Не виноватая я! Он сам пришел!
В последнее время, часто вспоминается эта знаменитая фраза из фильма «Бриллиантовая рука». Устроился я, к примеру, на любимую работу. И вокруг все коллеги такие хорошие, и начальство понимающее. Хожу я всем улыбаюсь и весь сочусь неиссякаемым позитивом. Но однажды, просыпаюсь я как-то утром и понимаю, что не нравится мне эта дурацкая работа. Не справляюсь, не успеваю, да и не интересно. Начинаю судорожно перебирать внутри причины и тут, о эврика, понимаю: «Так ведь это они все виноваты! Коллеги меня все время подсиживали и строили за моей спиной козни. Начальство никогда не ценило и только и искало повод, чтобы указать мне на недостатки». Заламываю руки и кричу: «ААА! Я жертва подлого обмана! Обманули, не оценили!».
Или познакомился я с девушкой. И сразу любовь, морковь, цветы и кино. И все так мило и красиво складывается. А потом девушка говорит: «Мы столько знакомы, но ты не меняешься. Кино, вино, и больше ничего. Хочется и ответственность за наши отношения от тебя увидеть, заботу». Я опять ныряю внутрь себя и: «ОО! У нее кто-то есть. Однозначно ищет повод, чтобы расстаться». Опять заламываю руки: «ААА! Я жертва подлости! Меня бросили, кинули! Меня никто не любит! И вообще никакой любви нет!»
И ведь как хорошо и удобно быть жертвой. Никакой ответственности и работы над собой. Виноваты все вокруг: обстоятельства, коллеги, близкие люди, политики... Но только не я, любимый. Обычные ситуации для материального мира. И что это за мир такой ужасный, который меня не признает. Надо бы что-то альтернативное поискать.
И тогда начинаю я заниматься духовностью. И все так духовно сразу вокруг, все так позитивно. И люди такие духовные, классные и добрые. И если раньше у меня были просто отношения, то теперь это называется - духовная связь. Если раньше я просто полы мыл, то теперь это - духовное служение. Если раньше депрессия, то теперь это – духовный кризис. И вот во время очередного духовного кризиса я понимаю, что мое абсолютно бескорыстное служение результата не приносит. И чем больше я бескорыстен, тем меньше я за это получаю наград. И окружающие духовные люди меня не ценят, не хвалят, а все больше ругают и заставляют еще больше делать чего-то очень бескорыстного. И тогда я начинаю понимать: «Никакие они не духовные, а черствые люди. Мое бескорыстие они не хвалят, мою любовь они не ценят. И руководители руководят неправильно, не как в духовных книжках написано. В общем, злые вы, уйду я от вас». Естественно, со слезами обиды на глазах опять заламываю руки: «ААА! Я жертва обмана! Я к вам с полным бескорыстием, а вы мне взамен ничего!»
И вместо того, чтобы потихоньку сдувать воздушный шарик своего эгоцентризма, я еще больше надуваю его, цинично прикрываясь ярлычками с надписью «духовность». А ведь парадокс, однако. Сменив материальные притязания на духовные, я продолжаю искать здесь, то же самое: славу, почет, уважение, признание. И не получив это в полной мере, опять начинаю обвинять всех вокруг. Но если «синдром жертвы» в материальном мире просто стена, которая не дает идти вперед, то на пути духовного поиска эта стена превращается в батут, который может отбросить меня еще дальше того места, откуда собственно я начал свое движение.
И вроде бы разум понимает, что духовный путь начинается с того, что я начинаю видеть причину всех своих бед только в себе и своем больном Эго, а не в окружающих обстоятельствах. Но ум продолжает упорно кричать: «Не виновата я! Он сам пришел!»
