Торговля или любовные отношения?

00:00:00 Продолжим. Продолжим. А вот ключи. Да, с них и начнём. Вот они, целая куча лежит вопросов. Сейчас мы на них будем смотреть. О, апельсины - прикольно. Я же говорю, золото! - не умрёшь. С ужином. Отлично! Вопросы.

00:00:23 Если мужчина матерится [смех]. Если мужчина матерится по-чёрному, очень громко, на публике, и одновременно говорит о духовности? Это и есть вопрос. Это духовный человек, просто он находится на начальной стадии своего духовного пути. Не меньше, не больше. Ничего страшного, со временем его попустит. Или растопчет. Тут два варианта. Поэтому ничего страшного. Даже если... Поймите, у каждого святого есть прошлое, а у каждого грешника есть будущее. Поэтому в нашем мире даже если кто-то матерится, аки сапожник, но, тем не менее, он куда-то движется, то это лучше, чем сапожник, который никуда не движется. Поэтому будем снисходительны к этой дживе, которая с прошлой жизни так любит материться, что... ну, тяжёлое детство, возможно, всякое бывает. Вы же знаете, такое бывает. Не всем повезло родиться в интеллигентной семье.

00:01:21 Знаете, как говорят. Два человека беседуют, один другому говорит: "Фёдор, ты такой красноречивый! Как у тебя получается? - Ну, понимаешь, я воспитывался в семье преподавателей русского языка и литературы. А там просто так конфетку не допросишься. [смех] Следующий вопрос.

00:01:45 - У меня сестра живёт с мужем. В нём 150 кг. Он ей противен. - Понятно. Явно речь не идёт о Шварценеггере. Там, видимо, вместо шести кубиков - один шарик. Ну, бывает. - Что ей делать в такой ситуации? - В скобочках: "В разводе". Да всё, вопрос решён, я так смотрю. А что тут сделать? Ничего ты не сделаешь, если в разводе. Тут всё как бы очевидно. Ну, если ты в разводе и живёшь с большим пухлым товарищем, а зачем? Я не понимаю. Не надо жить. Если назвался груздём, то уже нет смысла. Ну, если я правильно понял, что в разводе они уже. Такая ситуация. Это информация даже для нас, для всех. Дорогие мужчины, мужчины в весе 150 кг очень многим женщинам противны. Поэтому жрите поменьше на ночь, пейте поменьше пива.

00:02:41 Потому что бокал пива, в нём столько женских гормонов, что вырастет везде и всё. Пиво - вредная штука, хотя вкусно. - Может, вопрос был к тому, как повлиять на мужчину? - А как на него повлияешь? Ну, если он слонопотам? - Как ему сказать? Вопрос был, может, как на мужчину повлиять? - Ну, если... Давайте так, уйдём сейчас немножко от вопроса. Тут уже в разводе, уже никто не влияет. Как донести? Давайте, я донесу. Дорогие мужчины. Я донесу. Дорогие мужчины, женщинам не нравятся свиньи. Давайте стараться быть немножко в форме, немножко заниматься, поставьте дома турничок, подымайте пузико. Я понимаю, что очаровывать уже не надо женщин. - Но женщине просто прийти домой и сказать: "Нет, прости, мне свинья не нравится"? - Не, конечно, она не может. Но девять мудрых советов женщине, как давать советы мужчине. Вот и всё. Т.е. женщина может влиять на мужчину. Может.

00:03:40 Если она его критикует, это не оно. Если она говорит о своих чувствах, то это немножко другое. Да, пожалуйста. - Как Вы относитесь к разводам? - Плохо отношусь. А кто к ним относится хорошо? - Просто говорят, что первый муж или жена - это от Бога. И если уж сложились отношения, то... - А второй от кого? - А второй брак, соответственно уже... - От кого, я хочу спросить. [Смех в зале] От чего - от Сатаны. Т.е. есть некто... - Говорят, что первый брак, его желательно сохранить. Но если, допустим, он располнел, то сказать: "Да пошёл ты нафиг вообще", да? Так даже лучше. Найди себе помоложе. Тоже, как бы, не вариант. - Ну, по России, учтите, что как вы относитесь к людям, так... Поймите, отнестись к этому человеку нужно так, как вы хотели бы, чтобы отнеслись к Вам. Никто не зарекается о том, что вас разнесёт после родов, и вы будете весить 150 кг. Как бы к вам, вы хотели бы, чтобы отнёсся ваш муж атлет?

00:04:40 Чтобы он пришёл и сказал: "Эй, свинья, ты что, охренела что ли? Ну-ка убери всё это, фуфель вот этот. Я сейчас найду себе..." Вы хотели бы, чтоб к вам так отнеслись? Вряд ли. Поэтому постарайтесь найти те слова, как вы хотели, чтоб отнеслись к вам. Это тяжело. Легче всего что-то поменять. Но я боюсь, что второй будет ещё круглей, чем первый. Урок-то не сдан. Но немножко мы затронули философский вопрос - первый брак там... Но это на уровне фольклора народного. Т.е... Вы не читали Библию? - Я читала. - Значит, плохо читали. В Библии написано, что в этом мире ничего не шевельнётся без дозволения Бога. Поэтому и второй, и третий, и семидесятый брак так же от Бога. И сатана так же от Бога. Отлично! [Аплодисменты] Но, тем не менее, к разводам... Это не очень хорошо.

00:05:34 Давайте философски подойдём. Что такое какая-то ситуация? В этом мире приходят любые ситуации нам как уроки. Правда? И брак - это классный урок. Т.е. женщина - это точильный камень мужчины, который оттачивает от него лишнее. Таким образом он практикует, прогрессирует. Поэтому ты, например, ... А ты решил не проходить урок, говоришь: "Да ну его нафиг? Что-то мне не хочется его точить." Пошла вон, алчная, ненасытная точильная камня. Что происходит? Высшие силы смотрят и говорят: "Не, ну, то, что ты сбежал с экзамена, это не значит, что ты его сдал. Заходи по новой". И вторая появляется, т.е. такая, только абразив уже крупнее, да, трудненько снимается. Ну, приблизительно так. Уроки в этом мире надо пройти, а не избежать. Мы-то живём здесь, и нам кажется, что надо так устроится, чтобы мы не страдали. Но страдания - это возможность прогрессировать. Это урок, который надо пройти.

00:06:35 Очень показателен фильм. Ну, извините, я на фильмы ссылаюсь. Называется "День сурка". Посмотрите, кто не смотрел. Потрясающий фильм. Ситуация такая: мужчина попадает в ситуацию во 2-е февраля. И каждый день там на протяжении годов он просыпается - а 2-е февраля, а 2-е февраля. Он и так, и так, и так. И пока он 2-е февраля не прожил так, как хотели те, кто сделал ему 2-е февраля, 3-е февраля не наступило. По аналогии мы будем из жизни в жизнь, из брака в брак попадать, пока мы не пройдём так, как нужно тем, кто экзамены устраивает. Не, ну, если мы считаем, что мы тут экзаменаторы, то тогда можно проигнорировать мои слова. Но поверьте, мы не экзаменаторы. - А такой вопрос. - Давайте.

00:07:23 Там написано, что за развод несут ответственность мужчины. - А где написано? Смотрите, смотрите. - Атмосфера в доме зависит от женщины, а ответственность на мужчине. - Смотрите, вы делаете какое-то заявление, люди все вам доверяют, потому что на лице написано: "Вы серьёзно знаете священные писания", но обсуждение священных писаний я рекомендую делать, имея в руках священные писания. Лично мне никогда не бросалось в глаза, что ответственность за развод несёт мужчина. Ответственность за развод несёт тот, кто брак развалил. Тот и несёт. А то ты приходишь домой и говоришь: "Ну что, попал, придурок, а? Ты видишь, тут чёрным по белому простым санскритским языком написано: "Ты несёшь ответственность", поэтому тьфу на тебя три раза!" Нет, нет, что вы, это не совсем так, не совсем так.

00:08:26 Чуть-чуть неправильно интерпретировали, чтоб всё оказалось красиво. Придите домой, прочитайте любимую цитату из Библии. Тем более, маловероятно, что вы сейчас скажете: "Матфея 12:47". Правда же? Это не Матфей 12:47, я просто от фонаря сказал, но, судя по тому, что вы не среагировали, мы с вами не такие знатоки того священного писания, о котором мы сейчас начали говорить. Если мы на что-то ссылаемся, это должно быть либо очевидно всем известно, типа "око за око, зуб за зуб", да? Либо лучше не ссылаться. Но весь мой опыт изучения священных писаний, а я крутой перец в изучении священных писаний, я ничего подобного не встречал. Хотя, возможно, я не совершенен. Просто я мужчина, я не хочу ответственности за брак, за разрушение, скорее всего. - Можно вопрос? - Конечно.

00:09:19 Как поступить в ситуации, в разводе, что она должна вообще? - С этим мужчинкой? Ну, она с ним в разводе. Ну, смотри, развод. Два человека решили больше не общаться. Они переступили через моральные нормы, через информацию о том, что это от Бога. Ну, в общем, всё. Т.е. случился стресс - ну, всё, закомпостированный. - У меня дочь, и у неё ещё есть сын. - Отлично. Но он ей противен. Но я надеюсь, она смотрит на него с расстояния 50-ти метров - и он ей противен? Или во время эротических мероприятий? Я подозреваю, второе. И если они в разводе... Я испорченный человек, понимаете? Я человек такой странный: я думаю, что если люди в разводе, они не спят друг с другом. Понимаете, вот такой я испорченный. Поэтому ничего не могу посоветовать. - Поэтому она сама должна решать? - Что решать? - Ну как, жить с ним или? - Она с ним в разводе.

00:10:20 Ну, а живёт вместе с ним. - Ну, это её проблема. Мы в безумии. Люди даже едят друг друга. Т.е. семья в разводе - а они живут друг с другом. Это вопрос не к психологу, это вопрос к психиатру. Зачем они живут вместе? Ну, прикольно. Они, возможно, даже тушканчиков фаршируют чесноком. Я ничем не могу вам помочь. Это абсолютный нонсенс, это неправильно. Я могу ошибаться. Скажите так, со стороны. Это вопрос для обсуждения? Это какая-то аномалия, которую я не могу обсудить. Ну, судя по тому, как это написано. Он ей противен, она с ним в разводе - что делать? Ничего не делать. [Неслышно из зала] Ах, вот, значит, чего! [смех] Это называется "И сесть, и рыбу съесть". - Мы дальше рассматриваем. Для чего такая ситуация? - Ничего не изменилось. То, что вы сказали, только добавляет сумасшествия в ситуацию.

00:11:18 Поймите, действия сумасшедших людей очень сложно классифицировать. Извините за... Вы не так к этому относитесь? Муж, жена - в разводе, живут зачем-то в одной квартире, и он ей ещё и противен. Не надо жить в одной квартире. Смотрите, для меня вы чужие женщины, ну, при всём уважении. Кто из вас со мной живёт в одной квартире? Никто. Почему? Я против этого факта. Почему она живёт тогда? [пауза] Мудрость. Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода... [смех] Давайте продолжим.

00:12:07 "Сергей, я занимаюсь духовной практикой, и моя вторая половина не против этого." Начало вдохновляющее. "Мы ограничиваем свой рацион. В частности, исключили пищу животного происхождения," - немножко меня настораживает слово "исключили", вот это плохо: когда ты что-то исключаешь, это повод для проблем. Т.е. когда человек становится вегетарианцем, он не исключает ничего из своей жизни. Он добавляет. До такой степени, что не знает, куда это деть. А тут уже попахивает лёгким депрессничком: мы уже от чего-то избавились, уже потряхивает. Ну, посмотрим, что там дальше. "Я настаиваю полностью," - хо-хо-хо, - "перейти на растительную пищу," - но это переюзал на вегановских сайтах. Будьте осторожны! "Её дочь против". Ну, тут важно узнать, какая дочь. Если дочери 26 лет, это одно. Если ей 3 года, это совсем другое.

00:13:08 "Не перегиб ли это с моей стороны?" Абсолютный перегиб. Абсолютный. "Может, я не прав?" Да, мужчина, ты не прав. Ты не прав. Первое, если ты занимаешься духовной практикой, это твоё персональное мероприятие. Не надо никого заставлять. Тем более, дочь. Если она против, значит, её заставляют. Значит, ты не можешь свою мысль донести. Если ты решил быть вегетарианцем - первый вариант, - ну, бог с ним. Если ты ещё не освоил вегетарианство, а уже подался в сыроедение, я так понял, чисто на растительной пище, веганством таким занялся, смотри, чтоб башку не сорвало. Я многих знаю, сыроедение не для всех. Мягко скажем. Сыроедением может заниматься только человек с очень крепким разумом, духовно развитый. Если нет - прямой путь к фанатизму. И я думаю, бедная супруга хватанула уже немножко от трансцендентного сыроеда.

00:14:08 Радуйся тому, что жена не против твоей духовной практики. Поверьте, чем больше ты пружину сжимаешь, тем больнее она тебе выстрелит в спину. Поэтому, я считаю, моё мнение, у меня же спросили, да? Ты не прав. Поменьше дави близких тебе людей, иначе просто будет некого давить. Поосторожнее. Поосторожнее. А что тебе не нравится? Ну, я извиняюсь, это не вопрос, можно сейчас не показываться. Ну, исключил животного происхождения пищу, да? Теперь настаивает на растительной. Откуда такое видение, что должна быть чисто растительная пища? Что это за духовная практика, где чисто растительная пищу? Я занимаюсь духовной практикой и не знаю таких нюансов.

00:15:04 Если сейчас кто-то не готов, кто написал, дать информацию, где написано, что должна быть чисто растительная пища. Можно подойти ко мне отдельно. И мы обсудим этот вариант. Потому что есть миф, что духовная практика - должна быть чисто растительная пища. Я, к сожалению, не знаю этого. Не знаю. Не встречал. Если есть желание, автор может подойти, и мы втихаря обсудим это, эту лилу. Классно! Такие вопросы! Боже, где вы берёте?

00:15:35 "Если муж с женой не спит после свадьбы?" Приколист, вообще! [смех] Если муж с женой не спит после свадьбы. У меня вопрос. Тут есть несколько вариантов. Первое, как бы, всё плохо в этой жизни. Но, скорее всего, я подозреваю, что есть какие-то философские аспекты. Т.е. мужчина ударился в целибат, и он духовно прогрессирует. Так вот, совет этому мужчине: иди в брахмачари-ашрам и живи в храме. Если у тебя есть жена... Она же, я ж вам говорю, что жена должна готовить мясо для мужчины, если он такой товарищ. Если надо женщине, значит, будь добр, наступи на горло своей песне, и занимайся с ней тем, чем ты должен был заниматься, если ты женат. Выполняй, пожалуйста, свои функции.

00:16:31 16:31 Этот целибат - это то, что может семья принять вместе. А не то, что ты решил тут играть в святого. Понимаете, не надо было жениться. А зачем ты женился? Я так подозреваю, что женщина-то настаивает. И, может, он не совсем ей и нужен, как мы решили, да, этот секс? Ей просто обидно. Она говорит: "Блин, он меня просто не любит. То, блин бегал за мной, не знал, как это самое. А тут морду отворачивает и строит из себя Харидаса Тхакура". Будь осторожен, дорогой...дорогой человек, человек. В один день святыми не становятся. Я давно живу, много видел таких святых. Потом из борделей достаём.

00:17:16 "Словестное оскорбление ребёнка в семье - к чему ведёт? Одного из родителей. Пока он, наверное, этих слов не понимает". Т.е. какой-то родитель оскорбляет маленького ребёнка. Сумасшедший родитель. Т.е. аморальный тип. Ну, а что можно сказать? Любой нормальный человек со мной согласится. Тут даже это не вопрос. К чему это ведёт? К, первое, ведёт к травме: ребёнок будет несчастным, потому что ребёнок слышит не слова, а вибрацию. Если он слышит плохую вибрацию, он будет моральным инвалидом. Тебе это вернётся. Смотри, как бы не дожить инвалидом в доме для престарелых. Всё, как бумеранг, возвращается. Карма - это зеркало. Если ты надеешься, что потом тебе будет кто-то воду носить, ошибаешься, ошибаешься. Бог всё это видит. Согласитесь, я думаю, что это справедливо.

00:18:16 Справедливо. А Он справедливый. Справедливый. Ну, какое-то мунло издевается над маленьким ребёнком, над маленьким человеком. Как его можно назвать? Ну, закомплексованная скотина, просто напросто. С комплексами неполноценности. Я извиняюсь за... эмоции переполняют.

00:18:35 Второе. "Можно ли верить в гороскоп? Если..." Дальше я не понимаю, только понимаю слово "можно ли верить в гороскоп", дальше доктор писал. Смотрите, ну, давайте хотя бы на гороскоп. Верить можно во всё, что угодно. Но... Давайте по-другому скажем. Является ли астрология наукой? Да, астрология является наукой. Но интерпретировать эту науку должен специалист. Вот и всё. Если это не специалист, он вам так наинтерпретирует, что вы потом в санитарном помещении будете долго висеть... в состоянии аффекта. Такие астрологи есть. Поэтому очень надо выбирать тех, кого вы слышите. Т.е. сейчас астрологов на каждом углу. Если речь идёт о гороскопе, который вы смотрите в газете "Вечерняя розаль", нет, это не имеет никакого отношения к астрологии.

00:19:36 Это так, это веселухи на тему гороскопов. Никакого отношения не имеет к реальности. А то, что гороскопы... настоящие... Джйотиш-шастра сияет, как солнце. Это крутая тема. Реально крутая. И я сталкивался с моментами, когда это очень сильно помогало и наводило на правильные выводы. Лично в моей жизни была такая ситуация, когда очень хороший квалифицированный астролог сделал кое-какие корректировки и направил меня в правильное... То, что я сейчас чем занимаюсь, мне было рекомендовано. Т.е. для чего нужна астрология, один из аспектов...
Например, у вас есть ребёнок и вы хотели бы как-то сориентироваться. У вас нет знаний, вы не можете понять, кто он по жизни. И астролог вам говорит: "по всем звёздам ваш ребёнок гуманитарий, очевидно. Видно, что вот так. Дом денег у него пустоват, поэтому не надейтесь, что он будет банками владеть, но человек может быть преподавателем, может быть учителем, человек может быть тем-то, тем-то, тем-то". Вы понимаете, что его не надо отдавать в Суворовское училище. Его не надо запихнуть в Рязанское Высшее Воздушно-Десантное. Ничего не получится: ребёнок гуманитарий. Отдайте его в литературный кружок, пусть он учится на ин.язе или чём-то таком. Т.е. это помогает сориентировать, куда направлять. Это важный такой аспект.

00:21:10 В далёкие времена люди пользовались этим. Можно ли доверять? Ну, включить разум - и, конечно, можно. Конечно, можно. Но, опять же, к специалисту. Кто такой специалист? Специалист, который занимается этим долго, и у которого есть рекомендация от тех, кто этим пользовался. Да. Т.е. вам человек, которому ему доверяете, говорит: "Вот это - оно. Вот это он. Я у него была. Света у него была, Лена была. Он занимается этим 20 лет. Была такая-то история, такая-то, такая-то, такая-то." Ты думаешь: "Надо идти. Надо идти". - А Вы можете порекомендовать? - Я вам порекомендую, но вы вряд ли до него доберётесь. Я не знаю. Я знаю Нарушевича. Он крутой астролог. - А его можно найти? - В этом мире можно найти всё, но... я некоторым рекомендовал, а они говорят: "У нас не получается". Но через скайп можно пробовать. - Нарушевича? - Да. Он в Риге живёт.
- У нас не получилось. Мы в прошлом году были на Психологии 3000. Он там тоже давал лекцию. Кто-то хотел прорваться. - Дело в том, что на данный момент он настолько загружен, что просто не хватает... Потому что это очень-очень тяжело. Это просто не очень... Это очень тяжело. Т.е. нет таких денег, которые смогут это компенсировать. Но вы спросили "Кто?" - вот это оно. Ну, кто его знает? А вдруг у вас получится? Вот у вас была плохая карма, а у вас хорошая. Попытка не пытка, как говорил Лаврентий Павлович Берия. Так, следующий вопрос.

00:22:44 "У меня двое сыновей. Так случилось, что я их воспитываю одна. В данный момент у меня натянуты отношения со старшим сыном. Ему 24 года. Он постоянно высказывает мне претензии в грубой форме: "Почему мы живём в нищете?" - Ну, потому что тебе 24 года, а ты не работаешь. - "Когда у нас будет квартира?" - Ну, когда ты её заработаешь. - "Зачем ты меня родила?" - Ты это оценишь, когда родишь сам себе детей. И поэтому ты просто немножко не в адеквате, пацан. Отстань от мамы. Скажи маме спасибо. "Почему я должен работать?" Потому что тебе нужна квартира, и чтобы ты жил не в нищете. И всякое в таком роде.
"В чём моя вина?" - Ну, не всё ваша вина. Видимо вы кого-то оглумили - вам вернулось. Никакой вины. Терпите, говорите... Ну что, любите дальше. Вы же его всё равно любите, это же ваш сын. Может, его попустит. - "Может быть, я что-то упустила?" - Очевидно, что-то упустили. - "Или это для меня уроки?" - Да, очевидно, это для вас уроки. [смех]
Вы сами ответили на все вопросы. Извините за это самое. Вот ситуация такая. Однозначно. Не вступайте в дискуссию. А что он планирует? Что мама продаст зубы и купит ему квартиру в Москве? Но это должны быть крутые зубы. Что у нас следующее?

00:24:09 "Как относиться к словам мужчины, который отбывает наказание?" - Т.е. сидит где-то. - "Как относиться к словам мужчины, который отбывает наказание? Общение - соц. сеть. Телефонные разговоры. Так хочется верить в искренность желания создать семью, боготворить женщину и т.д. и т.п." - В общем, как я понял, что есть некая женщина, есть некий мужчина. Мужчина временно тарахтит в тюрьме. Естественно, он общается через соц. сети с женщиной. Ну, наверно, большая чистая любовь? Что... тем более, это не твой мужчина, который тарахтит в семье, если вы с ним собираетесь... А что вам несидячих не хватает? Так вот хочется спросить.
Мужчина в ограниченной ситуации сидит. У него всё обострено. Это вам скажет любой мужчина, который служил в армии. Когда я служил в армии, поверьте, любая женщина, женщина - это богиня, однозначно. То, что я ей скажу, поверьте, вас потрясёт. Поэтому, я не знаю, что там, возможно, большая чистая любовь, а я напраслину навожу на хорошего человека. Но это хуже, чем в соц. сетях влюбляться... что вам живых-то мало? Но я понимаю, когда твой муж сидит, у вас общение, это одно. Для меня это немножко странно и я, как бы, не очень понимаю. Опять же, большая чистая любовь. А женщины - существа непредсказуемые. Что ты сделаешь, что ты сделаешь. Тут надо задать вопрос "Зачем". Зачем? Вы спросили, я ответил. Вы спросили моё мнение. Моё мнение такое, что это достаточно странно. Так, что тут у нас ещё? Это мы...

00:26:05 "Он протестант. Ходит иногда в церковь." - Что значит иногда? Хороший протестант оттуда не вылезает. Что вам уже повезло, это... надежда есть. - "И вся его семья." - Это тоже круто. Я могу представить. - "Я и моя семья увлекается ведическими знаниями." - Очень интересно, он - это кто, муж? Или просто мужчинка, с которым вы строите отношения? - "Иногда это приносит недопонимание." - Меня немножко настораживает слово "иногда". Потому что опыт подсказывает, что кришнаит и протестант вместе - это ядерная смесь. Это сложно объединить. - "Как это сгармонизировать?" - Это не сгармонизируешь. Никак. Я не знаю вариантов. Поэтому если это просто ваш парень, потерпите, может, его и попустит. Но если там вся семья, шансов мало. Шансов мало.
Тем более, начинающие и те, и те. Два вида фанатиков из разных религиозных систем. Они убьют друг друга. Там Куликовская битва будет постоянно. Постоянно. А протестант... вы же знаете, протестант, он против всего протестует. Почему я говорю? Мой любимый друг, с которым мы когда-то вместе учились, он доктор [неразборчиво] наук и пастор протестантской церкви. Он меня любит. Молится за меня. Мы не до конца друг друга понимаем, соответственно. Но, тем не менее. И самые лучшие отношения - в такой шанти. Поэтому, мне что-то кажется, что, наверно, лучше, вот с зэками переписываться: шансов больше. [смех]

00:27:55 Я, по-моему, на всё ответил. Или вон там ещё какие-то? Или нет. В теле, которые? Никуда не потерялись? - Нет, это уже бывшие. - Бывшие, да? Я когда... Была какая-то бумага по поводу, от мужчины какая-то бумага: правда ли, действительно ли, что 99% женщин не любит секс? Ну, это немножко утрировано. Я не знаю, может, она пропала, или мужчина передумал его задавать и забрал. Тоже нормально. Но тема интересная. Не передумали? - Моя бумага. На самом деле, я услышал то, что вы сказали, и если я правильно понял, фраза прозвучала, что женщина [неразборчиво] что 99% женщин не стремятся к... - Давайте сейчас немножко нивелируем.
Т.е. сказать, что сидит сейчас 100 женщин и 99 из них при слове "секс", их тошнит, и они содержимое желудка вываливают. Нет. Речь идёт о том, что у женщины немножко другие приоритеты. Они на сердечной чакре мыслят. Им важны отношения. Секс без отношений их не интересует. Когда мы говорим... Когда мужчина говорит "секс", он начинает думать о том, что женщине реально нравятся вот эти поршневые движения, какие мы видели в немецких фильмах для взрослых. Вот это ошибка. Вот это ошибка. Т.е. мужчине это да, потому что мы животное просто. Животное. Надо тереть, понимаете. А вот у женщин по-другому. Без эмоций, без любви это всё вторично. Это идёт где-то шестым показателем. Те, которые вот просто - это исключения. Это исключения. Поэтому я это сказал. Может, не 99, ну, 90. Но в любом случае, много.

00:29:47 А каков источник? А вот здесь вот весь источник. Весь источник. В ведической литературе также написано, что... Почему об этом мы сейчас поговорим: у нас немножко извращённое представление вообще о сексе. Поэтому мы говорим как люди не очень до конца понимающие ведическую концепцию. Ведическая концепция, что секс, он нужен для зачатия детей. Это не была акробатика и релакс ежедневный. Потому что человеческое тело, ни мужское, ни женское, не предназначено для ежедневных акций. Оно очень быстро истощается. Реально, реально в далёкие времена это было раз в месяц, это окружалось целым... Сейчас, секундочку, я договорю. Возможно, вы добавите что-то очень важное. Это всё было...
Понимаете, когда вы каждый день пируете, понимаете, вот каждый день вы питаетесь в ресторане, вы очень быстро посадите желудок, очень быстро. Потому что человеческий желудок не предназначен для ежедневных таких счастий наслаждения. То же самое, если вы ежедневно погружаетесь в этот процесс, начитавшись каких-то рекомендаций, что это должно быть шесть раз в неделю, если это не шесть раз, а четыре, то боже мой, он меня не любит. Ну, всякое такое. Но это немножко иллюзорно, немножко иллюзорно. Я не предлагаю сейчас всем замки повесить, да всякое такое. Но просто видение ведической концепции. Вы хотели, да, что-то сказать?

00:31:20 - Есть такие указания, я читал заметку в газете. В Москве, по-моему, если не ошибаюсь, есть единственный в мире практикующий хирург, которому более 100 лет. Ну, 100, это точно. И он непосредственно отвечает на вопросы журналиста. Про свой образ жизни он говорил: "Лучше всегда чуть-чуть не доесть, говорил, не допить [многое]. Очень важно, чтобы это было не чаще, как правило, трёх раз в неделю. То, о чём мы сейчас с вами говорили. Просто вы говорите именно о том, что большинство женщин против. На самом деле я таких примеров, может быть, единицы знаю, честно. Мне 37. Но то, что большая часть против, я впервые об этом слышу, и я, честно говоря... - Давайте так, вы впервые об этом услышали, и вас это немножко травмировало. А женщины все посмотрели и говорят: "Надо же, ты услышал, может, ещё кто-то услышит". [смех]
- Мы с друзьями... - Вы со своими друзьями обсуждаете интимные стороны их жён? - Нет, я просто вижу... - Да эти мужья тоже не знают этого. Мужчины этого не знают. Потому что у нас нет сексуальной культуры. Абсолютно. Наша сексуальная культура, она в общежитии троллейбусного депо родилась. Понимаете, вот в чём дело. [неразборчиво из зала] Мне это ни о чём не говорит. Меня вообще не вдохновляет фраза "высшее образование". - Я понимаю, но это разные совершенно вещи, понимаете. Когда интеллектуальные люди занимаются такими вещами, это одно.
- Это ваше видение. Я вам попробую дать немножко другое видение. Если бы вы мне сказали о том, что есть высшее образование в семейных отношениях, это одно. Если у человека есть высшее образование, и он техник-технолог резиновых изделий каких-то, как это образование даёт ему информацию о внутреннем строении души женщины? Никак. Никак. У меня есть образование, но я ничего не понимаю в квантовой физике, я ничего не понимаю в сопромате и т.д. Поэтому наличие высшего образования... Нам кажется, что если у человека высшее образование, это ж иллюзия, абсолютно. 95%, это статистика, которую я читал в научных трудах, выпускников высших учебных заведений ни одного дня не работает по своей специальности. Вот и всё. К чему это высшее образование?

00:33:51 Сейчас высшее образование - это зарубка на плече, что я тоже как бы, две зарубки - ещё круче, три - ещё круче. И редко, кто действительно работает по своей специальности. Поэтому, я о чём и говорю, это надо изучать. И вот сейчас вы узнали. Попробуйте собрать информацию, попробуйте собрать информацию. В любом случае, любое воздержание полезно. Не 100-процентно, а регулируемое. Регулируемое воздержание. В питании, в работе, т.е. не так, не воздержание, а мера определённая. В трактатах написано, что мудрец во всём соблюдает меру: в работе, в отдыхе, в еде, в сне, в сексе и т.д, и т.п. А секс - настолько тонкое это самое и такое мутное, несмотря на то, что на каждом углу это висит, реально никто об этом ничего толком не знает.
Откровение не дало информации на самом деле. Поэтому и реально мы почерпываем нашу сексуальную культуру из сомнительных источников, очень сомнительных. Я просто за себя говорю. Поверьте, где я начерпался, очень всё сомнительно. Я вас никак не зацепил? Просто я дал ещё одну информацию, чтоб вы её могли взять и обдумывать, узнавать. Но, во всяком случае, вы видели, они подозрительно активно хлопали? Что-то в этом есть. [аплодисменты] У нас, по-моему, закончились вопросы. Может, либо с места, либо пойдём спать. Тут два варианта. Пожалуйста.

00:35:43 - Сергей, мне хочется спросить. Значит, у нас двое сыновей. Когда вы сказали, чтоб в 14 лет они были друзьями, но потом, когда им за 20 пошло, мы уже не знаем, насколько у них проблемы, ситуации в жизни. И о них мы уже узнаем, когда они решены, т.е. - Вы счастливые родители. Прикольно. Я вам завидую. Класс! И вам всем завидую. У вас достаточно разумные дети, которые не погружают своих родителей в свои проблемы. Они выросли. Классно. Не приходите, как вот здесь было написано: "ты чего, дура, меня родила? где моя квартира? почему мы живём в нищете?", на что ему можно ответить: "У тебя плохая карма. Ты в прошлой жизни делал мерзкие вещи, поэтому ты родился в нищете". Знаете, что такое нищета? Нищета - это лекарство от жадности.

00:36:42 От жадности. Если человек жадный, он будет нищим. - Наверно, всё-таки друзья должны как-то делиться. - Почему мы думаем, что друзья - это те, на кого мы должны сливать свой мусор? Знаете, что такое... Мы не умеем дружить. Мы не знаем, что такое друзья. У нас представления очень странные о друзьях. Однажды я прочитал очень интересное определение, кто такой друг. Друг - это тот, рядом с кем ты можешь заниматься глупостями, не опасаясь за свою репутацию. Классно. Два друга собрались, поехали, наелись мороженого, всю ночь катались по Красной площади...
[тихо из зала] Что такое любовь? Здесь немножко сложней. Тут, во-первых, надо прояснить, о чём идёт речь. Т.е. о какой любви вы говорите. Потому что есть... Я вам анекдот расскажу.

00:37:44 Приехал лектор с темой, что такое любовь. Собралась куча народа. Все сидят. Выходит старый мерзкий лектор и говорит:
- Дорогие друзья, любовь бывает разная. Например, бывает любовь между мужчиной и женщиной.
И зал такой:
- Слайды! Слайды!
- А ещё бывает любовь между женщиной и женщиной.
Зал негодует:
- Слайды! Слайды!
- Но ещё бывает любовь между мужчиной и мужчиной.
Но тут все вообще в истерике:
- Слайды! Слайды!
- А ещё бывает любовь к Родине. Слайды, пожалуйста.

00:38:29 Поэтому о какой любви сейчас идёт речь? А представляете, я затрудняюсь. - Между мужчиной и женщиной. - На самом деле любовь, как я понимаю, это бескорыстное желание делать объекту своей любви счастье, доставлять счастье, не ожидая ничего взамен. Причём давать ему счастье такое, какое он хочет, а не ты. Те же яйца, только вид в профиль. Спросили, а любовь к детям? А что, то же самое. Любовь - это желание бескорыстно причинять человеку счастье так, как он хочет, не ожидая ничего взамен. Если вы спросите, что такое любовь к Богу, я вам скажу, что любовь к Богу - это желание исполнять Его желания так, как Он хочет, и не желает ничего взамен. Это любовь.
Если же вы что-то делаете и хотите получить обратно, это пословица: "Я почешу твою спину - ты мою", - это не любовь. Это лёгкая торговля. Это не плохо, это хорошо. Просто мы сейчас за чистоту понятий. Это не любовь. Просто у нас любовь... Мы даже занимаемся любовью, продаём любовь, но это не имеет никакого отношения к теме. Да, пожалуйста.

00:39:51 Сергей, смотрите, иногда возникает дилемма. Последствия выясняются, когда ребёнок становится уже старше, когда ему 25, 30 лет, у него своя семья уже. Это разница рождения одного ребёнка и любовь, и нелюбовь к другому ребёнку. Т.е. одного в семье. Это как ребёнок сам чувствует. - Да, детям так свойственно. - Вот это вот объясните. - Я не до конца понял вопроса, я попробую его прояснить. - Два ребёнка есть в семье. - Есть два ребёнка, один из них думает, что его любят меньше или кого-то больше. У меня есть три брата. Папа развлекался в своё время. [смех]
Я старший. Ну, видимо, хотел девочку, но так и не получилось. - Старшему всегда достаётся за младшего, вот я о чём. - Да нет, тут дело такое. Разница между первым и последним 16 лет, что-то такое. И все всегда считают, что самый младшенький - самый любименький. И даже его называли... Мама его называла солнышко. Она и сейчас его так называет, И всем кажется, что она к нему относится как-то предвзято. Солнышко всегда было самое маленькое, солнышку всегда доставалось от тех, кого меньше любили, как им казалось, пока солнышко не выросло. Сейчас солнышку 24 года. Солнышко весит 130 кг. Солнышко, у него руки больше, чем у меня ноги. И теперь - все успокоились, все успокоились. Это иллюзия.
А мама говорит: "вы дурные. Вы придурки мои". Этот вопрос может быть только между детьми, им так кажется. Ну, у вас есть дети? - Есть. - У вас один ребёнок или два? - Ну, дальше следующий вопрос. - Я пошёл в то направление. - В семье воспитывается один ребёнок. Например, если в семье всё равно остаётся один ребёнок. - Что значит, остаётся один ребёнок? Второго куда дели? - Не рождается ещё. Решили родить одного. Ребёнок становится эгоистом. - С чего это вы взяли? - Это я у вас спрашиваю. - Если родители неправильно воспитывают...
Поймите, может быть шесть детей в семье, и все шесть будут эгоистами, если неправильно их воспитывать. Это не значит. Вот у меня три брата, я четвёртый. Мы все эгоисты. Это не спасло. - Воспитание. - Однозначно. У меня один сын, он абсолютный не эгоист. Сейчас. На данный момент во всяком случае. Если что-то изменится, я дам вам знать. Поэтому это не зависит от количества. Нам кажется, что можно наплодить. Если будет.
Как Ваня Охлобыстин говорил: "Не бойтесь, когда много детей. Когда их становится семь, они попадают в цикл и начинают заботиться друг о друге". Уже родители могут, как дрова в костёр подбрасывать: седьмой, восьмой, девятый уже. Уже работает система. Он построил семь. самое это самое, как говорится, семь фронтов. Поэтому я не совсем уверен, что тут есть прямая связь. Но то, что, когда ребёнок один, то шансы есть, конечно, если неправильно воспитывать, если родители упускают это, если всё ему, ему, ему и т.д., и т.д.

00:43:26 Есть правила такие, законы воспитания. Например, ребёнку никогда нельзя давать того, что он не может оценить. Если вы начинаете ему давать то, что он не может оценить, он вырастает - то, о чём вы говорите. - Материально? - А что вас смущает? Что вам не понятно? - Т.е. ребёнку, он не заслужил, а ты ему... - Что значит не заслужил? Я не говорю "не заслужил", я говорю "не может это оценить". Ну, вы серьёзный человек, вы министр обороны угольной... Подождите, теперь уже я договорю, извините. Давайте как-то в этом самом. Вы министр угольной промышленности Украины и своему 16-летнему сыну дарите майбах, например, за 164 тысячи долларов. Как вы думаете, он может его оценить? Не надо ему дарить это. Вы портите этим ребёнка. Абсолютно.
Потом вы будете выкупать его из ГАИ, выкупать его из тюрьмы. А из-за чего? Из-за того, что вы решили понтонуть перед кем-то. Вы дали ребёнку то, что он не может оценить. То, что он не заработал. Оценил - он не понял ценности этого. Вот и всё. Такие вещи не надо делать. Я извиняюсь, теперь вы, ваш... - Это то же самое, вы объяснили, ребёнку 16 лет, ему машину подарили. А я ему периодически покупаю... - Жвачки? - Не жвачки, а машинки, он коллекцию собирает. Различия ещё в возрасте. В каком возрасте можно это делать, а в каком возрасте нет? -

00:44:59 Да ни в каком нельзя. Ребёнок должен ценить, что ему дают. Он должен это уметь оценить. Потому что если ему 12 лет, вы ему дарите машинки в коллекцию. Если вы подарите своему 44-летнему сыну в коллекцию, которую он не собирает, он может не оценить вашего порыва тонкого. Но опять же, я, например, не очень понимаю, зачем родители дарят детям автомобили в 16 лет. Они себе наживают геморрой огромный. Лучше от этого воздержаться. Лучше от этого воздержаться.

00:45:33 - А как вот с подарками? Допустим, когда деньги платят за оценки в школе? Или, допустим, хочешь машину - сделай то-то и то-то... - Ну, странная ситуация. - Получать машину или деньги за оценку... - То, что это распространено не значит, что это правильно. Я просто вам скажу, к чему это приведёт. Если вы покупаете внимание ребёнка каким-то образом, вы должны будете быть готовым к тому, что в какой-то момент он будет от вас требовать деньги за то, что он будет к вам приезжать, приносить, угощать, заботиться. Вы просто станете старенькая, я образно говорю, а он скажет: "Да, я готов за тобой ухаживать, бабка, но за твою квартиру". Как вы к нему, так и к вам. [не слышно из зала]

00:46:29 Смотрите, мы сейчас опять с больной головы на здоровую. Мы говорили о покупке оценки покупки у детей их услуг. И мы перескакиваем на подарки. Подарки надо дарить от души. Подарки надо дарить те, которые вы хотите... Дарить подарки - это любовные отношения. В Ведах написано - шесть видов любовных отношений: дарить подарки, принимать подарки - это любовные отношения. Угощать пищей, принимать угощения, открывать сердце, выслушивать о сокровенном, - это шесть любовных взаимоотношений между людьми, описанные в древних трактатах. То, о чём вы говорите, это любовные отношения, вы вступаете в любовные отношения. Как вы хотите подарить подарок? Что вы хотите подарить ребёнку? Я вам расскажу историю. - Я хочу подарить велосипед.
- Зачем вы хотите подарить велосипед? - Он в таком возрасте, что ему нужен. - Подождите, он хочет этот велосипед? - Ну, если просит, да, ролики или велосипед? Мне просто купить или это нужно как-то обговорить: будешь там то-то, то-то, то... - Ну какой, это не подарок. Давайте всё называть... - Заслужишь... - Что значит заслужишь, ёлки-палки?! Сумасшедшие люди. Как можно заслужить подарок на День рождения? - Нет, я сейчас не говорю о Дне рождении. Вообще вот ребёнок что-то просит. - Это не подарок. Называйте всё своими именами. - [неразборчиво из зала] - Я ещё раз повторяю, вы даже не понимаете. Вы говорите: "Подарок надо заслужить". Это не подарок, это зарплату надо заслужить. Вы ребёнку продаёте вещи. Вы торговец, торговцы с детьми.
Я, лично я считаю, вы можете со мною поспорить, что это сумасшествие. Это больные люди только так поступают: невоспитанные, бестолковые, закомплексованные люди, которым в детстве ничего не дарили, и за жвачку им надо было копать огород. Нет? - Не должен ребёнок какие-то игрушки или какие-то блага зарабатывать, заслужить. - А где любовь? Где любовь? Друзья!

00:48:31 - Не шесть проявлений любви, четыре сказали. Остальные два? - Открывать сердце и выслушивать о сокровенном.
Вы перепутали термины. То, что вы назвали, это торговля. А я говорю о любви. Например, у меня была история. Однажды был Новый год, и я захотел подарить своему сыну подарок. Мы долго думали и поняли, что хороший стол под компьютер будет очень прикольно, ему понравится. Мы с ним об этом не беседовали. И когда пришёл Новый год, мы ему подарили стол. Знаете, что он сказал? Он такой заходит, говорит: "А где подарок?". Я: "А вот". Он такой: "Это стол". И мы раз - и включились. Стол под компьютер родитель обязан купить своему сыну, это не подарок на Новый год. И это будет идти к тому, что "мы покупаем тебе кроссовки, но это в счёт Нового года" в сентябре месяце. Как вы, вы сталкивались с этим? - Да. - Это больные люди, к сожалению.

00:49:47 - Туфли на Дне рождения, мне кажется, мы все получали. - Это ж не говорит о том, что это нормально. Как вы... Это был подарок? - Ну, от родителей. - Ну, это нормально... - Тогда было время другое. Да, согласитесь. - Сейчас время не другое. Давайте мы ещё вспомним 45-й год, разруха в стране. - В то время, когда я росла, не было настолько всё модернизировано и компьютеризировано, понимаете. Компьютер тогда был - что-то вообще нечто. - Поверьте, когда я рос, не было компьютера. Дело не в этом. - Сейчас это норма, это нужно приобрести.
- Да не в этом дело. Не спорьте просто. Сейчас задумайтесь и услышьте, что я вам говорю. Есть подарки, а есть обязанности, родители. Если так дело пойдёт, я начну тогда дарить ребёнку еду, одежду я ему буду дарить. Это обязанность родителя: одевать, обувать, кормить. И никогда этим не попрекать. А подарок - это то, что он получает то, что ему хочется. То, что ты не должен просто брать и давать. Его надо порадовать.

00:50:35 - А если ребёнок просит, а мы его ограничиваем в этом? - Что значит? Давайте примеры. Что он просит? Он просит шесть чеков кокаина или что? - Машинки, коллекцию собирает, он просит очередную. Он, там журнал выпускают с машинками раз в месяц, и он просит это. - Классно. Воспользуйтесь этой ситуацией. Можете порадовать своего ребёнка. Я надеюсь, вы ему не дарите эту машинку на Новый год? - Нет. - Нет. Ну, вы хотите порадовать своего ребёнка? - Да. - Вы можете позволить себе 50 гривен в месяц заплатить за эту машинку? Допустим. Порадуйте своего ребёнка. Каким же надо быть аморалом, чтобы не купить то, что он хочет. Он же не хочет майбах. [не разборчиво]
Поймите, мы забыли, как радовать людей. Мы забыли, как радовать своих женщин. Мы... - Говорят, что можно разбаловать. Т.е. где вот эту грань найти? Баловать или? - Я же начал с этого, мы с этого начали. Внимание, дорогие друзья, Давайте сейчас дискуссию... - Это детская психология, получается, ещё тоньше, чем взрослая. - Конечно. Мы начали с того, что дарить не надо ребёнку того, что он не может оценить, не надо давать. - А как понять, может он оценить или нет? - У вас есть глаза и интеллект. - [между слушателями: "Может хватить спорить?"] - Я разберусь, не волнуйтесь, не волнуйтесь.
Действительно, давайте вести интеллигентную дискуссию, а то я сейчас начну заводиться, заводиться, потом достану шашку, вспомню, что я пьяный Будённый, порублю всех в капусту. Нет. Смотрите, если вы хотите что-то услышать, услышьте это. Если мы хотим реально просто поспорить, или вы хотите проверить лектора на образованность, тогда давайте это делать красиво, аккуратно. Вопрос идёт всегда, тогда ответ идёт. Если вот так, что я сейчас, как в пинг-понг бам-бам-бам-бам, всем отбивать. И вы даже не слышите до конца, что я говорю. Т.е. я пытаюсь говорить, а там всем наплевать друг на друга: "Мне интересно!". Тогда давайте перейдём в разряд культурной дискуссии. Хорошо? А то сейчас заставлю писать.

00:52:53 Поэтому, о чём мы говорим? Я уже опять забыл. Мы забыли о том, что мы можем выставлять, мы говорим: "Любовь, любовь". Любовь - это радовать тех, кого ты любишь, тем, что ты можешь. Например, если вы хотите радовать родителей, опять же, в священных писаниях написано: "Ребёнок, который может помогать своим родителям старым, но этого не делает, идёт в ад". Прикольно, да? Подумайте об этом. Не спрашивайте, откуда это. Хорошая цитата. Если вы можете давать своим детям, но что-то ему не даёте, почему вы это не делаете? Если ребёнок это не ценит, он это не понимает... Не надо 3-летнему ребёнку дарить унитаз, например.
Не надо жене дарить сковородку. Нельзя жене на 8 Марта подарить сковородку. Любой адекватный мужчина понимает, что сковородку надо жене просто купить. А на 8 Марта надо подарит то, что она не может пока себе позволить, но очень давно мечтает. Ты должен это узнать и купить. Поэтому как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведёшь. Все чудесно понимают. И поэтому возникает: "Мы не можем обменяться любовными отношениями". Поэтому мы дарим ей какую-то хрень, аккумулятор от Лады на 8 Марта, надеясь, что она будет в экстазе от этого, а в итоге ты получаешь носки и мыльно-рыльные принадлежности. Это если повезло.
Но надо просто узнать, что она хочет. Узнать, это заранее узнать. А если не хватает, я сейчас мужчинам говорю, интеллекта, дай ей денег - лучший вариант. В конверте. И сказать: "Дорогая, смотри, вот папа тупой, ничего не понимает. Купи себе, что хочешь, а я тебя сопровожу". Она скажет: "Боже, такой интеллигент в моей семье! Потрясающе! Потрясающе!" Был вопрос, да?

00:54:49 - Сразу, да, купи жене то, что она хочет. Вопрос уже перерывами затрагивался - то, что женщина говорит загадками. Как бы думает, что мужчина догадается об этом. - Ну да. - И потом ещё тебе в укор это ставит. - Смотри, ты говоришь о конфликтологии, а я говорю о нектарологии сейчас. Т.е. не надо сейчас вспоминать свой печальный опыт. Я образно. - Ну, ещё сразу параллельно. Можно ещё вопрос? - Конечно, да.
- Допустим, не надо дарить ребёнку подарка, который он не может оценить. Но конкретно что-либо, я к примеру. Вот допустим, ребёнок сейчас просит сотовый телефон. Разница большая: от двух до 35-ти тысяч. В силу влияния общества, конечно, они насмотрятся рекламы, все друг с другом в школе общаются, им надо самый крутой и самый навороченный. Я считаю, что в принципе рановато и не надо. Он обижается. - Дело в том, что вы не воспитываете ребёнка. А его воспитывает социум. Поэтому ему хочется за 35 тысяч. А ты возьми свой телефон так подыми и скажи: "Дорогой мой, у нас субординация выслугой лет. Я взрослый мужик 45-ти лет, у меня телефон за 15. Ты просто по иерархии не можешь иметь телефон круче, чем у отца. Не опускай меня. Ну, вот ещё". Вот и всё. [аплодисменты]
Спасибо. Надеюсь, что-то из сердца подсказало. Значит... Всегда надо включать разум. Бог его нам, к счастью дал. К счастью, дал. А если у тебя есть такая возможность, то да. Если надо взять пойти кредит, чтоб купить ребёнку в школу телефон за 35 тысяч, ну, это странно. Это не нужно. Не нужно.

00:56:37 Говорится о том, что женщина, она к детям относится всегда, как ей кажется, лучше, чем мужчина, трепетней. Она иногда может проделывать такую акцию. Она начинает с мужа выбивать что-то во благо детей. Т.е. ставить его в неудобное положение, ужимает его что-то, чтоб детям стало лучше. Это огромная ошибка женщин. Огромная ошибка. От этого аукается очень часто. Мама не так поступать должна. Если что-то ребёнок хочет: "Вот понимаешь, вот такая ситуация. Я обсужу это с отцом". А не так: "Слышишь, ты, будешь ты мужчиной али не будешь? Ребёнок ходит с телефоном всего за 30 тысяч. Его ж лохом называют". И папа такой думает: "Блин, куда ещё, на третью работу пойти? Может, ночью разгрузить какой-то вагон?" Это ненормальное состояние. Вот эти все чрезмерные усилия - это неправильно.
Поэтому, если ты можешь сделать - ты делаешь, если ты не можешь - ты не сделаешь. Если в семье есть отношения, женщина не будет требовать шубу за 600 штук, если муж получает 30 в месяц на всю семью. Поэтому я могу поделиться своим опытом, как у меня это происходит. Супруга говорит: "Я хотела бы Ауди ТТ серебристого цвета". Я ей говорю: "Конечно, я запишу. Как только наше благочестие достигнет такого уровня, и мы будем покупать машину новую, это будет Ауди ТТ серебристого цвета". Всё, все счастливы. У меня где-то записано. Если я завтра куплю себе Лексус вместо Ауди ТТ, она обидится.
Понимаете, я утрирую, но тем не менее. Если же мы хотим купить Ауди ТТ серебристого цвета, но не можем насобирать на миксер, ну, что тут кривляться.

00:58:35 - Сергей, вы сказали такие слова о том, что девушка, она женщиной рождается, а мужчина мужчиной становится. Почему женщина очень плохо это понимает? Именно почему, именно почему? То, что мужчина должен всё заработать, всё, как бы сказать, построить семью, он чуть-чуть какие-то блага со стороны получает. Но всё-таки женщина это до конца не оценит.
- Смотрите, как народ достоин своего правительства, так и супруги достойны своих супругов. Я очень рекомендую сосредотачиваться на своих обязанностях. Например, в данном случае... Это обучающий тренинг. Вопрос должен звучать так: "Ты не можешь мне подсказать, почему у меня не хватает интеллекта понять, что я должен выполнять обязанности мужчины?" Вот так приблизительно должен вопрос звучать. А, например, от вас, условно, от женщины, вопрос от женщины: "Почему я не могу понять, что я божественна и не должна ничего...?" Т.е. надо задавать вопрос о себе, а не о своём супруге. Когда мы начинаем о супругах задавать вопросы, это путь в никуда.
- Я-то понимаю это. - Ну, и понимай дальше. Видимо, не до конца. Опять же, это не твоя проблема про вторую половину. Кто ты, что ты решил обучать? Квалифицированный какой-то мега супер пупер гуру или какой-то дикий проповедник, или психолог с 60-летним стажем? - Я не задаю этот вопрос. - В том-то и дело. Почему она не понимает? Потому что она не понимает. Ты когда это понял? Позавчера, да? Допустим. А она ещё не поняла. Ах, овца какая! Я уже два дня как бы в теме, а ты всё ещё. Всё не понимает и не понимает. Я к чему? Правильный алгоритм - сосредоточиться на себе.
- Хочешь изменить свою женщину? Меняйся. Меняйся! Становись мужчиной, она будет становится рядом женщиной. Сразу, конечно. Хочешь, чтоб рядом с тобой был мужчина? Сосредоточься на женских обязанностях. Узнай. Кто может сейчас назвать 26 обязанностей женщины? Ха-ха-ха. Конечно, есть, а то. [смех] Заметьте. Но мужчина должен был спросить: "К чёрту бабские обязанности! Мужские где?" Понимаешь. Вот чувствуешь разницу? Помнишь, как женщины помогали мужчинам открывать окна? Это спонтанно всё, это уже годами, тысячелетиями, жизнями накатано. И это поломать очень сложно. Очень сложно.

01:01:17 Мы живём на инстинктах. Ха-а! Ха-а! И всё. Знаете, как в автобус заходит человек такой:
- Знаете, я могу здесь оставить своё буоо?
- Ну. оставь.
- Буооо
Вот так вот это всё и происходит. Мы пытаемся всё куда-то вывалить. Нас... "Мы вдалеке от неведомых ран, нас быстрее выводит капающий кран", - кто-то где-то пел. Мы должны о своём беспокоиться. Пожалуйста. Ой, извините, извините. Записочки.

01:01:49 "Какой надо быть женщиной, чтобы мужчина воспринимал тебя как вдохновляющее начало, а не как прищепку? Что в себе поменять?" - ну, тут другое слово ещё какое-то, но какое-то оно... А, "как прицеп или прищепку?" А что вас пугает в слове прицеп? При... ну, или какое-то ругательство. Прицеп, ну, будем считать. "А не как прицеп", - так, друзья, а что вас пугает в слове "прицеп"? Прицеп - классная вещь. Мне, например, очень нравится. Я воспринимаю свою жену прицепом и тащу её с большим удовольствием, потому что черпаю в нём колоссальное вдохновение. Это мой прицеп, я его тащу, он мне нравится. - Я его купил. - Моя, мой прицеп, и я никому не дам его тащить, в нём мой уголь, это меня вдохновляет. Почему я должен? Что в себе поменять? Да ничего не меняйте.
Просто надо понять, что ты являешься источником вдохновения. Без тебя никак. Без тебя никак. Да куда он денется с подводной лодки? Мужчина, он такой. И не надо этот уголь давать, пока тебя не прицепят. [смех] Потому что женщины думают: "Надо дать уголёчка". И есть масса паровозов, которые в экстазе метаются от вокзала к вокзалу: там чуть-чуть накидал, там чуть-чуть накидал. А вагоны стоят. И он такой весь в состоянии аффекта носится. Но это недолго бывает. Потом они между собой, вагоны, договорятся, и уже как бы, уже ничего не получишь. Но это к женщинам. Не надо давать то, пока вас не прицепили. Потому что никто потом не прицепит. Как в медицинском институте читаю лекции.

01:03:47 "Есть два любимых человека", - смотри, два любимых человека, а ты говоришь, нет. Я сам завидую. "Один домовитый, золотые руки, а другому легче вызвать ремонтника. Что для женщины лучше?" Я так скажу, не важно, звОнишь ты или звонИшь, лишь бы дозванивался. [смех] Тебе-то какая разница, как он решает, этот вопрос? Один взял - сам сделал, другой взял - нанял человека. Отлично. Тебе кран не течет? Гвоздь вбит? И т.д., т.д. [неслышно вопрос из зала] А зачем выбирать? Не надо, заведи третьего... [смех] Нормально, пусть они сами сражаются за тебя. Не надо выбирать. Не надо. Женщина должна принимать ухаживания от всех мужчин, пока он себя не дискредитировал. Лишние сами отвалятся.
Где-то осахатятся, по бабам пойдут - нормально, удобно. Не надо складывать яйца в одну корзину. Три штуки - это минимум. А там пусть дерутся. Для мужчины нет большего счастья отбить женщину у кого-то. Он потом будет полжизни это вспоминать. Тут а, шо? А тут раз - конкуренция, тут петушочки сразу это самое. Заметили, что мужчины всегда сражались? В древние времена был такой обряд - сваянвара назывался. [неслышно вопрос из зала] Конечно, конечно, если у тебя муж и ты завела трёх конкурентов... [смех] то это уже поздно пить боржоми. В далёкие времена был такой обряд - назывался сваянвара. И женщина выбирала себе мужа. Т.е. приходило время, и отец организовывал мероприятие.
Он говорил: "У нас сваянвара. Моя дочь выбирает себе мужа". Серьёзные [женихи] садятся на коней, приезжают - и начинается там шоу бенехила. Люди сражаются. Знаете, истории рыцарские турниры, помните? Это отголосок сваянвары. И вот женщины выбирают. Причём они сражаются до "не могу". до "не могу". Убивают друг друга. Она выбирает. А может сказать: "А, никто не мил". Трупы как бы убрали. Она говорит: "Ну, а что, мне..." [смех] Нормально. А были другие, которые приезжают на сваянвару - раз её из лоджии, через седло и поехал. Все такие: "Ни фига себе! Тут все как бы в очереди. Иди сюда!" На, шустрый такой, за город заехали, он её скинул, всем головы поотрубал.
Папа говорит [аплодирует от имени папы], девочка говорит: "А-а-а-а, я [неразборчиво] себе доболталась, мужчина!" Не побоялся, взял сделал. Женщина любит это, когда её добиваются. Мы уже забыли, что нужно добиваться женщины. Т.е. потерянные. Песни надо слушать старые.

01:06:50 - Женщина теряет интерес к мужчине, который добивается её. - Не теряет. Не теряет. Если мужчина ведёт себя как мужчина, не теряет. Это не как мужчина. - Нет, если я его добьюсь, отобью, скажу так, соперницу. - Ну, вот. А я об этом говорил? Ну, я об этом говорил? Я об этом не говорил. Ты занимаешься подозрительно странными вещами. От мужиков своих подруг. Живи, это твои проблемы, ты имеешь на это полное право. А я тебе рассказываю, как это правильно. Т.е. со своими аномалиями ты сама разберёшься. А я тебе рассказываю о мужчинах.
Т.е. мужчина никогда не теряет то. Чем тяжелее досталась - тем больше ценится, вот в чём дело. Если женщина после того, как её добились, сразу же вешает на себя огурцы и, ну, мы об этом говорили, то, конечно, он потеряет, даже если он дивизию положил. - После того, как он её добился? - Конечно. Конечно. Это целое искусство. Целое искусство.

01:07:48 Это не значит, что из брака, из ЗАГСа люди возвращаются, сразу одеваются в тапочки и во всё это фуфло, о чём мы говорили. Поэтому я тебе честно скажу, по секрету, попробуй, чтоб тебя добивались. Ну, есть же, чего добиваться. Иди в зеркало глянь. На фиг оно тебе надо? Что ты мечешься? Что за ненависть к...? Скучно? это ты не пробовала заниматься женскими делами. Поэтому ты занимаешься мужскими. Мужскими. И пока ты этим занимаешься, мужчинам не просочиться к тебе. Они смотрят: ну, девке есть, чем заняться. Она развлекается. Это моё видение. Ты делай, как тебе хочется. Я не против. Любой опыт мне нравится.

01:08:35 "У меня бабушка в разводе, мама в разводе. Я замужем. И мама, и бабушка считают, что мой муж тоже должен или ...", - ну, короче, что-то он должен мерзкое сделать, - "т.к. очень нужны мужские руки. Если муж не может помочь, то мне высказывают, что он их не уважает и в этом моя вина. Насколько это правильно? Как лучше себя вести в сложившейся ситуации?" - Когда женщина выходит замуж, её главным родственником становится муж. Она всегда становится на его сторону в любой ситуации. Тогда вы должны будете, можете надеяться, что мужчина, благодарный, в любой ситуации станет на вашу сторону.
Поэтому то, что у мамы, у бабушки есть какой-то геморрой в голове, это их проблемы. Ну, а что, давай в рабство сдавать бабушке. А если у мамы нет сексуального партнёра, может, мужа ей подогнать? Ну, ты странная. Семейный бизнес, а что? Бабы завели себе мужичка одного на всех. Бабушка тоже старенькая, можно порадовать перед смертью. Не-не-не, это всё ерунда. Это всё ерунда. Это всё ерунда. Поэтому женщина так себя ведёт. Я знаю одну женщину, которой в радиусе километра ничего нельзя сказать плохого о её муже. Даже если это твоя лучшая подруга. Она тут же выцарапывает все глаза. Но если ошиблась, извиняется. Но, как правило, не ошибается.
Поэтому никто никогда ничего не говорит. Женщина всегда становится. Как поведут себя мужчины? Те, которых мы ищем. Мужчина всегда становится на сторону женщины. Даже если в ресторане она напилась, на стол залезла и голая танцевала на столе, потом нахамила бармену и кинула куда-то. И все стали её это самое, хватать за руки и тому подобное, называть шлюхой. Мужчина должен дать всем в морду, дать морду бармену, дать морду наряду милиции, привезти её домой - и там дать ей уже в морду. [смех] Но дома. Дома. На людях он всегда становится на её сторону. Тогда эта женщина будет замужем. В следующий раз она подумает, как плясать где-то.

01:11:03 Это, опять же, я утрирую. Это не значит, что теперь женщина может это делать. Но если не утрировать, непонятно. Поэтому вот такая ситуация. Я так вижу, дорогие друзья. О! Опять вопросы закончились. Давайте живые тогда, раз поволокло. - Вы не устали? - За пять минут до начала лекции хороший лектор хочет, чтобы его убили, лишь бы не начинать. Но за пять минут до окончания он готов, чтоб его опять убили, но лишь бы не заканчивать. Пожалуйста.

01:11:37 - А можно завтра по поводу здорового питания? - Вы задайте вопрос. - Если у вас есть возможность. - Возможность есть всегда. - Классически завтрак, обед, ужин вот вы рекомендовали... - Ничего. Людей очень много, надо изучить этот вопрос, наложить на своё тело, посмотреть, как оно на это реагирует, узнать, какая у вас доша, узнать, что вам приемлемо, узнать, от чего вас будет тошнить, и разобраться. За три минуты? Я вам могу сказать, как я питаюсь. А вас квалифицировать? Как я вас квалифицирую? Это как астролог, это как консультация целая, надо всё узнавать. Тем более, мне надо узнать, в какой вы стадии находитесь. Может, вы махровый веган. Или вы махровый вегетарианец. А если вы, например, любите есть мясо, рыбу, колбасу, я вам не могу помочь, потому что я не ем мясо, рыбу, колбасу. Понимаете, да, тут масса вопросов.
Как я питаюсь. Я ем утром яблоки. А в обед ем всё остальное. Ну, и всё, в принципе. - А почему именно яблоки с утра? - А люблю. Люблю. Классно. Всегда их много. Бананы ненавижу, когда их много. А когда сезон, ем всё, что растёт. Я живу в своём доме, у меня есть клубника, черешня, абрикосы, груши, яблоки, всякое такое. Как сезон начинается, я живу на дереве и завтракаю, и обедаю. А что, классно, залез, плюёшь. - А в межсезонье? - Я ж вам сказал, яблоки. В межсезонье я ем яблоки по утрам, а в обед ем всё остальное: крупы, каши, всякое такое. В обед я ем много и всё. Но один раз. Мне хорошо.

01:13:28 - А вечером? - Зачем есть вечером? Вечером есть не надо. Но если тебя, конечно, накрыло, съешь два финика. Вечером есть вредно. Пища ночью не переваривается, она в вас гниёт. И чем раньше вы это поймёте, тем меньше у вас будет последствий. Да, пожалуйста.

01:13:48 - Как вы относитесь к прививкам? - К прививкам? Мне они не нравятся. Я стараюсь не делать, моему ребёнку прививки не делать. Та, по-моему, в три года кто-то какую-то впихнул ему, а потом всё, нет никаких вопросов. Живёт без прививок. Сейчас столько информации по прививкам. Вы должны просто собрать информацию, принять решение и взять за него ответственность сами. - Как же в школе, в садике? - Неправда. Неправда. Залезьте в интернет, и вам умные люди напишут, что надо делать, чтоб не делать прививки. Пишите заявление, пишите всякое такое - вас фиг кто заставит. А меня вообще в школе даже боятся, чтобы я в неё приходил. Поэтому они готовы писать мне бумаги, чтобы я не приходил. Да, пожалуйста.

01:14:37 - А после какого времени не рекомендуется садиться за стол? - Смотрите, всё очень просто. Вы должны понимать, что ваш желудок, как стиральная машинка. Т.е. вы её открываете... Вы видели, как стирает кто-то? Я понимаю, что женщина, скорее всего, стирает, но тем не менее. Вы открываете, кидаете туда всё, насыпаете всякую хрень, закрываете, нажимаете на кнопочку, оно два часа стирает. Т.е. вы не открываете её в процессе, не докидываете туда носки, ещё что-то. Т.е. пока не закончится, процесс идёт. То же самое желудок. Если вы обедаете, то приблизительно, плюс-минус, у каждого по-разному, так усредненно, то ваш обед будет перевариваться часов шесть. Т.е. в этот момент не надо ничего есть, ничего туда кидать, перекусывать, потому что вы будете сводить с ума свой организм. Убивать свою стиральную машинку.
Т.е. тяжёлая пища, зернобобовые перевариваются минимум шесть часов. Если вы в состоянии аффекта в 9 часов вечера треснули по-взрослому и не легли спать в три часа ночи, я условно говорю, а просто легли спать, у вас ничего не переваривается. Оно тихонечко гниёт, утром возникает волчий голод, токсины вырабатываются, вам опять хочется жрать. Это иначе не назовёшь, но когда вам кажется, что сейчас если ты не съешь - умрёшь. Что-то такое. Такая ситуация, потому что оно не переваривается. Поэтому надо есть так, чтобы у вас это до сна переварилось. - А как вы [не слышно]
- Исключение только подтверждает правило. Если у вас Новый год каждый день, вы будете болеть. Но, вы помните, говорили, человек должен питаться правильно, но должны быть какие-то дни: воскресенье, Новый год, 8 Марта, где на зло всем вы нажрётесь на ночь, вас будет пучить, утром вам будет тяжело, из сердца будете доставать осиновый кол, но тем не менее, ничего страшного, зато было счастье, эмоция. Но если вы, опять же, делаете это каждый день, готовьтесь к доктору, который будет лечить. - А воду пить? - Воду, час после еды можно начинать пить воду. Речь идёт о воде, а не о жидкостях.
- Не о чае? - Не-не, чай - это еда. всё, что не вода, всё еда. [не слышно из зала] Вы меня не выведете на другой ответ. Вода. Всё, что не вода, с сахаром, без сахара, прозрачное, полупрозрачное, газированное, желированное, - это всё еда. Оно, на самом деле, человеку, кроме воды, по большому счёту... Я говорю мега-стандарт, да. Это не значит, что если вы выпьете чай, вы тут же умрёте. Но это не так полезно, как хотелось бы. Т.е. иногда человек понимает, что надо пить достаточно много воды, но думает, что это можно заменить борщом, кока-колой, минералкой и водкой. Нет, оно не заменит. Не заменить. Т.е. жидкость - это именно вода. Литр-полтора надо выпивать.
А ещё человеку надо потеть. Так вот живёт. Поэтому либо надо суетиться, либо работать. Если нет, надо бегать, что-то делать. Т.е. пот должен быть. Мы-то привыкли не потеть. А если человек не потеет, т.е. нет воды, которая из него токсины выгоняет, то человек болеет. Это такая вот нехитрая наука. Да, пожалуйста.

01:18:15 - Как не реагировать на виды стрессовой ситуации? Негативное... - Вы не можете не реагировать на стрессовые ситуации. - Легче жить. - Мало ли, что вам легче жить. Вы хотите... - Как? Как? Как легче жить? - Вы не можете не реагировать на ситуации. Дело в том, что живя в этом мире, вы будете обязательно получать положительные и отрицательные эмоции всегда. И положительные эмоции вы будете переживать, а от отрицательных надо избавляться. Это то же самое, когда вы кушаете, вы получаете удовольствие, питательные вещества, но, кроме этого, вы получаете что, то, что надо отнести в ватер клозет.
Поэтому умный человек, он что делает. Понимая, что ему всё равно придётся ходить в туалет, он оборудует себе комнаты туалетные. С унитазом, с биде, с книжной полкой, с мягкой бумагой, какими-то вырезками и т.п. И делает это тихонечко в уединённом месте. То же самое, у каждого должен быть эмоциональный туалет. В данном случае должен быть кто-то, кто может давать вам эмоциональную защиту. У женщины в данном случае это муж. Скорее всего. Если нет мужа, то надо искать. Либо это старший кто-то, либо старшая подруга, либо дядя из Саратова так вот снизошёл до вас. Тот, кто эмоционально вас сильней.

01:19:42 Что нельзя делать, что нельзя делать, терпеть. Например, нет такого человека. То же самое это, если вам надо в туалет, а вы решили никого не травмировать. И тут же покрылся тёмными пятнами. Знаете, чем это закончится, плохо это закончится. Т.е. в истории с туалетом это закончится смешно, а в истории с эмоциями это закончится онкологиями какими-то, либо сердечными какими-то штуковинами. Отрицательная эмоция, которую человек держит в себе, она его разрушает.
Есть следующий вариант. Мы дойдём сейчас до этого. Эмоцию вы проживаете неконтролируемо. Опять же, вопрос с туалетом. Тебе приспичило, вот мне сейчас приспичило, я встал тут за колонночку и всех порадовал. И все долго это снимали на телефон, выкладывали в ютуб. Это то же самое, эмоционально когда у вас возникает что-то, вы берёте буааа и это вываливаете, на кого попало: на подчинённых, на детей... Поэтому вы полностью от этого не избавитесь.
Но если вы занимаетесь духовной практикой какой-то, какими-то медитациями и т.д., и т.д., вы можете научиться контролировать свою... И уже на какие-то вещи реагировать адекватно. Не как животное, которое стукнули под зад, и оно пищит сразу. А уже как человек разумный. Вы раз, включаете все свои знания про карму, про... и т.д., и т.п. Т.е. обладая знанием, вы можете так делать. Но, опять, вы никогда не избавитесь от отрицательных эмоций. Это уровень либо сумасшедших, либо святых.

01:21:27 - Что делать, если слышится ночью под окнами [не слышно] - Не сыпьте мне соль на рану. Я грущу от этого. Я живу в своём доме, но у меня есть соседи, которые иногда, иногда, после определённых событий очень радуются, после 11-ти. У них громкая музыка, но я пытаюсь этот вопрос решать. Иногда агрессивными методами, потому что не всегда я нахожусь в благости. Иногда бывает вот так вот: забрало, упало и всё, я забыл, что я интеллигентный человек, практикующий ведические практики, что я психолог и тому подобное. Во мне всплывает сержант Байконура, я пробегаю сквозь забор - и потом всем очень печально, очень печально. Все долго лежат, потом всю ночь в обезьяннике, милиция долго составляет что-то. Такое бывает. Но потом где-то год тихо. Потом надо повторять акцию.
Поэтому что ты сделаешь. Надо покрепче окна. Или переезжать в частный сектор. Что вы сделаете. Вы всё время будете страдать от других живых существ. Сделайте вывод. Возможно, лет в 18 вы где-то гуляли. Я помню эти моменты. Я так развлекался, что бабушка приходила, какая-то, и говорила: "Ну, что ж вы делаете, сынки?" А я смотрел на неё: "Бабуля, ну, чего ты? Ну, хорошо же нам, ёлки-палки. Ну, посмотри, как всё круто. Ты что не помнишь себя в молодые годы?" Она тихонько уходила, а я думал, как я бабульку развёл. Теперь ко мне приходят и объясняют какие-то вещи. Да, пожалуйста.

01:23:15 - В начале вы сказали по поводу супермаркетов, совершенно справедливо, что [не слышно] А вас есть список продуктов, на котором вы могли бы сделать акцент? [не слышно] - Опять же, давайте я скажу, что я покупаю, и так будет проще. Есть горох и какие-то бобы, их целая куча. Покупайте необработанные бобы, которые просто сухие, это нормальное состояние. Давайте сейчас без комментариев, реплики чуть потом. Второе, существуют овощи и фрукты, которые не обработаны. Ну, естественно, они чем-то обработаны, старайтесь их максимально мыть и т.п. Я, например, с яблок счищаю кожуру, кстати, эти штуки тоже надо счищать. Потому что, понимаете, вы все люди взрослые.
Дальше существуют какие-то молочные продукты. Я не покупаю йогурты. Если я покупаю молочные продукты, то это максимально доступные молоко, кефир, ряженка, сметана, сыр, масло. Я не покупаю крутые, навороченные сырочки, состав прочитайте любого глазированного сырка, по идее, вы должны будете травмироваться. Какие-то сладкие, эти йогурты, - это всё мусор, реально мусор, и об этом написано на... на нём же и написано. Потом существует какая-то зелень, можете её легко покупать. Также существуют какие-то масла, те же растительные. Рафинированное масло - это плохо, но, тем не менее, что делать. Если у вас есть возможность из сливочного масла делать топлёное, будете жить долго и счастливо. Это крутой уровень - готовить на топлёном масле.
Злоупотреблять растительным не стоит. Это олива. До чего мы ещё не добрались? Сухофрукты - потрясающая вещь. Надо есть сухофрукты. Но их надо очень хорошо мыть. Что мы забыли? Орехи. Да, действительно, орехи. Из того, что я назвал... А, ну, крупы. Рис всевозможный. Всякие разные крупы. Макаронные изделия я тоже покупаю. [Вопрос из зала] Топлёное масло - это писк. Это круто. Если вы добились в своей жизни, что вы готовите на топлёном масле, но я имею в виду на топлёном масле, а не на том мусоре, что вы можете купить с надписью "Топлёнка", то продукт, то мусор тоже.

01:25:46 Яйца? Я не ем яйца. Давайте я вам толерантно скажу. Но это вы спросили. Я скажу своё мнение. Я ничто не навязываю. Я не ем продукт менструального цикла курицы. Но это моя версия. Пугалочка для меня лично. Просто я нахожусь в такой школе вегетарианства, где яйца не едят. Нет в этом никакого смысла. Не, я вегетарианец. Я не ем мясо, рыбу, колбасу, - я эти вещи не рассматриваю. - Вот вы сейчас вопросы задаёте, а потом будете говорить, что вы на секту приходили. - Не-не, это я, я так сумасшедший, я так занимаюсь. - Ну а что задавать вопрос. - Спросили, я ответил. Я ж не навязываю. Какая секта? - Как вы относитесь к яйцам, например. Я понимаю, как вы относитесь к взаимоотношениям. А причём здесь яйца сейчас? - [смех] Ну, что ж вы так расстроили человека?!
Всё, давайте про яйца временно не будем. Я надеюсь, я был толерантен, да, с яйцами? [неразборчиво в зале] Смотрите, не надо его черпать, не черпайте белок ниоткуда. Это байки из склепа про белок и тому подобное. Я дипломированный повар. Вот эти все понты про белки, жиры, - это так, это версия, как теория Дарвина. Это всё ерунда. Ну, где его черпать, где попало. Полно этого белка, не знаем, куда девать. Посмотрите на меня. Я вешу 100 кг, ёлки-палки. Какой белок? Какой белок, о чём вы говорите? Белка везде полно. Пожалуйста.

01:27:38 Куда девать этот белок? Незаменимый. Пожалуйста, есть ли вопрос, который не будет травмировать сектантов? У нас есть ещё. Хотите ещё пару вопросов, и будем тогда расходиться. Я никуда не денусь. До послезавтра до 8-ми утра я абсолютно свободен. - Ну, всё наверно на сегодня. Давайте отпустим уже, поблагодарим. - Отлично. [аплодисменты]