Как разобраться со своими обидами

00:00:00 [Ведущая] Добрый вечер дорогие радиослушатели. Меня зовут Анна, и вчера, четырнадцатого февраля был не официальный, но многими отмечаемый праздник «День всех влюблённых». И понимание, что такое любовь и как она проявляется может существенно отличаться у разных людей. Как раз именно про любовь, про алгоритмы крепких и счастливых отношений сегодня нам снова расскажет Гуна Манджари, чтобы наши сердца объединялись на правильной основе. Свои вопросы вы можете оставлять на сайте vedaradio.fm или писать нам в WhatsApp или Viber по номеру телефона +79002390963. Ну а я рада приветствовать нашего лектора. Здравствуйте Гуна Манджари!

00:00:40 [Гуна Манджари] Здравствуйте, дорогая Анна! Здравствуйте, дорогие радиослушатели!

00:00:44 [Ведущая] Очень рада Вас слышать. Вот как, что вообще вы думаете об этом празднике «День всех влюблённых»? Как вы к нему относитесь? Интересно услышать ваше понимание.

00:00:57 [Гуна Манджари] Ну, у меня неоднозначное отношение к этому празднику. Конечно, с одной стороны, это неплохо, что люди подумают о любви и во всяком случае будут пытаться в этот день быть, что называется, леди и джентльменами. Или как это в общем то склонить. Но, с другой стороны, есть некая такая, скажем так, искусственность в этом празднике, по моим ощущениям. Потому что любовь — это гораздо более такое глубокое и более такое что ли не показное, ни какое-то коммерческое чувство. Поэтому это то, что в общем-то, должно развиваться, культивироваться и углубляться каждый день. Поэтому это ну так сказать, не лубочная такая картинка с сердечками и с ангелочками. Поэтому это по моим ощущениям ну наверное неплохо, что ещё раз люди настроятся на какое-то вот такое романтическое состояние.

00:02:19 [Ведущая] Спасибо Вам. Вот, важная вещь прозвучала, что любовь она, собственно, в один день и не влезет. Это такой длительный процесс. Хочется как раз от Вас узнать, как правильно её строить, какие есть этапы и, собственно, как себя правильно вести, ведь женщина — это барометр отношений.

00:02:38 [Гуна Манджари] Да, это так. И вот сейчас мы учимся быть такими барометрами. И для того, чтобы барометр определял ситуацию, он должен быть сам хорошо правило настроен. То есть он должен быть в гармонии, во всяком случае с самим собой. И это тоже целая наука. И мы ищем этой гармонии, мы пытаемся быть такими, ну что ли адекватными барометрами, и изучаем как это делать. И вот сегодня мы как раз будем тоже об этом говорить. И я думаю, что сегодня тема обиды и вот алгоритмов отношений, то есть мы как-то сегодня её, наверное, завершим.

00:03:37 И так как сегодня ещё вот затмение намечается через пару часов, и заканчивается вот этот коридор затмений, то уже может быть мы тоже закончим эту тему и возможно в следующий раз мы уже объявим о другой теме. Опять же это не отменяет того, что женщина она также остаётся барометром отношений, даже если тема будет называться по-другому. Но сегодня, ну так я думаю, что день будет способствовать и благоприятен для того, чтобы всё-таки закончить что-то, до конца разобраться с нашей темой, с темой обид. И это очень важно так как вот опять же окончание какого-то цикла, выход из коридора затмений планируется.

00:04:27 И я хочу немножко поговорить тоже вот об этом, что очень важно заканчивать вещи в своей жизни, как и на физическом плане, если мы что-то начали, очень хорошо, очень правильно это заканчивать. Потому что все незаконченные дела, которые у нас есть, всё, что мы начинали там, ну не дочитанная книга, или какая-то может быть не законченное какое-то рукоделие, там вязка или ещё что-то вот, или какие-то обещания, которые мы кому-то пообещали и не сделали, какие-то не сделанные дела - это всё то, что с нас, мы продолжаем подпитывать энергией на тонком плане. Все наши начинания, если они не закончены, то они будут так же вот нашей тонкой энергией держаться на ней. И поэтому очень важно заканчивать отношения и даже очень важно заканчивать, я имею в виду дела, а в отношениях очень важно, что называется разобраться, разобраться со своими обидами, разобраться со своим, ну может быть недопониманием.

00:05:46 И, в связи с этим есть даже целое такое направление в психологии. Оно называется гештальт-терапия. Это немецкое слово гештальт, и оно переводится как закончить, вот, окончание. И на этом построена целая терапия, когда ты заканчиваешь, свои, своё, то есть не заканчиваешь отношение, а заканчиваешь своё недопонимание в отношениях. И сам этот гештальт построен на том, что вы можете проговорить с человеком, даже если он физически не присутствует. Но тем не менее вы можете, ну терапевт, он вводит его фигуру, определённую символически, и вы можете с ним проговорить все свои отношения, все свои обиды, все, всё недосказанное. И как не странно, это всё, когда мы проговариваем, когда мы ставим точки над и, когда мы заканчиваем и окончание считается тогда, когда приходит какой-то позитивный аспект, то есть мы понимаем ту пользу, которую принесли нам эти отношения, пусть даже они негативные были.

00:07:01 Когда мы разбираемся со своими обидами, когда и в конце мы обязательно ощущаем позитивное послание того, что с нами было, и мы ощущаем благодарность — это означает отношения на этом этапе они закончены. И само это уже приносит определённое исцеление, приносит определённое облегчение человеку. То есть всё, таки образом эта страница его жизни перевёрнута, и она больше не тянет его энергии, не тянет его какой-то внутренней силы и позволяет ему, что называется начать со свежего листа со свежими силами без всяких таких тяжелых впечатлений, самскар, как это называется на санскрите, свой следующий этап в жизни.

00:08:01 Поэтому очень важно само по себе окончание, оно очень важно, и оно должно быть в нашей жизни и опять же, это относится и к делам, и к нашим таким психологическим состояниям. И поэтому сейчас, находясь в таком периоде очень важно ещё есть сегодня немного времени, очень важно вот всё вот это проделать внутри себя. Во всяком случае сегодня важно ещё наметить задачи, которые мы бы хотели для себя осуществить. И даже если вы не успели, что называется, всех простить и проработать вот какими-то своими эмоциональными состояниями негативными, во всяком случае, вы можете сегодня наметить это сделать, что вот в следующем цикле, завтра начинается следующий цикл, и что в следующем цикле я буду более осознана, я буду более, ну что ли, жить не так слепо, я проработаю, буду стараться во всяком случае не просто быть марионеткой в руках судьбы, а осознанно подходить к своей жизни. Я намечаю проработать себе те, те и другие вещи, отношения, которые вы хотите проработать и которые нужно проработать.

00:09:33 И так же сегодня я хотела поговорить и об обиде. Уже мы закончим эту тему и потом, вот Анна говорила, что есть какие-то вопросы, которые остались с прошлых эфиров, мы их так же послушаем, и ответим. И если есть и появятся ещё какие-то вопросы в связи с тем, о чём мы будем говорить тоже будем рады на эту тему тоже пообщаться. И если, может быть есть какие-то сейчас уточнение какое-то вот, вектор, который вы бы хотели, чтобы я затронула, Анна, пожалуйста, можете мне сказать.

00:10:23 [Ведущая] Ну я даже не знаю о чём Вы хотели поговорить. Здесь такие остались вопросы довольно разные по направлениям. Поэтому может быть Вы тогда начнёте, что Вы хотели сегодня рассказать, а потом мы уже разберём вот эти нюансы. Как вы думаете?

00:10:38 [Гуна Манджари] Да, хорошо. Тогда так и сделаем. И на прошлых эфирах мы говорили об обиде и я, наверное, уже не буду это всё повторять, потому что есть запись, можно прослушать. И в любом случае, если вот резюмировать, то можно сказать, что обида, состояние обиды — это такое состояние самоизоляции. То есть это определённое, ну так же в психологии это называется «ограничивающие убеждения», это одно из ограничивающих убеждений, которое лишает человека его свободы. А мы все стремимся к свободе, мы все стремимся к творчеству определённому. И вот обида — это своего рода такая вот нами созданная такая эмоциональная ментальная тюрьма, в которой мы находимся, в которую мы сами себя заточаем.

00:11:35 И почему это так? По многим причинам. Одна из этих причин, то есть человек в состоянии обиды, он берёт на себя роль жертвы. А роль жертвы — это всегда роль беспомощности. «Ну что я могу сделать? Вот со мной так обошлись!» И это всегда ну как бы подразумевает такую пассивную роль и всё. Вот человек обижен, и он не видит, обычно если вы пронаблюдаете за обиженными людьми, а лучше всего пронаблюдать за самим собой, самой собой, вот, то это всегда такое состояние, что всё, я ничего не делаю. Вот я, вот, то есть нет никакого после того, как мы обиделись, у нас нет никакого желания предпринимать никаких усилий, никаких попыток. Всё. То есть ну может быть одно, это как-то вот ну самоустраниться или как-то само изолироваться. Но я не ощущаю в себе никакого желания, никакого импульса что-то изменить в себе, что-то как-то может быть по-другому взглянуть на ситуацию. То есть это всегда вот такой приговор к пассивности, что называется. Всё. И всё.

00:12:48 То есть человек обиженный это человек, который находится во власти, во власти обстоятельств. То есть он ничего не решает. То есть его обидели, и он обиделся. И поэтому тут очень важно проследить такую тенденцию в себе самом. То есть вот как это, как мы становимся, что называется такими рабами обстоятельств. И вот как мы позволяем себе вот так что ли в такой беспомощности находится. И поэтому это вот, что касается обиды.

00:13:28 Так же у неё есть ещё такое вот скажем проявление, такое как сценарное, ну что ли сценарное развитие. То есть человек в обиде он начинает строить сценарий. То есть он живёт в каком-то таком, ну скажем так опять же, сценарии. То есть он видит, как все обстоятельства или люди может быть, они как-то связаны между собой, чтобы его обидеть. То есть он начинает видеть такой определённого рода заговор. И вот как только вы начинаете это замечать, то есть, пожалуйста, проследите в себе сценарий обиды, когда вы видите что вот, ну вот этот человек ко мне как-то относится, а потом ещё другие люди, это значит, что вот эти люди, они поговорили вот с этим человеком, и тот человек сказал ему какой я плохой, какая я плохая.

00:14:21 То есть вот когда мы видим какую-то вот эту связь, что вот как весь мир и все люди они против меня сговорились. Вот это сто процентов сценарий обиды, в который мы попали и нужно срочно себя вытаскивать оттуда, что называется за волосы. Потому что это очень такая ну в общем-то не конструктивная, деструктивная, скажем там, ситуация. Во-первых, потому что с большей вероятностью это неправда, потому что люди не так сконцентрированы на нас, как нам кажется в состоянии обиды. То есть они больше заняты своей жизнь как мы уже говорили. То есть и меньше всего, то есть они озадачены нами, чтобы ещё там с кем-то особо какие-то заговоры устраивать. То есть это всё требует определённого количества сил и концентрации на нашей особе, и мы преувеличиваем свою какую-то значимость в этой ситуации.

00:15:26 Как ни странно, но это тоже проявление гордости. То есть гордость, она проявляется не только в том, что я вот самый лучший, но и гордость также проявляется в том, что я самый худший и вот весь мир смотрит на меня с содроганием какой я плохой. Это тоже проявление гордости со знаком минус. И поэтому нужно в себе отслеживать вот эти тенденции и снимать с себя вот это чувство собственной значимости. Даже со знаком минус всё равно мы ощущаем себя значимыми, значительными персонами. И поэтому мы должны себе сказать: «Эй! Стоп! Что я о себе возомнила?» Неужели ты серьёзно думаешь, что весь мир так в общем-то озадачен и сконцентрирован на тебе, что они вот будут строить козни против тебя. У людей, особенно у людей современных на это не хватает ни психических сил, никакого вот скажем так, привязанности к нам со знаком минус. То есть мы опять же себе что-то придумываем.

00:16:34 И поэтому очень важно все подобные сценарии разоблачать в себе и относиться к таким своим состояниям с определённой здоровой долей чувства юмора. То есть нельзя серьёзно воспринимать себя вот в таком состоянии. Это нормально. То есть мы обижаемся и люди обижают нас — это тоже нормально. В этом мире так происходит. Мы тоже кого-то обижаем. Мы все ну вот как говорится, друг об друга своими гранями, углами как-то вот так трёмся и причиняем друг другу боль. Мы все достаточно ранимые люди.

00:17:18 И нужно понять, что да, мне причинили какую-то боль, мне больно, это нужно принять в себе, что да, вот я сейчас чуть-чуть пострадаю. Это нормально. Мы живые люди, мы реагируем на, когда мы ощущаем какую-то психическую боль, эмоциональную боль так же, как и на физическую боль. Это естественно. Тело реагирует. И поэтому мы должны принять что нам больно. Мы должны себя вот так как-то немножко реанимировать. Может быть, если это нужно, немножко пожалеть. Это относится к женщинам в большей степени. Но не застревать в этом состоянии. Не накручивать себя. Не сидеть в этом, что называется таком кислом рассоле, не пропитываться вот этим состоянием, а вовремя просто сказать себе: «Ну всё! Хватит! Я себя пожалела несчастную. Всё-всё-всё! Теперь надо себя выдёргивать из этого состояния.» И как говорится, за волосы вот из этого болота нужно себя выдернуть.

00:18:19 Потому что опять же, все вот эти состояния деструктивные, они имеют действительно такую природу болота или паутины. И чем больше вот там ты барахтаешься, тем больше ты запутываешься в этом. Поэтому в какой-то момент, после того как мы себе дали достаточно поддержки, и мы там себя прочувствовали, позволили себе прожить какие-то эмоции, ситуации, в какой-то момент себе нужно сказать: «Стоп! Всё!» Теперь мы из этого дела должны выбраться, чтобы вот этот сценарий жертвы не стал нашим таким лицом, чтобы он не стал нашим основным сценарием. То есть мы пережили себе боль, мы дали себе на это время и всё. Ну как говорится, нужно это удовольствие прекращать. Потому что ни к чему хорошему, ну такое сомнительное удовольствие, оно не приводит.

00:19:16 Но на самом деле, если говорить по большому счету чисто психологически, то в этом душа она так же, или может быть не душа, а может быть наш ум, он также испытывает определённого рода удовольствие. И ум, если он в неочищенном состоянии, он испытывает, у него есть такой немножечко извращённый вкус, он любит наслаждаться всякими-всякими разными очень странными вещами. Там, допустим, нравится смотреть фильмы ужасов, читать какие-то страшные истории, то есть. И мы должны себе признаться, что наш ум, он наслаждается этими вещами. То есть мы просто не понимаем этих вещей, но ум, он такой, если он не очищен, то он в общем-то иногда может как такая в общем-то свинюшка, он может забраться в любое болото, в любую там кучу мусора и с удовольствием поглощать там всё, что там находится. И вот этим занимается наш ум обычно если он предоставлен сам себе, и мы его не пытаемся контролировать и вытаскивать.

00:20:24 И поэтому нужно быть как говорится, бдительными. Нужно понимать такую его тенденцию, и не позволять ему сильно зарываться вот во всех вот этих вещах. Потому что если опять же оставить его в покое, если его оставить вот такой какой он есть, он действительно он найдёт какую-нибудь мусорку и с удовольствием там пороется, зароется вот в этих всех вещах.

00:20:52 Поэтому и духовная практика, и практика по самосознанию она обязательно должна быть вместе с контролем ума. Если вам говорят о какой-то духовной практике и там не предусмотрен контроль ума, то это не духовная практика, и не практика, направленная на самосознание. Потому что любая йога, она предполагает собой контроль ума. И любой человек, который идёт по пути самосовершенствования в любой сфере, там обязательно предусмотрен контроль ума. Потому что необузданный ум — это, ну это полное такое, ну скажем так, разрушение. Это очень деструктивная тенденция, которая не ведёт никуда, ни к какому в общем-то результату реальному. Поэтому вот очень важно понимать свою такую вот тенденцию, тенденцию ума, и отслеживать себе вот эти все деструктивные моменты.

00:21:59 И что касается ещё обиды, я хочу вот тоже вот такой осветить аспект как-то во взаимоотношениях мы уже говорили, что обида она, человек в состоянии обиды он находится в состоянии жертвы. И состояние жертвы, она предполагает обязательно пару, то есть другого партнёра, который будет палачом, вот он называется. И есть такие виды, ну скажем так, деструктивного общения, которые существуют, и они известные в психологии и нам тоже очень важно понимать и различать, когда общение, оно становится деструктивным.

00:22:43 И если мы видим вот такую деструкцию, то есть вот такие тенденции в общении, то, что мы можем сделать? Мы можем просто отстранится от такого общения. Нет смысла пытаться там объяснить что-то человеку пока он находится вот в таком деструктивном состоянии. Либо мы сами должны это в себе, и в первую очередь, мы сами должны в себе это, ну скажем так, диагностировать и проявлять эти тенденции.

00:23:16 И если это наши близкие люди, то опять же мы должны исполнять наши обязанности по отношению к ним, но нет смысла сильно сближаться если мы видим такую в общем то, намечаются такие вот деструктивные отношения. И мы немножко тоже их обозначим как они проявляются. И их много может быть. Так в общем то достаточно схематично сделаем ну что ли как это сказать несколько набросков как вот они проявляются.

00:23:53 И классический это вампир и жертва. Это когда ну такое чисто агрессивно тираническое такое отношение в контакте с кем-то мы ощущаем допустим человек постоянно настроен на то, чтобы обвинять, как-то вот срывать свой гнев, и это происходит постоянно. Постоянно какие-то обвинения. И постоянно претензии в наш адрес. Или мы тоже в адрес кого-то. Тоже очень важно отследить.

00:24:28 И классический пример вот, то есть иллюстрирующий вот эти отношения это вот басня Крылова «Волк и ягнёнок» И, если вы не читали почитайте. Там говорится о том, что в общем-то волк так начал, то есть он обвинял ягнёнка там во всём и что он не там пьёт воду, и что то и сё. И ягнёнок он оправдывался, оправдывался, оправдывался и в конце концов он спрашивает: «Ну скажи мне в чём я виноват?» И волк в конце концов ему говорит, что «Ты виноват лишь только в том, что хочется мне кушать.»

00:25:10 И опять же мы должны тоже отслеживать такие деструктивные тенденции. То есть кто-то на нас просто что-то постоянно в общем-то сливает свой негатив и ему просто нужна какая-то разрядка, и поэтому постоянно испытываем какие-то обвинения. Либо мы на кого-то срываемся и чувствуем недовольство этим человеком и уже просто когда мы его отчитываем или предъявляем претензии это уже даже не тот человек виноват, а мы просто ну как бы за всю нашу жизнь, за все наши так сказать какие-то удары этот человек, он сейчас он получит.

00:25:48 И это очень часто такая тенденция, она может прослеживаться вот в девушках, в женщинах, которые долго ждали, что они вот выйдут замуж. И они вот они выходят замуж, и их муж он должен будет отгрести за все её неудачи, за все её ожидания. И очень часто такие отношения они не выдерживают вот этих испытаний. Мужчина он уже, то есть в начале он готов ей помогать, он готов, готов ей как-то облегчать её такое эмоциональное тяжелое состояние, но в конце концов любой человек он истощается. То есть это деструктивные отношения, которые истощают любые отношения. То есть они не могут быть здоровыми.

00:26:37 И поэтому мы должны отслеживать вот такую тенденцию в себе или когда кто-то другой на нас пытается отыграться за что-то. То есть нет смысла как вот этот ягнёнок оправдываться. То есть если мы видим, что идёт такая тенденция, что нас просто делают какой-то вот, что называется козлом отпущения, то мы просто должны отстранится от этого и перестать участвовать в этом. То есть не искать оправдания. То есть человеку, который мы действительно ну как-то в чём-то виноваты, неправильно поступили, то нам достаточно несколько каких-то слов сказать, там может быть извиниться, если мы действительно в чём-то не правы и если эти отношения они здоровы, то человек он это принимает и ему как бы достаточно.

00:27:29 Но если постоянно вот чувствуется такое обвинение, постоянно нами недовольны, постоянны претензии, то это похоже на такую пару тиран и жертва. И поэтому в этом не надо участвовать. И очень часто многие, те, которые пытаются быть в роли, то есть те, которые находятся в роли жертвы, пытаются сохранить отношения, они стараются оправдываться, стараются опять же вот этот сценарий и хорошей девочки, и хорошего мальчика как-то вот внедрить. Но это не работает, потому что человек виноват лишь только в том, что кому-то хочется кушать, кому-то хочется энергии. И поэтому эти отношения они относятся, называется вампиризмом таким психологическим.

00:28:24 У нас есть право, это наше так сказать ответственность и наше право не быть донором и не быть участником этих отношений. Поэтому это очень важно тоже распознать и отстраняться вовремя. То есть не оправдываясь, или если мы в позиции вот такого тирана, нам нужно просто в себе это пресечь.

00:28:49 И опять же вот из моих наблюдений очень часто я видела это у женщин, которые во всём винят своего мужа и пытаются из него сделать источник всех своих радостей и источник всех своих печалей. То есть в какой-то момент женщине очень важно снять со своего мужа ответственность за, такую тотальную ответственность. Иначе просто на его, ну как это сказать, она может его под этой тяжестью просто погрести вот все свои отношения и сама быть просто в постоянном перманентном таком состоянии обиды, недовольства. Она должна сама себе сказать: «Стоп! Стоп! Стоп!» Это очень важно.

00:29:38 И другой вид тоже вот таких деструктивных отношений тиран-вампир или вампир и донор — это жалобы, жалобщик. То есть человек, который находится в состоянии тоже больше ну такой женский сценарий. Если тиран — это больше, как бы по мужскому такому по Марсу. То жалобщик это такое более женское такое проявление - человек, который находится в состоянии жалобы. То есть он постоянно жалуется и жалуется. И опять же жалобщик — это слабость. И это нормально, мы все живые люди, мы все испытываем когда-то слабость в жизни. Это нормально. Мы никто не из железа и мужчины и женщины они испытывают слабость. И периодически это нормально как-то вот ну находить поддержку в близких людях. На то они и близкие люди чтобы у нас был такой взаимообмен и это хорошо, это правильно, когда мы можем быть нужны своему близкому человеку, мы можем дать ему какую-то эмоциональную поддержку, как-то ему сказать, как-то его выслушать и сказать слова ободрения.

00:30:50 Но если хронически, если это сценарий вот у человека, то есть он постоянно находится в состоянии вот ты ему говоришь, ты ему как-то вот пытаешься его поддержать, у него вот такое «да, но...» Вот «Да, это так, но вот так и вот так и вот так. Это невозможно...» И то есть тогда мы можем понять, что человек сознательно просто ищет вот этот кислый вкус, чтобы находится в состоянии жертвы и вы ему совершенно не нужны для того, чтобы он вышел из этого состояния. Ему там комфортно. Вот ему там может быть и, вот он испытывает страдание, проблемы, но это его зона комфорта. И он оттуда не собирается выходить.

00:31:34 И поэтому нет смысла если мы видим, что человек он постоянно находится в состоянии жалоб, нет смысла уже пытаться ему советовать и пытаться ему помогать, потому что через вот эти все разговоры, то есть вот такой жалобщик он ищет себе донора, который будет его постоянно либо жалеть, либо давать ему какие-то советы рекомендации, чтобы он опять, ну что ли, почувствовал такой энтузиазм и силу, опять начать жаловаться и опять утверждаться в своём ну что ли сценарии таком бедного несчастного и так далее.

00:32:13 Поэтому опять же, вот эти вещи не надо поддерживать. Если мы видим, что мы в этих отношениях идём вот в эту сторону — это надо прекращать. Либо мы сами находимся в таком состоянии, что называется перманентной жалобы. То есть понятно, опять же мы все можем испытывать, то, о чём сейчас я говорю это нормально для любого человека испытывать эти вещи. Но если это становится хроническим, то это уже вот как вот диагноз из того, что мы перечисляем.

00:32:47 И следующий тоже, следующее проявление такой пары — это вот такой заботливый. Когда он бывает такой заботливый, опять же забота — это очень позитивное качество. Это такое достоинство человека и любое достоинство, когда оно чрезмерно, оно превращается в недостаток. И все хорошие качества в чрезмерном своём проявлении, они превращаются в недостатки. И так же все недостатки, они в своём зерне, в своём каком-то зачатке, они имеют хорошие качества. Это тоже есть такой аспект, откуда можно черпать силу.

00:33:32 И значит этот заботливый и жертва этой заботы. То есть он будет заботится так, что ну вот уже будет плохо от этой заботы. И он будет лишать человека его свободы. Он будет говорить как ему лучше поступить, как ему там лучше там одеться, как лечиться, как ему всё. И то есть таким образом полностью переключая человека на себя и лишая его собственной свободы действовать и даже совершать ошибки, которые ему надо совершить для того, чтобы человек он получил какой-то опыт.

00:34:13 И это такая родительская позиция. И у родителей она бывает очень явно выражена. И такой заботливый, такая забота, она обычно очень дорого обходится тем, о ком так заботятся. Потому что ну попробуй так не поступи, или ну попробуй подведи ожидания вот этого человека, который находится в сценарии заботливый, он же столько для тебя сделал. Поэтому все вот эти сценарии они не бескорыстны. Они все имеют определённую, ну вот, выгоду. Каким-то образом они связаны с нарушением границ человека. То есть это сценарий, продиктованный привязанностью. То есть привязать к себе и так же самому быть привязанным.

00:35:07 Так же есть ещё такой вот сценарий, как вечный слушатель, вечные слушатели тренингов и психологов, консультантов. Опять же я могу сказать из своего опыта, что очень часто попадаются приходят люди, которые слушают всех и они постоянно и советуются, и они постоянно спрашивают. Они, то есть что называется такие вот постоянные, не хочу говорить грубо, но так или иначе, потребители вот этой духовной, эмоциональной и так далее заботы.

00:36:00 Такие люди есть везде, то есть они годами ходят на тренинги, они годами ходят там к психологам, к астрологам, я не знаю, к тарологам и ясновидящим. То есть это вот такой стиль жизни. Опять же психолог — это необходимая сейчас профессия и все остальные, как и все остальные помогающие профессии. Но его задача, его задача помочь человеку и сделать его самостоятельным. То есть и задача человека самого сделать самостоятельным, сделаться самостоятельным. А когда возникает состояние такое созависимости, то есть созависимость от психолога, то есть человек он свою ответственность перекладывает на кого-то, и он полностью как ребёнок, которого нужно вести. Да, понятно, мы все бываем в такой ситуации, когда нам нужна помощь извне, и действительно мы должны уметь получать помощь и мы должны иметь в своей жизни старших. Это факт. Это необходимость.

00:37:11 Но мы не должны опять же как это сказать чрезмерно пользоваться их мудростью. И это не означает, что мы не включаем свой разум. То есть старший и наставники, и психологи нужны нам как называется, это можно сравнить с такими стартёрами. То есть они нас должны завести, мы должны как-то так стартовать при их помощи, при их вдохновении, при их поддержке. Но идти мы должны самостоятельно, периодически сверяясь с ними, периодически к ним обращаясь. Не так что мы полностью такое вот беспомощное дитя и мы постоянно нуждаемся в советах.

00:37:58 И есть такие люди, которые постоянно советуются. Они с тобой советуются, советуются и в какой-то момент это просто определённый забор энергии. То есть человек ничего не делает самостоятельно ему просто нужно, он просто попадает в сценарий вот такого советующегося. И, кстати говоря, на западе, я думаю сейчас это будет везде распространено, это целая индустрия. Вот психологи, они назначают сессии своим подопечным. Сессия — это нормально, это действительно любая психологическая терапия. Они требует какого-то времени. Человек должен посещать того, с кем он консультируется. То есть это нормально. Это таков процесс.

00:38:51 Но иногда это идёт годами. То есть, когда это происходит годами, годами человек закреплён за каким-то психологом, и он ходит к нему годами и это всё стоит не малых денег, то есть это превращается в какой-то бизнес. И там разрабатываются разные программы, по которым вот он ходит и ходит, и ходит, то это, опять же, это всё относится к тому же не здоровому сценарию. И поэтому в этом плане тоже нужно быть очень скажем так бдительным и осознанным. Что ты получил какое-то знание, ты получил какую-то информацию, всё, теперь ты должен это переваривать. Не торопись идти к ещё десяти следующим консультантам, чтобы ещё что-то услышать.

00:39:41 Потому что многие люди, они не хотят ничего ну как бы делать самостоятельно. Они предпочитают, это пассивная позиция тоже, они предпочитают находится в таком пассивном состоянии и перекладывать свою ответственность на других людей. И они стараются найти себе такие вот рекомендации, которые бы поддерживали бы их в таком состоянии. И поэтому они пробуют много разных психологов, много разных тренингов, где они найдут поддержку и подтверждение его же состоянию. Либо они надеются, что, просто так слушая, слушая, слушая в их жизни что-то вот магически образом что-то перевернётся без их собственных усилий. Это иллюзия.

00:40:36 И третье и, ну не третье ну вот ещё один момент такой вот не здорового развития отношений — это так называемый человек, когда он в состоянии зависимости. Он алкоголик, или вот я не знаю, там играет на каких-то играх и так далее. И он находит в этом вкус. И другой человек, который скажем так в паре, который с ним, спаситель. Спасатель, который его постоянно спасает. Он постоянно вляпывается. То есть он не обязательно должен быть алкоголиком или игроком каким-то, ну вот человек, который постоянно вляпывается в какие-то ситуации и его постоянно надо спасать. То есть вот такой ну я не знаю, что ли непутёвый и его спаситель. Вот это тоже определённое сценарное поведение, когда кто-то постоянно его спасает.

00:41:45 Уже достаточно несколько раз, чтобы человек так поступил, чтобы увидеть в нём вот эту тенденцию, что он хочет быть там, где он есть. Он хочет получать все вот эти удары судьбы, и он туда стремиться. И поэтому в какой-то момент его нужно просто отпустить и позволить ему это делать потому, что это его желание. У него нет желания быть спасённым. И поэтому вот такие связки бывают спаситель и вот такой непутёвый тоже вот такая привязанность в отношениях нездоровая может возникнуть.

00:42:25 И вот ну такие моменты я хотела обратить ваше внимание. Вот сегодня затмение такое вот негативное состояние подразумевает или не то, что выход такого негатива и поэтому вот это хорошее время, чтобы бросать какие-то негативные привычки там какие-то, привязанности к вредным привычкам. И вот это такие отношения, которые мы описали, они тоже относятся к вредным привычкам, которые тоже вот хорошо в этот день дать себе слово и принять решение, что я бросаю вот такого рода связь. То есть это не значит, что мы выбрасываем людей из своей жизни. Но мы выбрасываем из своей жизни мы избавляемся от таких взаимоотношений в своей жизни. Вот это очень важно.

00:43:33 Ну я, наверное, всё. Я так сегодня немножко такая, немножко, как это сказать, немножко негативна, о негативе говорю, поэтому я думаю, что достаточно и, если есть какие-то вопросы, комментарии какие-то вот, дополнения?

00:43:51 [Ведущая] Такая вот отрезвляющая лекция получилась. Каждому, мне кажется, есть над чем задуматься. Потому что я сидела и думала в каких отношениях я жертва, в каких я такая мамочка. Действительно встречается такое, наверное, даже в одном человеке несколько сценариев. И вот я хотела спросить про позицию ложного смирения, так как мы люди все духовные, нас учат, что нужно быть смиренными, служить другим. И вот как правильно это выстроить, чтобы это было истинное смирение, а не ложное? Вот какое оно, истинное сильное смирение?

00:44:26 [Гуна Манджари] Спасибо, Анна, за этот вопрос. Вы предвосхитили то, о чём я тоже хотела сказать, но не сказала. Либо забыла, либо не было времени. На самом деле это так, действительно. Особенно мы много слышим о ведической женщине и смиренной ведической жене и есть не правильная такая интерпретация, что вот смирение или вот смиренная жена — это показатель слабости или какой-то такой забитости: «Ну вот что я буду?» Пассивное состояние. На самом деле смирение, реальное смирение — это не пассивное состояние. Это сильное состояние. То есть, когда мне хватает внутренней силы и я сознательно принимаю роль на себя того, кто в этих отношениях он ну скажем так, ну то есть у человека, который берёт позицию истинного смирения у него достаточно реального самоуважение к себе, чтобы не пытаться самоутвердиться за счёт другого человека.

00:45:38 Есть смирение разной природы, истинное смирение разной природы. Есть когда мы просто понимаем, что вот такова ситуация и мы просто позволяем этой ситуации произойти и мы находимся в позитиве. Мы не в унижении. Мы это не делаем от безвыходности или от того, что у нас нет сил и мы просто загнаны в угол. Мы это делаем потому, что это наш собственный выбор. Вот я так решила, и я так выбираю вот так себя вести. Вот это означает сильная позиция. Когда там не просто меня испугали, я боюсь, у меня нет сил возразить, и я вынуждена быть смиренная.

00:46:26 Это не смирение — это забитость. Вот. Истинное смирение, когда у меня хватает сил, когда хватает всего остального, внутренних ресурсов, но я выбираю такой путь. Я выбираю. Так вот будет лучше и мне. То есть я не страдаю от этого, от того, что я выбираю эту позицию. Я, что называется, ок. Это сознательный выбор. То есть это как инструмент, которым я пользуюсь. Не эмоции мной пользуются, а я пользуюсь вот этой позицией. То есть это позиция сильного, опять же.

00:47:08 И есть смирение ещё более высокого уровня, когда я просто ну вот из сострадания, я просто понимаю, что человек не может по-другому. У него нет сил по-другому. И опять же, я принимаю эту ситуацию не от безвыходности, не от слабости, а от того, что я сострадателен. Я как бы в позиции сильного. И как говорится одна вот эта фраза она сделала, создала целую религию, религиозное направление, и эта фраза Иисуса Христа, проявление Его смирения: «Прости их Господи, не ведают, что творят» То есть это проявление смирения, но это проявление высшего смирения, высшей силы. То есть Иисус Христос он не был ни угнетён, ни забит. Он просто так проявил своё величие и свою силу.

00:48:16 Поэтому вот это смирение такого уровня, истинное, о чём идёт речь. А не просто вот запугивание и какой-то слабости: «Я б тебе сказала, что о тебе думаю, но я боюсь.» Это не смирение, это, знаете, как бунт на коленях. Поэтому тут совершенно разные составляющие истинного смирения. Истинное смирение оно осознанное, оно опять же повторюсь — это выбор человека. Не вынужденная позиция, а его выбор — вот так себя поставить. Разумный выбор.

00:49:00 [Ведущая] Я ещё хотела сказать, что бывают такие случаи, что женщина, она знаете, такая героиня, и она думает: «Вот сейчас я буду смиренной, сейчас я приму его потому что я вот такая.» Некое желание быть, почувствовать себя святой и сильной. Вот как с этим бороться? Потому что иногда мы из нашей мнимой силы хотим быть смиренными.

00:49:23 [Гуна Манджари] Ну это сценарное поведение. Очень важно в себе распознать вот это сценарное поведение. Обычно, когда, как мы можем определить реальное смирение от такого мнимого? То есть мнимое смирение оно всегда имеет в себе, у скажем так ожидание выгоды. То есть женщина, которая берёт на себя такой венец великомученицы, у неё есть внутренне, может быть она сама себе не отдаёт отчёт в этом, но во всяком случае очень важно становиться осознанным и свои мотивы проявлять. То есть у неё есть обязательно ожидание, что все учтут эту жертву, все поймут эту жертву и она будет получать от этого определённые бонусы в плане отношения к ней и так далее.

00:50:20 Тогда же как истинное смирение оно абсолютно бескорыстно. То есть человеку ничего не надо от этого. Он самодостаточен. А вот такое показное смирение, сценарное смирение, оно дефицитно по своей природе, человеку что-то нужно от этого. Опять же, тогда как истинное смирение человек находится в самодостаточной ситуации.

00:50:43 [Ведущая] И тогда ещё один вопрос. Потому что тема, ну вот лично для меня сейчас она важная. И хотела узнать, вот Иисус Христос истинный идеал смирения, но смотрите, что с Ним случилось в конце. Как с ним обошлись люди. Не разбалует ли это партнёра если ты всё время смиренна? Из силы, конечно, всё принимаешь, смиряешься. Не станет ли он таким деспотом, который будет всегда думать, что «Ну она всё примет, всё, что я ни скажу»?

00:51:13 [Гуна Манджари] Ну поэтому мы и не Иисус Христос. Он был один и у него хватало внутренней силы на то, чтобы принять, как испить вот эту чашу и это нужно было людям того времени. Вот так они могли понять и принять Его вот такую жертву, и в силу своей жестокости, и так далее. То есть Он давал урок. Но дело в том, что Он в общем то, таких личностей единицы. Мы не метимся на такой уровень, конечно. Это было бы крайне ну как бы, как это сказать, не скромно, самонадеянно. И поэтому мы должны понимать, что мы должны быть искренни сами с собой, мы должны понимать свой уровень, на сколько я действительно тяну. Если я не тяну в принятии таком, то мы не должны искусственно демонстрировать смирение, на которое мы не тянем. Мы должны просто сказать, поговорить с человеком, сказать ему, что вот тут хватит, тут меня не устраивает, тут вот так и так.

00:52:25 То есть мы должны, и мы об этом говорили на прошлых передачах, мы должны понимать границы свои, и границы своей личности и проговаривать и объяснять нашему партнёру, то есть мужу там и всем близким, которые рядом с нами говорить о своих границах. Дело в том, что касается Иисуса Христа, то Он сознательно пошёл на жертву, Он отдал Себя таким образом, чтобы люди становились лучше и имели вот этот светлый идеал. Но опять же, у нас немножко другие задачи в отношениях. То есть наша задача не в том, чтобы нас распяли на кресте и потом улучшились, вспоминая нашу жертву. Наша задача в том, чтобы и как говориться, и волки были сыты и овцы целы.

00:53:28 То есть женщина, она должна вот в таком находится здоровом компромиссе. То есть она не должна становится жертвой, и в то же время она должна вот учитываться и быть чувствительной в отношении других. Вот так вот, где-то вот баланс должен быть.

00:53:47 [Ведущая] Ох, и нелёгкая задача у женщины! Баланс — это конечно дело тонкое. И вот есть вопрос от Марии: «Как строить отношения с мужчиной, если он постоянно врёт. Я ему объясняю, что лучше сказать как есть, то есть правду, нежели обманывать. Но он продолжает всё равно лгать. Не знаю как с ним строить отношения. Наверное, нужно прекратить с ним общение? Я не смогу его изменить.»

00:54:11 [Гуна Манджари] Ну это так. Потому что это хорошо, что вы для этого как бы и нужны вот эти предварительные отношения, предварительное какое-то общение, период ухаживания, чтобы, и вообще какого-то предварительного общения, чтобы понять, что за человек перед вами. И если вы видите, что человек патологический обманщик, и вас это не устраивает, то у вас есть возможность ну как бы не брать, не подписываться то, что вас не устраивает. И ну да, сейчас как раз самое время понять, когда вы вот ещё не связаны узами брака и каких-то вот таких отношений очень ну что ли серьёзных, что вас не устраивает такое, такое вот проявление событий, расклад событий. Поэтому да, ну это... Либо если вы ок с этим, если вы видите много плюсов и можете принять человека с таким недостатком, тогда вы сознательно на это соглашаетесь и подписываетесь. Тут так.

00:55:29 [Ведущая] Вот у Марии есть вопрос: «Не понимаю почему мужчина всё время обманывает? Это его вредная привычка?» То есть тут такая надежда. «Можно ли это изменить?»

00:55:37 [Гуна Манджари] Нет, Мария. Вот я как раз тоже хотела об этом сказать. На самом деле человек в большей степени обманывает это состояние страха. Скорее всего в детстве, если нас в основном наши вот эти все качества такие, характеристики, они тянутся из детства. То есть человек не чувствовал себя в безопасности, его наказывали часто. То есть он не мог говорить, он не мог быть, не принимали его таким какой он есть. И это защита. В любом случае вот это, когда человек склонен обманывать, врать, это защитные реакции.

00:56:20 Есть, конечно, определённый момент как это может измениться. Если человеку создать безопасное пространство, если его принимать, если минимально с таким осуждающим посылом к нему относится, то есть создать ему такое безопасное пространство, на котором он сможет раскрыться, то он сможет учится быть искренним, перестать быть обманщиком. То есть в любом случае это защитная реакция, когда люди обманывают. То есть человеку нужно демонстрировать что «тебе нечего боятся. Я тебя принимаю» И это занимает какое-то время прежде, чем человек он поверит вам, он вас проверит, и прежде, чем вот эта тенденция перестроится. Это занимает время. Это тоже требует каких-то внутренних усилий, внутренних сил и возможности принимать. И у всех она разная. Поэтому тут всё очень индивидуально.

00:57:28 [Ведущая] Получается лечить любовью только, да?

00:57:31 [Гуна Манджари] Только так. По-другому ничего не лечится.

00:57:35 [Ведущая] Самое главное наше лекарство. И вот ещё один вопрос. «В супружеских отношениях сложно отдаляться, выйти. И как правильно тут выходить из сценариев? Может становится таким же как партнёр по принципу клин клином вышибают?»

00:57:53 [Гуна Манджари] Ну иногда может быть и работает. Я не знаю. Оно всё по-разному. И женщина поэтому так очень тонко устроена, чтобы уметь как это сказать, ну что ли, действовать разными-разными инструментами. Иногда там я не знаю иголочкой, иногда какими-то ножницами, иногда скалкой. То есть по-разному она может взаимодействовать. То есть опять же всё, всё зависит от ситуации, от вашей природы, от природы вашего партнёра. Это вот как вы сказали, взаимоотношения — это тонкое искусство. Поэтому сказать да-нет тут не работает.

00:58:42 Ну если говорить о каких-то общих таких рекомендациях, то, во-первых, очень важно понять своё, тут очень важно понять своё сценарное поведение. И даже когда вы сами всё это видите в себе, этого уже достаточно, чтобы не участвовать в этом сценарии. А как вы будете из него выходить, если вы находитесь в таком правильном адекватном состоянии, то вот чтобы вы ни делали, оно будет правильным.

00:59:10 А если вы не находитесь в адекватном состоянии, то, что бы вы ни делали, оно будет неправильным. Поэтому опять же как бы общая рекомендация, такой общий рецепт - ну приведите себя в адекватное состояние, в осознанность и тогда уже действуйте в соответствие с ситуацией, в которой вы находитесь, и ваше решение, которое вы примите тогда, оно будет с наибольшей вероятностью оно будет адекватным, правильным. Так я бы сказала.

00:59:44 [Ведущая] Спасибо за ответ. Вот Мария тоже благодарит Вас. Говорит, что есть над чем подумать. И ещё последний вопрос на сегодня к нам в WhatsApp пришёл. «Доброго вечера! Очень интересна тема границ в отношении с мужем, мамой, ребёнком. Как их установить, если они иногда нарушаются. То есть я и границы других нарушаю осознанно. Очень напряжённые отношения стали в связи с его долгим отсутствием дома. И сложно устанавливать границы находясь на расстоянии. Границы нарушаются тем, что есть претензии, оскорбления и подобное. Как быть в такой ситуации? Заранее благодарю, и низкий Вам поклон за служение.»

01:00:21 [Гуна Манджари] Спасибо вам за вопросы. Но дело в том, что о границах вы можете послушать у нас вот передачи «Алгоритм, Женщина, алгоритм в отношениях.» То есть там есть целые передачи, которые этому посвящены. И там более подробно говорится о том, что такое границы и как это, когда они нарушаются, каким образом они нарушаются. Что касается расстояний и когда вы с мужем на расстоянии, то понятно, что там вообще это сплошная граница и это может быть слишком большая граница, за которой уже могут закончится взаимодействия.

01:01:07 То есть ну граница, она опять же как всё о чём мы говорим, она нуждается в таком чувстве меры. Потому что если граница слишком большая, в случае с такими дистантными отношениями это так и есть, то это может влиять на отношения, люди могут отдаляться. Потому что, опять же, границы должны быть вот как раз с чувством меры. То есть слишком большая граница она будет служить тому, что люди будут отдаляться. А когда граница размыта, то это будет вести к конфликту. Ну такое слишком тесное отношение тоже ведут к раздражению, отвращению, к конфликтам. Это тоже негативно.

01:01:55 Поэтому идея в том, чтобы была какая-то мера, баланс. Женщина, она как раз связана с Венерой, которая отвечает за этот баланс, вот, в отношениях. Чтобы граница была не большая и не маленькая. И вот когда вот эти большие границы, то есть смысл как-то начать постепенно, как это сказать, работать над тем, чтобы эти границы сократить может быть постепенно начать думать о том, чтобы муж, он если по долгу службы он так отлучается надолго и далеко, может быть что-то изменить в этом. Потому что тут иногда приходится выбирать. То есть либо работа, либо отношения. Что важнее?

01:02:51 И работы, конечно, проще найти и поменять чем отношения. Это же понятно. И поэтому тут нужно начинать думать вот над этим. И может быть не в один момент там менять работу, а может быть постепенно, постепенно, постепенно. Не просто там уволится в один день, а что-то начинать искать, подыскивать что-то поближе. И либо постепенно делать шаги, на то, чтобы сокращать вот эти границы. Может быть больше общаться. Там сейчас позволяют, позволяют возможности скайпа и так далее.

01:03:31 Но и работать над тем, чтобы всё-таки вот муж и жена, они были в пределах досягаемости, ибо вот сами отношения они теряют смысл, если они слишком такие дистантные. То есть они могут просто вот этот магнетизм он просто перестаёт действовать. Они могут просто вести к отдалению и люди просто могут отдалится. Поэтому над этим нужно начать думать, что-то менять.

01:04:01 [Ведущая] Очень ценный совет. И пришёл маленький вопрос. Простой, но над которым каждый из нас задумывался. Он звучит так: «Есть ли что-то за что прощать нельзя?»

01:04:15 [Гуна Манджари] Прощать нужно за всё. Потому что есть такой момент, что что такое прощение. И, кстати говоря, это тоже целая тема, и это тоже очень важно, очень важно тоже накануне этого затмения. Потому что пока мы не простили, мы связаны с этим человеком. Пусть негативно, но мы связаны. И если мы не прощаем человека, если мы не прощаем вообще, то мы не прощаем свою судьбу, и мы не прощаем Бога, у нас есть вот такое роптание, что называется. А мы же люди, которые всё-таки идём по пути саморазвития. Мы понимаем, что ничего случайно в нашу жизни не приходит и это всё в общем то нами приготовленные события, которые приходят в нашу жизнь. И если мы как бы ропщем и, если мы не прощаем, значит, ну опять же, это претензия к Богу, в конечном итоге.

01:05:17 Потому что Он возвращает, судьба возвращает нам те ситуации, которые были нами скажем так посеяны, может быть не в этой, а в прошлых каких-то наших ситуациях, в прошлых жизнях. Вот и когда к нам приходит, и мы негодуем, это означает, что мы не принимаем того, что существует высший замысел и в жизни всё не случайно происходит. Вот поэтому нужно простить. Я уже говорила.

01:05:51 Но другой момент как мы будем действовать после этого. Это не означает, что ну если мы наступили на грабли, то мы должны на них опять же наступать. То есть да, мы должны простить, но опять же, это не означает, что мы не должны наказывать. Как говорит Олег Геннадиевич, мы должны прощать, но и наказывать. Но наказывать после того, как мы простили, в соответствии с ситуацией. И действовать опять же в соответствии с ситуацией. То есть простить там или принять в свою жизнь это не совсем как бы синонимы. Это могут быть разные вещи. И поэтому да мы должны простить это однозначно, но действовать мы должны в соответствии с ситуацией. Вот так.

01:06:39 [Ведущая] Ну такое чудесное завершение эфира получилось. Прощать несмотря ни на что, прощать принимая волю Господа. Спасибо Вам за эти ценные знания. Сейчас как вы сами заметили, мы вступаем в новый цикл после затмений. И благоприятно вступать в него чистыми, такими все... простивши всех, и начинать с хорошего листа.

01:07:04 [Гуна Манджари] Всепрощающими.

01:07:05 [Ведущая] Всепрощающими. Да. Практически святыми. И благодарю Вас за эти ценные знания, и за ценные реализации, которые мы все получили в беседе с Вами.

01:07:29 [Гуна Манджари] ... И поэтому до свидания! Спасибо вам большое, что были с нами. Я желаю вам обновления духовного, эмоционального и физического. Всех благ!

01:07:40 [Ведущая] Спасибо Вам большое, дорогая Гуна Манджари! И будем ждать следующих эфиров вместе с Вами.