детях. Мы о, о людях, которые для себя. То есть, сейчас вот то, что я говорю – это для себя, а не для того, чтобы навязать жене, детям, родственникам, близким, сослуживцам, работодателю или тем, кому ты даешь работу. Это лично для личного пользования.

01:25:41 То есть, завтрак обязательно должен быть, но он должен быть не очень тяжелый, желательно не зернобобовые, не зернобобовые. Идеальный вариант, если вы просто едите фрукты, при чем их можно есть в неограниченном количестве, от фруктов очень сложно растолстеть, скажем так. Тем более, у фруктов есть такая особенность, что они, они очень хорошо со всем сочетаются. То есть, овощи между собой очень хорошо сочетаются, а фрукты нет. Фрукты, они эготисты, они любят, то есть, сами по себе, чтобы были. Поэтому идеальный вариант, если вы едите один вид фруктов. Есть, это высокий вариант.

01:26:18 Чуть ниже вариант: только фрукты, но можно их уже разные: яблоки, груши, бананы. Тоже вариант. Если как бы этот вариант вам как бы не подходит, вы можете есть какие-то вещи по может быть, по вкуснее, но менее полезней. Например, фруктовые салаты. То есть, вы берете разные фрукты, да? И всё это заливаете йогуртом или ряженкой, сахаром там или ещё чем-то, получается очень вкусно, потрясающе. Мы на фестивалях постоянно готовим, все пищат просто. Бананы, клубника там, виноград и ананасы, всё это с йогуртом и сахаром. Поверьте, ведрами выедается и все счастливы, то есть, очень хорошо. Это может быть не так эффектно с точки зрения перистальтики кишечника, да? Но, это, но, просто если фрукты съедите – это будет полезней, полезней. Но, так тоже вкусно. Так нормально. Определяющее слово «тоже», но лучше отдельно.

01:27:14 То есть, фрукты, перемешанные с кем-то не так полезно. Это не водка и не кокаин, само собой, это вкусно и вот человек находит свой уровень, он понимает: «Я не готов есть яблоки годами. Я не могу это. Мне хочется радости». Просто если вы начнете есть одни яблоки, как с сыроедом может случиться: «Да ну, пропади они пропадом эти яблоки». А фруктовый салат. И дети в экстазе, кстати, от фруктового салата. Всегда, пусть едят и будут счастливы.

01:27:42 А если вдруг вам фруктовый салат кажется легким и надо, ум как бы: «Ну я не могу просто съесть фруктовый салат, у меня сгорает за». Кстати, фрукты перевариваются за два часа. Вы через два часа можете опять есть фрукты, то есть, сделать второй завтрак и это тоже нормальное состояние. Фруктовый салат будет дольше перевариваться, не шесть часов, но чуть больше, чем два часа. Поэтому следующий вариант, если мы по убывающей, это какие-то каши сладкие. То есть, это может быть рисовая каша или овсянка. [Голос из зала: Молочная?]. Молочная, потому что, молочная вкусней, а на воде полезней. Да.

01:28:23 Поэтому, следующий вариант, это молочные каши с изюмом, сладенькие там и так далее и так далее. Либо рисовые, еще, ещё они потяжелей, но наедаешься очень хорошо, до обеда потом бегаешь аки, но главное не садиться. Сел. [Голос из зала: непонятно]. Да, хоп закрыло сразу. Потому что зернобобовые утром тяжелее перевариваются. То есть, зернобобовые хорошо, когда солнце высоко, перевариваются. Вот таким вот образом можно выбрать, я думаю, из этого варианта, можно. Если вы выбираете завтрак у вас жаренная картошка там, борщ оставшийся, это не есть гуд. [Голос из зала: А творог?]. Ну вариант, да. Как раз где-то там тоже самое вот творог, сметана, сухофрукты, да это тоже будет чудесненько. Но опять же это где-то будет [непонятно]. Идеальный вариант там и все, мы скатываемся до творога, потому творог штука такая, не легко перевариваемая, достаточно концентрированная, калорийная пища. [Голос из зала: непонятно]. Ну давайте, чтобы вас не сильно травмировать: посередине между овсянкой и рисовой кашей. Не, никто не проводил такие опросы. Вы для себя можете проверить, возможно вам лучше.

01:29:27 Поймите, человек на котором уровне находится, да? Вот сознания и питания и для него вот лучше, то, что для него лучше. То есть, нельзя сказать. Я, например, ем яблоки. То есть, я уже несколько лет по утрам ем яблоки, мне нормально. Я беру четыре яблока, у меня всегда с собой нож, я шкуры как бы срезаю, съедаю четыре яблока и бегаю в экстазе в полном. Когда начинается, ну сейчас сезон, да? То есть, я конечно это меняю на клубнику, малину, черешню, абрикосы, груши. Потом приходит осень, я ем опять яблоки и чудесно себя чувствую. Если я съедаю что-то другое, я чувствую себя уже тяжелее. Сейчас дело не в этом. Бананы, если бы мне больше нравились бананы, я сейчас бы вам сказал другое: «Я ем бананы». Но бананы я съедаю один в день и думаю: «Блин, лучше б я съел яблоки». Это моё личное предпочтение.

01:30:18 Дальше обед. Обед – это, его должно быть хорошо, в рамках, вот как мы говорили, чтоб не перегружать растущий организм, это должно быть что-то зернобобовое, да? Это должны быть овощи, это должны. Вот, например, это оно называется, «сабджи» или рагу, что-то такое. Всегда это очень хорошо. На одной тарелке очень хорошо сочетается сабджи, рис какой-то или какие-то крупы. Ну вот там рис, гречка и все крупы, которые вы и что-то бобовое. Суп какой-то, это «дал» называется. Это может быть какой-то суп из любых видов горохов. То есть, хорошо если у вас есть что-то ещё хлебное, если это не дрожжевое, то ещё лучше. Если дрожжевое, то у хлеба, мы, если вы захотите, мы поговорим про хлеб, у него тоже есть определенная лестница.

01:31:12 У любых продуктов, у любого явления есть лестница. Как мы только что с завтраком говорили. Вот здесь яблоки, а внизу творог, намешанный там со всем на свете. А, нет. Не творог внизу, борщ, вчерашний борщ с хлебом, холодный. Ну а чего? Тоже, тоже вариант, тоже вариант. Тоже самое и, в принципе, все. В принципе, все. А я забыл, очень хорошо, когда много зелени. Зелень, зелень помогает, салат обязательно. Но опять же, мы должны смотреть. Клетчатка. Действительно. Без клетчатки никак. Поэтому чем больше салата, тем лучше. Это такой идеальный вариант. Дальше вы уже смотрите. [Голос из зала: А вот то, что сырые овощи и варенные вроде как не сочетаются. Я вот не знаю, просто слышала такое]. Ну я тоже много чего слышал. [Голос из зала: Нормально, да?]. Если ты, ортодоксальный сыроед то, конечно, ничего не надо там сочетать. Но, поверь. Я надеюсь, ты не такая, поэтому сочетай, нормально. Есть ступенечки, салаты – очень хорошо. Нормально.

01:32:14 Вот говорится, что самая лучшая пища для вас, если вы можете всё, что вы за раз, за один приём принимаете в один тазик смешать, бросить, перемешать, съесть без потери качества. Если вы возьмете рис, дал, сабджи, салат, хлеб, да? Все перемешаете, и кефир, например, да? Все перемешаете в одном тазике, вы можете взять ложку и начать есть, и вы нормально съедите. Это будет также вкусно. Теперь попробуйте туда кинуть. [Голос из зала: Торт]. Торт и перемешать. Что вы почувствуете? [Голос из зала: С колбасой]. С колбасой, вегетарианской да. То вы почувствуете уже дискомфорт. Это можно съесть, проблем нету, но это уже для организма будет не так радостно. То есть, то что вы за один раз перемешиваете – идеально, и можете съесть. Такой тест.

01:33:03 Да, пожалуйста. [Голос из зала: А вы говорили кислое, сладкое, соленое, горькое в один прием]. Сладкое – это не имеется в виду, что. Вы, если хотите узнать, что такое вкусы, я вам рекомендую, есть такая книга, называется «Мир специй и пряностей», чтоб сейчас я в это не погружался. Хорошая такая зеленая, глянцевая книжечка, золотыми буковками написано. Если вы себе такую книжицу приобретете, вопрос со специями вы закроете. Я думаю, что где-то здесь что-то такое должно быть, ну она обычно везде, в любом городе она есть. Это классическая книга, я сам их продал уже миллион книг студентам.

01:33:38 То есть, я эту книгу рекомендую. Она не очень толстенькая, не очень дорогая, но она идеально подобрана, информации лишней практически нету, не будет вас перегружать и, если вы не профессор специеведения и Дошапроизводства, вам её с головой хватит. И там вы узнаете, какие фрукты, они олицетворяют какой вкус. [Голос из зала: Автор нету?]. Поверьте, вы не перепутаете. То есть, там нету шестьсот наименований, названий таких, с разными авторами. Ну я думаю, если вы обратитесь к представителям элиты – вам расскажут. Галина, знаете, да, об этой книге? Вот к Галине обратитесь, она вам тут же подскажет где можно её вырвать и стать счастливым обладателем.

01:34:22 Это то, что касается обеда. Мы ужин, если вы так пообедали, что вам достаточно, да? Идеальный вариант – это пообедать часа в два. Тогда вы часиков в, шесть часов будет перевариваться, часиков до восьми, до девяти вы не захотите есть просто. Если вы пообедаете в двенадцать, то может случиться волнение легкое. Если вдруг у вас случилось волнение, у вас всегда должно быть что-то, что безболезненно может вас спасти. Какие-то сухофрукты какие-то, какие-то орешки. Как правило, вечером ум хочет есть, не желудок. Вы съедаете чего-то чисто символическое. Многие говорят, что нельзя фрукты есть на ночь, но мы если сильно хочется, то можно.

01:35:07 Закон аюрведы гласит так: «Если человеку чего-то нельзя есть, но очень хочется – то можно, но меньше, значительно меньше». В принципе, вот так. Есть идеальный вариант, если как бы вы съели вот то, что я сказал, чувствуете не хватает вам сладкого по системе. Ну съешьте что-то сладкое и не беспокойтесь. Если же вы более в разуме такой крепкий человек, да, контролируете ситуацию, то введите такие дни сладкие, например, пришел обед, а вы взяли съели торт. Очень полезно съесть торт. Ни с чем не связано, не смешивая. Сел и съел торт. Он классно усвоится и у вас не будет никаких последствий. Полторта, я понимаю торт много. Я имею ввиду, что много, съели, насытился на всю неделю в экстазе.

01:36:00 Если же вы по воскресеньям у вас есть «пир любви», и вас сладкое там обязательно ждет по определению, то вы легко можете перенести отсутствие, потому что иногда мы идем на поводу, что мы, нам, нам нравится. Да ведь? Когда человек находится под влиянием ума, он принимает только то, что ему нравится, отвергает то, что ему не нравится. Но это ум. У ума огромной функции вообще нету, такая вот субстанция, он просто: «Хочу или не хочу», «Приятно и не приятно». У разума другая функция: «Благоприятно и не благоприятно». Понимаете, да? Что значит благоприятно. Поэтому, когда сильный разум у человека, он может контролировать вот эти позывы ума. Если же нет, ешьте чуть-чуть. Главное, чтобы не сойти с ума.

01:36:53 Поэтому ум надо тоже немножко удовлетворять вот такими хитростями, которыми я сказал, такими как «пир любви» или какие-то разгрузочные дни, они всегда могут помочь. Аскеза на всю жизнь, она ожесточает сердце, но идти по принципу «Приятно, неприятно» очень опасно, потому что все что человеку приятно либо преступно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Это такой закон, мы всё это чудесно знаем. Вот буквально в двух, в двух словах, а дальше уже в рамках этого вы можете свой завтрак менять каждый день по-разному, чтобы не сходить с ума. Тогда овсяные хлопья, тогда не овсяные, рисовые, тогда творожок, тогда там ещё что-то с медиком, где-то мюсли залили там молоком и съели. Да и пусть, что молоко не особо переваривается, если вы здоровый, крепкий мужик перевариваете и не чувствуете себя раздавленным асфальтовым катком, ничего страшного, потом постареете уже не будете переваривать хорошо, откажетесь.

01:37:49 Также вы меняете все время обед, меняете сабджи, то есть рагу, меняя какие-то эти самые, овощи между собой меняя, меняя крупы и меняя суп какой-то, да, гороховый. Если человек вегетарианец, то и он там не поедает что-то такое. [Голос из зала: В сабджи же входит фасоль?]. Да куда хочет она ходит. [Голос из зала: непонятно]. Ну от вас не ожидал серьезного вегетарианца такой вопрос. Понятно, если вы в сабджи накидали фасоль, зачем вам в суп её кидать? То есть, не может быть, что у вас рис с фасолью, суп с фасолью, сабджи с фасолью и компот из фасоли, а, и хлеб фасолевый. Это странно, это. [Голос из зала: непонятно]. Вы на себя посмотрите, вы аскетичный взрослый мужчина, не все же такие, дайте всем дожить до вашего возраста так хорошо выглядеть и также как вы хорошо питаться. То есть, дайте человеку пройти все эти пути. Угу?

01:38:50 [Голос из зала: непонятно]. Посмотрим, вроде. [Голос из зала: непонятно]. Вот тож, не дай Бог, да? Я буду вечно замужем, кошмар. Да, пожалуйста. [Голос из зала: Скажите, а как вы к грибам относитесь?]. Я не отношусь. То есть, в той ветке кулинарии, к которой я отношусь грибы не едят. [Голос из зала: Совсем?]. Никаких. Да. То есть, это аргументируется тем, что есть более тонкие такие материи, говорится, что у каждого продукта, да, есть своё настроение определённое. Вот грибы – такая форма жизни, это паразиты. Они живут за счет других. Это образная, это такая тонкая материя. [Голос из зала: а чайный гриб? Вы знаете, чайный гриб?]. Ну да. [Голос из зала: непонятно]. Да. [Голос из зала: Получается тоже плохо?]. Почему плохо? Я разве сказал плохо? Я сказал, что в той школе, к которой я отношусь кулинарной, его не используют.

01:39:39 [Голос из зала: У нас с дочерью просто конфликт в этом вопросе]. Да зачем у вас конфликт? Господи. [Голос из зала: Да я шучу, не конфликт]. Да. [Голос из зала: Я ем, она не ест]. Отлично, вы ешьте, а она нет. И дальше любите это самое. Неужели, надо чтоб быть, хорошо относиться к друг другу, все должны есть то, что я. Вы её не кормите грибами. [Голос из зала: «Когда я готовлю, ей воняет», «Они ужасно пахнут, когда она их варит. Это кошмар»]. Согласен, я тоже согласен. Поэтому, если вы любите свою дочь, то варите, когда её нету. Я не думаю, что грибы – это ежедневная пища, которая, без которой вас ломит. И если вы не съедите грибов, вы, включается лунатизм, да, и вы ходите расчленяете бабушек, да, там в подъезде? Нет. Если близкий вам человек так, ему так не нравится?

01:40:23 Знаете, как говорят, знаете, для, в семье какая для женщины какая самая лучшая специя во время приготовления? Та, которая нравится мужу, она же готовит для других, не для себя. Поэтому, если она готовит для других для нее вопроса вообще не стоит чтоб ругаться по этому поводу. То, что не нравится моим близким, мне нравится по определению, потому что я готовлю для них. Вот и в принципе все, и конфликт сходит на нет сразу. Если же у каждого своё эго, та кричит: «Мне воняет». Согласись, воняет же не так, как труп разложившийся? Правда? Честно? [Голос из зала: Да]. Это так, чтоб маме так в печень пальцем ткнуть, да? Тоже самое и здесь, и каждый пытается доказать, это психологические какие-то штуки. Возможно мама после четырнадцати лет не сразу признала в тебе друга. Поэтому сейчас ты ей пытаешься наступить на больную мозоль, может и так, я не знаю. Слава Богу вы на, слава Богу, что на грибах это только проясняется. Это счастье, это счастье, что у вас из-за грибов вопрос.

01:41:29 [Голос из зала: А лук и чеснок?]. Хороший вопрос. Лук и чеснок. Лук и чеснок. Скажу очень тактично. В той школе кулинарии, к которой я отношусь, лук и чеснок используется как лекарство. То есть, лук и чеснок - это очень хорошее лекарство. Они очень концентрированные, сильные, да? Они имеют. Нет, неправильно. Очень сильный эффект, очень сильный эффект, но то, что я хотел сказать, оно так и звучит на самом деле. Вы поняли, что я хотел сказать. Но как продукт питания, он никакой. То есть, если его начинаешь есть, он сознание очень сильно опускает. Просто, загружает, у нее настроение в невежестве находится, у лука и чеснока, там есть такие ингредиенты, которые, вот они гнобят сознание, то есть, опускаются. Очень тяжело думать о чем-то возвышенном, практически невозможно.

01:42:21 Поэтому чтобы в этих двух продуктах, наши отношения с ними осталось как с лекарствами, когда мне понадобится, я могу использовать как лекарство, я его не ем каждый день. Вы ж, некоторые: «А для профилактики?». Да? Ну вы ж Но-шпу и Цитрамон для профилактики не едите в сметане? Вот утречком там проснулся, вот, а сыпнул каких-то таблеток себе, про всякую, чтобы было, да. То же самое лук, чеснок. Тем более изо рта пахнет хуже, чем грибы. Замечено. Очень не стимулирует любовные взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Поэтому так, это не смертельно, это не то, что если мне там попадется чеснок меня не стошнит, да? Но, если это не от меня зависит. Ну так я не использую никогда.

01:43:18 Оно, если кому-то нравится этот острый запах, существует асафетида, потрясающая специя, которая имеет очень похожий какой-то вкус, такой смесь лука и чеснока, такой яркий и она очень полезна для пищеварения. Поэтому если вдруг вы откроете для себя асафетиду, я для себя её открыл и теперь у меня дома, если нету там ста банок асафетиды там пятидесяти граммовых, запас, женщина чувствует моя некомфортно. «А вдруг закончится?», «А как же без асафетиды, она ж прикольная». Я думаю, сейчас это не сложно добыть. Я думаю, если вы обратитесь опять к Галине, она вам подскажет. [Голос из зала: непонятно]. Мне это сейчас не принципиально. [Голос из зала: Она же разных вкусов может быть]. Асафетида – это смола, сейчас я закрою тогда эту тему. Это смола, её перемалывают и в зависимости от того, кто ей торгует и сколько он хочет на вас нажиться, она бывает разного вкуса.

01:44:17 То есть, есть практически чистая, такие, кристаллы, знаете, как кофе гранулированное, только чуть-чуть меньше. Такое знаете, она. [Голос из зала: На канифоль похожа]. На канифоль похожа, да. Имеет очень такой сильный вкус и её там добавляют, как спичечную головочку на там на кастрюльку, а есть она уже перемолотая на кофемолке и разбавлена рисовой мукой. В зависимости от того, кто разбавляет рисовой мукой, может быть асафетида разбавленная рисовой мукой, она тогда не слипается, да? Или может быть мука с запахом асафетиды. Поэтому если барыги, которые торгуют, они наглые и мерзкие, они так обманывают людей. Очень хорошая асафетида фирма «Эверест». Я не знаю, есть у вас или нет, но я пользуюсь только ей, она очень сильная. Ну или какие-то в индийских магазинах можно тоже купить, но она должна быть гранулированная.

01:45:09 [Голос из зала: Лучше чистую брать?]. Почему лучше? Я разве это говорил? Это не лучшая. Ну так вы высыпите банку, а так высыпите чуть-учть, ниче не лучше. Это как ванилин и сахар ванильный. То есть, ванильный сахар – это попытка продать сахар по цене кокаина и все. Если вы пересчитаете сколько стоит этот пакетик ванильного сахара, то сойдете с ума, за сколько его продают. Стоимость выходит, что проще покупать там чистый ванилин. Есть ваниль, а есть ванилин, знаете да? Ванилин – это такой белый кристаллический химический порошок, который не имеет никакого отношения к ванили, а ваниль – это такие стручки зеленые, которые продаются в специях, в магазинах индийских специй, например. Там, они по вкусу может быть отдаленно напоминают друг друга, но есть люди, которые сильно потребляют именно настоящий ванилин, ваниль. А кто-то спокойно кидает за два рубля пачку ванилина и тоже не парится.

01:46:10 Я забыл на какой вопрос я отвечал, но, по-моему, ответил, да? Пожалуйста, может быть еще? Мы так пошли, видите, уже и про специи даже поговорили, ещё про что-то. Да. [Голос из зала: Вот у меня такое заболевание - гастрит желудка и врачи советуют есть каждые два часа, но даже без врачей, я чувствую, что каждые два часа мне до тошноты, даже попью водички, пройдет ещё полчаса, но тогда уже вообще хочется есть]. Ешь. Если ты болеешь – ешь, конечно. Но, ты же каждые два часа не ешь ведро? Они тебе объяснили, что это чуть-чуть делать? То есть, тебе нельзя желудок напрягать, то есть, ты болеешь. Мы должны понимать, что ты болеешь. А гастрит он возникал, возник из-за неправильного питания. То есть, из-за неправильного питания, то есть, сейчас уже поздно пить «Баржоми», когда дырки в желудке, то есть, уже питаться как здоровый человек, не получится. Но мало просто есть каждые два часа должна лечить, это доктор должен говорить. Я не доктор. Я тот, кто дает счастье и наслаждение чувствам и тому подобное.

01:47:20 Поэтому, когда, как лечиться – это к доктору, это к доктору. Угу? Пожалуйста. Какие ещё вопросы? Может быть какие-то, я не знаю? [Голос из зала: Рецепты]. Рецепты. Рецепты чего, может. [Голос из зала: Сладости]. Сладостей. Просто рецепты сладкие. [Голос из зала: Бисквит какой-то]. Хороший вопрос. Часто спрашивают, как приготовить бисквит, потому что все упираются в эти пресловутые яйца и не спрашивайте, едят ли яйца в нашем крыле кулинарной школы. В том, крыле школы левом крыле кулинарии, к которому отношусь я, яйца не используются. Не яйца, не яичный порошок, никакие другие вещи. Я не вижу смысл в этом, поэтому рецепт бисквита, который готовится само собой без яиц и не сложно. Если вы сделаете так, как я скажу, у вас обязательно получится.

01:48:12 Но надо сделать так, не импровизировать. Есть блюда, с которыми можно импровизировать, я там не говорю там даже цифры. Если я говорю цифры, то лучше цифры отвесить. Если вы добрались вчера до дисков о, по кулинарии, то там это есть и в видео варианте и в аудио, но, само собой, я вам сейчас это расскажу. Вы берете две емкости. В одну емкость вы засыпаете сухие, сухие ингредиенты, в другие, так называемые, мокрые. Сухие – это, на один, это, на один стандартный противень, который для домашней печки. Для, противень, духовка, которая у каждого дома. То есть, если конечно, у вас духовка, как этот шкаф и, на вашей кухне там можно развернуться на КАМАЗе с прицепом, бывает и такое, пекут такие огромные какие-то вещи. Это нет. Стандарт. Поняли, да? Стандарт. Стандартная духовочка.

01:49:14 Вы берете килограмм муки, добавляете в него пятьсот грамм сахара. [Голос из зала: А сахара, желтый, не очищенный?]. Как вам повезло обусловиться. Если у вас есть возможность есть неочищенный желтый сахар, мы вам все будет завидовать. Это хорошо. Белый сахар – не очень хорошо, но сейчас речь не об этом. Сахар. [Голос из зала: непонятно]. Попробуйте, я делаю на обычном белом сахаре. У меня есть друзья, которые делают на темном сахаре, но они им торгуют, поэтому у них есть доступ к такому сахару. Если это [непонятно] прямо вот такой, не сахар рассыпчатый, а просто кусок такой, знаете, как паста, да? То вы ж не сможете перемешать. Я вам сейчас говорю, все ж собираются из белого сахара готовить, да? Поэтому пока белый.

01:50:02 Вы добавляете пятьсот грамм, пятьсот грамм сахара. Добавляете туда две пачки разрыхлителя. [Голос из зала: Чего?]. Кого? [Голос из зала: Разрыхлителя]. Разрыхлителя. Разрыхлитель, вы, если вы, у вас нету опыта работы с содой, да, например? То вы идете, берете себе разрыхлитель и не забиваете себе голову. На нем написано всегда сколько надо разрыхлителя на муку, обычно это всегда пересчет идет на полкилограмма муки. В нашем случае килограмм муки, значит две пачки разрыхлителя. Туда же кидаете две пачки ванилина. Маааленькую щепоточку соли. Маленькую щепоточку соли. Это сейчас базовый такой вариант, там можно наворачивать как-то, добавлять там какие-то ингредиенты. Но мы пока говорим о базовом. То есть, мука, сахар, ванилин, разрыхлитель, щепоточка. Перемешиваете. Очень важно всё это перемешать хорошо. Это сухое.

01:50:59 Потом берете мокрое. В мокрое вы добавляете триста грамм растительного масла, рафинированного, растительного. [Голос из зала: Только без запаха]. Да, потому что нет ничего худшего для бисквита, это сделать бисквит из пахучего, это вообще, это, это травить оккупантов. Некоторые делают. И туда, вы берете триста грамм растительного масла и один литр кефира теплого. Не важно какой жирности. Теплый кефир – это вы берете и просто пакет кефира и кладете в мойку с теплой водой на десять минут. То есть, его не надо там на огне греть там всякое такое.

01:51:46 И перемешиваете жидкое отдельно и перемещаете отдельно сухое, а потом вы берете протвинечек. Так они у вас и стоят, жидко и сухое. Берете противень, берете масло растительное, чуть-чуть капаете и натираете ваш противень. Определяющее слово «натираете». То есть, там не должно хлюпать. Чем меньше, тем лучше. То есть, постарайтесь, чтобы лишнего масла не было, буквально там несколько капель, пол пробочки. Натираете, потом берете муку жменю, кидаете и всё это обсыпаете мукой. Делаете вот это вот движение цыган, танцующее, да, вот это «Ай, лале лале, холодец, холодец», вот это все. Вы перемешиваете, мукой, то есть, мука должна весь ваш противень присыпать. Остатки высыпаете в сухое.

01:52:35 Вот у вас стоит протвинечек, стоит две, два тазичка и стоит духовочка, которую вы разогреваете до ста восьмидесяти градусов. Потом вы берет мокрое вливаете в сухое. Для начала, в начале надо позаботиться, чтоб оно потом смогло перемешаться, да? То есть, тазик должен быть большой. Перемешиваете ложкой по часовой стрелке, не спрашивайте почему. Руками не надо мне сейчас. Да. Все смеются, но некоторые говорят: «Да, это фигня какая-то». Опять же простите за народный текст. А потом звонят и говорят: «Не получилось». Я говорю: «Ложкой мешал?», он говорит: «Нет, рукой», я говорю: «А кто тебе говорил?», «Я посчитал это неважным». [Голос из зала: А если против часовой сделать?]. Тогда результат на вас, на вас. Делайте как вам сказал толстый, умный, красивый дядя и тогда будет эффект.

01:53:28 Вы перемешиваете ложкой по часовой стрелке и ваше тесто, оно, оно, так скажем, так вливается в противень. То есть, оно туда не падает комком, и не как вливается как вода. То есть, это очень очень густое тесто, но оно все равно больше вливается, чем высыпается. Вы должны понимать, что он поднимется в два раза минимум ваш бисквит. Поэтому, если вы в протвинечек это выгрузили, и у вас уже по борта, то можете сразу подготовить какие-то инструменты, чтобы потом чистить вашу духовку, оно все вылезет. То есть, поняли, да? И ставите в духовочку минут так на двадцать пять. Приблизительно, приблизительно. Здесь не важно, потому что я не уверен, что духовку если вы поставите на сто восемьдесят градусов, у вас там будет сто восемьдесят градусов. Поэтому надо будет заглядывать. И печете до готовности.

01:54:24 Чего нельзя делать? Открывать духовку, скакать возле духовки, бить ногами по духовке и так далее и том подобное. Оставьте его в покое, он должен испечься. Бисквит любит тишину. Через какое-то время, когда уже запах на кухне стоит соответствующий, вы открываете, в него палочкой, ножечкой, вилочкой тыкаете, проверяете. Испекся – достаете. Иногда возникает вариант, если что-то сделалось неправильно, он у вас не очень легко выскакивает оттуда. Для того, чтобы бисквит очень легко выскакивал, вы его достаете и ставите на мокрое холодное полотенце. Случается физико-химическая реакция, бисквит очень легко потом достается. Все. Бисквит готов.

01:55:08 Дальше вы его присыпаете, делаете то, что вам нравится. Вы можете там добавлять куркуму в него, можете сухофрукты добавить. Я вам дал базу, а уже вариантов не мерено. Можно менять всё, что хочешь, но просто надо сохранить базу. Если вы эту базу сохраните, у вас он получится. У всех получается всегда. Если вы. [Голос из зала: А ванилин можно из базы убрать?]. Можно все из базы убрать. [Голос из зала: Нет. Это самое получится?]. Да, без ванилина конечно. Будет не так пахуче, но получится. То есть, если у вас есть какая-то претензия к ванилину, это нормальное состояние. Нормально. Поймите, возможно, в прошлой жизни вас, на вас упал где-то ящик с ванилином и убил. Имеете право не любить ванилин. Все. Конечно.

01:55:57 Если вы, у вас с разрыхлителем, уже без разрыхлителя уже не получится. То есть, из того, о чем я сказал, только ванилин можно убрать. Можете даже щепотку соли убрать. [Голос из зала: А на соде можно сделать вместо [непонятно]?]. Вместо чего? [Голос из зала: Разрыхлителя]. Разрыхлитель – это смесь соды и лимонной кислоты. [Голос из зала: непонятно]. Это одно и тоже. Если вы, у вас есть опыт работы с содой, можете сами мешать, делайте дома пекарский этот порошок и сами засыпайте, но это уже ваши какие-то, ваша философия и ваши стандарты. Если вы не планируете так серьезно запариваться, да? То вы можете просто две пачки разрыхлителя взять и не забивать себе голову. Я надеюсь это не из экономии? [Голос из зала: Не, не, не, просто, немножко, немножко добавлено, какая-нибудь химия]. В муку добавлена какая-то химия, в растительное масло добавлена какая-то химия, это я сто процентов. Сахар, лучше не понимать. Поверьте, на общем фоне, разрыхлитель самый безопасное, что есть.

01:56:57 Поэтому, если вы думаете уберете разрыхлитель, а все остальное – это блаженство райское, вы ошибаетесь. [Голос из зала: А блины без яиц?]. Блины. Блины без яиц очень хорошо получаются. Легко получаются. Я их обожаю и делаю, но я их никогда сам не делаю. У меня супруга всегда этим занимается. Поэтому, если, я надеюсь, вы являетесь членом кулинарного клуба вегетарианцев, я просто уверен, что вот лично вы должны уже являться. Поэтому сверху там висит такой поисковичек, вы туда вводите блины, там «Пык» и вам выскакивают несколько вариантов блинов. Делаете, они там все проверены, очень. И они получаются. То есть.

01:57:41 [Голос из зала: Какой-нибудь салатик замысловатый. Интересно]. А вариант, в поисковичке вы вводите «салаты», вам выбивается минимум пятьдесят замысловатых салатов. [Голос из зала: Я бы тогда не спрашивала]. Там будет масса замысловатых вещей, я над этим как бы работаю. Сейчас просто из головы выдавливать что-то, потому что если нету конкретного вопроса, да? Может, я всегда студентам, если это начальные занятия, у меня есть блюда, которые я начинаю сразу как бы делать. То есть, я знаю, что в жизни фруктовые салаты — это обязательно очень важная вещь. То есть, человек, который стал есть фруктовые салаты, ему очень тяжело отказаться от фруктового салата, потому что это. [Голос из зала: Что-то овощное. Я вот как-то равнодушна. Что-нибудь овощное]. У вас же есть дочь? [Голос из зала: Да]. Кормите её фруктовым салатом, она. [Голос из зала: «Она сама себе готовит», «Я сама»]. Я сама. А вы попробуйте ей приготовить, она же все-таки ещё ваш друг и дочь. Если она захочет к вам прийти в гости, а вы кроме грибов ничего не знаете, приготовьте фруктовый салат и она будет счастлива. Я вижу по глазам, её порвет в брызги от фруктового салата. Я не ошибаюсь?

01:58:49 Дело в том, что. Несколько слов по фруктовому салату. Я использую две вещи, либо это домашний йогурт, который вы сами делаете, если у вас есть такой навык делать, для этого, не сложно, его не сложно делать, но я никогда не делаю, потому что меня никогда нет дома. Я использую ряженку, выбираю максимально доступную хорошую ряженку и все. Вы добавляете сто грамм сахара на литр ряженки, чтоб сладенько, хорошо было и нагружаете туда фруктов. Есть ещё более элитный вариант, вы на литр ряженки добавляете банку хорошей сгущенки. Это ещё лучше, чем сто грамм сахара. Это, это вообще радует до безобразия. Несколько слов о сгущенке. Сгущенка должна быть хорошая.

01:59:38 Мы сейчас в Белгороде, и я знаю, что здесь Алексеевская сгущенка, скажу вам, что она по пятибалльной системе занимает крепкие три с половиной балла как сгущенки. [Голос из зала: Белорусская]. Рогачевская сгущенка очень хороша. Я не знаю, есть ли она у вас здесь. Есть? Можете смело антипатриотично покупать Рогачевскую, она качественней. [Голос из зала: непонятно]. Белорусская. Да. При чем она почему-то самая дешевая. В Воронеже, во всяком случае, это практически самая дешевая сгущенка, дешевле, чем ненастоящая. [Голос из зала: непонятно]. Да.

02:00:14 Поэтому, и туда вы добавляете фрукты. Я рекомендую не больше трех четырех фруктов смешивать. Иногда хочется много всего намешать. Что хорошо мешается? Бананы, круглый год они хорошо в любом фруктовом салате и у них тоже есть одна хитрость, сейчас вам скажу. В данный момент клубника, потом хорошие такие вещи типа персики, абрикосы. Знаете, то есть, мясистые такие вещи, очень, очень хорошо идут. [Голос из зала: А вишня?]. Вишня плохо идет. Вишня не. [Голос из зала: Вишня со сгущенкой]. Просто надо вишню съесть со сгущенкой и не называть это фруктовым салатом, да. А можно съесть сгущенку без вишни и тоже многих разорвет от счастья. [Голос из зала: А клубника с чем лучше сочетается?]. Клубника лучше всего сочетается с бананами, вот это два варианта, и там очень хорошо виноград кишмиш. Он совсем хорошо.

02:01:03 То есть, клубника, банан и кишмиш будет супер. Если у вас нету клубники, такое бывает, она не всегда есть. [Голос из зала: Кишмиша пока нету]. Он всегда есть. [Голос из зала: Не созрел]. Нет, ну что значит созрел? Вот бананы у меня тоже не созрели. Если конечно вы. [Голос из зала: Свежий виноград]. Свежий, вы смотрите по, по сезону. Если есть свежие – едите свежие, если нет свежего, то он продается круглый год. Вы ж не живете в маленьком провинциальном городе, где есть только сельпо, там хлеб, спички и керосин. Тогда конечно вы делаете из этих ингредиентов фруктовый салат.

02:01:42 И чего туда не хорошо? Яблоки не очень хорошо, груши не очень хорошо, киви не очень хорошо. То есть, это моё такое видение. То есть, из яблок – это называется фруктовый салат «Тамбовский вариант». Знаете, там много яблок и такое видение, что йогурт, смешанный с яблоками, я утрирую, знаете, где много яблок? Яблоки лучше так есть. Я не вижу их во фруктовом салате. Но у бананов есть очень интересное такое свойство. Бананов должно быть много, и они должны быть спелые очень хорошо. И чтобы обдурить ум ваших гостей, чтобы они были счастливы, вы берете половинку банана и делите на пополам.

02:02:22 То есть, вы их чистите и делите на пополам. Половину режете кусочками маленькими, а вторую половину сбиваете блендером вместе с йогуртом и у вас прилучается ряженка со сгущенкой и с бананами и получается такая масса, и человек, а в нём плавает банан, клубника и ещё что-то и ни один человек не догадается, что это бананы в банане. Они думают: «Боже, где вы берете такую, такой вкусный йогурт?», а вы тактично молчите. Говорите: «Ряженка». Пусть ходит к вам ест или ходит на кулинарные курсы, чтобы узнать эти секреты. Это то, что касается фруктового салата. В магазинах иногда пытаются сделать какой-то суррогат, синтетику, какие-то йогурты с какой-то дрянью, достаточно почитать что написано на пачке и сходишь с ума и лучше это не покупать себе, особенно детям, это не очень хорошие вещи.

02:03:19 Что-то я должен был сказать, не сказал. Что-то овощное вы хотели, что-то овощное. [Голос из зала: Салатик овощной]. Овощной салатик. Вы все-таки настаиваете овощной салатик? Вы берете овощи. Вам же нужна фишечка какая-то, да? [Голос из зала: Да, да]. А попробуйте в любые свои овощные салаты добавлять консервированный ананас. Это переводит из разряда «салатик» до «мега супер блюдо». [Голос из зала: Хорошо, с какими овощами я могу положить ананас?]. С любыми. [Голос из зала: Я вот допустим ананас вообще как-то не очень]. Ну. [Голос из зала: Свежий есть, я не знаю, как консервированный]. Не делайте этого. [Голос из зала: И как? И что я должна? В моем понимании это что-то]. Это же в вашем понимании. Вы ели ананас, консервированный из банки или свежий, а я вам говорю, что вы можете добавить его в салат. И вы должны попробовать и составить-таки себе мнение.

02:04:14 То есть, вы не профессиональный повар, и вы не можете сейчас в голове синтезировать это блюдо. То есть, я профессиональный повар, я могу. Вы мне говорите: «Ананас». У меня «Хоп» включается картинка, я знаю, как это будет звучать, а вам надо попробовать один раз. [Голос из зала: А если я синтезирую это с морковкой это одно, а если это будет огурец, то это совсем другое. Ведь правда же?]. Попробуйте. Что вы сейчас хотите от меня? Что вы сейчас от меня хотите сказать? На вкус и цвет все фломастеры разные. [Голос из зала: Конкретные овощи какие-то]. Смотрите, я вам сейчас скажу, это должны быть помидоры, это должны быть огурцы, это должно быть авокадо и капуста пекинская. Вы скажете: «Ты че, дурак что ли? Меня от пекинской капусты два раза стошнило». Ну откуда я знаю? С ананасами же только что так получилось? Вы попросили рецепт, я вам сказал, вдруг выяснилось, что это не ложиться вам на сердце, поэтому вы попробуйте и.

02:05:06 [Голос из зала: неразборчиво]. И с молоком. [Голос из зала: И с молоком]. Манка, клубника и с молоком. [Голос из зала: Оно пенкой получается, оно стоит, да? ]. Иногда вы можете так делать на праздники на какие-то, чтобы всех потрясти. Манка, клубника и молоко. Вот просто давайте все вместе сфантазируем. Манка, клубника и молоко. Если вы смешаете в обычной пропорции манку и клубнику с молоком, то. Нет, это не полезно. [Голос из зала: непонятно]. Это вкусно, но это не норма. Да. То есть, как. Есть масса блюд, какие они вот звучат просто, да? Такое. Но это не норма. Не норма. Но если вам нравится, колхоз – дело добровольное.

02:06:00 Так, мы отвлеклись, давайте, кто заскучал, тот вопрос и задает. Вы зачем застеснялись? Хорошо. Следующее, следующее вам блюдо, я всем его рассказываю. Проще пареной репы. О, репа. Вы любите пельмени? [Голос из зала: С репой]. С репой. Делаете просто пельмени с репой, и вы получите колоссальное удовольствие. Берете обычную редьку. Репу я сказал? Редьку, это одно и то же? [Голос из зала: Нет]. Берите редьку, Бог с ним. Я человек далекий от земли, поэтому видите, перепутал. Берете редьку. Доступна редька вам, да? Вам редька доступна? [Голос из зала: Черную?]. Какая есть? [Голос из зала: Нет, черная горькая. А «Дайкон»? Можно «Дайкон»?]. Кого? Да, нормально, да. Горькая? Кипятком обдайте и горечь уйдет. То есть, вы берете натираете репу, обдаете кипятком, чтоб не была горькой, или берет не горькую, добавляете туда специи, черный перец, асафетидка, всякое такое и у вас получается фаршик такой.

02:07:06 [Голос из зала: А асафетиду не надо на масле]. Обжаривать? [Голос из зала: Обжаривать, да]. Хотите обжарьте. Можно не обжаривать. Вам там масло просто не нужно. [Голос из зала: непонятно]. Ничего не получается, все будет нормально, если у вас она очень концентрированная, то конечно. В таком случае лучше сыпать такую разбавленную, которая мелко в порошок. То есть, асафетиду если вы добавляете в какие-то салаты, то есть, её не обрабатываете, для этого и нужен этот порошок. И дальше делаете просто пельмени. И все. Потрясающе, очень многие даже не догадываются, что это не. [Голос из зала: Мясо]. Пельмени. Да. Редко, кто пельмени разгрызает и смотрит. Да, они ж маленькие, забрасывают в экстазе все съедают и говорят: «Ты же вегетарианец?». Я говорю: «Я по четвергам не фанатею». [Голос из зала: Специи какие еще]. Черный перец, асафетидка, то что вам нравится. Да, там очень много ничего не надо.

02:08:01 Следующий такой вариант, который начинающих вегетарианцев сильно радует, а ещё очень радует практикующих металлургов, да? Чтоб сытно, и тому подобное. Это паштет из чечевицы. Вы берете чечевицу, просто её варите в маленьком объеме воды, чтобы она сварилась, а воды в ней было не очень много. Потом берет блендер и всё это в пасту сбиваете, потом делаете на сливочном масле, которое надо не зажать, хорошо добавить. Обжариваете морковку со специями, морковочка на мелкую терку натёртая, добавляете туда опять же асафетиду, черный перец, черную соль, обычной соли немножко и добавляете уже в пере, пере, пере, пере. Я понимаю, вы готовите сейчас пельмени, да? Да. Но при всем уважении, вы немножко мешаете, и я хотел бы вам сообщить, что б вы знали, что именно такова ситуация, а не другая. Это касается всех, кто сейчас готовит пельмени ментально, ментально. Мы паштет сейчас готовим, давайте на этом сосредоточимся.

02:09:05 И потом вы добавляете зажарку, добавляете в этот уже пере, перевзлахмаченный паштет. Второй вариант. Вы можете в зажарку прямо кинуть паштет и загомогинезировать её вместе, чтоб её как бы не было. Немножко по-разному, но тем не менее. Из пачки чечевицы там триста грамм, там полведра там, много получается. В холодном варианте вкусно. Можно добавлять в теплом. Оно хлеб, масло и паштет. [Голос из зала: А масло топленое или?]. Масло где, куда? В паштет? [Голос из зала: Да]. Я добавляю сливочное. [Голос из зала: Обычное?]. Да, да, да. Мне жалко туда топленое масло, мне нравится вкус сливочного масла. Не везде можно добавить топленое масло. Да. Например, хлеб с маслом не получится. [Голос из зала: Почему?]. Это не будет хлеб с маслом. То есть, вы не сможете налить топленое масло на хлеб, помазать его паштетом и быть в экстазе. [Голос из зала: Почему?]. По качану.

02:10:06 Что я могу сделать, потому что топленое мало, это топленое масло. Вы в него можете макать, а не мазать. Топленое масло. [Голос из зала: Нет, но оно же застывшее]. Хорошо. Я человек с демократичным взглядом, в вашей семье я разрешаю мазать на хлеб масло. Только не кормите детей и не говорите, что это хлеб с маслом. Это хлеб с топленым маслом. Вот, ортодоксальные фанатичные вегетарианцы. [Голос из зала: Просто не едят]. Да. [Голос из зала: непонятно]. Да, конечно. [Голос из зала: Я не понимаю, это зеленая чечевица, да?]. Почему? [Голос из зала: Я пробовала этот рецепт]. И? А почему именно должна зеленая быть? То есть, с чем связано с цветом? [Голос из зала: Красная, она по-другому разваривается]. Она вся по-разному разваривается. Берету любую чечевицу, которая у вас есть. Просто из зеленой у вас все будет серое, из оранжевой – все будет оранжевое, из красной – все будет красное.

02:11:03 [Голос из зала: Похоже на печень, действительно]. Ну вот из оранжевой лучше всего, самое красивое из оранжевой. Да. Если у вас нет чечевицы, можете сделать из фасоли, но будет по-другому. Да. Плюс, ещё момент, маленький секрет. Вы молчите, я вам говорю. Мы сказали о том, что бобовые очень важно готовить супы, но очень многие люди, особенно женщины волнуются по поводу всяких горохов, потому что могут добавить немного романтики ненужной, скажем так. Вы понимаете, да, о чем я говорю? Поэтому чтобы, по городу не летать на реактивной струе, есть метод, есть метод. Когда вы варите любые бобовые. Вы залили, вода у вас закипела, слейте первую воду, поменяйте. Вода закипела, слили воду, залили другую и начали заново варить. Эффект, ненужный нам эффект очень, очень резко снижается. Очень резко.

02:11:57 Так, если вам это было интересно. Мы находимся на стадии окончания. Я чувствую по лицам, по времени, по мимике Галины, что все, время уже как бы подходит, но, но. От вас зависит. Я в состоянии нахожусь возбужденного аффекта, готов вам ещё что-то рассказывать, но наведите что ж вы еще. Да. [Голос из зала: А напиток какой можно?]. Напиток. То есть, я ж вам не скажу каркаде заваривайте, вы расстроитесь. Поэтому напиток, пишите. Вы знаете, что такое базилик, он же орегано? Именно фиолетовый. То есть, на самом деле базилик зеленого цвета, орегано – фиолетового. То есть, берете именно фиолетовый базилик, он же орегано, в сезон. То есть, когда он не стоит как золото, да, а когда его как грязи. У вас же бывает такое, когда они такие здоровые. И берете кастрюлю и засовываете в нее орегано сколько влезет. Вот пока лезет, вы туда запихиваете, когда у вас много этого и варите, варите.

02:12:58 Должно случиться чудо. Орегано должен перестать быть фиолетовым, а должен стать таким темно-зеленое и вода такая мутная как будто там кто-то полы помыл, да? Оно все становится все очень некрасиво. Вас это не должно пугать. Вывариваете максимально орегано, достаете, выбрасываете в состоянии в направлении ФРГ и дальше делаете следующее. Берете лимонный сок выжатый и заливаете его в этот, так называемый, пока ещё некрасивый напиток. Случается физико-химическая реакция и он становится приятно, нежно фиолетового цвета, такого бирюзового какого-то. Добавляете сахарочка, называете это все «Кришнаитский спрайт», можете его охладить, можете пить горячим, всех потрясает, особенно сам процесс. То есть, у меня ещё ни одной не было студентки, которая не сказала: «Вау».

02:13:56 «Вау» и потом три месяца готовила родственникам, пока орегано уже не стал очень дорогим. Попробуйте. Очень интересно получается, очень. Странный приятный вкус. И очень вкусный. [Голос из зала: А сколько надо на литровую, пятилитровую кастрюлю [непонятно] получается?]. Я ж говорю, сколко влазит. Вот вы берете кастрюлю, вот сколько влезло хуже не будет. Конечно если вы там пятилитровая кастрюля и у вас пучочек там за сорок рублей вы купили, оставив детей там без сладкого, да? То не надо делать. А вот когда урожай, вот это оно, вот это оно. Вот это оно, это оно. Вы его можете охлаждать в холодильничке, сделайте и в холодильник. Холодным он вообще потрясающий. Летом вас разорвет, разорвет от счастья. Если не разорвет, значит вы неправильно сделали. Всех разрывает и должно.

02:14:42 Пожалуйста, может быть еще. С напиточком вот вы счастливы? [Голос из зала: Да, спасибо]. Прикольно, да? [Голос из зала: А сколько в миллилитрах до момента позеленения?]. Просто он должен покипеть чуть-чуть. Вы, вы увидите, он начнет кипеть, он очень быстро вываривается. Но он должен кипеть, да. [Голос из зала: Вопрос созрел. Чай, чаи [непонятно] нужно кипятить траву или она, просто заварить?]. Да. Я делаю как, если у меня есть время, я просто в кипяток кидаю и закрываю. Если уже все сидят, ложками стучат: «Чай давай, чай давай». Я не парюсь, я покипятил три минуты, оно быстренько все получилось и уже выдаю. Я не фанатик этого. [Голос из зала: непонятно]. Нет. Там также хорошо заварится. То есть, кипятком завариваешь, закрываешь, оно постояло и это идеальный вариант. [Голос из зала: Не теряет ли свойства?]. Теряет, конечно. Всё, что варится, теряет свойства. Это очевидно. Но если. Отношения - дороже истины. Пусть без свойств, зато вовремя.

02:15:38 [Голос из зала: А как к зеленому чаю относитесь?]. В той кулинарной школе, в левом крыле, к которому я отношусь, чай не используется. Чай и кофе классифицируются как транквилизаторы, как стимуляторы. [Голос из зала: И зеленый тоже, да?]. Зеленый и черный чай отличается методом обработки только. То есть черный чай – это приемный зелёный. Да, его ферментируют, ферментации подвергают, да. Он так и получился. То есть, в своё время, торговцы везли в Англию чай, в него попала вода и он спрел. [Голос из зала: А каркаде?]. Каркаде, отлично. Очень полезная вещь, но надо быть с ним аккуратней, если вы там гипертоник, какой-то. Потому что в хорошей концентрации он может давление повышать и понижать. Горячий, по-моему, повышает, а холодный, по-моему, понижает. Но это надо хорошими концентрациями пить, маловероятно, что выпили чашку и, пить, логика мужчин, пить теплым. Как раз будешь держать там давление в норме. Вот почему вы так хорошо выглядите. Каркаде.

02:16:43 У каркаде есть маленькая особенность. Если вы его каждый день пьете, он начинает вас бесить, просто. Через какое-то время. Поэтому попробуете начать в него что-то добавлять. Один маленький ингредиент меняет все. Вы можете добавить туда мяты, мелиссы, можете добавить лимончик, апельсинчик, всякие штуковины, и он резко меняет вкус и уже тогда все пьют красный напиток и не понимают, что происходит. Я, например, так делаю, я варю каркаде, а если у меня в каких-то блюдах консервированный ананас, в пицце, например, или в салате, который вам не понравился, мы его нарезаем, а сок остается. Я его выливаю в каркаде, он «пшшш», там случается тоже такая реакция очень удивительная и такой вкус, вы никогда не догадаетесь из чего это. [Голос из зала: непонятно]. Да. А каркаде, сок с ананасовым соком как какая-то вишня странная. И все говорят: «Что это?», я говорю: «Вишня», «Ооо, потратились. Купили вишню в середине зимы!». Я говорю: «Мне для хороших людей ничего не жалко».

02:17:43 [Голос из зала: А теста рецепт скажите, пожалуйста]. Теста на что? [Голос из зала: На пиццу]. Я делаю не дрожжевое. Я делаю даже не, часто даже не с содой. Можно делать песочное, то есть, добавлять немножко соды или разрыхлителя, а можно вообще не добавлять. Мука, масло, кефирчик, посолили, замешали, чтоб не липло к рукам. Если вы делаете тонкую пиццу, то нормально, как, как подошла. [Голос из зала: непонятно]. Да, да. Можно сметанки, можно на кефире, в принципе там вообще нет никакой разницы. У меня всё, что есть, я быстренько замешиваю. Потому что пицца, если сода, она начинает подниматься, мне не всегда это нужно. То есть, это на пиццу, стандартное самосное тесто. Мука, масло, вода.

02:18:30 [Голос из зала: А если в бисквит добавлять топленое масло?]. Вам некуда девать топленое масло? [Голос из зала: непонятно]. Бисквит, он. Это не полезно. Это вкусно, это не полезно. Вы его не спасете топленым маслом. [Голос из зала: Маслом полейте]. Пожалуйста, используйте для других целей. Я понимаю, вы директор фабрики по производству топленного масла. Не удивляйтесь, у меня в каждой группе есть обязательный фанатик топленного масла. И это очень хорошо. Топленое масло очень полезное. Это самое лучшее масло, самое лучшее. [Голос из зала: «Почему?», «Потому что оно самое лучшее»]. Но не надо его пихать везде. [Голос из зала: непонятно]. Да, добавляйте его, жарьте на нем, варите там, в каши можете добавлять. [Голос из зала: непонятно]. Что, я вам запретить не смогу, не смогу.

02:19:15 У меня в Киеве есть одна милая дама, они живут в частном секторе. У них, они очень такая благостная семья, и у них топленное масло на зависть. У них все на топленом масле. В далекие времена, уровень благосостояния человека определялось наличием топленного масла. То есть, топленое масло при жарке канцерогенов никаких не выделяет. Если б мы реально вы знали, что такое растительное масло, рафинированное, дезодорированное, это олифа, реальная олифа. Просто ужасная олифа. Поэтому жарьте все на топленом масле.

02:19:47 [Голос из зала: непонятно]. Да. Будете жить долго и счастливо и ваш брак обречен, обречен на вечность, на вечность. Это знаете, как есть анекдот такой, не о вас, а просто навеяло ваша счастливая пара, навеяла мне вот такое. Приходят в ЗАГС дедушка и бабушка. Еще раз, никаких отождествлений, просто вы мне напомнили. Дедушка сто восемь лет, бабушка сто четыре. Приходят и говорят: «Мы хотим развестись», а им говорят: «Бабушка, дедушка, вы что? Зачем же?», «Мы не выносим друг друга уже давно, мы не хотим жить вместе. Он отвратительный гад, а она не соответствует». Вы знаете, да, что в этом случае говорят. Им говорят: «Ну так а чего вы тянули до такого времени?». Он говорит: «Детей было жалко, а сейчас то что, умерли». Вот так вот что. Такая ситуация. Дай Бог, живи, жите до ста лет на топленом масле.

02:20:43 [Голос из зала: Ребенок приходит в гости [непонятно] и говорит сестре моей, оставили её там, это внучку, и говорит: «Ты мне сделай картошку фри как мне [непонятно]. Она: «А как тебе?», «Ну ты», говорит, «сделай мне, только полезную картошку фри»]. Полезная картошка фри. Вы знаете, на топленом масле, достаточно отлично. [Голос из зала: Вот она меня потом и пыталась, какой же вы полезной картошкой ребенка кормите?]. Дело в том, что на топленом масле, когда, если фритюр, это редко кто может решиться использовать в качестве фритюра топленое масло, это надо быть очень благочестивым человеком с хорошей кармой. Потому что, стоимость в десять раз дороже естественно. [Голос из зала: Моему ребенку]. Ребенку можно, да. Но при том, когда жарите во фритюре канцерогены не вырабатываются. Вы можете на нем жарить много, много раз. Просто там очищая от каких-то вещей там, через марлю пропитывая и опять жаря. То есть, растительное масло вы один раз пожарили и лучше выливать.

02:21:47 Поэтому с этой точки зрения, пирожки, чебуреки и тому подобное никогда, никогда. Разве, что угощайте гостей, которые засиделись, да, там? Их же надо как-то отправить там, люди, которые занимают вашу жилплощадь там и надо освободить. Потому что вы ж понимаете, в общепите самое дорогое что, это сам фритюр. Поэтому его там не меняют, никогда. Да. Это вечная субстанция – фритюр. Ее опять отцедили и туда, то есть, это ядохимикат. Просто ядохимикат. [Голос из зала: Олифа]. Олифа. Но она даже в сыром виде, в чистом, это уже олифа. А в жаренном - это мега олифа. [Голос из зала: Тогда что, растительное масло нельзя что ли получается?]. Ну что значит, я сказал что это, я сказал, что это олифа и вас не обманул. А дальше вы уже выбираете

02:22:37 [Голос из зала: Любое растительное?]. Любое рафинированное масло – это, дезодорированное, то есть, это химическая обработка. Семечки жарят до такой степени, нагревают, что с них выдавливают все. То есть, есть холодный отжим – это качественное масло, да? А есть вот этот горячий отжим. Я почему такой умный, у меня один студент попался человек, который занимается этим бизнесом. Он говорит: «Мне надо десять минут, чтобы вам рассказать». Я говорю: «Давай». Он встал и рассказал. И даже мне поплохело. Лучше б он не рассказывал.

02:23:10 Дорогие друзья, вот что я вам сегодня хотел сказать и спасибо, что дослушали. Я надеюсь, все было не бесполезно. У нас сегодня было немножко такая кулинарная вставочка, завтра у нас звучит. [Голос из зала: Завтра у нас по детям все три лекции]. У нас завтра три лекции по детям. Потрясающе. Если у вас есть дети, если вы дети, если у вас нет, но вы хотите детей, если у вас есть, вы, они если есть, вы уже с ними испортили отношения, если вы, даже если не испортили – приходите, чтоб не портить. Завтра будем разбираться с детками. [Голос из зала: Спасибо, Сатья]. Спасибо вам.